¿Cómo duran tanto los matrimonios con narcisistas? Solo pude tomarlo por 5 meses.

Answer 1

Mira, lo que la gente no siempre se da cuenta es que somos una especie de

fanático

al abuso que hemos sufrido por parte de nuestros narcisistas, y cuando no hacemos nada para controlar nuestras adicciones, es posible que nos encontremos retrocediendo a nuestros viejos hábitos, ¿verdad?

Es como cuando has fumado toda la vida y un día dejaste de fumar. SABES que los cigarrillos te estaban matando, pero sabían tan bien y te hacían sentir tan relajado … y debido a que actualmente estás intentando dejar de fumar, sientes que solo uno podría relajarte y calmarte, y tal vez pienses que puedes hacerlo. manejarlo

Pero antes de que te des cuenta, has vuelto a tu hábito de 3 paquetes por semana y tu breve libertad de ellos no es más que un recuerdo.

Mismo trato con el narc.

Algo que debes saber: el amor romántico en realidad estimula la misma área del cerebro que la adicción. Entonces, tu adicción a tu narcisista no es realmente tu culpa, tu cuerpo entra en modo de supervivencia. Tu mente primitiva te dice que NECESITAS al narcisista.

¿Por qué?

Según los científicos, estamos biológicamente programados para comportarnos de esa manera. Hay un giro evolutivo aquí: la pérdida de una pareja potencial para hacer bebés sería mala para nosotros como especie. Además de eso, los humanos están programados para desarrollar vínculos con otros humanos, otro impulso de supervivencia.

Sume su necesidad biológica de vincularse y la de mantener a su pareja (o sentir una gran angustia por la pérdida de él / ella), ¿y qué tiene?

Te afecta como una droga, tu relación con esta persona tóxica. Y cuando no estás recibiendo el dulce veneno, es posible que te lo pierdas. Mucho como un adicto al crack podría extrañar su solución.

Y, tanto como su cuerpo quiere protegerlo de perder su amor narcisista, su cerebro quiere mentirle al respecto y le ofrece solo recuerdos selectivos en momentos de gran estrés.

Así que nos mantuvimos en la relación siempre y cuando todavía seamos adictos o hasta que seamos descartados.

Answer 2

Porque no sabemos mejor … LOL

Esta es una pregunta que me he estado preguntando durante casi 5 años. Estuve casado con ella durante 30 años.

Nos casamos jóvenes, y ambos teníamos intereses (trabajos) separados el uno del otro. Se llevaría casi todos los fines de semana a casa de su familia. (Sé que esto es más una reunión de la manada narcisista, que cualquier otra cosa)

Tuve un buen sistema de apoyo de familiares y amigos.

Así que en realidad ella no confió en mí para ‘abastecer’ al menos en los primeros años.

Cuando nuestros hijos nacieron, ella regresó a trabajar tan pronto como terminó la ‘licencia de maternidad’, lo que significaba que yo era el padre principal / principal durante la semana. Los llevaría con ella los fines de semana “para pasar tiempo con ellos” (que ahora sé por parte de los niños, pasaron muy poco tiempo con ella, ella pasó la mayor parte bebiendo o con su familia)

Había muchos “rasgos” evidentes en esos años, pero como no sabía nada acerca de los trastornos de personalidad, eran solo cosas con las que tenía que lidiar.

Fue a medida que los niños crecieron (hacia sus adolescentes) que el conflicto entre ella y ellos siguió creciendo a medida que los niños discutían en contra de las cosas que ella decía o hacía. Yo (sin entender lo que realmente estaba pasando) sentí que era mi trabajo arbitrar la paz entre todos. Fui un facilitador (aunque ignorante) para permitirle condenar verbal y emocionalmente y mentalmente a los niños.

Las cosas realmente comenzaron a ir cuesta abajo, cuando los miembros de mi familia estaban muriendo y yo estaba perdiendo gran parte de mi apoyo. Supuse que tal vez ella se convertiría en parte de ese apoyo, pero en cambio empeoró.

Supongo que era una fuente de suministro pobre, porque simplemente no podía darle todo lo que quería. Era lo suficientemente fuerte como para saber que ella no iba a hacerme sentir miserable.

Fuimos a consejería matrimonial donde ella admitió que no entendía el concepto de empatía, para ella era una estupidez y era una idea inventada.

Y, finalmente, me acusó de todo abusivo (excepto físico) bajo el sol y se fue.

Afortunadamente, el tiempo y la obtención de conocimientos me han permitido saber que no se trataba de mí, que todas las acusaciones eran en realidad su culpa y su vergüenza, y el intento de culparme.

Mi narcótico es un narcisista encubierto, mientras que ellos tienen su propio ‘conjunto de desagradables’ particulares, son menos exigentes y brutales, todavía pueden ser ‘agradables’, simplemente malditos socios.

Aparte de la serie en curso (5 años) de ridículos desafíos judiciales que ha visto con costos cada vez, la vida está mejorando.

No significa ofender a nadie, pero en mi opinión, mientras más fuerte sea la víctima, más empatía y voluntad de auto sacrificarse por sus hijos, más tiempo durará el matrimonio. ¡Eso no fue algo bueno!

Answer 3

Si fuiste criado por un narcisista, fuiste entrenado desde el primer día para ser un narcisista. Ser hijo de un narcisista es confuso, solitario, aterrador y se siente como si su vida corriera peligro si habla sobre el padre narcisista. Entonces, para sobrevivir a este ambiente de alto estrés, intenta hacer todo lo correcto para evitar la ira o el comportamiento pasivo e impredecible agresivo de sus padres. Te vuelves co-dependiente. Tu cerebro trata de protegerse a sí mismo mediante la disociación y la negación. Para cuando salga de casa, su capacidad para tolerar el abuso mental y emocional es extremadamente alta y se ha convertido en su normalidad.

En tu vida, la pareja narcisista llena de amor bombardeando alegría y confianza. ¡Finalmente! Después de tu infancia de mierda, se te muestra “amor y atención”. Cuando el comportamiento tóxico comienza a filtrarse lentamente en su relación, todas las técnicas de supervivencia de su niñez se activan lentamente y usted es absorbido por el vórtice de los narcisistas de la ilusión. Entonces, un día, el narcisista hace algo tan malo que te saca de allí. Entonces comienza la lucha por tu vida. Bueno, esa fue mi experiencia de todos modos.

Al final de los 20 años con mi ex narcisista, era un zombie andante. Tenía tos ferina, fatiga crónica, ptsd, no podía encadenar una frase completa, no podía recordar ciertas cosas, no podía asimilar ninguna información nueva y, si me miraba en el espejo, no podía reconocerme. Me sentí invisible y debido a lo anterior, más el aumento de los abusos, me sentía suicida. Si no fuera por mis hijos, no creo que hubiera sido lo suficientemente fuerte como para sobrevivir a la tortura mental de las consecuencias que siguieron después de que rompiéramos. Pensé que vivir con un narcisista era malo. Desenredar tu vida de uno es como si solo estuvieran jugando contigo antes. Suben el nivel de abuso hasta un nivel 10 e intentan destruirte mientras juegan la mejor actuación de su vida como la víctima.

La respuesta corta, sucede lenta e insidiosamente. Cuando te vas, te devuelven el carrete y tu cuerpo se ha vuelto adicto a ellos y al abuso.

Answer 4

Tienes suerte de que pudiste darte cuenta pronto y salir. La mayoría de los que terminan en una relación con un narcisista generalmente no saben qué se les está haciendo hasta que el daño ya está hecho. En ese momento, el narcisista tiene tanto control sobre la persona que hace que sea muy difícil para ella salir. El narcisista hace un lavado de cerebro a sus víctimas, con un abuso emocional brutal y persistente. Usan muchos métodos para obtener control sobre su pareja.

Primero, ellos “aman la bomba”, es decir, son capaces de infiltrarse en las otras defensas significativas. La víctima nunca ha tenido a alguien que los ame tanto y tan verdaderamente como el narcisista. El narcisista es la persona perfecta para ellos, aman todas las cosas que hacen. Finalmente han encontrado su alma gemela y pueden decirles todo. El narcisista proporciona extravagantes demostraciones de atención y afecto. Inundan a la víctima con amor, luego la retienen, luego dan un poco y con el tiempo esto cambia a la víctima. La víctima está tan atrapada en este asombroso amor que no presta atención a las banderas rojas que están en todas partes. El narcisista los controla, manipula y lava el cerebro y no lo ven.

El narcisista debe destrozar la autoestima de las víctimas, destruir su autoestima. Si la autoestima de las víctimas permanece intacta, entonces podría dificultarles el empleo de sus estrategias de control. Usan tácticas como el abuso verbal, la culpa excesiva, los gritos, las amenazas y la humillación. Los constantes ataques verbales y emocionales a lo largo del tiempo debilitan a la víctima y erosionan su autoestima y confianza, mientras que el narcisista ejerce un mayor control y se siente más poderoso.

Utilizan el chantaje emocional para jugar con los temores de las víctimas, la culpa, los valores, la compasión y cualquier otra cosa que puedan encontrar para obtener lo que desean. Deben tener el control de los demás, deben tener todo a su manera y recurrirán a amenazas o cualquier otro método para lograr la sumisión. La víctima se da cuenta de que resistirse a los narcisistas es inútil, lo que lleva a la víctima a perder su respeto propio.

El abusador impone exigencias irrazonables a la víctima y quiere que pongan primero las necesidades de los narcisistas. No importa cuánto den, nunca será suficiente para el narcisista. Así que el narcisista está criticando y reprendiendo constantemente porque la víctima no puede satisfacer todas las necesidades que tiene el narcisista.

Aislan a la víctima de amigos, familiares, trabajo y cualquier actividad para que la víctima se vea privada de cualquier apoyo social y reduzca su capacidad de resistir al narcisista. Se mantiene a la víctima inconsciente de lo que está sucediendo, y esto hará que la víctima se vuelva dependiente del narcisista. Ellos controlarán todo en la vida de las víctimas para restringir el comportamiento natural y el sentimiento de independencia de las víctimas. La víctima no tendrá más remedio que mirar al narcisista para su validación e información. Al aislar a la víctima, el narcisista puede controlar a qué tipo de información y estímulos tiene acceso la víctima.

El narcisista mantiene a la víctima sintiéndose ansiosa e inestable. Haciéndolos sentir que siempre están caminando sobre cáscaras de huevo. Lo hacen teniendo arrebatos emocionales repentinos y cambios de humor drásticos. Están causando dramas constantemente, inician deliberadamente argumentos y están en conflicto constante con los demás. Hacen una gran cosa sobre asuntos triviales para condicionar a la víctima a un hábito de ser obediente.

Utilizan la luz de gas para hacer que la víctima cuestione su propia realidad. Ellos negarán ciertos eventos, lo que se dijo y sucedió. Negarán sus percepciones, su memoria y, por supuesto, su cordura. La víctima sabe de manera diferente, por lo que la víctima piensa que está loca.

Durante todo esto, el narcisista demostrará bondad ocasionalmente usándolo como un obsequio a la víctima para alentar a la víctima a cumplir con sus demandas.

Estas tácticas son altamente efectivas para lograr el control y la manipulación sobre alguien. Después de que se hayan empleado todas estas tácticas, a la víctima se le lava el cerebro para creer que su pareja es de alguna manera poderosa y sienten que es inútil resistirse a ella. Es por eso que las relaciones duran tanto tiempo con los narcisistas.

Answer 5

Piense en las razones por las que no lo haría, no podría tolerarlo, y comprenda que cada persona tiene umbrales diferentes para el dolor y el sufrimiento. Lo que reconoció casi de inmediato como un comportamiento intolerable, aquellos que se quedan tal vez ni siquiera puedan ver el abuso. Otros están tan lejos de aceptar el abuso, probablemente necesiten que suceda algo drásticamente drástico para que la realidad se establezca. Otros mueren antes de que se armen de valor para enfrentar el abuso.

Una amiga me dijo, en el ensayo de su boda, cuando tenía aproximadamente 5 meses de embarazo, que ella y su futuro esposo habían asistido a consejería para parejas, y que no podía contarle a nadie sus preocupaciones porque todos lo harían. piensa que esta loca En otras palabras, estaba más preocupada por lo que otros pudieran pensar que por su propia felicidad en su matrimonio. Probablemente ella también pensó (incorrectamente) que tener el bebé lo haría cambiar. Ella era dillusional.

Las personas que se quedan con narcisistas no ven (o niegan) el abuso emocional. Le tomó a alguien que conozco 15 años y 3 niños hacer algo, mientras que el resto de nosotros sabíamos que él era un narcisista desde el momento en que comenzaron a salir.

Me pregunto por qué lo preguntas, ya que eres lo suficientemente sabio como para reconocerlo y escapar … ¿tienes un amigo que parece estar atrapado en una relación con un narcisista?

Answer 6

Sí pueden. Conozco a uno que ha durado 22 años y durará hasta que uno de ellos muera porque el esposo es una personalidad dependiente, también conocido como felpudo, y la esposa es la narcisista. Él la adora y ella es toda su vida. No tiene amigos ni aficiones. Mientras no se encuentre con nadie más, el matrimonio durará porque se le garantiza un suministro permanente que le permitirá hacer lo que quiera. Incluso dijo que puedes hacer trampa, pero no me lo hagas saber. PATÉTICO.

Answer 7

Creo que se han hecho muchos puntos positivos y puedo confirmar algunos de ellos a través de mi propia experiencia personal. Pero también hay otro ejemplo que admito que es bastante raro.

Un narcisista autodidacta y de mayor funcionamiento, comprometido y cooperativo en la terapia, puede mantener un puñado de relaciones significativas a largo plazo. Caso en punto he estado felizmente casado por 8 años. Mi esposo no es un felpudo inseguro y codependiente. Él está bien adaptado con límites saludables y no toma mi mierda. Él saca lo mejor de mí, y creo que podría describirlo como una especie de modelo de normalidad y estabilidad.

Esto está en marcado contraste con mi ex. Estuvimos juntos durante 4 años. Yo era bastante maligno en aquel entonces, antes de la terapia. Explotación, parásitos, manipuladores, controladores, las obras. Era un felpudo completo, sumamente inseguro, evitativo, ansioso, etc. Estuve sobre él y no me di cuenta de que estaba equivocado, me sentía justificado y normal.

Dicho esto, finalmente fui a la terapia para la depresión y el manejo de la ira. Larga historia corta, me di cuenta de que era una perra abusiva y terminé rápidamente la relación y no he hablado con él desde entonces.

Realmente depende del “narcisista” (con el que las personas a menudo diagnostican erróneamente a su pareja / ex), de si son en realidad clínicamente narcisistas y de su alto funcionamiento y autoconciencia.

Answer 8

Debido a que la autoestima de la persona que está debajo del pulgar narcisista se destruye hasta el punto, no pueden irse. Ni siquiera pueden imaginar la vida sin el narcisista. Ellos sienten que nadie más los tomaría

Answer 9

Porque sus víctimas son co-dependientes o tienen baja autoestima.

Para estar a salvo de esta inmundicia narcisista, necesitamos una alta autoestima para establecer límites intuitivos respetuosos que nos impulsen y rechazan a esta inmundicia patológica. Y haz que los rechacemos por nosotros porque no los proveeremos.

Una fuerza tan malvada en este planeta.

Answer 10

Hay diferentes grados de narcóticos y diferentes grados de quienes se casan con ellos. Eventualmente, las probabilidades dicen que uno se encontrará con otro con quien puede tolerar y permanecer. Y a veces la víctima simplemente tiene miedo de irse. Hay quienes se quedan “para los niños” y aquellos que piensan que su narcótico cambiará y se negaron a rendirse.

Answer 11

Sé de uno que ha durado mucho tiempo, pero el no narcisista obtiene una gran cantidad de este matrimonio, encontrando formas de explotar la relación en su beneficio. $$$