Poliamor: ¿Funcionaría, para una mujer heterosexual, salir con un hombre bi, que luego tiene un novio (s) para satisfacer sus necesidades, pero no para salir con otra mujer?

Answer 1

Wow, una política de una sola vagina. He oído hablar de las políticas de un pene a menudo, pero de esta manera es más raro. No importa, ninguno de los dos enfoques es probable que haga lo que usted espera, que es proteger su relación con su novio. Tienes más miedo de que las mujeres estén con tu hombre, así que intentas controlar la situación prohibiéndole que salga con mujeres. Esto es muy parecido a la monogamia, donde a las personas se les prohíbe salir con otras personas, y vemos con qué frecuencia eso funciona al final. Puede llevar al resentimiento, el engaño y la infelicidad, y si bien puede retrasar lo inevitable, las prohibiciones y las reglas no podrán, en última instancia, proteger la relación.

Piénsalo de esta manera. Si su novio conoció a otra mujer y la encontró interesante, pero usted le prohibió verla, ¿cómo se sentiría él con respecto a usted y su gobierno? Y supongamos que dejaste caer la regla. Si tu novio la conociera y al final, él realmente preferiría estar con ella que contigo, ¿realmente quieres que se quede contigo de todos modos?

Personalmente solo quiero socios que * elijan * estar conmigo, no socios que * tengan * que permanezcan conmigo debido a alguna regla que establecí. Así que elijo dejar que mis parejas salgan con quien quieran salir, sabiendo que si me eligen, a pesar de tener todas esas opciones, realmente me aman. Y si no lo hacen, preferiría que fueran a encontrar su felicidad y me dejaran encontrar a alguien que realmente me quiera y me elija.

No recomiendo prohibiciones.

Answer 2

Me encuentro de acuerdo y en desacuerdo con otras respuestas.

Estereotipos bisexuales. Conozco a bisexuales que se contentarían con una pareja masculina o femenina en un momento dado, y algunos que desean ambos al mismo tiempo. Algunas personas asumen que usted asume que su novio es del último tipo y que reacciona a ese estereotipo. Dado que ambas variedades (y otras) existen, le sugeriré que hable con su novio sobre cómo se siente al respecto, si es que aún no lo ha hecho. Ya que estás haciendo esta pregunta, voy a responder como si ya supieras que él quiere un hombre o hombres además de ti, en lugar de que estés estereotipándolo.

También he conocido a bisexuales que tienden a formar relaciones románticas con un solo género, incluso si se sienten atraídos sexualmente por ambos. Y esto puede ser un patrón de por vida para algunos; podría cambiar para otros Si tu novio es así, quizás haya alguna base para el arreglo que estás explorando para trabajar y para satisfacer tus dos necesidades.

Ante inseguridades. El poliamor es diverso. Hay tríadas y quads cerrados, parejas primarias con amantes, solteros con múltiples amantes y sin primarias, y todas las variantes. Lo que tienen en común es una ética de apertura y discusión (vs secreto) y la voluntad de ir más allá de las restricciones monógamas de alguna manera. Así como los bisexuales no son todos iguales, los poliamoristas varían mucho en lo que funciona para ellos. Algunas personas consideran que cualquier limitación de su libertad para formar otros enlaces es intrínsecamente tóxica (“nadie controla mi cuerpo excepto yo”), y no consideraría poner restricciones a sus parejas. Algunos operan bajo el principio de que solo formarían otra relación con el acuerdo de su socio existente, y viceversa. Y de nuevo, hay muchas variantes adicionales. Esta variedad refleja las diferentes necesidades y deseos de las personas poliamorosas que establecen relaciones personalizadas.

La gente que opta por el enfoque “sin restricciones” tenderá a pensar que estás fuera de lugar para tratar de controlar las otras relaciones de tu novio, punto. Su consejo será acorde con la aceptación de que su novio elija a la pareja de género que desee o evite el poliamor.

No veo las cosas tan crudamente; Cada persona es única y he visto algunos arreglos que funcionan para un conjunto particular de personas, pero que no funcionan para mí. Incluyendo cosas como asimetrías mutuamente acordadas.

Necesitas tener conversaciones largas con tu novio y ver dónde se encuentra en estos temas. Hay alguna posibilidad de que el acuerdo que está considerando realmente funcione para él, pero ambos necesitan saber si realmente funciona para él, o si él está complaciéndolo por ahora, pero no estará satisfecho con tales restricciones a largo plazo.

En general, suena como un enfoque arriesgado; Creo que es más probable que falle, en general, pero no te conozco. Mantengo abierta la posibilidad de que usted pueda ser la excepción y que pueda diseñar una relación personalizada que funcione en base a ese acuerdo (después de todo, cualquiera de nosotros en las relaciones políficas exitosas ya somos excepciones a la norma), pero creo que necesita Hagan una gran cantidad de exploración abierta entre ellos primero porque hay muchos escollos. ¿Qué harías si él “se enamora de” otro hombre? ¿Qué pasa si se siente atraído por otra mujer después de todo? ¿Cuánto estás dispuesto a trabajar en tu miedo a otra mujer? ¿Qué tan emocionalmente bisexual es? Etc.

Answer 3

Lo opuesto a esto, la política de un pene, es un enfoque muy común de poliamor.

Rara vez funciona.

Si mi experiencia y observación son una guía, no, lo que está intentando no funcionará. No porque haya algo intrínsecamente malo en que tu novio tenga un amante masculino y femenino, sino porque tienes inseguridades que no estás enfrentando. Estás viendo el mundo en términos de “mujer = amenaza para mí, hombre = no una amenaza para mí”. No estás examinando por qué ves a las mujeres como una amenaza. No estás examinando tus propias suposiciones sobre la bisexualidad. Y está asumiendo que con el conjunto correcto de reglas, no tendrá que hacer el difícil trabajo de enfrentar sus miedos e inseguridades.

Eso rara vez funciona. No importa qué genitales tenga su otro amante: si tienes miedos e inseguridades, la no monogamia los encontrará y los presionará. Las reglas no harán que se vayan.

Answer 4

¿Funcionaría, para una mujer heterosexual, salir con un bi varón, que luego tiene un novio (s) para satisfacer sus necesidades, pero no para salir con otra mujer?

No tengo ningún problema, con mi novio bi que sale con otro hombre para satisfacer sus necesidades, pero odio la idea de que él salga con otra mujer. ¿Querer limitar a sus otros compañeros solo a hombres, causaría problemas en el futuro?

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Intenté esto en la escuela secundaria. Estaba saliendo con un chico bi y decidimos que él podría tener relaciones sexuales con otros hombres y que yo podría tener relaciones sexuales con otras mujeres, porque seguramente tenía sentido que pudiéramos satisfacer nuestras necesidades sexuales con personas del mismo sexo ya que claramente no podíamos. No satisfacemos esa necesidad el uno para el otro.

No funcionó por una variedad de razones:

• Desconectamos la bisexualidad con el poliamor. Las personas bisexuales no necesitan tener relaciones sexuales con personas de ambos sexos. Eso no es una necesidad. Las personas poliamorosas necesitan poder tener múltiples relaciones. Algunas personas bisexuales también son poliamorosas, pero hay muchas personas bisexuales que tienen un compañero y no sienten la necesidad de tener relaciones sexuales con nadie más. Mi compañero en ese momento era poliamoroso pero generalmente no lo soy. Como resultado, no tuve problemas para tener relaciones sexuales con otras personas y no formar vínculos, pero él quería poder tener otras relaciones románticas. Eso es lo que nos separó.
• Estábamos tratando de hacer cumplir la regla en las relaciones que no sean las nuestras. Como miembro de una relación poliamorosa, no puedes decidir la profundidad de la conexión o la intimidad que tu pareja tiene con otras personas. No puedes controlar eso. Como su novia, no puedes decirle “tener sexo con hombres pero no puedes enamorarte”. Él no controla de quién se enamora. Mi compañero en la escuela secundaria terminó teniendo relaciones sexuales con una persona fluida de género (no un hombre) y desarrolló sentimientos hacia ella.
• Al dividir a las personas en géneros binarios y al tratar de hacer cumplir las reglas, usted trata las relaciones entre personas del mismo sexo como algo menos que relaciones del sexo opuesto. No quiere que él tenga relaciones sexuales con otras mujeres porque le preocupa que otra mujer pueda usurpar su lugar. Los hombres no te amenazan porque crees que un hombre no puede darle lo que le das. Eso es falso El sexo es sólo el sexo. Puede ser fantástico con un hombre o una mujer. Y tú vales más que tu género. Tu novio está contigo por más que tu estatus de “mujer” y si realmente le gustas, no tienes nada que temer de nadie más de cualquier género. Tenía la misma mentalidad que tú con mi compañero de escuela secundaria. No funcionó. Yo aconsejaría no hacerlo.

Si tu novio quiere tener relaciones sexuales con otras personas y te sientes cómodo con eso (por “cómodo” quiero decir que quieres trabajar para aceptarlo, no que estés absolutamente bien y confiado con tu elección de inmediato. El progreso lleva Tiempo), por todos los medios, ve por ello. Comunicar el infierno fuera de ella. Habla de tus sentimientos y tómalo con calma.

Si tu novio quiere tener relaciones sexuales con otras personas y no te sientes cómodo con eso, no lo hagas. Dile que no te sientes cómodo en una relación que no es monógama. Esto podría significar que no eres compatible y eso está bien.

Answer 5

Ah, la elusiva “política de un solo coño”! Las “políticas de un solo pene” son bastante comunes, lo que significa que un hombre con una pareja bisexual le da su bendición para salir con mujeres pero no con hombres, pero a menudo no se encuentra lo contrario.

Espero que una política de un solo coño sea tan probable que funcione como una política de un solo pene. Es decir, depende completamente de los deseos y necesidades de las personas involucradas.

Las personas monosexuales tienden a pensar que los bisexuales quieren “uno de cada uno”. Ya que nos atraen tanto los hombres como las mujeres, debemos anhelar tener tanto una pareja masculina como una pareja femenina al mismo tiempo. O tal vez alternando. La logística varía. Esta teoría de la bisexualidad sugiere que los bisexuales tienen una ranura con forma de hombre en su corazón, y una ranura con forma de mujer justo al lado, y se entristecen si una o la otra ranura permanece sin llenar durante demasiado tiempo.

Esto lleva al estereotipo de que los bisexuales no pueden ser monógamos. Al menos no por mucho tiempo. Seguramente no podemos estar satisfechos con solo una pareja masculina o solo una pareja femenina. Inevitablemente, engañaremos a nuestra pareja masculina con una mujer o nuestra pareja femenina con un hombre. Tenemos “necesidades”, ya ves. Necesidades específicas de género. Necesitamos ciertas cosas que solo los hombres pueden proporcionar, y necesitamos otras cosas que solo las mujeres pueden proporcionar. Porque los hombres y las mujeres son muy diferentes.

Algunos monosexuales de mente abierta piensan: Hmmm, me gusta esta persona bisexual, y es una pena que no puedan ser monógamos. ¡Lo sé! ¡Les diré que no tienen que ser monógamos conmigo! ¡Pueden tener otra pareja, del género yo no soy! Entonces obtendrán sus necesidades masculinas y sus necesidades femeninas satisfechas. Y no me pondré celoso, porque los hombres y las mujeres son tan diferentes que no hay ninguna amenaza para mí. ¡Qué solución perfecta!

Problemas de pareja con esto.

Primero, mientras que algunos bisexuales quieren “uno de cada uno”, muchos no lo hacen. Yo, por ejemplo, no tengo una ranura con forma masculina y una ranura con forma femenina en mi vida. Si solo estoy involucrado con un hombre, no deseo involucrarme con una mujer. Podría anhelar una mujer específica , pero eso es bastante diferente. Tengo ranuras con forma de persona asombrosa y de género neutral en mi vida. Eso significa que si estoy involucrado con un hombre increíble, y me encuentro con otro hombre increíble, no voy a pensar: “Eh, ya tengo un hombre. No estoy interesado”. Me voy a sentir atraído por él y querría salir con él. Por esta razón, nunca estaría de acuerdo con una política de un pene o un coño. En lo que a mí respecta, eso podría ser la monogamia. Lo cual no hago. Porque soy poliamorosa. No porque sea bisexual.

Segundo, puedes sentirte muy celoso por las personas del sexo opuesto . Las relaciones son relaciones. Incluyen los mismos componentes. Intimidad, bromas internas, momentos de diversión, drama, regalos sentimentales: cualquier provocación de celos que puedas tener puede ser provocada por hombres y mujeres por igual. Y si no te sientes amenazado por un solo género, eso podría estar basado en un razonamiento erróneo. Por ejemplo, podrías pensar que un hombre nunca dejaría a una mujer por un hombre. Incorrecto. Podrías pensar que un hombre nunca podría amar a un hombre tanto como a una mujer. Incorrecto. Podrías pensar que tu pareja no te comparará con los hombres. Incorrecto. Las relaciones son relaciones. Cualquier cosa que parezca atemorizante acerca de una relación con una mujer también se aplica a una relación con un hombre.

Entonces, ¿la política de un solo coño te hará feliz? Generalmente soy pesimista sobre tales arreglos. Creo que se basan en ideas equivocadas y, por lo tanto, es probable que se desmoronen una vez que la verdad se afirma. Lo que siempre hace, eventualmente.

¿Mi consejo? Si no se siente a gusto con la idea de que su novio salga con otras mujeres, dedique un tiempo a eso, o no acepte la no monogamia de ninguna forma.

Answer 6

¿Puede funcionar? Sí, es posible. Una de las ventajas del poliamor es que las personas involucradas deciden qué estructura de relación les funciona mejor.

¿Funcionaría? No es probable.

• Las relaciones mono / poli como la que usted describe son increíblemente desafiantes. A menudo, es muy estimulante para la persona que es monógama ver a su amado amando a otro.
• Los límites de quién puede amar un compañero polifacético son a menudo contraproducentes. Por lo general, el objetivo de tales prohibiciones es asegurarle a la pareja principal que son las principales. Prohibiciones como esa no funcionan. Si le pides a tu novio que tenga sexo con hombres, pero solo sexo, es probable que te sientas decepcionado. Así no es como funciona el corazón.
• El enfoque que sugiere a menudo trata las relaciones entre personas del mismo sexo como algo menos significativo que las relaciones entre personas del sexo opuesto. Para algunas personas bi, así es como funciona, pero no para la mayoría. El esposo y el novio de mi novia actual aceptan que su amor por mí es tan real como su amor por ellos. También reconocen que nuestras relaciones con nuestro amado mutuo no están en competencia.

Sea cauteloso y amable con los corazones de todos. Cuando contempla establecer un límite para usted o su pareja, pregunte qué espera lograr con ese límite y evalúe si ese límite realmente servirá para ese propósito.