Lo siento mucho por su pérdida. Este es uno de los desafíos de vida más difíciles de todos. No hay una fórmula mágica para la curación, excepto el tiempo.
Perdí a mis padres a una edad bastante temprana; mi mamá cuando tenía solo 3 años y mi papá cuando era adolescente. Estas pérdidas fueron significativas, pero puedo decir que tuve la suerte de contar con otros miembros de la familia que me apoyan, lo que quizás sea la mejor ayuda de todas. Aunque puede parecer extraño decirlo, también creo sinceramente que mi estudio de la filosofía me ha ayudado mucho a lidiar con la muerte y la pérdida de seres queridos (incluida una hermana en 2005), así que me gustaría compartir algo de eso con ustedes en La sincera esperanza de que pueda beneficiarse de ello. Soy un consejero filosófico practicante y profesor de filosofía, por lo que hablo desde una perspectiva personal y profesional.
Los antiguos filósofos estoicos reconocieron que nuestra felicidad dependía en gran medida de lo que pudiéramos controlar; Como nuestra actitud y voluntad. En la medida en que tratamos de controlar cosas que no podemos, somos infelices. Esto se parece mucho al sentimiento expresado en la oración de serenidad. Un filósofo estoico llamado Epicteto dijo esto sobre enfrentar la muerte de un ser querido:
Nunca digas nada, “lo he perdido”; pero, “lo he devuelto”. ¿Ha muerto tu hijo? Se devuelve ¿Está muerta tu esposa? Ella es devuelta ¿Se le quita su propiedad? Bien, ¿y no es eso igualmente devuelto? “Pero el que se lo quitó es un hombre malo”. ¿Qué diferencia hay para usted a quien el donante asigna para que se lo devuelva? Mientras que él te lo da para que lo poseas, cuídalo; pero no lo veas como tuyo, al igual que los viajeros ven un hotel.
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En otra parte, señala que “cuando la muerte parece ser un mal, debemos tener esta regla en preparación: que es correcto evitar las cosas malas, pero que la muerte es algo inevitable”.
La pregunta entonces es cómo reaccionarás a esto. ¿Qué actitud tomará hacia la muerte de su ser querido? Si bien a veces es una lucha, he elegido recordar a mis padres y a mi hermana en forma de celebración. A menudo pienso en lo orgullosos que estarían de ver lo que he hecho con mi vida. En cierto sentido he logrado estas cosas debido a su influencia. Pensar en ellos de esta manera me da algo de consuelo. Por supuesto, sería preferible compartir esto con ellos en persona, pero esto no puede suceder. Por difícil que sea, tengo que aceptar que esto no puede suceder. Desearlo podría solo hacerme infeliz.
Otro enfoque es ofrecido por el budismo. En su libro Platón, no Prozac! Lou Marinoff cuenta la siguiente parábola budista:
“Una joven madre angustiada que lamenta la muerte de su bebé busca el consejo de Buda. Ella dice que está terriblemente triste e incapaz de superar esta pérdida devastadora. Buda le dice que vaya a cada casa de su aldea, que recoja una semilla de mostaza de cada casa que no ha conocido la muerte y que le devuelva todas las semillas. Ella diligentemente va de puerta en puerta, y al salir de cada una con las manos vacías, se da cuenta de que la muerte no afecta a ningún hogar. Ella regresa a Buda sin semillas de mostaza, y él le dice lo que ya ha visto: no está sola. La muerte es algo que nos sucede a todos nosotros, a cada familia. Es solo cuestión de tiempo. Lo que es inevitable, le dice a él, no se debe lamentar en exceso “.
Un sentimiento difícil de tomar en serio y recordar, pero creo que es muy útil para recuperarse de una pérdida. No estas solo.
El biólogo Richard Dawkins ofrece una perspectiva interesante, y quizás útil, en su libro Unweaving the Rainbow : “Vamos a morir, y eso nos convierte en los afortunados. La mayoría de las personas nunca morirán porque nunca nacerán”. . ” Tu compañero tuvo una gran suerte de haber vivido la vida que tuvieron y tú también tienes suerte. Esta es simplemente otra forma de aceptar el consejo estoico para controlar nuestra actitud hacia lo que no podemos controlar. La muerte está fuera de nuestro control, pero lo que podemos controlar es cómo pensamos acerca de la muerte y cómo reaccionamos ante la muerte de nuestros seres queridos. Puede ser difícil y puede tomar meditación y reflexión. Pero puede llevar a una perspectiva única sobre la vida, la muerte y el valor de cultivar recuerdos amorosos positivos de tus padres.
Viktor Frankl, el psiquiatra austriaco y sobreviviente del Holocausto sostuvo que siempre tenemos la libertad de encontrar un significado a través de actitudes significativas, incluso en situaciones aparentemente sin sentido. Por ejemplo, un paciente anciano y deprimido que no pudo superar la pérdida de su esposa fue ayudado por la siguiente conversación con Frankl:
Frankl preguntó: “¿Qué hubiera pasado si hubieras muerto primero y tu esposa hubiera tenido que sobrevivir?”
“Oh”, respondió el paciente, “para ella esto hubiera sido terrible; ¡Cómo habría sufrido ella!
Frankl continuó: “Ves que tal sufrimiento le ha sido evitado; y eres tú quien le ha ahorrado este sufrimiento; Pero ahora, hay que pagarlo sobreviviéndola y llorándola ”. El hombre no dijo nada, pero estrechó la mano de Frankl y abandonó su oficina con calma (Frankl, 1992).
Tal vez nunca sea posible que los pensamientos académicos brinden un verdadero consejo en un momento de dolor. Pero, una vez que el dolor comienza a disminuir, reflexionar sobre estas ideas puede ser de gran ayuda. Sinceramente lo espero.