He estado en una relación abusiva por un período de tiempo mucho más corto que el que has estado en la escuela secundaria. Solo estuve en la relación durante aproximadamente un mes y medio antes de salir y nunca había vivido con mi abusador ni había tenido hijos con él.
Me tomó mucho tiempo reconstruirme a partir de esa relación, pero aprendí mucho sobre lo que hace que las relaciones sean saludables, cómo funcionan y cómo funciona el abuso a menudo.
Voy a desglosar algunas de las cosas que dijiste. Sé que inicialmente lo que estoy escribiendo sonará como si te estuviera criticando y quiero que sepas que este no es el caso. Estoy criticando los comportamientos que yo mismo retraté no hace mucho, estoy hablando de su maldad porque viví a través de los afectos. No estoy tratando de echar en tu cara lo que has hecho mal, estoy tratando de mostrarte cómo estos comportamientos te lastiman y cómo encajan en el ciclo de abuso.
Me enojé tanto que le dije que si no se disculpaba dentro de las 24 horas, acudiría a un abogado de divorcios el lunes, ya que había tenido suficiente de su control sobre mí. La fecha límite ya ha pasado y debo decidir cómo seguir con mi amenaza.
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Estoy muy contento de que hayas bajado tu pie, sin embargo, la siguiente parte de tu declaración no coincide con esto. Dijiste que te irías si su comportamiento no cambiara. Pero cuando su comportamiento aún no cambió, no lo cumpliste. Tienes que decidir seguir. Ese es el problema. Volveré a esto en un momento.
Sabía que ella no diría que lo siento. Ella se ha disculpado dos veces, creo.
Hizo un ultimátum en el que no estaba seguro de estar planeando seguir adelante cuando supo de antemano que no se cumplirían las condiciones de su ultimátum.
Siempre soy yo quien cueva al final porque no puedo soportar 3 o 4 días de silencio y las miradas frías y, para ser prácticos, necesito hablar con ella por el bien de los niños y por las cosas que se necesitan para ellos.
Esta última sección es importante porque está directamente relacionada con la primera sección. Pusiste el pie y te defendiste, manteniendo que tu esposa necesitaba cambiar la forma en que te había tratado o de lo contrario, abandonarías la relación. Sin embargo, siempre ha sido usted y no ella, quien se derrumba y se disculpa en este tipo de situaciones. De hecho, incluso cuando sabía que ella estaba equivocada, se disculparía de todos modos por los niños o porque no podía soportar el tratamiento silencioso.
La segunda sección también es importante porque muestra cómo ha usado el pasado para predecir el comportamiento de su esposa. Ella se ha disculpado solo dos veces antes y cada dos veces, tú has sido la que cede. Sabiendo esto, ya estabas seguro de que tu esposa no se disculparía.
Pero ahora quiero mostrarte el otro lado. Tu esposa ha estado haciendo lo mismo con tu comportamiento todo este tiempo. Tu esposa ha visto en el pasado que no importa qué, siempre cederás y siempre te disculparás. Dada esta historia previa, ella predijo que en esta circunstancia específica, no tendría que pedir disculpas ni hacer nada de manera diferente porque, como siempre, ella espera que usted ceda.
Para muchas personas, la idea de maltratar o lastimar a una pareja romántica es suficiente para hacer que modifiquen su comportamiento. Tú mismo estás mostrando estos rasgos en tu matrimonio. El problema es que para los abusadores como su esposa, lastimar a la otra persona, ya sea física o emocionalmente, no es un motivador para cambiar. Lo que has creado es una situación en la que tu esposa puede maltratarte con impunidad y no harás nada. Expresará que lo ha molestado, que intentará hablar por sí mismo, pero cuando se trata de un empujón, no está cumpliendo con sus ultimátums, se disculpa incluso cuando no está equivocado y no está dispuesto a hacerlo. dejar.
No importa lo que haga tu esposa, no importa lo mal que te trate, te quedarás. En su mente, puede admitir que tiene un problema, pasar por un proceso largo y difícil para intentar cambiar, o simplemente puede continuar con sus negocios como de costumbre y no prestar atención en el mundo. Usted estará allí sin importar qué camino elija, así que ¿por qué debería elegir el camino que es más difícil y requiere más trabajo de ella? Por eso nunca se disculpa, por eso no cambia la forma en que te trata. Ella no tiene que hacerlo .
Ahora voy a abordar otra sección importante.
No soy perfecto, lo sé y sé que de alguna manera debo haber contribuido a esta situación al no estar lo suficientemente atento; He intentado muchas veces trabajar duro, pero me cuesta mantenerlo constante porque ella me sigue golpeando.
El problema no es que no estabas lo suficientemente atento. El problema no es que no te comuniques lo suficiente con ella, el problema no es que no te estés esforzando lo suficiente, el problema no es que pierdas la paciencia o que no hayas sido un marido lo suficientemente bueno de alguna forma.
El problema es que estás siendo un felpudo en esta relación.
No importa lo que haga tu esposa, no importa qué obstáculos te haga, no importa la cantidad de abuso que ella haga, no harás nada. Harás exactamente lo que ella te pida, incluso si es irracional. Le dirá a dónde va, con quién y por qué sin quejarse. Si ella te da otra demanda irrazonable sobre qué toalla de mano usar o dónde va la cuchara, lo harás. Y cuando intentas defenderte, siempre cederás, siempre te disculparás y nunca la dejarás.
Esto es lo que tiene que ver con las relaciones sanas: si desea estar en una, no solo debe mostrar conductas sanas, sino que también debe solicitarlas a la persona con la que está saliendo.
Puedes leer tantos libros de autoayuda como quieras. Puede asistir a tantos seminarios como desee, puede probar y exhibir cada táctica de comunicación saludable en el mundo, pero si su esposa se niega a mostrar comportamientos saludables ella misma no estará en una relación saludable.
No has requerido una relación sana, no has requerido un cambio en su comportamiento. Más bien, ha tolerado, acomodado y cedido a sus comportamientos malsanos y es por eso que no importa lo que usted mismo haya hecho para tratar de ser aún más atento y complaciente, no ha hecho que su relación sea saludable. Cuando tu esposa hace algo malo, respondes tratando de convertirte en un compañero aún mejor. Pero muchas veces el ser un “mejor socio” se está convirtiendo en algo más complaciente con el abuso.
Entonces, ¿cómo necesita una relación sana? De la misma manera que empezaste. Dejas que es claro que si ella sigue tratándote como lo hizo, te irás. Y lo dices en serio. No puede obligar a otra persona a cambiar, a ser un buen compañero o a dejar de ser abusivo. Si desea tener relaciones sanas, tiene que hacer que la salud sea un requisito en cualquier relación en la que se encuentre.
¿Qué debo hacer con respecto a mi amenaza de divorcio? Si cedo, ella habrá ganado otra vez y me derrotarán aún más.
No, lo siento pero lo has entendido todo mal. Si deja la influencia de un abusador, el abusador no ha ganado, usted tiene. A los abusadores les gusta ejercer el control. Su esposa ha hecho todo lo que tiene porque confía en su evaluación de que puede hacer lo que quiera y usted nunca se irá. Dejarla es la mejor manera de ganar, es la forma en que te defiendes, dile que mereces algo mejor que alguien que te abusa y salgas por la puerta. Tal vez esa sea la motivación que necesita cambiar, tal vez no lo sea.
El abuso es difícil de cambiar. Incluso los profesionales que se especializan en tratar a los abusadores luchan por hacer un cambio. La razón es muy sencilla.
Franklin Veaux es una persona extremadamente inteligente que puede hablar mucho sobre relaciones saludables y, a menudo, identifica conductas abusivas. Voy a citarlo ahora sobre por qué es tan difícil cambiar el abuso.
La dinámica básica del abuso se basa en la creencia de que una persona tiene derecho a controlar a otra.
A eso se reduce. Es muy difícil convencer a los abusadores de que su comportamiento es incorrecto porque en su esencia ellos realmente sienten que tienen derecho a actuar como lo hacen. Arreglar el abuso significa quitarle ese derecho.
Desafortunadamente, lo que has estado haciendo no te quita ese derecho, sino que lo refuerza. Te has quedado con ella, acomodaste todas sus demandas y nunca bajaste el pie y te defendiste. Cuanto más intente cambiarse, más preguntas seguirá haciendo: “¿Qué debo hacer de mi lado para que las cosas funcionen?”, Más le está validando constantemente que ella tiene derecho a tratarle. como ella hace Ella nunca es responsabilizada por sus acciones, nunca está en condiciones de pensar que la forma en que te trata es inaceptable.
Piénsalo en el contexto de tus hijos. Digamos que a su hija realmente le gustaron los dulces y siguió exigiendo que le traiga más y más dulces. Cuando le dices que no, que no puede tener más dulces, lanza una rabieta masiva. Al final, terminas hundiéndote y dándole los dulces. También te disculpas por haberle dicho que no y por herir sus sentimientos. Este ciclo se repite constantemente. Cada vez que ella exige dulces de ti, lo consigue, siempre y cuando lance un calce lo suficientemente grande. Dado esto, ¿crees que tu hija aprendería que no siempre obtiene lo que quiere?
El abuso opera de la misma manera. Tu esposa te maltrata al hacer una demanda irrazonable. Si tratas de protestar, ella te da un tratamiento silencioso y te dispara miradas desagradables. Cada vez, finalmente cedes a su demanda y te disculpas por haber hablado en contra de ella. Dado esto, ¿crees que tu esposa aprendería que la forma en que te trata es inaceptable?
Su esposa está marcando casi todas las casillas de las “señales de advertencia” de abuso. Es cierto que nunca he hecho referencia a las señales de advertencia como esta y he visto tantas de ellas representadas con tanta claridad. Por lo general, solo hago referencia a esta lista cuando estoy hablando con alguien que necesita que se le muestre que está siendo abusado. En su caso, estoy haciendo referencia a algunos signos importantes que su esposa está exhibiendo para mostrarle por qué se comporta como lo hace ella.
Culpa a otros por problemas
Un abusador culpará a los demás por todos los problemas o por las deficiencias del abusador. Alguien siempre está tratando de sacar al abusador o es un obstáculo para los logros del abusador. La víctima o la víctima potencial será culpada por casi cualquier cosa.
Su esposa claramente muestra este comportamiento. En respuesta, usted, por su propia admisión, siempre cede y se disculpa. Esto no arreglará la relación.
Hipersensibilidad
Una persona abusiva es fácilmente insultada, percibiendo los más pequeños contratiempos como ataques personales.
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Sus propias palabras: “En los tiempos ‘normales’ no podemos tener una conversación. Ella se pone a la defensiva con la segunda frase de cualquier diálogo, comienza a levantar la voz y luego se va al extremo profundo “.
La realidad difícil y muy difícil de tragar es que no se puede obligar a los abusadores a cambiar. No puedes hacer que alguien te trate mejor. Lo que puede hacer y lo que todos deben hacer es hacer cumplir los estándares de cómo serán tratados en una relación. Y a la vanguardia de esos estándares es que la relación sea saludable y libre de abuso. Usted hace cumplir estos estándares al poner su pie abajo cuando un compañero muestra un comportamiento abusivo. Usted decide por sí mismo que no es algo que tolerará y se irá. Si tiene la intención de quedarse con esa persona, entonces se retira de la casa cuando sabe que es seguro y establece una situación en la que puede vivir y mantenerse. Le dice a la otra persona que no la verá hasta que haya comenzado el tratamiento y haya eliminado sus tendencias abusivas y, si se niegan a obtener ayuda, entonces se va para siempre.
Creo que esta es una razón por la que muchos de nosotros nos quedamos tanto tiempo como nosotros. Lo sé por mí mismo, siempre traté de ver cómo podría cambiar mi propio comportamiento y convertirme en un mejor compañero cuando se trata de tratar de arreglar mi relación. Cuando me di cuenta de que ninguna modificación de mi propio comportamiento arreglaría el suyo, me enfrenté a la difícil tarea de irme. Pero lo hice. Y fue la mejor decisión que he tomado. Encontré una relación sana y positiva que me hace verdaderamente feliz y aprendí lo que se necesita para tener una relación sana y eso es, exigirlo.
Entonces, lo que debes hacer es cumplir con tu amenaza. Vaya a consultar con un abogado sobre cómo obtener la custodia de sus hijos, solicitar el divorcio y comenzar a mudarse de la casa. No le dejarás ganar nada, ganarás lo que será un giro completamente inesperado para ella, demostrarás que mereces algo mejor que ser tratado de la forma en que te ha tratado y demostrarle que su comportamiento es incorrecto.
Pero no se trata de ganar. Se trata de usted y se trata de sus hijos. Los niños que crecen siendo testigos de abusos tienen una probabilidad significativamente mayor de convertirse en víctimas en el futuro, o de convertirse en abusadores. Los padres demuestran a sus hijos cómo se supone que deben ser las relaciones. Cuando sus hijos vean que se pasa una relación tóxica, abusiva y disfuncional como una de las que vale la pena quedarse y salvar, incluso si creen que el comportamiento de su esposa es incorrecto, será difícil para ellos. Porque no tienen nada más para basar su comprensión. Tienen una comprensión del amor que se les retrata incorrectamente. Usted no está “ganando” al permanecer en una relación abusiva. Tu esposa no está “perdiendo” al poder ejercer más control sobre ti. Sus hijos están siendo dañados cada día que viven alrededor de esta disfunción.
Continúa con tu ultimátum y vete.