Si tú y tu novia discuten una y otra vez mientras sales, ¿crees que puede funcionar una vez que te cases?

¡No! Nada cambia mágicamente cuando te casas, excepto que, de todos modos, ante los ojos de la ley, estás “legalmente obligado” y tienes ciertos derechos y privilegios en él.

¡Pero tu relación sigue siendo tu relación! Lo que, de todos modos, en su situación significa que si realmente ama a su (ahora) esposa y respeta la santidad del matrimonio, estará trabajando mucho más duro, quizás invirtiendo en terapia, para resolver el problema.

Nunca entendí lo que llamo mentalidad de “cuando cruzamos este umbral”.

“Él me golpea a diario con una cuerda anudada y me llama puta. ¿Cambiará su comportamiento una vez que tenga a su bebé?

¡Por supuesto que lo hará! Su comportamiento no solo cambiará repentina e inexplicablemente, sino que (el matrimonio / nacimiento de su bebé) lo transformará mágicamente en todo lo que siempre quiso que fuera.

Mira. Si usted y su novia tienen este tipo de problemas, puede llegar al origen del problema o simplemente ir por su cuenta mientras ambos tienen la libertad legal y financiera para hacerlo.

No hay sangre, no falta.

Porque una vez que te casas, esos pequeños y molestos matices se convierten en grandes malentendidos y los grandes malentendidos se convierten en peleas abatibles.

No es que tenga alguna experiencia de primera mano con esas cosas …

Depende.

El mejor indicador de su relación futura es su relación presente.

El matrimonio no va a curar tu discusión.

La forma en que discutes es más importante que el hecho de que discutas.

Si está teniendo debates sanos y diferencias de opiniones que son respetuosas, entonces debería estar bien.

Si tiene problemas para romper acuerdos con los que se está peleando y la aceptación de las opiniones o creencias de la otra persona no se están respetando o hay cosas que sabe sobre su posible compañero a largo plazo que van a causar problemas a largo plazo para usted, entonces es posible que desee reconsiderar.

Si no puede aceptar a esta persona por lo que es y todo lo que conlleva, entonces es mejor que encuentre a alguien con quien sea más compatible.

No se deben ignorar los problemas fundamentales de ruptura de acuerdos.

¿Está de acuerdo en estar en desacuerdo o intenta forzar su voluntad sobre la otra persona?

¿Son estos argumentos con respecto a cuestiones importantes de estilo de vida o cosas insignificantes que realmente no importan, como la forma en que el papel higiénico debe enfrentar?

¿Una persona continuamente cede a la otra o está usted respetuosa y efectivamente negociando y tomando turnos para obtener “su camino”?

¿Cuál es el tono durante estos argumentos? ¿Está teniendo una conversación tranquila y saludable o se gritan unos a otros y se llaman por su nombre? es decir, ¿estás luchando justo o injusto?

¿Se siente seguro acerca de su relación con la otra persona a pesar de estos argumentos o hace que usted o la otra persona se sientan inestables?

¿Alguno de los dos, si alguna vez dice cosas durante sus argumentos que están fuera de tema y empeoran las cosas? Si alguno de ustedes ha estado “anotando” otras cosas y presentándolas en el argumento como un medio para lastimar a la otra persona, entonces ese ya no es un debate saludable.

Considere estos factores, sea honesto acerca de la realidad de la situación y proceda en consecuencia.

Aquí hay algunas otras cosas a considerar de un artículo sobre la lucha justa.

Luchando en las relaciones: cómo luchar justa | Reader’s Digest

No. De eso se trata el noviazgo: determinar si usted y su posible pareja por el resto de su vida son una buena combinación, y si alguno de ustedes tiene problemas en los que necesita trabajar. No se case con la esperanza de un milagro: las cosas no mejorarán por sí mismas y es probable que empeoren bajo la presión.

El único argumento que podría resolver una boda es: “¡¿Por qué no estamos casados ​​todavía ?!” No te preocupes, habrá otros temas sobre los que puedes gritar.

El matrimonio no mejora una relación. O más fuerte. O más pacífico. Si encuentra que su hábito de tirar su ropa a su lado de la cama o dejar agua por todo el piso del baño ahora es molesto, todavía lo encontrará molesto después de que haya atado el nudo. Con la ventaja adicional de que una vocecita en tu cabeza podría susurrar: “Y ahora ya no puedo irme cuando quiera”. Ordena tus dramas antes de casarte. Aprende a discutir mejor. Cálmate, habla el uno con el otro. Escucha. Entender. Se necesita mucho más para estar (y permanecer) casado que para decir “Sí” frente a un altar. La mayor parte se trata de respeto y comunicación y eso no viene mágicamente con la ceremonia de una boda. Que tendrás que aprender.

No necesariamente. Una vez involucrado el dinero (compartir el gasto de pagar la mayoría de las facturas), las cosas podrían volverse más silenciosas debido a la erosión del romance debido al “negocio de la asociación”. O las cosas pueden escalar porque el dinero arroja más disfunciones inherentes y la incapacidad de comunicarse y resolver las diferencias.

Si los problemas se resuelven, creo que puede. Pero eso dependerá mucho de los motivos de la discusión.

Los celos, por ejemplo, no terminan después de los matrimonios. A veces una pareja celosa continuará con los mismos problemas.

Honestamente eso también es parte de nuestra vida cuando estamos en una relación. El argumento es normal. Pero si es una y otra vez, creo que deberías hablar con ella y preguntar por qué siempre nos gusta esto cuando salimos. Esa es la mejor manera de resolver su problema a su novia. Y cuando se trata de matrimonio, al menos ambos aprendieron más sobre cómo arreglar esto para evitar el divorcio.

No diría que no funcionaría. Hay algunas cosas que vienen naturalmente a algunas personas. Discutir en este caso es algo que puede ser natural y de comportamiento para ella.

Cuando creces en una relación, tiendes a notar estas pequeñas cosas y aprendes a modificar tu comportamiento de acuerdo con tu pareja. En palabras más simples, llegará a conocer las cosas que pueden llevar a los argumentos y evitarlos cuando sea necesario.

Si realmente amas a alguien, seguramente aprenderás a dejar de lado estos rasgos.

Si discutiera una y otra vez mientras salía, ni siquiera consideraría casarme con la persona. Para casarme con alguien, tengo que ser feliz con ellos y con la relación como es. No puedo cambiar a alguien, y no quiero que alguien intente forzarme a cambiar. Lo normal es dar y recibir y todo eso es todo. Tendríamos que superar esos problemas y ser felices con el resultado sin luchar para que yo considere el matrimonio; después de todo, lo que sea que esté causando los argumentos seguirá siendo un problema después.

Esto no significa que no pueda funcionar, pero apila la baraja contra ti. Después de todo, comenzarás un matrimonio (que es más difícil dejar que vivir juntos) con esta historia y este tipo de hábito. Al final, realmente dependerá más de qué se traten los argumentos y de si los dos pueden estar de acuerdo o avanzar.

Por ejemplo, los problemas de confianza y los celos pueden no desaparecer. Siempre. O tal vez necesiten terapia para avanzar si no está confirmado. Si conducen a controlar el comportamiento, me temo que empeora. Si no estás de acuerdo en tener o no tener hijos o algo así, yo diría que es mejor separarse porque los dos solo quieren cosas diferentes de la vida. Por otro lado, si es algo así como cómo gastar dinero, los dos podrían sentarse y hacer algún tipo de compromiso.

¿Por qué cambiará el comportamiento si las personas no lo hacen?

La única vez que las personas parecen cambiar significativamente es cuando hay una entrada externa de jeringa que les hace darse cuenta de que no pueden continuar como están.

El matrimonio no proporciona esto. Por alguna razón el divorcio lo hace. Imagínate.

¿Se detendrá la discusión mágicamente solo porque estás casado? No. Tendrías que trabajar en ello. Vosotros dos. Si los dos no estaban dispuestos a hacer eso, entonces no, no puede funcionar. E incluso si ambos lo intentan, podrían ser demasiado diferentes. Nunca te cases con un problema que quieras cambiar después.

Bueno, como dijo una vez la gran comediante tardía, Phyllis Diller, “nunca se acueste enojada; Quédate levantado y lucha “.

Fue un consejo matrimonial muy práctico. Entonces, has tenido un gran comienzo en tu relación.

¡No! Casarse no resuelve problemas preexistentes con una relación. Si peleas * mucho *, lo último que debes hacer es casarte.

Pues sí, si puedes dar el tiempo y el espacio para vivir a tu pareja.