Parte de esto puede ser biológico, pero creo que una parte importante es la visión del futuro con el niño. Una mujer hace planes para el bebé y piensa en cuidar, amar y disfrutar de ese bebé. Una vez que el bebé crece lo suficiente y se mueve un poco para que la madre lo sienta, eso se suma a la realidad de que va a tener un bebé propio.
Sin embargo, los sentimientos difieren de una mujer a otra y de cada embarazo en la misma mujer. Mi experiencia personal es la siguiente. Estaba muy emocionada por mi primer embarazo. Tenía muchas ganas de tener un bebé durante casi un año. Ese embarazo fue el único en el que vi un obstetra. Vi el corazón latiendo y un pie pequeño en la ecografía a las 9,5 semanas. Recibí fotos y un video. Registre mi embarazo en un cuaderno especial que compré por esa razón. Mi madre había comprado un niño recién nacido con la esperanza de que fuera un niño. ¡Yo estaba tan feliz! En mi cita de OB de 14 semanas, el médico no pudo localizar el latido del corazón con el Doppler. Ordenó una ecografía vaginal. La ecografía mostró que el feto yacía muerto en el fondo de mi útero y que no había crecido desde la última ecografía, por lo que había estado muerto durante aproximadamente 4 semanas. Estaba inmensamente devastada. Me rompí a llorar en ese momento y allí. Tuve esos sueños y había pasado por las náuseas y la fatiga y todo eso, y ahora mi bebé estaba muerto, habiendo muerto un cuarto durante el embarazo.
Estuve embarazada de nuevo dentro de unos pocos meses, tenía miedo de perder al bebé, pero no lo hice y di a luz en casa a un bebé a quien se lo conté de inmediato, mientras su cuerpo resbaladizo se colocaba sobre mi pecho, “Eres perfecta, “Como lloré de alegría. Me había vuelto muy apegado incluso antes del nacimiento.
Mi segundo embarazo de término completo fue el siguiente, y me sorprendió descubrir que realmente no me sentía apegada durante el primer trimestre. No recuerdo cuando sentí algo serio por el bebé. Sin embargo, sé que una vez que nació, me siento profundamente enamorado. Tenía todo tipo de planes y visiones para él y su hermano mayor. Desafortunadamente, mi dulce bebé murió antes de que terminara su primer mes. Ese fue el evento más horrible que he tenido que soportar.
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Me alegré de los próximos dos embarazos, de tener otro niño y mi primera niña. El chico no reemplazó al que perdí en que puedo reemplazar a ese individuo. Nunca lo recuperaré. Sin embargo, él me ayudó a sanar.
El embarazo después de eso fue muy accidental. No habíamos querido más hijos. Sin embargo, decidí mantener el embarazo y llegué a un lugar donde esperaba al bebé, aunque tuve un año estresante durante ese embarazo. Incluso tuve horribles tentaciones dos veces en mi cabeza durante el tercer trimestre del aborto (lo cual es ilegal en ese momento, e inmediatamente me horroricé por los pensamientos, pero simplemente estoy compartiendo lo que realmente me vino a la mente durante mi estrés). Fui recompensada con la niña más dulce que jamás conocerás.
Así que cuando las medidas anticonceptivas fallaron una vez más, aunque estresado por eso, comencé una vez más a buscar a otro bebé, sabiendo lo feliz que me había hecho la última, a pesar de no haberlo deseado al principio.
Aborté Creo que tenía alrededor de 12 semanas cuando comencé a sangrar y fui a hacerme una ecografía. El embrión había muerto alrededor de las 6 semanas. No me afligí mucho. Me sentí parcialmente aliviado. Después, sin embargo, tuve lo que creo que es un deseo biológico de quedar embarazada de nuevo durante dos ciclos menstruales. Por supuesto que lo evitamos, ya que mi lógica no había salido por la ventana. La lógica ganó sobre las emociones. Después de eso ya no tuve ese deseo.
Un poco más de un año después, cambié la forma en que usé mi crema de progesterona que usé durante un año, y funcionó de manera efectiva para prevenir la ovulación, al igual que las píldoras anticonceptivas sintéticas a base de progestina. También habíamos estado utilizando el método de retirada. Sin embargo, terminé ovulando y determinamos que mi esposo debe estar entre los hombres que, al menos a veces, tienen esperma en su pre-eyaculado. Eso también explicaría cómo quedé embarazada de mi última hija, porque ese embarazo y este embarazo eran un misterio total en cuanto a cómo quedé embarazada.
Irónicamente, había estado pensando solo un día o dos antes de descubrir que si accidentalmente quedaba embarazada otra vez, abortaría pronto con la píldora. Eso es exactamente lo que hice. Estaba triste de haber quedado embarazada, pero no me sentía mal por inducir un aborto espontáneo a las 6 semanas (aproximadamente 4 semanas después de la concepción).
Mi esposo debería haberse hecho una vasectomía entonces. Sin embargo, antes de que él programara uno, me quedé embarazada una vez más! A diferencia de la vez anterior, me vinculé al embrión desde el principio, porque no creía que una mujer tuviera que encontrarse en una situación en la que aborta por segunda vez. Me sentí tan avergonzado de pensarlo. Estaba desgarrado sobre qué elegir. Hubo muchos factores, y solo tuve una semana para elegir para tener tiempo para terminar antes de las 6 semanas (personalmente no lo haré después de ese punto inicial). Quería al bebé, emocionalmente. Tuve que entrar en la fase de imaginar el futuro con él para ayudarme a tomar mi decisión. Tuve que determinar si podía justificar quedarme con el embarazo, aunque era lo último que necesitaba. Ya teníamos cuatro hijos y queríamos seguir dándoles una buena vida. Teníamos tantos planes, que un bebé afectaría muy negativamente. Fui de un lado a otro en mi decisión. Mi lado emocional quería tener otro bebé. Me había imaginado el futuro del embrión como un bebé y todos nosotros siendo felices y amando a nuestro nuevo miembro de la familia. Mi lado lógico tenía una lista de contras que superaba con creces la lista profesional que tenía en el lado emocional. Lo odiaba. Lo odiaba tanto. Lloré mucho. Sabía que necesitaba inducir un aborto involuntario, pero mi corazón no estaba completamente involucrado. Fue una de las decisiones más difíciles que he tenido que tomar, a pesar de que la anterior era una elección tan fácil. Hasta el momento en que tomé la primera píldora, consideré retirarme. Aunque no lo hice. Tomé la decisión difícil que sabía que era la correcta, la que sabía que era la mejor para mi familia, salud mental y física, finanzas y muchas otras razones. He llorado más. Todavía no lo he superado por completo, como ocurrió recientemente. Y todo porque me había apegado por la visión del futuro, pensando con anticipación cuándo sentiría a un feto moviéndose hacia adentro y cuando nací con amor el bebé en mi habitación y cuándo lo cuidaba. mi pecho y verlo sonreír y escucharlo reír y ver a mis otros hijos abrazarlo con amor. No lo había pensado con el embarazo anterior.
Espero que arroje una buena luz sobre cómo y por qué una mujer puede a menudo estar tan apegada a un embrión y un feto, incluso muy pronto, cuando no es nada más que un organismo de aspecto espeluznante del tamaño de un arroz. Pensamos en el futuro, y nuestras emociones se arrastran.