¿Tienes algún consejo para alguien que va a ser madrastra?

Answer 1

Después de haber sido madrastra durante unos diez años, encontré en línea una encuesta exhaustiva de estudios sociológicos y psicológicos relacionados con madrastra. Estableció las condiciones (raras) bajo las cuales una mujer tenía más probabilidades de experimentar la madrastra como positiva y las circunstancias (comunes) que conducen a experiencias negativas de madrastra.

Una de las conclusiones que la autora saca al final de la encuesta es que “la madrastra probablemente se sentiría menos desanimada si aceptara desde el principio que el tipo de relación que ella desarrolla con los hijos de su esposo generalmente dependerá en gran medida de factores más allá de ella”. controlar.”

Más que nada, desearía haber tenido ese documento diez años antes. No porque hubiera mejorado significativamente la situación de mi familia, sino porque habría comprendido que las dificultades en curso entre mi persona y mis padrastros no fueron mi culpa, y no era algo que pudiera controlar, sin importar qué o cuánto lo intentara. Me habría culpado menos a mí mismo, además de tener una clara refutación cuando mi compañero me culpó, diciéndome que fue culpa mía que sus hijos no me quisieran. Creo que la experiencia me habría parecido igual de difícil, pero menos dolorosa, si hubiera sabido la puntuación desde el principio.

A continuación se presentan los factores situacionales que determinarán qué tipo de relación tiene con sus hijastros.

Todas las citas se toman directamente de la revisión mencionada de la literatura científica relacionada con la madrastra, cuyo texto completo está vinculado en la parte inferior.

Tenga en cuenta que aquí solo estamos discutiendo las relaciones heterosexuales; Las dinámicas sociales en los hogares con padres del mismo sexo son necesariamente algo diferentes … y tampoco han sido exploradas en la literatura científica.

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Factor # 1: La Madre

Como indica la encuesta, “el factor más influyente” en la situación “parece ser lo que la madre siente sobre la maternidad y sobre la relación de los hijos con su madrastra”. Muchas madres, en particular (1) blancas, (2) intermedias o de clase alta, (3) educadas en la universidad, (4) madres que se quedan en casa y que tienen (5) relaciones inseguras con sus propios padres: son extremadamente celosas y posesivas con sus hijos. (La madre de mis propios padrastros afectó a 4 de esos 5 factores de riesgo).

Esto es algo en lo que nunca podrá influir ni un poquito, y mucho menos control. Absolutamente nada de lo que pueda hacer, ninguna seguridad que pueda dar, la hará dejar de estar celosa y ser posesiva con los niños. Del mismo modo, no puede influir o controlar el estado civil de la madre (todo lo que no sea volver a casarse es un factor de riesgo), su estilo de crianza (indulgencia, falta de supervisión, desorganización, no poder admitir los problemas de los niños), su salud mental y emocional (depresión) o su sentimientos sobre las finanzas, todos los cuales juegan un papel importante en la forma en que los niños le responden. (Tenga en cuenta el último fragmento: “Lo que importa no es cuánto dinero gana la madre o cuánto recibe del padre en la pensión alimenticia, sino cómo se siente con respecto a su situación financiera … Incluso cuando la madre ha sido bien tratada financieramente En el acuerdo de divorcio, e incluso cuando ella está bien educada y tiene un buen ingreso propio, los niños aún pueden recibir … mensajes perjudiciales “.

“En resumen, a menos que la madre apruebe de todo corazón que a los niños les guste o amen a la esposa de su padre, la madrastra generalmente termina estresada y lastimada. ¿Por qué? Primero, los niños generalmente se sienten demasiado desleales o demasiado culpables para dejarse querer o disfrutar de su madrastra, y mucho menos para amarla. Así que no importa cuánto lo intente la madrastra, los hijastras la rechazan, se mantienen alejados o la ven con sospecha ”. También“ a la madrastra se la suele culpar por cualquier problema que tengan la madre o los hijos. E irónicamente, la madrastra que se esfuerza más y que está haciendo un buen trabajo como padrastro, a menudo es la más criticada “.

“La conclusión es que incluso la madrastra más cariñosa rara vez llega muy lejos con los hijos de su esposo a menos que tenga la aprobación sincera de su madre, que desafortunadamente es rara”.

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Factor # 2: El Padre

El periódico dedica mucho menos tiempo a los padres que a las madres, lo que creo que es desafortunado, ya que el padre (a diferencia de la madrastra) tiene un control significativo sobre su relación con sus hijos. Sin embargo, sí hace varios puntos destacados.

Debido a que usted como su esposa o pareja tiene una relación importante con el padre, puede haber alguna posibilidad de que pueda influir en estos factores, aunque nunca los controlará. Sin embargo, también es muy posible que nada de lo que digas o hagas cambie el comportamiento de tu esposo hacia ti, los hijos o su ex esposa. Así que no te culpes por sus elecciones.

“Después de un divorcio, cualquiera de los padres se siente extremadamente culpable suele ser el que da la mano superior a los niños y que continuamente disculpa la mala conducta de los niños”. (Por supuesto, no hay razón por la que ambos padres no puedan sentirse culpables después de un divorcio, así que estas circunstancias pueden aplicarse a ambos hogares.) “[Cuando] una mujer se casa con un padre asolado por la culpa, parte de su estrés como madrastra puede provenir de ser demasiado indulgente o de que continuamente niega que sus hijos tengan alguna deficiencia o Cualquier problema grave “.

El padre divorciado, permisivo y excesivo es tan común que tiene su propia etiqueta popular: Disneyland Dad. Los papás de Disneyland son tóxicos para el bienestar de los niños y la cordura de cualquiera que intente ser un padre responsable que establezca límites, ya sea la madre o la madrastra.

Igualmente importante es que el padre está “comprometido a crear un matrimonio en torno al cual sus hijos giran en lugar de un matrimonio que gira en torno a sus hijos . … Por supuesto, esto no significa que la madrastra y el padre nunca pongan en primer lugar las necesidades de los niños o que nunca sacrifiquen y comprometan a los niños “. Pero” [e] especialmente cuando a sus hijos les disgustan sus madrastra, el padre tiene que dejar claro que A los niños no se les entregará el poder ni se les dará prioridad sobre su matrimonio. Como lo expresaron dos padres: ‘Tienes que salir y cerrar la mano y dejar que los niños sepan que no te van a dividir, incluso si eso significa que los niños quieren irse’. “Las cosas no mejoraron hasta que le dije a mi hija que, aunque la amaba, mi lealtad máxima era para mi esposa”.

Obviamente, la relación hostil de un padre con su ex esposa tendrá un impacto negativo en los hijos y su relación con su madrastra; menos obvio, lo mismo es cierto si el padre permite que su ex se comporte como si todavía estuvieran casados: “llamándolo por teléfono para pedirle consejo sobre asuntos personales, pedirle prestado cosas, querer que celebre eventos especiales como el Día de Acción de Gracias con ella y los niños, discutiendo los detalles menores de la vida de los niños con él casi a diario, dejándose de visitar cuando los niños están con él “.

Del mismo modo, si el padre tiene límites pobres con respecto a las finanzas, daña las relaciones de todos. “Por ejemplo, la mayoría de los padres que gastan dinero extra en cosas que se supone legalmente deben ser pagadas por la madre del dinero de manutención no son agradecidos por la madre o los niños por ser tan generosos y desinteresados”. La madrastra y sus maridos terminan sintiéndose lastimados y explotados porque sus hijos parecen querer más dinero que amor o amistad “.

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Factor # 3: Los niños

La edad y el género de sus hijastros afectarán su relación con ellos: los adolescentes de ambos sexos y los niños de cualquier edad, tienen menos probabilidades de tener una relación positiva con una madrastra.

Al menos algo de esto, sin embargo, regresa a la madre natural; la forma en que la mayoría de las madres tratan a sus hijos después del divorcio es más perjudicial para sus relaciones con sus padres y sus madrastra que la forma en que las madres tratan a sus hijas.

Además, y obviamente, la salud mental y emocional de los niños es un factor importante. “Los niños con problemas serios y de larga duración a menudo empeoran cuando uno de los padres se vuelve a casar”. Las madrastrajas suelen ser chivos expiatorios en esta situación, “acusadas de causar realmente los problemas del niño [o] culpables de que el niño no haya superado su condición debilitante”, aunque tampoco es el caso.

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Factor # 4: La madrastra

Ahora llegamos a la parte sobre la que tienes cierto control. Aquí está la sabiduría científica acumulada sobre el tema de cómo comportarse con su esposo e hijastros para el máximo beneficio familiar:

Contrariamente a la descripción popular, la mayoría de las madrastras se equivocan al ser “demasiado desinteresadas y de corazón blando” y “esforzándose demasiado para complacer” a los hijos de su esposo. Su mejor apuesta es adoptar la actitud de “mi meta principal y mi objetivo principal es construir una relación íntima y satisfactoria con mi esposo y cuidar mejor de mis propias necesidades, no vincularme ni ganar la aprobación de”. mis hijastros “. Este enfoque mejora” [l] la salud mental y física de su madrastra, su matrimonio y su relación con los hijastros “.

“En la misma línea, las madrastras suelen sentirse menos estresadas cuando dejan que el padre establezca políticas para disciplinar a sus hijos . Esto no significa que la madrastra nunca debe establecer límites o reprender a sus hijastros. Pero sí significa que cuando se trata de establecer pautas y castigar a los hijastros por cosas como no hacer la tarea o romper los toques de queda, la madrastra está menos estresada si deja estas responsabilidades a su padre ”.

Desafortunadamente, si su esposo es un padre permisivo, excesivamente indulgente o negligente que se niega a dar un paso adelante y brindar orientación, disciplina o supervisión adecuadas (ver más arriba) usted está en una doble situación: los hijos sufrirán, su vida en el hogar será un desastre, y, a menos que tenga el apoyo total de la madre de los niños, no podrá reparar la situación.

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Recomiendo que todas las futuras madrastras lean el documento en su totalidad. Tiene citas entre paréntesis, pero está escrito en un lenguaje muy claro y comprensible.

Aquí está la encuesta completa, desde el sitio web de la universidad del autor:

Madrastra: ¿Por qué tanto estrés?

Answer 2

Mi esposa es la madrastra de mis dos hijos, y la más joven fue un puñado.

Tenía 8 años cuando vino a vivir conmigo y con mi esposa, y llegó con un camión lleno de problemas emocionales debido a la forma en que su madre biológica lo estaba criando.

Para resumir, los tres terminamos yendo a terapia familiar. Mi esposa se parecía mucho a ti en esos días. No quería ser la mala madrastra y no quería tratar de reemplazar a la madre biológica de mi hijo. Esto hizo que se sintiera como si sus manos estuvieran atadas y que no tuviera nada que decir en su propia casa.

Pero algo que el terapeuta de la familia le dijo a mi esposa realmente se enojó con ella. Le hizo comprender su papel y le dio la sensación de estar nuevamente en control. Esto es lo que le dijo a ella …

“La biología no me impresiona mucho. Una madre es alguien que está haciendo el trabajo “.

El mejor consejo que puedo darte es que entiendas que serás la madre de tu casa. Tus padrastros necesitarán aprender que cuando estén en tu hogar, lo que dices se irá.

Lo siguiente que debe comprender es que usted y su esposo necesitarán tener un plan cuando se trata de criar a sus hijos. Es imperativo que los dos estén de acuerdo y que presenten un frente unido. Nunca se minen unos a otros. También es imperativo que estés de acuerdo en cómo castigar a los niños cuando desobedecen. Esfuércese por hacer que sus castigos encajen en el crimen.

Esto evita que los niños puedan trabajar en el sistema de un padre permitiendo algo que el otro padre prohíbe, y evita que usted y su esposo se peleen por la forma en que se trata a los niños. Cada conversación que usted y su esposo tienen en términos de su plan de crianza y tratando de llegar a la misma página, debe hacerse en privado. Los niños no deberían verlo ni oírlo.

Otro consejo que quiero darles es que eviten la crianza de los equipos de etiqueta. En otras palabras, no se aferre a los niños. Muy pocos asuntos requieren que ambos padres den una conferencia y castiguen a los niños simultáneamente. Si tienes un problema con uno de los niños, entonces ese es TU problema que debes resolver. Tu marido debería mantenerse al margen. Lo mismo ocurre cuando se invierten los roles.

Los niños nunca te respetarán si su padre siempre tiene que intervenir y cuidar las cosas. Tampoco te respetarán si estás tratando de intervenir e interferir con la forma en que su padre maneja las cosas.

Pero lo mas importante; Trate de divertirse en familia. Aprender a disfrutar de la compañía del otro. Ir a lugares, y hacer cosas divertidas juntos. No haga que la vida sea todo sobre el desempeño escolar, seguir las reglas y disciplinar a los niños.

Answer 3

Tuve algunas madrastras creciendo.

Desde el punto de vista del niño ofrezco las siguientes sugerencias.

Comprenda que el padre de los hijos siempre (o debería) siempre los pone primero. Debes ayudar en este imperativo muy difícil en lugar de intentar competir.

En otras palabras, cuando peleas por los niños, mantente del lado de los niños, no de tu lado.

Sé que esto suena como si fuera para tu propio detrimento, y con frecuencia lo será.

Esto es un pensamiento a largo plazo y la única forma de proteger a su familia.

En esta relación (madrastra-niños), establece el tono. Si llega ansioso, nervioso, preocupado o determinado a hacer oír su voz, los niños responderán de la misma manera.

Si vienes relajado, receptivo, abierto, dispuesto a reunirse con ellos donde están sin empujar o forzar nada, incluso si los niños no se sienten receptivos a ti de inmediato, aparecerán.

De una manera muy real estás tomando el lugar de su madre. Esto podría hacerles sentir que solo por llevarse bien con usted la están traicionando. Necesitas ser paciente y nunca posicionarte como “otra mamá”.

Tu no eres.

Solo por el bien de la claridad, no importa lo que hagas o lo que digas o el ángel que seas, no eres su madre.

Tú no eres su amigo. No se supone que seas.

Por favor, nunca use a los niños como intermediarios, para desahogarse o como fuente de información. Si quieres saber algo sobre tu novio, pregúntale. Si algo te hace te molesta, dile. Deja a los niños fuera de las peleas entre tú y su papá.

Los niños te admirarán porque son niños y tú eres un adulto. Por tu lugar en la familia eres una figura de autoridad. Esto no significa que pueda decirles qué hacer, regañarlos o controlarlos, pero puede y debe establecer límites. Entra firmemente en eso. A los niños les gustan las fronteras. Les muestra dónde están parados.

Esté allí para ellos. Amarlos. Si puedes y encuentras esto en tu corazón, ámalos sin importar qué. Usted es un padre No su mamá. No su papá. Tu propio tipo de padre.

Estos niños están a punto de convertirse en su familia.

Solo para aclarar esto, estos niños están a punto de convertirse en su familia, incluso si su relación con su papá no funciona. Sigue con lo que eso significa.

Sea directo y honesto acerca de sus opiniones. Tal vez no explícito, son niños. Pero los niños respetan ser tratados y hablar con ellos como adultos.

Lo que estás a punto de entrar es difícil. Realmente difícil. Estás entrando en el medio de una familia que se ha roto. Las emociones corren altas. La culpa es fácil. Las cosas están embarradas y turbias y complicadas y dolorosas.

Aprende ahora mismo a no tomar nada personalmente.

En función de la forma en que se formuló su pregunta, puedo decir que ya está dando lo mejor de sí.

No puedo pensar en ninguna experiencia, aparte de ser un padre, que exigirá más de ti o te hará una mejor persona.

Answer 4

Mi primera sugerencia sería no tratar de ser su madre.

¿Ya tienen madre? Si lo hacen, no necesitan otro. Si no lo hacen, deje que ellos decidan si quieren o no aceptar su papel en ese rol. Incluso si lo hacen, puede llevar años.

Conocí a las hijas de mi esposo cuando tenían seis y ocho años. Mucha gente me dijo que sería difícil, pero no lo fue. Si bien gran parte del crédito es para mis hijastras, que son chicas hermosas, también tuve cuidado con lo que hice.

Aquí hay algunos consejos:

• Tómalo con calma. Muy despacio Creo que mudarte con su padre en esta etapa es posiblemente lo peor que puedes hacer, ya que aún no has conocido a sus hijos.
• No empujes la relación. Sé amable y amigable, pero tómalo a su ritmo. El niño de 15 años en particular puede ser un trabajo duro, ¡esa edad a menudo es difícil incluso para los padres biológicos! Si los niños actúan (como decir que te “odian”) no tomes represalias. Cálmate, y retrocede un poco.
• Hable con su pareja sobre sus hijos. Él los conoce mejor, por lo que es probablemente la mejor persona para guiarte sobre cómo interactuar con ellos.
• Planee algunas cosas divertidas para compartir con los niños, tanto en familia como individualmente. Averigua cuáles son sus intereses. Conócelos. Puede que no sean “familias felices” inmediatas, pero con el tiempo dará sus frutos.
• No intente disciplinar a los niños : no son sus hijos, y tratar de criarlos probablemente causará resentimiento. Si están haciendo algo inapropiado, hágaselo saber a su padre. Por supuesto, si te están tratando irrespetuosamente y su padre no está cerca, tienes derecho a hacerles saber que no lo aprecias, como lo harías con cualquier persona. Pero cualquier disciplina debe estar a la altura de sus padres.
• Nunca hables mal de su madre o de su familia. Sin duda ellos la aman y usted no logrará nada tratando de disminuir eso. Apoye su relación con otras personas. Existe la posibilidad de que la madre de los niños se resienta por estar en la vida de sus hijos (o la de su ex pareja), incluso si la familia ha estado separada por algún tiempo. Ignoralo. Dale tiempo para adaptarse. Si asiste a una celebración como una fiesta de cumpleaños en la que el ex está presente, no intente demostrar su “propiedad” de su pareja o de los niños.
• No se involucre en ningún desacuerdo entre su novio y su ex pareja. No es tu problema. Por supuesto, puede que quiera hablar con usted sobre esto cuando los niños no estén presentes, pero no se convierta en un jugador en la situación.
• No interfiera con las tradiciones o posesiones que su pareja comparte con sus hijos. Cuando me mudé a la casa de mi esposo, hice muy pocos cambios en la decoración o la rutina, de modo que sus hijas se sintieron cómodas visitando los fines de semana. Más tarde, cuando compramos una casa juntos, la hice más mía, ya que no estaba interfiriendo con algo que tradicionalmente había sido suyo.
• Si no tiene hijos propios, investigue un poco sobre el desarrollo infantil para saber en qué etapa es probable que se encuentren sus hijastros. Esto hará que sea más fácil para usted entenderlos y asegurarse de que no espera que se comporten de una manera más madura de lo que se puede esperar en sus edades.

Mis hijastras ahora son jóvenes hermosas y talentosas con vidas exitosas. Uno de mis mejores momentos como madrastra fue en la fiesta de cumpleaños número 18 de mi hijastra mayor: la madre de las niñas me agradeció por ser una madrastra amorosa y por preocuparme por ellas como si fueran mías. Ahora mismo soy madre y comprendo el amor intenso y la protección que la madre siente hacia sus hijos. Si mis hijos tuvieran alguna vez un padrastro, lo único que querría es que sean valorados y tratados bien.

En pocas palabras, no importa cómo te respondan los niños, solo cuida de ellos y ten en cuenta sus mejores intereses.

Answer 5

Soy madrastra de una niña de 16 años y no es un trabajo fácil, incluso en las mejores circunstancias. Mi hijastra es una niña buena y dulce, pero aún tenemos nuestros altibajos y todavía estamos trabajando en cómo va a funcionar esto. En mi caso, mi esposo se divorció de su ex cuando mi hijastra tenía casi 6 años y nos casamos cuando ella tenía casi 9 años. Poco después del divorcio, su madre se mudó con ella y su hermana mayor a todo el país, por lo que no tuve el permiso completo. Experiencia de madrastra hasta hace unos meses, cuando eligió venir a vivir con su padre.

• Disminuya sus expectativas : el mayor consejo que le daría es reducir sus expectativas. La sociedad coloca expectativas absurdas en las familias adoptivas que desafían todo sentido común. El caso en cuestión es la expectativa de que los padrastros deben amar a su hijastro como lo harían con los suyos. El amor simplemente no funciona de esa manera. En su lugar, trate de tratarse con respeto y trate de no causar dolor intencionalmente. Eso es algo que cualquiera puede hacer y, con el tiempo, es posible que se desarrollen verdaderos sentimientos de amor. También tienes que aceptar que el amor nunca podrá convertirse en algo más y eso es más fácil de aceptar si te das cuenta de eso. Además, aprende a tomar historias de familias felices con un grano de sal. Estoy feliz por esas madrastras, pero esto no va a ser posible para muchas. El solo hecho de poder coexistir de alguna manera es una victoria y una razón para darse una palmada en la espalda.
• La ira que sientes hacia tu hijastra a menudo es la cólera extraviada hacia tu esposo: una de las partes difíciles de ser una madrastra es sentirte impotente en tu propio hogar. Tienes que tener un vínculo con un niño para disciplinar con eficacia. Cuando el esposo es demasiado indulgente y no se relaja, es la fuente de muchos de los conflictos más acalorados en las familias de paso. Lamentablemente, los padres divorciados a menudo son demasiado indulgentes por culpa del divorcio o por una necesidad comprensible de proteger a sus hijos de más dolor. A la larga, esto solo hace que todos se sientan miserables. De manera similar, si está celoso del tiempo que su esposo pasa con su hijastro, es una señal de que no está haciendo lo suficiente para que se sienta valorado como esposa. Cuando sienta que odia a su hijastro, reconozca eso como una señal de que su esposo se está cayendo en el fin de las cosas y converse con él de corazón a corazón. Cualquiera que sea el problema, casi nunca es totalmente culpa del hijastro. Lo que me lleva a mi próximo consejo.
• Deja que papá se encargue. Este es difícil para las madrastra cuidadoras, pero realmente tiene que dar un paso atrás y dejar que su esposo se encargue de las cosas más importantes, al menos hasta que se establezca su relación con su hijastro. Deje que papá maneje o dirija la disciplina, la educación y el cuidado. No digo que tengas que ser un felpudo o no puedes ser un padre involucrado, pero las cosas van mucho mejor cuando tomas la iniciativa de tu esposo con respecto a sus hijos. Además, el tipo de relación que tenga con su hijastro dependerá realmente de los padres biológicos más que cualquier cosa que haga. Si la madre biológica se resiste o su esposo está trabajando para fomentar una relación sólida, entonces probablemente no sucederá incluso si usted se mete en la tierra y lo intenta. No se involucre en asuntos importantes como la educación, etc., a menos que se lo pidan o lo alienten.
• Esté preparado para el juicio severo y no lo tome personalmente. Además, dejar de lado la culpa madrastra. No me importa lo dulce que seas y lo mucho que hagas por tu hijastro, todavía puedes ser tildado de la “madrastra malvada”. Realmente no tiene nada que ver contigo y es solo una reacción a una mala situación. Hasta que todas las partes lleguen a la paz con la muerte o el divorcio, usted será el chivo expiatorio conveniente.
• Busque el apoyo de otras madrastras y terapeutas frustrados. Ser una madrastra a menudo puede hacer que te sientas como un extraño y sin poder. Es un trabajo duro e ingrato. Desafortunadamente, a las madrastras generalmente no se les da ninguna simpatía y se les dice que es “para lo que se inscribieron” y se las hace sentir que tienen que aceptar ser tratados como un ciudadano de segunda clase. Así que las madrastras pasan mucho tiempo reprimiendo sus frustraciones solo para que exploten en los peores momentos. Es fundamental buscar un oído comprensivo de alguien que entiende por lo que está pasando. Ese oído simpático casi nunca será tu esposo, quien pasará por sus propios problemas y no podrá ver las cosas de tu lado.
• Para que una segunda familia tenga éxito, la relación debe ser lo primero. Muchas personas que han respondido han dicho que los niños deben ser lo primero. Estoy totalmente en desacuerdo con este consejo. Cuando la pareja coloca a los niños primero, todo lo que sucederá es que usted, como madrastra, se volverá más y más resentida, su relación con su esposo sufrirá y, en última instancia, los niños desarrollarán rasgos de personalidad negativos y será imposible lidiar con ellos. . Cuando la relación se convierte en una prioridad, la madrastra puede ser más amorosa y los hijastros tendrán más facilidad para aceptar la relación. Una vez que los hijastros alcanzan la etapa de aceptación, se puede formar un verdadero vínculo familiar. Eso sí, no estoy diciendo que los hijastros no necesiten y merezcan mucha atención, paciencia, amor, amabilidad y simpatía. Absolutamente lo hacen. Sin embargo, hay una forma de lograr esto y asegurarse de que el matrimonio, que es inherentemente más débil que el vínculo padre / hijo, permanezca intacto.

Espero que esto ayude.

Answer 6

Me casé con una viuda con 4 niños preciosos. No es fácil pero, ha sido muy gratificante. Mi esposo perdió a su esposa poco después de dar a luz al niño más pequeño, por lo que la pérdida fue repentina y extremadamente dolorosa. En realidad no la he conocido, pero sé que era una gran madre y una maravillosa esposa. Nadie podría nunca reemplazarla.

En el día de nuestra boda, mi hijastra mayor lloró porque dijo que sentía que estaba traicionando a su propia madre al aceptarme en la familia. Le di un gran abrazo y tuve una muy buena conversación con ella para asegurarle que no estoy allí para reemplazar a su madre, sino para cuidarla, a sus hermanos y a su padre. También nos ayudó leer un libro titulado “Los jóvenes preguntan: Respuestas que funcionan”. Había una sección en ese libro sobre “¿Qué pasa si mis padres se vuelven a casar?”. El punto que hizo el capítulo fue que el amor no se divide. Se multiplica para que el amor crezca exponencialmente a la cantidad de personas con las que demuestras amor. Significa que incluso si ella me amara, no significa que ame menos a su mamá. Esta experiencia nos unió y puedo decir que estoy muy cerca de ellos.

Creo que el mejor consejo que puedo dar es ser paciente, cariñoso, comprensivo y amable . No nacen de ti y nunca puedes reemplazar a su madre, pero eso no significa que no puedas mostrar los mismos afectos y el amor que ellos pueden obtener de su madre. Sé tu propia versión de una madre para ellos. Escucha atentamente . Santiago 1:19 en la Biblia dice ser rápido para escuchar, lento para hablar y lento para enojarse. Estos han demostrado ser muy valiosos para mí. Construir una relación con ellos es la clave. No tienes que ganar todos los argumentos. Ellos también hacen un punto. Muéstrales que valoras sus opiniones y sus percepciones. Elige tus palabras sabiamente. Cómo respondes es igual de importante lo que estás diciendo. Prov 15: 1 dice que una respuesta cuando la ira se aleja de la ira. No es fácil pero lo necesitas más. Muestra profundo respeto y amor a tu esposo . Hazles ver que él es el jefe de la casa. Él tiene que tener la última palabra cuando se trata de los niños. Incluso si no estás de acuerdo con él. Discuta los desacuerdos con el papá lejos de los niños. Evita criticar a su papá delante de ellos. Dirigir por la acción, no solo las palabras . Si les pide que le ayuden en la casa, hágalo con ellos en lugar de ordenarlos. Haga sugerencias en lugar de comandos o diciéndoles qué hacer . Si te escuchan, expresa gratitud. Si no lo hacen y cometen un error, recuérdeles nuevamente. Si no escuchan y hacen un buen trabajo, felicítelos. Dales crédito por esa buena idea y por ser un pensador independiente. Admita cuando cometa errores, incluso si eso significa decirles “Lo siento” por herir sus sentimientos y SIGNIFICARLO.

No es fácil si comienzas bien, tendrás éxito. Sigue trabajando en ello. No te rindas.

Recurso que podría ayudar:

Ayuda para el matrimonio y la familia — Artículos con versículos de la Biblia | JW.ORG

Answer 7

Aquí solo hay un puñado de respuestas y ya veo muchos consejos contradictorios, tanto entre ellos como con las diferencias con respecto a mi propia experiencia, así que lo primero que diré es que tendrá que encontrar su propio camino y para qué funciona. tú.

Dicho esto, hay algunas cosas que puedo compartir de mi experiencia como la madrastra de un niño muy desafiante a quien amé (y aún hago ahora que es un adulto) MUCHO que podría ser útil.

• Estar comprometido Estar en cualquier relación es difícil. Ser un padrastro o madrastra es aún más difícil. Una relación fallida es lo suficientemente mala, pero cuando esa relación involucra a un niño que ya ha sido decepcionado por uno o ambos padres al menos una vez, usted tiene la oportunidad de hacer un daño muy real. Sepa en lo que se está metiendo y tenga muy en cuenta el trabajo que tendrá que hacer y comprométase a llevarlo a cabo.
• Conócete a ti mismo y tómate el tiempo para comprender cómo cumplirás tus propias necesidades en el futuro. Tener una familia instantánea puede ser maravilloso y también puede ser inquietante. Aprenda a disfrutar de lo que es bueno al respecto, pero también descubra pronto cómo lidiar con los inconvenientes para que no esté eliminando los sentimientos negativos de su pareja o de las personas pequeñas ahora en su vida.
• Piense y trate a este niño como si fuera suyo, pero reconozca que tiene que compartir y que muchas decisiones no son suyas, toda la responsabilidad, pero mucho menos de la autoridad (reconocida). Tienes la oportunidad de ser una presencia increíble para este niño, pero eres un complemento, no un verdadero reemplazo. Tienes que ser capaz de dar amor que no puede ser recibido de la misma manera, al menos no por mucho tiempo. Esto es emocionalmente duro pero increíblemente vale la pena. Tome su satisfacción en los resultados en lugar de en cómo responde el niño. Si su pareja es buena, reconocerán el esfuerzo y eso ayudará a que sea más fácil, pero es injusto esperar eso porque no necesariamente tendrán un marco de referencia adecuado para entender qué tan difícil es.
• Nutrir la relación entre el niño y el padre. Usted es un intruso y puede ser un desafío para un niño tener que comenzar a compartir a sus padres con alguien nuevo. Una cosa que nos funcionó bien una vez que descubrimos esta dinámica fue tener un horario especial para padres e hijos (el nuestro fue una vez a la semana) en el que me ausentaría o saldrían juntos. Esto también me dio tiempo solo que encontré que necesitaba; Terminó funcionando muy bien para todos.

Hay libros por ahí y probablemente otros recursos; Aproveche estos y probablemente pueda ayudar a evitar la angustia que acompaña al territorio para que pueda pasar más tiempo disfrutando la vida familiar juntos. No olvide nutrir su propia relación con su pareja, una tarea importante sin importar lo que los niños estén en la imagen. Aprendí una vez en algún lugar para priorizar las necesidades de los niños, (paso) las necesidades de los padres, (paso) los deseos de los padres, los deseos de los niños como la mejor manera de avanzar y que parece ser un buen consejo sin importar dónde, cómo o cuando los niños entren en la imagen.

Buena suerte y espero que primero conozcas a estos niños (y les des la oportunidad de conocerte) antes de intentar hacer muchas cosas para poder vivir juntos.

Answer 8

He salido con algunos padres solteros, y uno incluso me tomé muy en serio por un tiempo. Algo que Dushka Zapata escribió en su respuesta resuena conmigo (y en última instancia, porque finalmente decidí que este tipo de relación no es para mí).

Mi consejo para usted comienza y termina con un principio: no espere ser el primero en la vida de su amado. Sus hijos siempre tendrán prioridad, incluso cuando sean adultos. Lo que esto significa es que usted necesita construir una red social y familiar muy sólida, de modo que cuando no esté en primer lugar, tendrá compañía y apoyo en sus momentos de necesidad.

También debe estar bien sabiendo que si alguna vez tiene que elegir entre su bienestar y el bienestar de sus hijos, siempre elegirá a sus hijos, sin excepción. En este momento, esta situación es solo hipotética, pero eventualmente se volverá real.

Se necesita una mujer muy fuerte e independiente (independiente social, emocional y financieramente) para casarse con un hombre con hijos. Una vez más, debes aceptar que nunca serás verdaderamente su primera prioridad. Tienes que mantener buenos límites y ser capaz de protegerte. Esto puede ser un reto.

Answer 9

¿Entiendo correctamente que ustedes dos planean vivir juntos, pero no han conocido a los niños? Si ese es tu plan, me parece que va a fallar. No necesita la aprobación de los niños para casarse o mudarse juntos, pero es un completo y completo extraño. Los niños necesitan tiempo para saber y como alguien con quien se está casando su papá, o es probable que sientan que lo has robado.

Te sugiero que dejes que los niños te conozcan antes de que su padre te convierta en una parte permanente de su vida. Si es demasiado pronto para conocer a los niños, es demasiado pronto para mudarse juntos.

Admiro tu objetivo de ser una buena madrastra, pero su instinto debe ser establecerte para tener éxito con tus hijos primero. ¿En qué está pensando él?

Answer 10

Puedo escribir desde la perspectiva de la ex esposa. Mi ex está seriamente involucrada con una mujer que conocía antes de que nos divorciaramos y puedo decir que ha sido completamente apropiada con mi hija. Primero que nada, ella nunca hizo nada que se sintiera como si estuviera haciendo un movimiento hacia mi esposo mientras él y yo estábamos juntos y ella siempre ha sido muy amigable y natural conmigo. Eso nos permite que ella y yo seamos amigas, no muy cercanas, pero seguimos siendo amigas, y nos ayuda a abogar el uno por el otro. Creo que esto es realmente importante.

Ella y su hijo (que es lo mismo que mi hija), mi ex y nuestra hija se lo pasan muy bien juntos. Hacen cosas divertidas y mi hija se refiere a la novia de mi ex como madrastra. Ella nunca lo puso en la posición de tener que elegir entre nuestra hija y su relación romántica, así como él no le hace eso a ella. Estoy seguro de que ayuda que tenga un hijo al que debe tratar de una manera similar, pero creo que aún así sería considerada. Después de todo, los niños finalmente crecen y se mudan de la casa y llegará el momento en que no habrá tantas necesidades de la gente para hacer malabares.

Ha habido algunas veces en las que tuve que irme solo porque puede ser difícil ver a su antigua familia crear una nueva unidad, pero él y yo nos hemos mantenido firmemente comprometidos a hacer lo que sea necesario para que nuestra hija no lo haga. ser perjudicados por nuestro divorcio. A veces me uno a ellos para eventos y a menudo pasamos vacaciones juntos. La novia de mi ex ha sido muy clara en cuanto a que soy la madre y aunque ella podría ofrecerle retroalimentación a mi hija, siempre ha tenido claro que el padre de mi hija y yo tomamos las decisiones. Además, nunca ha empujado artificialmente la cercanía con mi hija y su relación, por lo que ha crecido de manera natural. Eso me permite ser positivo incluso cuando mis propios sentimientos pueden ser frágiles. A su vez, puedo apoyar la relación de mi hija con su “madrastra” porque no me siento desplazada y tiendo a sentir que cuanto más fuertes son las relaciones que tiene una persona joven, más apoyo hay disponible. Y un adulto cercano que no es un padre a veces puede ofrecer consejos más fácilmente que un padre.

Si tiene la oportunidad de construir una relación similar con la ex de su pareja, podría hacer maravillas para su vida hogareña. Los niños no tendrán que sentir sus lealtades desgarradas y podrán verte como el amigo amoroso que parece que podrías ser. Si bien es posible que en tu caso no sea posible, al menos sabrás que has hecho todo lo que está a tu alcance.

Answer 11

Cada situación es diferente.

Los factores que impactarán son la edad de los niños, su relación actual con ellos, la existencia del biomom en sus vidas, su mentalidad y comportamiento.

El consejo sería darlo paso a paso y no presionarte demasiado. Tenga en cuenta que estos niños son suyos ahora y piense en ellos como una inversión a largo plazo, usted y su esposo tienen que tomar decisiones juntos que redundarán en su interés a largo plazo (que también es suyo). Si necesita más motivación para servir a uno mismo, piense en esto, si alguna vez planea tener sus propios hijos, debe asegurarse de que sus hermanos estén sanos y estables, por el bien de sus propios hijos. También quiere pasar el resto de su vida con este hombre, y no quiere terminar en su vejez con hijos adultos que de alguna manera están en mal estado. Opere como pareja de su marido por el bien de la familia en su conjunto.

NO lo pienses como él los está poniendo delante de ti. Usted es una familia y si fueran niños biológicos, pondría a su familia en primer lugar, y como sus hijastros también le dan prioridad a su familia, parte de poner a su familia en primer lugar es asegurarse de que se cumplan las necesidades de los niños y que parte de ella sea equilibrada Dando el matrimonio y la relación el tiempo que se merece.

Una regla que era importante para mí, y lo dejé claro desde las primeras fases de las citas, es que no quiero que la ex esposa sea parte de nuestras vidas. Los niños tendrán dos familias, una con ella y otra con nosotros, pero ella nunca será parte de nuestra familia. Comunicaremos lo que se necesita por el bien de los niños, y cuando los niños nos necesiten a todos presentes, todos estaremos presentes, pero nada día tras día. Mucha gente no estará de acuerdo con esto, pero esto fue importante para mí y, teniendo en cuenta el tipo de personaje que demostró ser, fue la mejor regla que pude haber dejado. Es desafortunado que los niños tengan dos vidas paralelas, pero al menos no es confuso y entienden las claras diferencias entre los hogares y las diferentes reglas, etc.

Sé amable, construye tu relación con los niños lentamente, no la obligues, y ellos llegarán a amarte y respetarte, y tú serás la figura de mamá en tu hogar, a tiempo.

Tuve mucha suerte, mis hijastros eran muy pequeños y, a pesar de que su madre intentaba lavarles el cerebro, todo lo que hizo con éxito fue ganar tiempo antes de que finalmente se acercaran mucho a mí.

Si pones el tipo correcto de esfuerzo, será recompensado.

¡Buena suerte!

Answer 12

Mi nuevo esposo (dos hijos adultos) me dijo (un hijo adolescente) que nunca podría conectarse con mujeres sin hijos durante sus años de fechamiento posterior al divorcio, ya que es muy paternalista y no compartían los mismos valores. Los dos fuimos muy prácticos cuando nuestros hijos crecieron, y esta comunidad ayudó a hacer crecer el vínculo entre nosotros … ambos sabiendo que los niños son lo primero. Además del hecho de que él es mi propio “gurú a quien acudir” para pedirle consejo sobre cómo criar a mi propio hijo, ya que él lo repitió dos veces antes y ¡¡¡crió a dos jóvenes IMPRESIONANTES!

Answer 13

¡Sigue tus instintos!

Cada caso es diferente … entré cuando los niños eran pequeños y la madre biológica es una bruja absoluta que me odia (y el sentimiento es mutuo) pero les di el 100% de mí mismo, tanto que prácticamente no los sustituí. Mamá, pero también casi su padre: puede concentrarse en el trabajo y no tiene que preocuparse por el aspecto cotidiano de los niños, sino que simplemente puede disfrutarlos. No siempre fue fácil navegar, la madre biológica trató de dañar la relación e inculcó problemas de culpa y lealtad, pero ahora me adoran. Me perdí un poco en el proceso (no estoy trabajando) y supongo que aún no conozco el resultado a largo plazo de mi propia historia para saber si esa fue la forma correcta de hacerlo, pero mi familia se siente completa. y completo, y no soy el forastero sino el núcleo de la familia, que es lo que quería.

Algunas cosas que hice pero no se aplican a todos son:

Nunca les pedí que me llamaran mamá, pero les dije que pueden hacerlo si lo desean cuando lo piden. Eligen no hacerlo porque me han conocido por mi nombre desde que eran niños pequeños.

Me involucré con muchas de las madres y actividades en la escuela y estaba en una mejor posición para organizar citas de juego que su mamá, que no es muy querida, por lo que me convertí en la fuente confiable para su vida social.

Hago toda la tarea y la mayor parte de la disciplina ahora, hace unos años, pero esto realmente no funcionará para la mayoría de las madrastra, especialmente las nuevas. Pude debido a lo mucho que di antes de llegar a este punto.

Mi camino no es necesariamente el correcto, se me ha advertido que dé menos y me enfoque más en mi propia vida o podrían crecer para darme por sentado, ya que todavía no seré su “verdadera” madre. La verdad es que no lo sé. ¡Sigue tus instintos!