Voy a tener que ir en contra de la corriente aquí. Sé que la familia es importante. Pero si estamos hablando de padres, ten cuidado con lo involucrado que estés. Consideraría si hay acciones que puede tomar / conversaciones que puede hacer en el momento que podrían mejorar la situación. Continúa con esto, pero luego déjalo ser, no dejes que tu corazón se “aspire” demasiado al dolor de la situación . El orden natural de las cosas es que los padres cuiden de sus hijos hasta que sean mayores y sientan esto. De acuerdo con mi experiencia, si los padres notan que al tratar de ayudarlos y cuidarlos, enfatizan mucho y se ponen tristes, probablemente se sentirán muy tristes al causárselo. Y esto creará un círculo vicioso que puede generar más tristeza para todos. Entonces, a menos que pueda ayudar de manera sustancial y realista, no me involucraría demasiado.
No soy psicólogo ni nada, solo hablo debido a mi experiencia personal (por lo que para diferentes familias puede ser diferente). Si estás interesado en comparar las historias, la mía está abajo.
Mi padre optó por dejar a mi madre cuando yo tenía 15 años. Después de que nos dijo que él todavía estaba en casa durante 4 meses antes de finalizar los preparativos. Pensé que tenía edad suficiente para ayudar y cuidar a mis padres. En esos 4 meses intenté hablar con ambos, ver si había una solución alternativa o si la ruptura podría llevarse a cabo sin demasiado daño por parte de ninguno de ellos. Honestamente, no vi ninguna solución para su relación, no se habían llevado bien durante años, y a mi papá ahora se le diagnosticó una enfermedad invalidante que empeoraría por el estrés de la familia no funcional. Aunque mi madre había sacrificado durante años la mayoría de las cosas que le había gustado hacer (incluido tener más hijos) para ajustarse al estilo de vida de mi padre, porque no creía en el divorcio, y sentía que ahora había perdido gran parte de su vida por nada.
Todo lo que puedo hacer es tratar de hacerlos felices, o al menos bien, a través del proceso de ruptura y recuperación. Intenté mi mejor esfuerzo, hasta mi última gota de energía. El comienzo fue fácil, cuando ambos estaban todavía en la casa. Yo estaría allí para consolarlos, haría cosas especiales para mejorar el estado de ánimo, aligerar la carga de las tareas de la casa, etc. Sin embargo, se estaban poniendo cada vez más tristes y nada de lo que podía hacer parecía ayudar mucho.
Luego, mi padre se mudó y yo, según la ley, tuve que elegir con quién vivir (¡en gran medida, si me lo piden! ). Ambos padres querían que viviera con ellos y seguían acudiendo a mí al respecto. Con argumentos lógicos, con “Tengo tanto miedo que me vas a dejar también” llora, con “si vienes conmigo podemos hacer todo esto …”, etc. Al verlos tan tristes, nunca me detuve una vez para pensar. lo que hubiera querido Solo estaba tratando de minimizar su dolor día a día, pero literalmente no era lo suficientemente maduro como para tomar un plan o una decisión adecuada. Iba y venía de la casa de mi madre a la de mi padre a menudo, siempre que el otro padre estaba triste, y cada vez que me pedían que “tomara mi decisión” seguía diciendo que no lo sabía.
Creo que llegó la fecha en el tribunal y de alguna manera creo que retrasaron la decisión y los arreglos, solo sé que siguieron preguntándome después de eso. Sin embargo, surgió algo nuevo, que no podía seguir yendo y viniendo porque necesitaban una decisión legal, eso determinaría cuánto apoyo financiero tendría que dar uno al otro.
Realmente no pude decidir, sentí que traicionaría y haría muy triste a uno de mis padres si decía algo, y prefería no decir nada. La tristeza que había en ellos estaba del lado de la ira, la razón (¿la razón o no?) Que se dice fue la pérdida monetaria (aparte del apoyo financiero, también el costo de los abogados por demorar el proceso, y mi padre alquiló un lugar lo suficientemente grande para yo también). Comencé a deprimirme e incluso más incapaz de tomar una decisión.
Lo que pasó a partir de entonces no está muy claro en mi mente. La situación no se resolvió durante casi 2 años. Me deprimí cada vez más, hasta el punto de estar clínicamente gravemente deprimido. Primero no pude dormir, después de 5 noches en las que, de forma acumulativa, había dormido unas 10 horas, me recetaron medicamentos a largo plazo. Comencé a tener crisis, sintiendo un dolor real en todo mi cuerpo debido a la condición psicológica. Me dieron una medicación psicológica para tomar con regularidad, que me negué a tomar porque sentí que la otra medicina ya me daba adicción. Mi madre también se deprimió y la situación explotó.
Iba y venía de mamá a papá, esta vez de una manera positiva. Con mi madre, habría peleas en las que diríamos cosas horribles, como “Espero que te mueras o no existieras”, y con frecuencia ella me echaba. Otras veces, ella empezaba a pegarme fuerte (nunca sucedió cuando era niña), me encerraba en el inodoro y llamaba a mi papá para que me rescatara. Entonces estaría en su casa por un tiempo. A veces mi madre venía a rogarme que volviera, y lo haría. Otras veces mi papá me echaba porque mi crisis de llanto era demasiado fuerte para los vecinos. Volvería con mi mamá. Y así sucesivamente. Y toda la tristeza que viene de esto. Especialmente cuando mi madre me pide que regrese, y miro hacia atrás y adelante de mi madre a los ojos de mi padre, ambas preocupadas, y ambas listas para llenarse de tristeza cuando elijo ir con la otra. Todavía hoy, este es mi peor recuerdo de todos. Tantas veces sentí que, hiciera lo que hiciera, lastimaría inmensamente a uno de ellos, sin escapatoria . Y eso me mantuvo deprimido.
En los 2 años sucedió pocas veces que el vecino llamaría a la policía preocupada por el ruido de mi madre y yo peleando. O que mi mamá llamaría a la policía sobre mí. O guardias médicos para obligarme a alimentarme de la medicación calmante. O una ambulancia para hacerme recuperar en el hospital. Sucedió demasiadas veces que salí en mangas largas en el verano para cubrir los moretones que mi mamá me dio. Además, al tener que mantener el dolor de la depresión mientras estaba en público, el estrés se revirtió en los nervios del cuello, tuve que pasar por la terapia para poder mantener mi cabeza erguida y, 8 años después, todavía tengo problemas en el cuello. Vi a 4 psicólogos diferentes y ninguno realmente pudo ayudarme.
Solo un amigo me apiló a través de todo esto, claramente todavía mejores amigos hoy :). Ella estaba mirando la experiencia de ‘estudiante de intercambio’. Ni siquiera sé qué me impulsó a ir, en un estado en el que no podía tomar decisiones, y todos me dijeron que no podía cuidarme. Pero fui por ello. Obtuve la beca y dejé mi país por un año completo. Sorprendentemente (al menos por lo que percibí en el momento), después de solo una semana que estuve allí, la mayor parte de mi depresión desapareció. Me sentí bien. Pude dormir sin medicamentos por primera vez en mucho tiempo. ¿Por qué? Porque estaba lejos de todo el dolor de mis padres y el extra que les estaba causando que no tuvieran elección. Tampoco “no elegí”, además, estaba demasiado lejos para hacer algo con respecto a su situación. Y ahí es cuando aprendí la lección más importante, pero también la más aislada, de mi vida: puedo hacerlo muy bien por mi cuenta, pero involucrar a alguien más profundamente, y pueden arruinarte con fuerza.
Después de ese año, intenté volver a mi país de origen, viviendo con mi madre, pero los problemas comenzaron a surgir nuevamente. Finalmente fui expulsado por ambos. Deja el pais. No hablé con nadie en mi familia durante el siguiente semestre.
Entonces, ¿cómo esta experiencia afectó mi vida a largo plazo? Ahora que tengo más de 20 años, no he vuelto a vivir en mi país desde (visita una vez al año). Es un ‘PRO’ que me vino de la experiencia: un impulso en mi independencia y un impulso para encontrar la felicidad en mí mismo, que me empujó a seguir mi camino hacia la carrera de mis sueños (¡lo cual no es fácil de lograr!) .
Desafortunadamente, hay muchos más ‘CONS’ (tampoco veo que mi ‘PRO’ sea una consecuencia necesaria en realidad). Primero obvio: desperdicié más de 2 años de mi vida, apenas recuerdo lo que sucedió en ellos. Otra obvia: para siempre (?) La relación arruinada con mis padres (hablo con ellos y los visito, pero hay muchas cosas “profundas” que compartimos). Pero mucho peor, toda mi esfera de relación está en mal estado. No puedo confiar en que la gente se acerque a mí, aunque quiera. No he hecho ningún amigo real desde. Estuve en una relación de “amor” durante 4 años, pero era el clásico “amar con el titular”, por lo que perdí a una de las personas más hermosas que he conocido. He estado tratando de trabajar en esta parte de mí MUCHO, pero es realmente difícil de poner en práctica. Y nunca hablé sobre lo que le sucedió a nadie (¡excepto al amigo que estuvo conmigo a través de eso, por supuesto!), Ni siquiera a mi pareja de 4 años, y probablemente debería como terapia, así que empecemos con Quora