¿Por qué los adolescentes no les dicen a los padres lo que sienten cuando se les pregunta?

Answer 1

Para mí, por lo general fue una de las pocas razones:

1. El temor de meterme en problemas por explicarme supera cualquier posible beneficio de responder la pregunta. En última instancia, pueden ayudarme, pero también me pueden poner en tierra los objetos confiscados. Si me sentía razonablemente seguro de que finalmente podría resolver el problema por mi cuenta, no había más que resultados generales negativos para hablar. Para otros niños, esto puede significar incluso ser golpeado, lo que imagino que sería un incentivo aún mayor para mantener la boca cerrada.
2. No pensé que lo entenderían reforzado por los comentarios y conversaciones pasadas. Por ejemplo, soy muy indeciso y lento para madurar / estar listo para nuevas experiencias. Esto frustraría a mis padres cuando no quería hacer ciertas cosas sociales con otros niños, o cuando me estancaba en elegir una carrera. Era un semi-introvertido con ansiedad social y quería hacer cosas sociales en mi propio tiempo. Por lo tanto, no podía esperar que ellos entendieran cuando no quería decir, ir a una fiesta.
3. Todavía no había resuelto la situación lo suficiente como para explicar cuál era el problema y qué esperaba obtener al hablar sobre ello. Puede que luego decida que no es un problema y nunca necesito hablar de ello.
4. Pura vergüenza ¿Le dices a todo el mundo cada cosa vergonzosa que te sucede? Apuesto a que la mayoría de las personas tienen al menos algunas cosas muy embarazosas que se guardan para sí mismas. No espere que su hijo sea más maduro y abierto que el adulto promedio. Es poco realista.

Algunos padres han logrado comenzar a fomentar un entorno de “lugar seguro” para sus hijos, donde el niño puede sentirse libre para hablar sobre cualquier tema. Pero en realidad eso tiene que comenzar temprano, y en la adolescencia, si no ha obtenido su confianza a ese nivel, no es probable que lo obtenga rápidamente.

Answer 2

Depende realmente de la cantidad de confianza que existe en la relación padre-hija / hijo.

Tengo 16 años y la razón por la que no me abro a mis padres es porque no entienden. Cuando quiero compartir mis sentimientos con alguien, busco un amigo, alguien que me escuche, no me juzgue. Mis padres no han estado a mi lado cuando se trata de mi desarrollo adolescente, y es por eso que no me siento cómodo compartiendo mis sentimientos con personas que simplemente no han estado presentes en mi parte emocional de la vida. Mis amigos son los únicos con los que comparto mis sentimientos, porque probablemente hayan pasado por experiencias similares, pero sé que nunca se compararán con los consejos de mi mamá o mi papá.

La vida es realmente difícil para un adolescente en la actualidad, con las redes sociales como nuestra principal influencia y con nuestro desarrollo psicológico y físico de niño a adulto. Incluso si los adultos piensan que nuestros únicos problemas son nuestras calificaciones y “lo que usaremos mañana”. No es así, los adolescentes sufren ansiedad, depresión, acoso escolar, problemas de autoestima, problemas de manejo de la ira, divorcios de los padres y más. Nosotros también sufrimos, solo porque no trabajamos a tiempo completo o no tenemos una casa para pagar o una familia que mantener, no significa que no estresemos, si la vida nos fue entregada en bandeja de plata, entonces no habría No hay tanto suicidio adolescente, asesinos en serie y problemas de anorexia. Padres, si leen esto, por favor estén ahí para su hija o hijo. No sabes si tu adolescente podría sentir dolor, podrías cambiar su vida si solo escuchas. Podría estar luchando contra la tentación de gritarles o molerlos por lo que han hecho. Pero, ¿cómo ayuda eso? En lugar de darles consejos desde el corazón, ayúdelos a evitar cometer errores en el futuro. Escucha, no juzgues.

Amamos a nuestros padres y necesitamos que estés ahí para nosotros. Hable con su adolescente todos los días, por lo menos 30 minutos, incluso si está cansado, cambiará sus vidas por completo.

PD recuerda que cuando estás pasando por momentos difíciles, también lo sentimos. Trate de evitar ser negativo con su hijo y no permita que factores externos pongan en peligro su confianza.

Buena suerte,

Una flor silvestre

Answer 3

Pregunta: ¿Por qué los adolescentes no les dicen a los padres lo que sienten cuando se les pregunta?

Responder :-

Diré por qué no les digo a mis padres lo que siento cuando me preguntan o no me preguntan (solo a veces).

• Temor por los padres, especialmente por el padre. Temo mucho a mi padre. Desde pequeña edad no comparto nada de lo que siento. Pero ahora los días aprendí a compartir desde que mi mamá me aconsejó.
• Los padres indios no entienden los sentimientos de los adolescentes. Se enojan fácilmente cuando se enteran de cualquier mal comportamiento del niño. Este es el principal problema.
• Comienzan a dudar de su hijo cuando él / ella ingresa a la edad de 13 años. Comenzaron a verter todas las responsabilidades y crear leyes para ellos.
• A los padres nunca les gusta que sus adolescentes disfruten siempre en el teléfono o afuera. Ellos solo querían que ellos estudiaran.
• Consejos, consejos, consejos. Asesoramiento matutino, Asesoramiento nocturno, Asesoramiento vespertino y Asesoramiento nocturno.

, ETC.

Pero la verdad es que NINGUNOS PADRES SON MEJORES QUE LOS PADRES INDIOS CUANDO LLEGA A ENTENDER A SU HIJO. ♡ ♡ ♡ ♡ ♡

_ / \ _ Jai Shri Ram _ / \ _

Answer 4

La mitad del tiempo, no sabemos lo que estamos sintiendo.

Como han señalado otros, sí, la adolescencia se trata de aumentar tu independencia y separarte de tus padres, pero las hormonas también son una parte importante de esto.

Hay tantos pensamientos, emociones y sustancias químicas circulando por el cuerpo de cualquier adolescente que a menudo no tenemos idea de lo que está pasando. Claro, sabremos que no nos sentimos bien, pero no sabremos por qué.

A menudo me gustaría poder entender mis sentimientos tanto como mis padres también.

Todo en la vida de un adolescente cambia tan rápidamente. Muchas veces, el niño está tan en la oscuridad como los padres.

Answer 5

Eso es lo que diferencia a los niños y adolescentes.

Voy a responder a esto en mi experiencia personal. Si estoy enojado, triste, enojado, lo que sea, no iré con mis padres. Algunos pueden elegir, pero yo no. Los adolescentes tienen la necesidad de mantenerse alejados de sus padres. Esto es lo que los hace diferentes a los niños.

Estamos tratando de resolver nuestros propios problemas. Nos estamos volviendo independientes. Los padres deben darse cuenta de esto, pero la mayoría de ellos ciertamente no lo hacen. Si una persona habla con dulzura a su hijo hasta los 18 años, ¿qué crees que sucederá cuando salga al mundo real?

Estoy seguro de que no has visto a ningún adulto ir a sus padres, lleno de emociones. Ahora, por supuesto, algunos adultos acuden a sus padres, pero ciertamente no es una norma. Al igual que los adultos se requiere que sean independientes; Los adolescentes se están volviendo independientes.

Por lo tanto, no es raro que los adolescentes cuenten sus sentimientos a sus padres o a cualquier adulto, pero ciertamente tampoco es común. Depende de la adolescente.

Answer 6

La mayoría de los padres indios no tienen una relación amistosa con sus hijos. El niño tal vez mimado, complacido, es cada capricho satisfecho o

Alternativamente, el niño puede recibir un conjunto de instrucciones a seguir que dependen de la sociedad en la que crezca.

Pero la mayoría de los padres tratan a sus hijos como niños y no como adultos, incluso cuando crecen. Es a la vez entrañable pero también una situación desventajosa.

Por lo tanto, cuando los niños crecen para ser adolescentes, se enfrentan a un conjunto diferente de problemas que cuando eran jóvenes. Y no pueden estar abiertos a sus padres porque en este momento hay algunas diferencias de opinión entre los padres y los niños.

Los padres creen que saben lo que es mejor para su hijo y tienden a forzarlo. Tal vez tengan razón, pero ciertamente no ayuda al niño a construir confianza.

Los adolescentes, que ahora tienen opiniones diferentes con sus padres, tienden a perder confianza porque sienten que no se les entiende y, por lo tanto, se rebelan. A veces incluso injustificadamente.

Es por eso que los adolescentes no les dicen a sus padres lo que están sintiendo, porque piensan que caerá en oídos sordos y, en la mayoría de los casos, tienen razón.

Creo que es deber de los padres no solo proveer para el niño, sino también dotarlo de la confianza que necesitará para enfrentar el mundo exterior.

Answer 7

TLDR: Porque los adolescentes saben que los padres realmente no quieren la respuesta a esa pregunta.

Debido a que un adolescente siente tantos millones de cosas conflictivas a la vez y no tiene sentido hablar de una o todas estas cosas con alguien que va a reaccionar a un número selecto de estas cosas sin ver la imagen completa (una imagen que incluso los adolescentes darse cuenta es demasiado grande para verse a si mismos).

Los padres a menudo rechazan sus relaciones con los niños a lo largo de los años, y no son receptivos a ideas y razonamientos específicos, de modo que cuando los niños llegan a la adolescencia, la única forma en que un niño puede preservar su sentido de autonomía e individualidad es guardando las cosas para sí mismos. para que puedan desarrollarse y crecer sin la negatividad que los distrae de hacer su propio trabajo interno.

¿Todos los adultos se dicen sus sentimientos cuando se les pregunta, o guardamos esa información para uno o dos amigos con los que nos conectamos profundamente, con los que nos “atrapan”?

Answer 8

¿Adolescentes?

Te limitas con la pregunta.

Los humanos de cualquier edad no siempre saben lo que están sintiendo. Requiere introspección, y una buena mirada hacia adentro.

Los adolescentes no son, por naturaleza, poco comunicativos. Pero tienen la edad suficiente para comprender que deben ser selectivos al compartir. Esa es una habilidad adulta.

Si no ha alentado a sus hijos a comunicarse con usted desde muy pequeños, es probable que no hablen mucho a medida que maduran. Particularmente si están clasificando a través de un nuevo mundo de opciones, pensamientos, sentimientos e ideas.

Escucha.

Observar.

Y si usted tiene su confianza, hablarán cuando lo necesiten, no solo porque desea que lo hagan.

Answer 9

Los adolescentes se encuentran en una etapa de desarrollo psicológico en el que se acercan a la edad adulta y necesitan separarse psicológicamente de sus padres.

Para lograr esto, se retiran emocionalmente y comienzan a establecer límites del tipo que los adultos sanos usan para protegerse de las conductas invasivas de otros adultos.

La pregunta de un padre, incluso si el padre piensa que es neutral, puede sentirse especialmente invasiva porque los recuerdos de la infancia de la adolescente aún son muy recientes. Es completamente natural que un adolescente se resista a compartir todas sus emociones y pensamientos con sus padres.

Answer 10

Porque … depende de los padres .. A TODOS los niños les ENCANTARÍA tener una buena relación con sus padres … pero tiene algo que ver con cómo es el padre o cómo reaccionará el padre cuando se le diga algo. Aquí hay algunos ejemplos de por qué algunos niños no les cuentan a sus padres lo que sienten:

1.teen : “Estoy triste y empecé a cortar de nuevo”

padre : “¡Oh, no! ¡MEJOR CUBRE QUE ARRIBA! ¡NO ME EMBARSE CON ESA MIERDA!

2.Teen: “ Me gusta este chico … su nombre es kevin y es dulce y me ayuda con el trabajo en clase”

padre: “ jajaja, bueno, no saldrás hasta los 18 y no hay niños en la casa! y en la escuela será mejor que te mantengas al menos a 3 pies de distancia de ti ”

3.teen: “¡Oh, mi amigo me envió un mensaje de texto!”

padre: “ ¡Déjame ver tu teléfono ahora!”

debido a esto, los niños sienten la necesidad de esconder TODO a sus padres / padres .. No creo que los padres entiendan cómo se sienten los niños … Tengo una madre 100% más protectora … es deprimente, NO hay privilegios …

Answer 11

No me gusta hablar de mi ¿Alguna vez has considerado lo incómodo que puede ser hablar sobre tus propios sentimientos, especialmente con alguien que te conoce? También sé que si piensan que hay algo mal, intentarán “ayudarme”, mientras que yo solo quiero lidiar con lo que sea el problema por mi cuenta. En mi opinión, aunque tienen buenas intenciones, involucrar a los padres con un problema hace que sea embarazoso y se sienta invasivo a mis pensamientos. Normalmente reflexiono sobre el problema por un día o más y eso me ayuda a entenderlo mejor y a sentir más “en control”. No sé si eso es verdad para todos, pero así es como es para mí.

Sin embargo, si no puede resolver un problema por sí mismo, es supuestamente crucial que se lo cuente a otra persona. Recuerda eso, y hazlo si el problema es demasiado para manejar.

Answer 12

Déjame ponerlo de esta manera.

Si mis padres me preguntan cómo me siento, me quedo callado.

Si les pregunto a mis padres cómo se sienten … bueno, nunca lo he preguntado, pero probablemente me contestarán sin pensarlo mucho.

Si mis padres me preguntan qué hago, incluso si no contesto, es muy probable que lo averigüen.

Si les pregunto a mis padres qué están haciendo, es posible que no me respondan si lo consideran inapropiado, no comprensible para mí o si no es mi asunto / no debo preocuparme por mí.

Lo único que realmente me molesta de mis padres (al menos mi madre y mi madre) es que ella dice que siempre se preocupa. Nunca me preocupo por ella. Esto le da mucha inquisición con la que no me siento cómodo. Ella podría decir que debo decirle por esto. Solo por algo que ella creó (técnicamente). Y no quiero decírselo.

En mi opinión, ella está interfiriendo más en mi vida de lo que preferiría. Déjame decirte por qué fui de incógnito. Un hábito reciente al que me he dado cuenta si me metí y posiblemente salí de uno mismo es dañarme. Hurra. Y no estoy bromeando. Generalmente he ido y cortando algunas líneas en mi brazo. Debido a su dudosa reputación, mi mamá / madre tratará de intervenir y detenerla. De hecho tanto si mis padres. Creen que les irá bien cuando adentro, detenerme podría destrozarme debido a su capacidad de volverse adictiva.

Pero no puedo decir que todavía estoy enganchado, ¿verdad? De lo contrario, podrían separarme aún más. Tengo que fingir Y luego, cuando sea seguro, puedo continuar. Esa es la naturaleza de los arents en mis ojos adolescentes. No pueden ayudarse a sí mismos, sino tratar de hacer que la vida de su descendencia sea mejor. Pero solo mejor en sus propios ojos. Y lo que es peor es que tienen tanto control sobre mí que es insoportable.

Así que vamos a ponerlo de esta manera

Si soy feliz, eso es algo bueno.

Si estoy contento, ¿por qué no me mejora?

Si estoy triste, intentarán animarme.

Si estoy deprimido, harán lo que puedan para hacerme feliz.

Si hacen lo incorrecto, podría acabar peor.

Si hacen lo correcto, es posible que termine odiándome a mí mismo (es completamente)

Así que lo mejor que puedo hacer, es no mostrarlo. Mantener mi vida en secreto. Y vivir bajo su reinado insoportable. Para un padre, ni siquiera es necesario preguntar qué emoción sienten los adolescentes que pueden exigirla y sentirla. Imagínate ser intimidado y deprimido, pero aún así tienes que ocultarlo de todos.

¿Por qué no te cuento mis sentimientos?

Porque no quiero que te metas con mi vida por eso.

(PS) Ahora que me doy cuenta, nadie me preguntó cómo me sentía cuando murió un miembro de mi familia. Imagen que. Solo piensa en eso por un minuto.

Answer 13

Creo que respondiste tu propia pregunta y estoy de acuerdo contigo. Se necesita mucha más fe en su hijo y en la propia crianza de sus hijos para resistir la tentación de instruir y decirle a un niño qué hacer, qué debe pensar, cuando a veces (todo depende, por supuesto), de lo que el niño está preguntando. Porque es una escucha especial del “tipo activo”, y el uso de toda su comprensión y empatía para asearse con el niño. A veces, un niño puede haber sido tan excesivamente instruido y criticado cuando se abrió (fallando en sus exámenes) que cuando se les pregunta cómo se sienten, desconfían de la pregunta, pensando que van a ser atrapados en lo que digan.

La escucha activa, la curiosidad, no dejarse llevar con demasiada facilidad cuando un niño se da por vencido y se aleja, permite recoger piezas. Muchos padres se rinden demasiado rápido con los niños que están acostumbrados al rechazo o a ser mal entendidos, y están bien, bien, lo que sea … Eso puede estar bien con un amigo difícil, un adulto, pero no con un niño que no espera nada mejor.

Ho, Ho, espera, Janet, tengo muchas ganas de hablar, ¿podemos? Vamos, cariño, por favor, no vayas a tu habitación.

Una vez que los patrones y las expectativas de los niños no se cumplen durante mucho tiempo, se vuelven agitados y / o retraídos. Para romper eso, y para que un niño realmente te diga lo que está sintiendo, es necesario pasar suficientes pruebas y golpear el clavo en la cabeza más veces que no sobre lo que buscan y psicológicamente están trabajando. Los padres necesitan mucha ayuda para comprender que lo que el niño necesita que hagan para pasar las pruebas y ganar confianza, no significa lo que los padres quieran hacer. Eso también se aplica a los terapeutas cuando se trabaja con otros. Con suficiente seguridad psicológica creada para el niño (al decepcionar y sorprender sus temidas expectativas), los niños más capaces (cualquiera) pueden afirmarse de muchas maneras. Ahora es más seguro ser más audaz, y como es más seguro, uno realmente evalúa sus sentimientos reales con mayor precisión.

Dr. K.

Answer 14

Por parte de un adolescente, la adolescencia es el período para el auto-descubrimiento, o mejor dicho, la auto-emergencia. Y, como resultado, se logra mejor a través de la reconciliación interna con el yo, que naturalmente desearía estar solo. Es el momento en que el espíritu orienta al adolescente sobre “quién” y, probablemente, “en qué” convertirse.

Sin embargo, este período también es cuando se vuelven más vulnerables, donde las distracciones y los detractores entran en escena. Y, sobre todo, dado que la expectativa de los padres sería esperar ver el mejor personaje, el conflicto surge en ese adolescente que piensa que las cosas han estado en contra de él. O, si el adolescente ve que sus padres no pueden representar los ideales que nutre dentro de él, también elige mantenerse alejado.

Answer 15

Para ser honesto, muchas veces no sé cómo me siento. Tengo 17 años, lo que me parece que debería estar muy cerca de entender mis sentimientos, pero apuesto a que estoy bastante lejos de controlar las cosas. Recuerdo que comencé a sentirme emocional y no sabía qué hacer al respecto cuando tenía alrededor de 8. Nueve años más tarde, comencé a llorar al azar mientras estaba en casa de un amigo el otro día y no podía explicar por qué.

A veces son hormonas, y otras veces me dije a mí mismo que no me importaba pero que en realidad me molestaba mucho. Por lo general, puedo entender por qué me enojé más tarde (ya sabes lo que dicen – la retrospectiva es 20/20), pero muchas veces cuando estoy en el momento, todo lo que siento es “molesto” y no sé cómo hacerlo. explicárselo a alguien

Básicamente, lo que trato de decir es cuando alguien me pregunta qué está pasando o por qué estoy molesto, muchas veces no me conozco y me gustaría mucho preguntarme lo mismo. Después de reflexionar un poco y pensar en cosas que tal vez pensé que no tenían ninguna relación, pero terminé afectándome mucho, generalmente puedo averiguar qué me estaba molestando. Pero a veces eso lleva días, meses o incluso años para resolverlo. Recientemente he estado pensando mucho sobre un gran cambio en mi vida que tuvo lugar hace 4 años y solo ahora he tenido una revelación sobre cómo me sentía en ese momento.

Answer 16

Algunos dirán que la adolescencia es la más dura. No sé si realmente son las más difíciles, pero ciertamente son las más incómodas. Las cosas siguen cambiando a un ritmo increíblemente rápido cuando somos adolescentes. Parece que un segundo, jugar con nuestros juguetes y nuestros amigos es exactamente lo que queremos hacer. ¿El sexo opuesto es el enemigo y luego el siguiente?
Jugar con juguetes ya no es tan divertido y estar en la misma habitación que el sexo opuesto, ¿e incluso estar solo en una habitación con el sexo opuesto? Bueno, ¿cómo de repente se volvió tan genial? ¿De dónde viene este pelo? ¿Qué le está pasando a mi cuerpo? ¿Mi voz? ¿Por qué mis padres ya no son altos? ¿Cómo pueden los padres posiblemente entender estos sentimientos que estoy teniendo? ¡Son adultos! ¡Simplemente no tienen ni idea de lo que es ser yo! ¡Nunca lo entenderán!
Al menos eso es lo que piensan, porque eso es lo que pensábamos cuando éramos adolescentes. Cuando mis hijos eran adolescentes, me decían constantemente: “Papá, simplemente no puedes saber. ¡No puedes saber cómo es!” Sí, nací adulto y pasé por alto toda la experiencia adolescente, ¿verdad? Uh huh, cierto, bueno, no exactamente, pero intenta explicárselo a un adolescente completamente hormonal. Los adolescentes se preguntan constantemente si lo que sienten es “normal”. “¿Puede estar bien? ¡Debo estar loco!” Imagínese si solo se acercaran al padre promedio y simplemente preguntaran: “¿Es normal estar siempre pensando en esto o en lo otro?” Simplemente suspirábamos y decíamos: “Sí”.
“Entonces, ¿no hay nada malo conmigo?”
“No”.
Por supuesto que eso sacaría el deporte de todo, ¿no es así? ¡No podríamos tener eso!

Answer 17

Personalmente, mis padres nunca me preguntaron cómo me sentía. Siempre fueron muy expresivos emocionalmente y parecía que solo sus sentimientos importaban. Cuando decía cómo me sentía cuando crecía poco, me decían que las razones para sentirme así estaban mal. Aprendí a nunca expresar mis sentimientos después de eso.

Soy un adolescente ahora. Mi madre murió recientemente y mi padre se ha interesado más en mi estado emocional. Cuando me pregunta cómo me siento, miento y le digo que me siento bien. O no siento nada en absoluto o me siento triste y no quiero que se preocupe por mí. Además, cada vez que intentaba hablarle sobre mi madre, él siempre hablaba de cómo se sentía y ni siquiera escuchaba a mi lado.

Answer 18

La mayoría de las veces, para mí, era el miedo a ser ridiculizado por sentir algo o pensar en algo.

Esto se aplicó principalmente a los sentimientos tristes, ya que rara vez estaba enojado (y con frecuencia conseguía tragar la ira) y la felicidad no es un sentimiento que generalmente se desprecia.

Pero como yo, cuando intenté decirle a mis padres que realmente no me sentía bien, recibí un discurso de “La vida tiene altibajos y todos nos sentimos así y pasará pronto, no es gran cosa”. “. Lo cual, tal vez no lo fue, pero me permitió sentir que no podía decirle abiertamente estas cosas a mis padres.

No me permitieron sentirme así porque “era solo una parte de la vida y no era gran cosa”, y si esa era la verdad, no era necesario decirlo en voz alta.

Hay muchas ocasiones en las que he pensado exactamente lo que quería decir, tenía las oraciones claras en mi mente y sabía exactamente lo que sentía, y aún permanecía callado por temor a que me dijeran “no”.

“No pensé esto”, “nunca haces esto”, “eso no suena como el Kirstine que conozco”.

Oraciones que escuché con demasiada frecuencia y que simplemente me impidieron decir lo que pensaba y lo que sentía, incluso cuando me preguntaban. Porque no era un gran problema. ¿Derecha?

Answer 19

La mayoría de las veces es difícil explicar lo que sucede dentro de nuestras mentes, incluso a nosotros mismos.

Y otros días, cuando podemos expresarlo en palabras, no nos tomas en serio.

Ser un adolescente es (al menos) confuso: estamos constantemente desgarrados entre tener que poner un frente valiente y llorar como un bebé.

Solo toma un tiempo para que elimines nuestras emociones; y eso se queda para siempre con nosotros.

Entonces, la próxima vez que preguntes “¿Qué pasa?” Y te encuentres con un “Nada”, probablemente sea tu culpa.

Answer 20

Voy a dividir esto en dos partes, porque aunque asumo que esto significa emocionalmente, también voy a hablar sobre el tema físico.

En cuanto al sentimiento mental, tiene mucho que ver con el individuo. Para mí, personalmente, es mi alto nivel de resistencia a cualquier tipo de discordia emocional, impulsada por la tragedia pasada de la muerte de mi madre. Cuando digo bien, realmente quiero decir bien. Las cosas que realmente sacuden a otras personas y pueden afectarlas mayormente apenas se registran en mi radar. Supongo que la razón por la que otros adolescentes hacen esto es debido a su relación con sus padres. Si mi madre todavía estuviera aquí, no tendría ningún problema en hablar con ella sobre cómo me siento, porque era increíblemente cercana a mí. Probablemente no hablaría con mi papá simplemente porque no soy tan cercano a él, y aunque siento que puedo compartir con él, no quiero molestarlo. Él tiene más que manejar que cualquier problema que pueda llegar a tener hasta ahora y en el futuro previsible.

Físicamente, no hablo con mi familia sobre enfermedades o lesiones menores, porque cuando era mucho más joven me decían constantemente que era una reina del drama y más dramática cuando fui con mi papá y mi madrastra. Pienso que si hubo momentos en los que fui demasiado dramático, fue más tarde cuando sentí que si no lo intentaba y les hacía pensar que lo necesitaba un tanto importante, seguirían encogiéndome de hombros. Esto me ha provocado que nunca mencione cuando me siento enfermo o con dolor. Ahora se sienten mal por eso y quieren que les diga, pero es parte de mi personalidad ahora que siento que no necesito medicamentos. Realmente ya no pienso en eso.

En general, creo que se basa más en las relaciones individuales. Aunque diré que algunas personas pueden estar tratando de establecer límites y ser más como personas que conocen.