Mi hijo ahora adulto recientemente acusa repentinamente a mi esposa y a mí de haber abusado verbalmente de ella, de lo que actualmente no tenemos ningún recuerdo. ¿Qué tengo que hacer?

Answer 1

Le está pidiendo a la gente en una red social en línea que le diga lo que piensan sobre un asunto personal con muy poca información proporcionada. Le diré mi impresión personal a partir de la pequeña cantidad de información disponible. Voy a usar mis habilidades de percepción y procesamiento emocional de lo que dijiste para decirte honestamente cómo me suena. Esto no es un consejo profesional, es solo una impresión personal, una opinión personal, una especulación personal.

Hay algo muy extraño en la presentación de las personas y las suposiciones acerca de ellos en la historia. No parece la forma en que las personas suelen escribir cuando están completamente en contacto con sus emociones.

Cuando escribes o dices algo. el fraseo real cuenta. Revela mucho sobre las intenciones, roles, derechos, responsabilidades y recompensas asumidas por todos en un escenario de colaboración.

Por un lado, parece que está más preocupado por ganar la discusión, por no ser acusado, o incluso por no estar legalmente acusado, y sobre cómo encubrir las cosas, que por su relación con su hijo / a, y cómo él / ella siente.

Antes de entrar en el texto detallado, ¿no tenía ningún recuerdo o ahora no tiene ningún recuerdo de algún abuso verbal? Este cambio del uso del tiempo, es decir, de repente me acusa “y” no tenía ningún recuerdo “es extraño.

Pareces autoritario, y estás dando a entender que tienes derecho a estar en lo correcto debido a la paternidad, poniendo énfasis en lo que TÚ les dijiste, no en QUÉ les dijiste, que son tus especulaciones, excusas o mentiras. Usted está evitando mostrar cualquier vulnerabilidad o espacio para la crítica de su lado.

Empiezas con “Mi hijo ahora adulto”. No tienes que enfatizar que él / ella una vez no fue un adulto. Sin embargo, debes darte cuenta de que él / ella es un adulto ahora. Usted está socavando su credibilidad por el hecho de que alguna vez fueron jóvenes, lo que es, en resumen, una tontería.

“Le dijimos a nuestro hijo que su memoria estaba equivocada o que la ha soñado ya que no hay forma de que hayamos hecho lo que le dijo”.

Hace hincapié en lo que dijo y en su autoridad, no en si hay alguna validez o verdad en lo que dijo. Estás escribiendo de una manera que evita dejarte en duda. Suenas como un mentiroso que dice “eso es lo que dije para encubrir las cosas”, y lo que realmente dijiste no importa, ni tiene ningún impacto en ti si fue verdadero, falso, inventado, ofensivo, ofensivo, etc. .

La forma en que discute en contra de las declaraciones de su hijo / hija suena como si la estuviera iluminando.

En psicología:

La luz de gas es una forma de abuso psicológico en el que una víctima es manipulada para que dude de su propia memoria, percepción y cordura.

(Más detalles: Gaslighting)

Los efectos de hacer que otros duden continuamente de sus propias percepciones son muy peligrosos para ellos y pueden causarles un daño mental grave con el tiempo.

Más adelante, usted escribe:

“Le dijimos que su vida actual y relativamente exitosa se debía a nuestra orientación correcta y que debería estar agradecido con nosotros”.

¡Le estás pidiendo que te lo agradezca! La mayoría de las personas se sienten agradecidas por sí mismas cuando las tratas bien. Más importante aún, lo que él o ella se siente acerca de usted y su relación no tiene nada que ver con su carrera. Se trata de cómo él / ella se siente acerca de su relación, y más particularmente ahora. Sin felicitaciones para usted, está utilizando los argumentos equivocados aquí para ganar credibilidad y emociones positivas. De hecho, parece más probable que usted haya sido realmente abusivo y haya tratado a su hijo como una máquina exitosa.

“Él / ella no puede ser alcanzado ahora”.

Estás convirtiendo esto en una acusación subyacente hacia él / ella. USTED no puede alcanzarlos, porque cortan el contacto con usted. No son ellos el / ella que es “inalcanzable”. Él / ella lanzó una gran torta en tu cara pero no la acepta.

El uso de él / ella, él / ella para esconder el sexo de su hijo / a realmente no sirve mucho, y parece una paranoia innecesaria – una extraña clase de paranoia. No esconde mucho en absoluto.

Desde la torsión de las personas y sus roles asumidos en la situación descrita, me parece que, de hecho, su hijo puede tener razón. Pareces egocéntrico, autoritario, te sientes con derecho a ser correcto, culpable, emocionalmente insensible, y demuestras incapacidad para establecer relaciones verdaderas, afectivas e interpersonales.

No pude evitar responder con un montón de “Hiciste esto”, porque creo que realmente no quieres o no puedes aceptar nada de eso.

Suenas como un narcisista no empático. Es posible que no puedas realizarlo. Su hijo / hija probablemente aguantó lo suficiente mientras no tenían poder para detenerlo, pero ahora se han liberado.

Necesita asesorarse si desea tener una mejor relación con su hijo. O debe aceptar que él / ella puede cortar lazos con usted y nunca volver a estar en contacto con usted.

Esta es, por supuesto, solo mi opinión personal y parcial basada en cómo entiendo lo que escribiste aquí.

Answer 2

De niño recuerdo haber reído cuando mi madre se lastimó un dedo del pie en una pesada plancha de hierro fundido calentada al horno. Fue una reacción excesiva. Ella entendió mi reacción y dijo “¡Duele!”

No pude sentir su dolor. Solo lo relaciono con mi propia experiencia. Pero llegué a comprender que todos tenemos umbrales de dolor que son relativos solo a nosotros mismos. Es decir, mi dolor es el dolor más insoportable que he experimentado. Por supuesto, como es relativamente, eso cambiará una vez que aparezca el siguiente dolor.

Por lo general, lo aliento a que acepte su confesión sobre la base de no saber nada más sobre el problema. Estar interesado. Escucha y pide más información. No te resistas o empujes hacia atrás. Los recuerdos son de ella. La interpretación puede ser sobre reacciones, pero sin embargo son ciertas en su recuerdo.

Tu objetivo debe ser aceptar los hechos, es probable que los recuerdes de manera diferente. Y trata de entender el valor que les asigna. Tu hijo era un niño. Las cosas eran más grandes, más coloridas, más bonitas y más feas. Reírse de la memoria de un niño no la hace verla a tu manera, prueba que tenía razón.

Independientemente de lo que la haga asignar un mayor peso a los recuerdos, permanecerán como verdaderos hasta que pueda asignar un valor diferente al problema. La paciencia, la aceptación y el aprender a ver las cosas de niño mejorarán el problema. Escribir un diario y registrar sus propios recuerdos, emociones y reacciones lo ayudará a comprender mejor los roles que permitieron esta interpretación y le permitirá cambiar el comportamiento que el niño malinterpreta.

Answer 3

Entonces, IOW, porque no tienes la misma percepción de los acontecimientos que ella, y no estás dispuesto a considerar que quizás hayas cometido errores, o la hayas lastimado de alguna manera, has elegido invalidar por completo sus sentimientos, iluminándola, diciéndole, en efecto, que está “loca”, y que usted, y no ella, es responsable de todo lo que haya logrado, la despide más, descarta sus sentimientos, descarta sus logros y descarta el hecho de que En serio, traté de decirte lo que le estaba molestando acerca de la relación.

Lo que debe hacer es buscar el narcisismo y la iluminación, reconocer que no siempre tiene la razón, reconocer que sus percepciones son reales para ella, incluso si no está de acuerdo con ellas, y tomar la decisión de lo que es más importante. Para ti, tu propio ego, o tener una relación con ella.

Si eliges tener una relación con ella, entonces te sugiero que vayas a la consejería, EN PRIMER LUGAR, NO le mientas al consejero, te veas bien, pero considera que quizás, solo tal vez, no fuiste un padre perfecto. Luego consideraría la consejería familiar para que ella también pueda resolver las cosas con usted.

Dado lo que has escrito, no necesariamente creo que vayas a hacer esto, o tal vez ni siquiera eres capaz de hacerlo, pero lo estás preguntando, así que te lo digo. Eso es lo que debes hacer.

Sin embargo, si su ego es más importante que tener una relación con ella, hágale el favor de permanecer fuera de su vida si eso es lo que ella elige, y no quitárselo de manera rencorosa, a través de la “triangulación” o la herencia. Amenazas o cualquier otra cosa. Deje que sane y viva su vida, si no puede darle una relación basada en el respeto mutuo en lugar de que usted esté ‘en lo correcto’.

Answer 4

Gracias, quienquiera que seas, por pedir ayuda. El mero hecho de que hagas esto significa para mí que estás realmente preocupado por tu relación con tu hija (solo la usaste en la última oración, así que asumo que estamos hablando de una joven)

Hay múltiples opciones aquí. La más probable es que usted y su hijo no se hayan estado comunicando de manera saludable cuando era más joven. No te preocupes Les sucedió a mis padres, lo más probable es que me suceda a mí mismo cuando mi hijo sea de esa edad, y le sucede a millones de padres en todo el mundo. Los niños y los padres a veces solo hablan diferentes idiomas y tienen diferentes valores emocionales. Lo que uno considera abuso verbal, el otro considera simplemente chat de conversación normal.

Por lo tanto, a menos que su hijo haya mencionado cosas y palabras específicas que usted como padre le haya dicho a usted, a las que realmente puede decir que están equivocadas (lo que usted indica que no puede), es muy probable que no sepan cómo hablar entre ellos. . Y se han estado hablando entre ellos durante la mejor parte de su vida.

Ahora lo siguiente puede ser una sorpresa para usted … Esto puede ser muy perjudicial para un niño. En casos extraordinarios, incluso conduce a dar la espalda a toda la familia, porque solo hay negación y no se reconoce lo que el niño ve como un abuso infligido contra ella. Pero en muchos casos, incluso cuando un niño ha alcanzado la edad adulta, las personas son capaces de resolver las cosas. Lo más probable es que haya problemas de confianza entre usted y su hijo, por lo que hablar con ellos sobre este tema no será fácil, pero creo que es estrictamente necesario si quiere salvar la relación y si realmente ama a su hijo. Si puedo dar algún consejo: si está en posición de buscar ayuda, un consejero familiar (tengo la sensación de que es religioso y eso puede ser un problema, por lo que aconsejaría a alguien fuera de la iglesia) sería una buena idea , por lo que no es necesario que se dirijan entre ellos directamente cuando se “calienta”. Pero un amigo de la familia o un vecino de confianza también puede funcionar como eso.

Si tienes más preguntas, por favor contáctame en privado. Entiendo que estos no son asuntos que realmente le gustaría discutir en público.

Quizás también quieras leer esto: la respuesta de Rudy Schmitz a ¿Qué debo hacer si mis padres niegan el abuso verbal / físico que me hicieron cuando era adolescente?

Answer 5

Es posible que desee sentarse con un consejero y que su hija le cuente las circunstancias exactas que recuerda. Usted y su esposa pueden declarar los hechos como los recuerdan y un consejero puede mediar.

Lamento el dolor que esto le causó y el dolor que tiene su hija al expresar su recuerdo de los detalles cuando los vio. Espero que puedan alcanzar una resolución satisfactoria para esta situación tan desconcertante.

Gracias por la solicitud.

Answer 6

Les sugiero que se sienten con un consejero. Haga que su hijo hable sobre lo que recuerdan. Escucha.

Entonces discúlpate. No importa si no te acuerdas. Pero discúlpese sinceramente por cualquier daño que pueda haber causado a su hijo. No lo dijiste en serio, no sabías que se estaba produciendo de esa manera, lamentas que estén heridos.

Puede que no haga que todo sea mejor. Puede que no cambie lo que su hijo siente por usted. Pero por lo que escribió, parece que su hijo quiere algo de usted, y disculparse podría ser algo que les ofrezca un poco de cerrojo.

Buena suerte. A2A

Answer 7

Parece que los comentarios de tu hija te han sorprendido. ¿Sabes lo que la llevó a hablar de esto ahora y cuál espera que sea el resultado? Tal vez ese pueda ser un punto de partida para resolver esto con su hija.

A veces ocurren daños y ofensas reales, incluso si no son intencionales. Si crees que tus palabras o acciones pasadas pueden haberle causado dolor a tu hija, tal vez desees acercarte a ella con una breve nota en la que asuma la responsabilidad de lo sucedido y le pidas perdón.

Por otro lado, si realmente siente que no hizo nada para causar esta situación, es posible que desee consultar con una parte neutral (un consejero, pastor o amigo de confianza) para obtener una verificación de la realidad. Asegúrate de compartir honestamente, para que obtengas los mejores comentarios.

Si, después de hacerlo, aún siente que las acusaciones de su hija están completamente fuera de la base, es posible que no pueda hacer mucho para cambiar de opinión. Discutir con ella solo puede reforzar sus sentimientos negativos. Puede ser que lo mejor que puede hacer es aceptar dónde está ahora y esperar una relación más positiva en el futuro. No tiene que inclinarse hacia atrás, pero nunca está de más llegar ocasionalmente con una nota positiva o de atención o una llamada telefónica.

Espero que esto ayude. Sinceramente deseando lo mejor para todos ustedes.
Ana