La tarea de ser padre es uno de los trabajos más desafiantes, estresantes, exigentes y gratificantes del planeta. No hay un manual de instrucciones sobre “cómo ser padre”, y todas las guías de viaje populares tratan principalmente los desafíos de comportamiento específicos que los niños presentan a los adultos. La crianza de los hijos es una actividad subjetiva que está influenciada por tantos factores internos y externos que muchas veces no tenemos tiempo o energía extra para examinar conscientemente cómo respondemos a los niños. Día tras día, nuestra relación con nuestros hijos puede convertirse en una “relación de piloto automático”, en la que simplemente reaccionamos ante circunstancias externas que están fuera de nuestro control.
Tenemos que volver a lo que podemos controlar y esa es nuestra propia corriente mental. Necesitamos entender cómo ser nosotros mismos con claridad e intención antes de abordar todo el “hacer” de la crianza de los hijos. Estar con niños es una experiencia transformadora profunda: siempre nos presenta la pregunta: “¿Qué quiero aportar a esta situación para mí y para el niño?” La paternidad consciente nos permite cuestionar nuestros hábitos y la falta de conciencia habitual. Puede permitirnos darnos cuenta de que “cada vez que creemos que algo además de nuestra percepción de un evento o una persona nos está enojando, entregamos nuestro poder. Usted cree que el evento o persona nos ha hecho enojar, feliz, triste o culpable “. Nuestra tarea es recuperar el poder y la responsabilidad de nuestros propios sentimientos y luego modelar esa habilidad o comportamiento para nuestros hijos.
Gran parte del conductismo solo se ocupa de los signos externos del comportamiento y de cómo convertirlos en comportamientos aceptables que se ajusten a las expectativas de los padres / adultos. Si el objetivo de la paternidad fuera producir hijos serviles, entonces esta sería una técnica de crianza aceptable. Sin embargo, la tarea principal de la crianza de los hijos es criar seres humanos sanos, felices, independientes y seguros que sean capaces de tomar decisiones responsables en un entorno cultural complejo y a menudo caótico y complejo. Estamos sumamente atrasados en examinar y cambiar fundamentalmente nuestros hábitos reactivos y reflexivos cuando se trata de la crianza de los hijos.
Podemos comenzar a cambiar el paradigma de crianza dominante de las relaciones de cumplimiento / poder y control punitivas y temporales a confiar en la calidez, la empatía y construir una relación transformadora con nuestros hijos.
I. La disciplina comienza con los adultos, luego con los niños.
Algunos libros para padres han estado abogando por una idea radical: en lugar de centrarse en qué comportamiento particular quiere que su hijo haga o no, cambie su enfoque hacia su propio autocontrol. Los padres a menudo reaccionan a los niños habitualmente en lugar de responder de manera consciente. ScreamFree parenting tiene un maravilloso sitio web dedicado a “aprender a relacionarse con sus hijos de una manera tranquila, fresca y conectada”. La premisa principal de ScreamFree parenting es que “amarte a ti mismo primero es la única manera verdadera de estar libre de gritos porque es la única manera para beneficiar realmente a sus hijos sin cargarlos con la necesidad de beneficiarlo a usted ”(Runkel, 2005, p. 201).
En el libro Fácil de amar, difícil de disciplinar, Becky A. Bailey (2002, p. 26) define el autocontrol como el control mental. Ella escribe: “Es estar consciente de tus propios pensamientos y sentimientos. Al tener esta conciencia, te conviertes en el director de tu comportamiento. La falta de autocontrol pasa su vida a las personas, los eventos y las cosas a medida que avanza a través de la vida en el control remoto, ya sea inconsciente de usted mismo o enfocado únicamente en lo que otras personas están pensando y sintiendo “. Esta vida en el” control remoto “es Modelado y enseñado a los niños con nuestras acciones y palabras como padres.
Los padres deben darse cuenta de que puedes controlar cómo reaccionas o respondes a los eventos con mayor facilidad que puedes intentar cambiar cómo te suceden las cosas o los eventos. Usted puede decidir conscientemente cómo estar en una situación particular en lugar de simplemente repetir las acciones habituales una y otra vez.
II. Mover más allá de los sistemas de castigo y recompensa de la crianza de los hijos
¡Todavía vivimos en una era en la que es legal golpear a los niños con paletas en las escuelas de veintitrés estados! Los castigos y las recompensas se unen como un dudoso e ingenuo enfoque dual de las habilidades de crianza. Alfie Kohn en Unconditional Parenting ha documentado los efectos del castigo y los sistemas de recompensa en los niños. Sus argumentos, basados en sólidos datos de investigación y conocimiento práctico, son muy convincentes para demostrar los efectos devastadores de los sistemas de castigo y de recompensa como una técnica en la crianza de los hijos.
“Una necesidad básica que todos los niños tienen”, argumenta Kohn en la portada del libro, “es ser amado incondicionalmente, saber que serán aceptados incluso si se equivocan o se quedan cortos. Sin embargo, los enfoques convencionales para la crianza de los hijos, como los castigos (incluidos los “tiempos de espera”), las recompensas (incluido el refuerzo positivo) y otras formas de control, enseñan a los niños que son amados solo cuando nos complacen o nos impresionan “. Los elogios valorativos son notablemente ineficaces Porque tales técnicas de motivación extrínseca realmente erosionan el desarrollo de fuentes intrínsecas de motivación personal. Basar sus técnicas de crianza en un sistema de recompensa y castigo es basar su punto de vista de su hijo en respuestas condicionales (ya sea retiro de amor o refuerzo positivo) y juicios que pueden convertirse en “oraciones de por vida para niños”. Kohn continúa documentando lo que muchos los estudios de investigación han demostrado: “Cuando los niños reciben afecto con las cuerdas unidas, tienden a aceptarse solo con las cuerdas” (p. 23). Esta afirmación ha sido probada por decenas de estudios con personas de diferentes edades, géneros y culturas, y con una variedad de tareas y recompensas diferentes.
Chick Moorman (2003, p. 120) hace la importante distinción entre elogio evaluativo, apreciativo y descriptivo. Con demasiada frecuencia, los padres confían en el elogio evaluativo para establecer un aro externo dualista de niño bueno / chico malo para que el niño salte adelante, en lugar de confiar en un elogio beneficioso, descriptivo y apreciativo. Creo que muchos padres son simplemente perezosos y confían en hábitos no examinados al usar dichos elogios de evaluación como “Buen trabajo, Johnny”. Los padres deben hacer un esfuerzo y atención adicionales para describir lo que se está alabando o hacer comentarios de agradecimiento.
Joseph Chilton Pearce argumenta convincentemente que “día a día aceptamos la imagen que vemos reflejada en el espejo de nuestras relaciones. Las personas pueden hablar sobre el amor y la aceptación incondicionales, pero eso no es lo que ven los niños. Los niños ven nuestros castigos y recompensas, nuestras comparaciones, juicios y contenidos. . . tan temprana es nuestra identificación con los valores externos que pocos descubren o identifican su naturaleza auténtica, su verdadera autoestima ”(2004, p. 89).
III. Charla de padres: tus palabras son importantes
El lenguaje y la forma en que nos comunicamos con nuestros hijos afectan directamente la autoestima de los niños y también modelan los valores sobre los que actuamos. Investigaciones recientes también han encontrado que nuestro lenguaje afecta fundamentalmente cómo se desarrolla y crece la mente de un niño. El libro de Allan Schore Afecta la regulación y el origen del yo: la neurobiología del desarrollo emocional demuestra que cuando un niño pequeño oye las palabras “no” o “no” (¡que es en promedio cada nueve minutos de la vida de vigilia!) Y ve la La correspondiente mirada vergonzosa de los padres, trae “el impacto de la amenaza, interrumpe la voluntad de explorar y aprender, y produce una cascada de reacciones negativas hormonales-neuronales en el niño. Shore luego describe en detalle el estado depresivo del niño como resultado de estos episodios de estrés vergonzoso ”(Pearce, 2004, p. 137).
En Fácil de amar, Difícil de disciplinar, Bailey expone de manera concisa a los padres cómo “concentrarse en lo que quiere que suceda en lugar de lo que no quiere”. Centrarse en lo que no quiere en realidad enfrenta a la química de su cuerpo contra su potenciará y socavará sus posibilidades de éxito (pág. 31). El enfoque principal del libro de Bailey es cómo convertir siete poderes para el autocontrol en siete pasos en habilidades de disciplina, que luego modelan los siete valores para vivir. Este libro es claro y conciso para guiar a los adultos sobre cómo estar con niños en muchas situaciones diferentes. Parent Talk de Chick Moorman es otro recurso en esta área.
IV. Los niños necesitan una ducha de orientación amorosa incondicional
Los niños necesitan ser amados incondicionalmente, es decir, un amor que va más allá de cualquier error, independientemente de las expectativas de los padres. Nuestros hijos no tienen que ganarse nuestro amor con las diversas metodologías que empleamos para buscar el control de sus vidas. A menudo hay confusión entre los padres de que la responsabilidad por los niños implica diversos castigos y sistemas de recompensa por controlar el comportamiento, en lugar de establecer una prioridad para ser responsables ante nuestros hijos al amarlos incondicionalmente. Es imposible bañar a los niños con amor si no nos cuidamos o amamos primero a nosotros mismos. Muchos padres llegan a una falsa dicotomía: “Si me cuido, me siento como un imbécil egoísta, como si estuviera haciendo algo muy mal. Si me concentro en mis hijos, a veces me siento como un felpudo, y me ofendo por complacer y servir, pero siento mucho que no aprecio todos los sacrificios que hago “(Runkel, 2005, p. 193). La relación que tenemos con nosotros mismos y las relaciones que tenemos con nuestros hijos no tienen que ser luchas de poder que se enfrenten entre sí. Cuanto más invertimos en cuidarnos a nosotros mismos como padres, más nos acercaremos a la crianza desde una perspectiva holística y fundamentada. Podremos escuchar las muchas voces que los padres deben encarnar y emplear artísticamente para criar niños sanos y felices.
V. Los niños, como los adultos, aprenden de sus errores
La forma en que vemos los errores y conflictos tiene un impacto directo en cómo los niños aprenden a ver sus propios errores. El hecho es que nuestros hijos tomarán todas las grandes decisiones en sus vidas por su cuenta, como adultos jóvenes y en crecimiento. Nuestra tarea no es solo modelar cómo tomar buenas decisiones, sino quizás más importante, cómo responder y aprender de decisiones malas o malas. Una investigación reciente, bien documentada en La biología de la trascendencia (2004) de Joseph Chilton Pearce, demuestra ampliamente que los niños con personalidades y hábitos defensivos no están en posición de aprender verdaderamente de una experiencia. Durante las posturas defensivas, los niños usan el modo de supervivencia de lucha o huida y actúan para proteger su autoestima.
VI. Contrarrestar el estrés de la actividad y la pérdida del juego creativo
Hoy sometemos a nuestros hijos a muchas prácticas que están erosionando los cimientos de la infancia: el juego libre creativo. Un artículo reciente titulado “La importancia del juego en la promoción del desarrollo infantil saludable y el mantenimiento de vínculos sólidos entre padres e hijos” en la revista Pediatrics documenta de manera concluyente lo importante que es el juego para los niños (Ginsburg, 2007, p. 3): el juego permite a los niños usar su creatividad mientras desarrolla su imaginación, destreza y fuerza física, cognitiva y emocional. El juego es importante para el desarrollo saludable del cerebro. Es a través del juego que los niños a una edad muy temprana se involucran e interactúan en el mundo que los rodea. El juego les permite a los niños crear y explorar un mundo que pueden dominar, venciendo sus miedos mientras practican roles de adultos, a veces junto con otros niños o cuidadores adultos. A medida que dominan su mundo, el juego ayuda a los niños a desarrollar nuevas competencias que conducen a una mayor confianza y la capacidad de recuperación que necesitarán para enfrentar futuros desafíos. El juego no dirigido permite que los niños aprendan a trabajar en grupos, a compartir, a negociar, a resolver conflictos ya aprender habilidades de autogestión. Cuando se permite que el juego sea impulsado por los niños, los niños practican las habilidades de toma de decisiones, avanzan a su propio ritmo, descubren sus propias áreas de interés y, en última instancia, se involucran completamente en las pasiones que desean seguir.
A lo largo de los años, el juego activo e imaginativo para niños ha sido reemplazado por actividades de recados para adultos o programas educativos diseñados que no dejan espacio para jugar solo por jugar sin una agenda adulta. Por supuesto, también tenemos corporaciones que gastan más de doce mil millones de dólares cada año para aumentar los más de veintiocho mil millones de dólares que los niños estadounidenses de cuatro a doce años gastan cada año. Jugar se ha definido como la forma en que los niños gastan dinero en locuras o juegos populares que pronto terminarán en el basurero.
Ahora tenemos décadas de investigación para mostrarnos que el juego creativo e imaginativo fomenta el “desarrollo saludable en un amplio espectro de áreas críticas: intelectual, social, emocional y física”. Es de vital importancia examinar de cerca cómo estructuramos las vidas de nuestros hijos. ¿Cuánto consideramos tener el ritmo diario, o los ritmos estacionales y anuales? Los ritmos ayudan a proporcionar un ambiente sano y confiado para que un niño crezca. Al agregar muchas clases después de la escuela o durante el fin de semana, los niños se estresan demasiado y pierden la capacidad de jugar de una manera creativa e imaginativa. Lo único que queda es entretenerse pasivamente frente a un televisor. Alliance for Childhood tiene un maravilloso sitio web que demuestra cuán importante es el juego para los niños y cómo está amenazado por nuestra cultura patológica.
VII. ¡Ponga la relación primero!
La paternidad en nuestro día y edad se ha vuelto menos alegre porque los padres se aferran a ideas de perfección con el consecuente control invasivo de las vidas de los niños. Sí, los niños necesitan orientación y estructura para convertirse en adultos responsables, comprensivos y saludables. Sin embargo, gran parte de la paternidad se ha preocupado por lograr el cumplimiento con los niños a cualquier costo. Magical Parent, Magical Child es un regalo increíble para todos los padres al descubrir y participar en la “relación de aprendizaje óptima” que transforma tanto al niño como al adulto. Pearce escribe que “la verdadera naturaleza de los niños
– Su complejidad y posibilidades abiertas.
– Los coloca mucho más allá de nuestros intentos de predecir, manipular y controlar. Eventualmente, cada padre y educador descubre este hecho obvio, para su consternación ”(p. 10).
Los padres deben enfocarse en construir una relación amorosa, lo cual es imposible de hacer si el adulto es crítico. Los niños no pueden aprender y defenderse al mismo tiempo. La neurología del cerebro hace esto imposible. Defenderse separa la atención y la energía. Deje que las consecuencias de las acciones impacten al niño en lugar de que los adultos le hablen intelectualmente a un niño sobre por qué ciertas acciones son malas elecciones. El libro completo de Pearce se basa en la premisa de que el verdadero aprendizaje es lúdico y sin esfuerzo, y que muchos adultos no comprenden cómo jugar realmente de una manera amorosa y sin prejuicios.
El núcleo fundamental de una relación entre padres e hijos se resume sucintamente en Pearce: “La naturaleza nos diseñó para amar a nuestros hijos y permitirles que nos amen. El amor es el espacio seguro, en el que tanto el padre como el niño pueden jugar y donde el aprendizaje tiene lugar de forma natural. Un padre no puede enseñar amor. Solo pueden amar y el estado natural del niño se desarrolla en respuesta a ese amor. Un padre no puede amar si él o ella nunca fue amado cuando eran niños. Pero el estado natural de un niño le enseñará al padre a amar, a su vez, si el padre está sintonizado con ese niño ”(p. Xiii).
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