¿Qué es lo que más resienten los niños sobre los padres?

Answer 1

¿Qué es lo que más resienten los niños sobre los padres?

No puedo responder por los niños , pero puedo responder por mí mismo.

Mis padres eran malos padres. No fueron malos en todos los sentidos y en todo momento, pero malo sigue siendo el adjetivo que los describe con mayor precisión.

No los resiento, exactamente, en el sentido de sentir rencor o amargura. Eran los productos de su propia educación, y creo que generalmente hicieron lo mejor que pudieron, o lo que creyeron que era lo mejor. Desafortunadamente, lo mejor era más a menudo inadecuado o destructivo que no.

Mi madre no proporcionó ningún modelo a seguir. Durante la mayor parte del tiempo que supuestamente estaba funcionando como mi madre, en realidad solo ocupaba el espacio próximo. Ella nos amaba, creo, pero nunca he estado seguro. Ella dijo que lo hizo, pero muy rara vez mostró alguna evidencia de ello.

Mi padre fue verbalmente abusivo más allá de describirlo. A todos, en todo momento. Incluso cuando te decía que te amaba. Y mi padre nos amó, de eso no había duda. Pero sus demonios internos lo obligaron a cubrir cada cumplido con veneno, a regañar, a degradar, a matarnos con un beso.

Bien, me doy cuenta ahora de que me molesta que mi padre, si no mi madre. No por lo que me hizo, sino a mi madre. Mi madre ya estaba rota cuando se conocieron. Y mi padre aprovechó cada oportunidad que pudo para asegurarle que estaba realmente sucia, dañada, indigna. Nunca construirla.

Lo resiento por eso, pero todavía lo amo. A veces hacía las cosas que hacía un buen padre. Hubo buenos tiempos, pero la mayoría eran mierda.

¿Qué es lo que más resienten los niños sobre los padres?

Resienten el daño colateral infligido por sus padres mientras esos padres luchaban por sobrevivir el daño de su propia educación.

Answer 2

Solo puedo hablar como un niño anterior, pero varios se han hecho eco de esto o lo han aludido en sus respuestas. Me disgusté con mis padres, pero especialmente con mi madre, porque querían que fuera como una copia al carbón de ellos .

Entiendo por qué, dado mi conocimiento de la biología evolutiva. Cuando tienes hijos, ellos son tú, literalmente, es decir, la mitad de tu acervo genético se transmite, y parece que hay algún tipo de extraños sentimientos de propiedad sobre el engendro de uno, como si los niños fueran “uno” con sus padres. Los chistes que hacen los padres sobre los “mini-mes” tienen una base en algo más serio y opresivo.

Pero no somos extensiones de nuestros padres, somos seres independientes. A veces, como en mi caso, somos polos opuestos de nuestros padres. No nos gusta la ciudad en la que viven nuestros padres. No nos interesa la vida suburbana. No queremos entrar en ciertas profesiones. No nos adherimos a las creencias religiosas de nuestros padres. No queremos casarnos, procrear, y llamarlo un día. Por lo tanto, cada vez que nos alejamos de nuestra gente para ser, actuar y vivir de cierta manera, es extremadamente ofensivo. A menudo parece que los padres no defienden o admiran la singularidad de sus hijos; Sólo les gustan los aspectos de sus hijos que ven en sí mismos.

Lo escucho en la forma en que mis amigos hablan de sus hijos. Se sienten orgullosos solo cuando sus hijos hacen cosas que les recuerdan a ellos mismos, ya sea que se trate de un buen jugador de fútbol, ​​que se dediquen a una determinada profesión, que vayan a una determinada universidad o que se comporten de cierta manera. “Él / ella tiene mi talento en (INSERTE EL TALENTO AQUÍ)”. Hay un narcisismo perturbador en esto, en mi opinión.

Aprecio mucho a mis padres por todo lo que han hecho por mí, pero cometieron grandes errores, y este fue uno muy grande.

Answer 3

Realmente no sé desde el punto de vista de mis hijas, que espero no sea nada serio, pero creo que, en general, los niños se resienten cuando se les hace sentir que no son importantes para usted o que no son una prioridad para sus padres. vive. Muchos padres se sorprenden cuando los niños albergan sentimientos de resentimiento desde la infancia y solo lo mencionan cuando son adolescentes o adultos; es sorprendente cuando algo que hiciste y que se resentieron cuando eran mucho más jóvenes aún prevalece en su psique más adelante. A nadie le gusta sentirse segundo mejor y los niños nunca pidieron ser creados, por lo que es importante que un niño se sienta seguro y cómodo, más seguro de que no importa lo que venga primero y sus necesidades son las más importantes para usted. Tengo una amiga que ya no es una que constantemente y con coherencia pone sus propias necesidades por encima y más allá de la de su hijo y, aunque no puedo predecir el futuro, me imagino que la actitud indiferente de su madre en sus años formativos volverá a morderla en el trasero. . Mi amiga siempre tenía diferentes hombres en el camino y los presentaba a todos a su hijo, ya fuera serio o no, a menudo la dejaba sola en casa desde los 6 a los 7 años para hacer “ella”, de hecho, su hija estaba atrapando el el autobús hacia y desde la escuela a partir de los 7 años de edad, y levantarse haciendo su propio desayuno, su madre ni siquiera se molestaría en levantarse de la cama para decir la mañana o tener un buen día, esto no es ser padre, es casi tan Si su hija era un inconveniente para ella. Lo que debe recordar es que, como padres, NO somos perfectos. Sin embargo, si siempre se esfuerza por poner las necesidades de sus hijos en la parte superior de su lista, hágalos sentir amados y valorados como persona y como persona y muéstreles que, independientemente de lo que sea. Sucediendo, siempre seguirán siendo importantes para ti mientras sientan esto, solo puedo imaginar que el resentimiento no sería un gran problema en absoluto. Odio cuando las personas dicen que están muy ocupadas. ¿Cómo puedes estar demasiado ocupado para tu hijo? Sin embargo, acabas de pasar la última hora publicando selfies en Insta. Si sabe que ha hecho todo lo que está a su alcance por su hijo y, sin embargo, todavía están resentidos hacia usted, hay otro motivo para su comportamiento: un malentendido, una falta de comunicación de alguna manera, eso o simplemente están estresados ​​en general. Solo he sido madre durante doce años y obviamente he cometido errores en el camino y todavía estoy aprendiendo; sin embargo, siempre me esfuerzo por hacer que mis hijos se sientan apreciados por encima de los demás. Nuestro mantra diario para mis doce años, dos y un año: “Soy amable, soy inteligente, soy importante”, espero que sigan creyendo estas cosas de por vida.

Answer 4

Realmente no tengo ninguna calificación para responder a esto, además de ser un adolescente y por lo tanto tener padres, ya que llevo una vida mucho más privilegiada que otras, he visto las otras respuestas. También he optado por ir anónimamente en la ocasión en que ellos vieron esto y sufrieron sus sentimientos.

Siempre comparándome con alguien más.

Creo que soy un niño decente. Hago lo mejor que puedo en el mundo académico y casi siempre me mantengo sincero. Sin embargo, mis padres (en su mayoría, mi madre) siempre me comparan con mi mejor amiga “Mary”, a la que también le va bien, diciendo “Wow, apuesto que Mary ya terminó su trabajo” cuando Estoy empezando dos noches antes de la fecha de vencimiento (y casi siempre obtengo el mismo grado que ella). Soy exigente con la comida (sé que es un dolor pero realmente no puedo evitarlo) y mi madre siempre está comentando cómo otras personas están dispuestas a comer comida étnica elegante o algo así cuando está claramente dirigida a mí. Entiendo que es molesto, pero compararme con otros, especialmente con mi mejor amigo, no me sirve de nada.

Actuando como si supieras todo sobre mí.

Mis padres actúan como (y piensan) que saben cada detalle sobre mí y mi vida. Esto a menudo me hace ser secreto para protegerme de ser un libro abierto. Por ejemplo, no sé si tengo miedo de lo que me va a ir a la universidad porque no tienen ahorros, y no sé si temo su muerte, ya que mi hermano discapacitado no tendrá a nadie a quien cuidar. ellos. Mis padres a menudo piensan que paso tiempo en mi habitación perdiendo el tiempo en mi teléfono cuando muchas veces estoy leyendo, haciendo tareas escolares o leyendo a Quora. No me gusta ocultarle mucho a mis padres, sin embargo, si les cuento algo remotamente personal, todos sus amigos lo sabrán en una semana. Algunas cosas deben mantenerse dentro de la cabeza.

Mis padres fallaron miserablemente en apoyarse mutuamente.

Mi padre, en la última década, ha estado tratando de iniciar múltiples negocios como una forma de “salvar” a nuestra familia. Cada uno ha fallado miserablemente. Han puesto a nuestra familia en miles de dólares de deuda, que mi madre se ve obligada a pagar ya que ella es la única que genera ingresos. Me fastidia mucho que mi padre se quede sentado, inútil, y aún tenga la mentalidad de que él es el jefe de la casa. Tiene un hijo discapacitado que necesita muchas cuentas médicas pagadas y otro hijo que irá a la universidad dentro de tres años. En lugar de salir a buscar un trabajo estable, a menudo se sienta a beber cerveza con sus amigos y no llega a casa hasta las 3 de la mañana. No creo haberle dicho más que “hola” y “bien” en el último mes o dos. También es probable que haya ganado más dinero en el último año a través del cuidado de los niños un par de veces más que en el pasado por su falta de empleo. Mi madre se dijo que si perdiera su trabajo (que ha tenido por más de 20 años), estaremos condenados a vender nuestra casa grande (que probablemente no se vendería en este mercado). Mi padre también está constantemente comprando cosas caras con el poco dinero que tiene, y luego no las cuida. Básicamente, lo que más me molesta de mi padre es su falta de motivación para mantener a su familia. Todavía lo amo, pero he perdido la mayor parte / todo mi respeto por él. Haré lo que pueda para evitar esto cuando / si alguna vez soy un padre.

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Sigo amando a mis padres (aunque estoy mucho más cerca de mi madre); sin embargo, si tengo hijos, siempre trataré de no compararlos con otros, reconocer que tienen privacidad y no hacer suposiciones, y brindarles a mi familia / cónyuge. Lo suficiente para que no tengan que preocuparse por su futuro.

Answer 5

LOL – hay un poco. LOOOOL. Mantengámonos en los puntos principales:

• no nos callaremos Quiero decir que cuando tenemos que hacer un punto (y parece que siempre hay un punto que se debe hacer), seguimos hablando de lo mismo por millonésima vez (cuando mis hijos se quejan de esto, les pido que “reconozcan” lo que voy a decir y por qué lo voy a decir … así que dale consejos a los niños que lean esto: asegúrale a tu padre que “lo entiendes”).
• Parece que lo sabemos todo. Es discutible porque, por un lado, tenemos más experiencia y, por otro lado, podemos estar tecnológicamente, culturalmente o generativamente separados de las últimas cosas que están “sucediendo” hoy. Lo suficientemente justo. Pero eso no nos impide a los padres decir nuestras opiniones. Lo siento por eso.
• No siempre vemos tus tragedias como tragedias. Al igual que la “ruptura” (habrá más), la pelea con tu pareja (es posible que no recuerdes su nombre en unos pocos años), el grano en medio de tu nariz …
• la tiranía Ahora váyase a la cama, haga su tarea, use algo más apropiado, salga de la cama, limpie su habitación, no golpee a su hermano / a, no beba / coma sobre la alfombra, recoja su ropa, no use la hora Duchas de agua caliente largas, … apesta, la vida en la casa draconiana …
• La invasión de la privacidad. No, su habitación no tiene cerradura en la puerta, no, no tiene pijamas en casas y personas que no conocemos …
• comidas balanceadas. Verduras si, comida chatarra no. ¿Has probado la diferencia, querido padre?
• estándares dobles. ¿Cómo es que llegas a … pero nosotros no?

Sí, la progenie, tu vida bajo la custodia parental, tal como es, es una lucha continua. El pequeño consuelo se deriva de la observación casual de que se proporcionan alimentos, refugio, medicinas, ropa, educación … para usted, así como electricidad y wi-fi sin los cuales, evidentemente, la vida dejaría de tener sentido.

Un día, cuando tengas tus propios hijos, verás que la responsabilidad de cuidar de tus hijos te hace ver en ocasiones como el culo de un caballo. Ese día, nos entenderemos mejor. No se preocupe si estamos muertos para entonces, no era necesario que dijera nada. Sabemos. También fuimos niños una vez y se lo hicimos a nuestros padres. La vida es una rueda. Te deseamos lo mejor 🙂

Answer 6

No dejar que el niño hable.

Me sorprende la cantidad de padres que no permiten que sus hijos tengan voz.

“Porque yo lo dije”, “Mi camino o la carretera”, “Soy el adulto, tú eres el niño, estoy en lo cierto, estás equivocado”

Y luego, por supuesto, la sorpresa, el asombro y la admiración de un padre cuando el niño no cumple y / o pierde su mierda por completo.

Buena suerte comunicándote en el futuro. Respeto = desaparecido. *MARICÓN*

Los niños son pequeños humanos. ¡Necesitan ser escuchados! Incluso si escuchar su versión de la historia no cambia el resultado, deben saber que su queja es reconocida y entendida.

¡DEJA DE HABLAR SOBRE TU NIÑO! Tomen turnos, hablen las cosas racionalmente. Si están molestos, dales tiempo para refrescarse. Está totalmente bien estar molesto, todos se frustran a veces. No regañe a su hijo por responder humanamente.

La mayor parte del tiempo, el niño ni siquiera está tan molesto por la situación en sí, sino que solo necesita ser escuchado. Una vez que son escuchados, están más abiertos a escuchar la lógica de los padres. Impedir que un niño pronuncie su parte es una forma segura de inspirar una rabieta o, peor aún, la disolución total de la confianza entre padres e hijos.

Adivina qué más? Su hijo, de vez en cuando, tendrá razón. Estarás equivocado Has criado una cookie bastante inteligente, ¿qué esperabas?

Beneficios marginales de la comunicación abierta:

• La honestidad futura de un niño: sin miedo a decir la verdad, sabe que será tratado de manera justa y no crucificado por el padre
• Confianza en los demás
• Sentimientos de seguridad
• Sentimientos de ser entendido y valorado como individuo.
• Rabietas reducidas – si es que las hay
• Cooperación mutua
• Habilidades para futuras relaciones.
• EL RESPETO.

Esto puede comenzar tan pronto como tengan la edad suficiente para hablar. Es realmente una obviedad. Requiere un poco de esfuerzo adicional y paciencia por parte de los padres, pero es un uso mucho mejor de su energía que gritarse unos a otros.

Answer 7

Mis padres tienen serios problemas con mostrar amor y afecto. Nuestros vecinos de casi 30 años me muestran más amor y afecto en su lenguaje corporal que mis propios padres.

Mi madre tuvo algunos problemas serios de manejo de la ira. Recuerdo que se enojó y me tiró cosas, una vez que me tiró una llave a la cabeza y empezó a sangrar … también fue verbalmente abusiva, diciendo cosas que se traducen del tamil a “en lugar de darte a luz, debería haber dado a luz”. para comer uvas “, o” debes beber la orina de Manna (la hija de mi vecino), quizás te vuelvas más como ella “. Solía ​​desgarrar mis libros de texto, exámenes y cuadernos de trabajos de clase cuando estaba molesta conmigo.

Mis padres no están separados, pero al crecer, mi padre siempre estaba en el extranjero o fuera de la estación para trabajar. Tal vez mi madre no podría asumir las responsabilidades de cuidar a un niño sola y, por lo tanto, actuó como lo hizo ella.

Mi padre siempre decía que deseaba que yo hubiera sido un niño. En mi cultura, una preferencia por un niño es bastante común. En la India, es ilegal encontrar el sexo del bebé durante el embarazo debido a que se superan los casos de feticidio femenino. Pero eso realmente no ayuda, porque todavía tenemos casos de infanticidio femenino. Es posible que mi padre no me haya matado … en mi familia “cristiana” educada, eso habría sido enormemente mal visto. Si fuera traviesa o mostrara algún signo de respuesta a mis padres, mi padre diría que “esto no habría sucedido si fueras un niño”. Y ni siquiera tendría sentido … la última vez que dijo esto fue después de que me enojé con él por posponer una cita para cenar padre-hija cuatro noches seguidas. Y me enojé tanto (fue lo más enojado que he estado en toda mi vida, todo mi cuerpo temblaba de rabia), le dije que me iba, que iría a vivir con mis abuelos y que iría a un la escuela allí si él sentía que yo era una carga para él, simplemente porque era una niña. Dije que preferiría ir a algún lugar y trabajar como prostituta para ganar dinero que ser su hija no deseada. Creo que, finalmente se dio cuenta, cuánto me dolió su actitud y dejó de decir eso. Pero su actitud, y otras cosas que dice, cómo se comporta todo, todavía indica que hubiera preferido un niño.

Siempre me trataron como un ciudadano de segunda clase, no podía esperar para conseguir un trabajo y ser independiente porque sentía que era una carga para mis padres. Terminé casándome con alguien a quien amaba antes de lo que esperaba y todo lo que quería era salir de la casa de mis padres donde me sentía como si no fuera deseada y no amada.

Sigo intentando olvidar el pasado y seguir adelante. Pero las cosas que dicen o hacen incluso ahora traen un torrente de recuerdos y un torrente de lágrimas. Tengo problemas de fertilidad, quieren que tenga hijos, porque la sociedad espera que sean abuelos. Desearía tener padres que me dijeran que mi valía como mujer no depende de mi capacidad para reproducirme. Actúan como si fueran cristianos, pero lo único que les importa es cómo se ven frente a la gente.

Quiero seguir adelante y como cristiano, es mi deber perdonar. Tengo que perdonarlos cada vez que los recuerdos inundan mi cerebro, tengo que perdonarlos por el niño que perdió la confianza en sí mismo y la capacidad de creer que valía la pena amar, tengo que perdonarlos por hacerme sentir que no era digno .

Pero estoy agradecido a Dios por mi esposo desde hace casi 6 años, y en los últimos años me he convertido en una mujer mucho más segura, disfrutando del amor de mi esposo, su paciencia, bondad y tratándome como a un ser humano amable. Por causa de él y de él, he cambiado.

Todavía duele, así que perdono una y otra vez y otra vez. Pero es un trabajo duro, mantener el resentimiento, la amargura y la ira a raya.

Answer 8

El mayor resentimiento que observé muchas veces mientras trabajaba con niños y especialmente con adolescentes es que los padres no los respetan, por lo general sin intención.

Ejemplo: el niño llega a casa con una B y solía tener una A, los padres dicen: no hay más juegos y salen después de las 10 o algo así, lo que creo que debería haber sucedido es que los padres le preguntan al niño, si les gustaría para mejorar ese grado de nuevo? Si es así, pregunta qué crees que sucedió que lo hizo caer. ¿Y qué podrías hacer al respecto? Entonces, usted hace preguntas, pero al menos deberían participar en la toma de decisiones.

Peter

http://www.coachpeterssolutions.com

Answer 9

Una cosa que odio de los padres es cuando te imponen su cultura. Sin mencionar el hecho de que los niños son tratados como seres menores durante conversaciones y discusiones profundas; Si su razonamiento es “porque soy su madre / padre”, significa que está equivocado porque no tiene apoyo para su argumento. Aquí está el usado en exceso: “porque te proporciono comida, agua, ropa y un techo sobre tu cabeza”.

Ahora, no me malinterpretes, estos están justificados en ciertos casos; ¿Cuándo tus hijos quieren huir, desperdiciarse y volver a casa con tatuajes lamentables? Seguro.

¿Cuando está teniendo una disputa con su hijo y ese es su razonamiento por el que deberían apoyar su lado en cada argumento en lugar de apoyar a alguien que comparte sus opiniones? Infantil.

Padres, usen sus bofetadas con moderación o no, no es exactamente la forma más madura de resolver conflictos, y para mí, solo lo intensifica.

El peor aspecto de (algunos) padres es que no pueden admitir cuando están equivocados y tienen expectativas inalcanzables.

Por otro lado, los padres que, en cambio, utilizan su ingenio para ganar argumentos, manejan todo con una buena dosis de humor, admiten que están equivocados, respetan, tranquilizan y apoyan a sus hijos para que ganen el mayor respeto de sus hijos. Sus motivos nunca serán cuestionados y los niños aprenderán a ceder cuando hagan un mal (en mi experiencia al menos: p).

Answer 10

Decir “No” sin explicar las razones o al menos hacer un esfuerzo para convencerlos.

Forzar la alimentación de alimentos sanos.

Dejándolos frente a sus amigos.

Rompiendo promesas.

No permitir que vivan sus vidas (Intentando forzar los sueños sobre sus hijos que no pudieron realizar en su vida).

Nunca termina avisa.

Se jactan de su pasado.

Comparando con los niños inteligentes.

Obstrucción en la elección del vestido, joyas y peinados.

Restricción de los videojuegos, el tiempo de televisión, el tiempo de reproducción, el sueño durante el tiempo y las tareas domésticas que nunca terminan.

Vigilancia.

Interrogatorio.

Oh, la lista nunca termina …

Answer 11

Contestaré esta pregunta como un niño, no una madre.

Lo que más me molesta de mis padres ahora es el chantaje emocional. De todas las cosas que hicieron, no pude perdonarles por hacerme eso una y otra vez. Siempre que recuerdo lo que me hizo elegir el camino al que me empujaron, siempre se reduce a … “ooh, él / él quería eso y no querías que fueran miserables debido a tu elección”. No es que ahora sea miserable. Pero cada día llega un minuto en el que me pregunto … “¿Qué pasaría si los desafiaras y siguieras tu corazón? Al menos no los culparías, ¿verdad?
Nunca haría que mi hijo se enfrentara a estos episodios en su vida.

Answer 12

Dos cosas:

– esperar que seamos respetuosos en todo momento, independientemente de cómo esté actuando. Si las personas actúan como seres humanos decentes, los respeto, si actúan como maníacos, probablemente no. ¿Con qué frecuencia los padres tratan a sus hijos con rudeza y esperan a cambio sumisión y deferencia ilimitadas?

– Decirnos una y otra vez cuánto te debemos por cada pequeña cosa que haces. No todos los padres hacen esto, pero algunos lo hacen. Si va a poner en la cabeza de su hijo el hecho de que está trabajando para darles comidas, probablemente no debería tener hijos.

Answer 13

Tener diferentes reglas para sí mismo y para los niños y sin explicaciones o lógica detrás de ello. Los padres a menudo quieren que los niños hagan cosas que no hacen ellos mismos y de nuestra manera. Quieren que sus hijos no hagan las cosas que hacen ellos mismos. Cuando los niños los confrontan con esta hipocresía, estos no se tratan con lógica, sino que la fuerza y ​​la autoridad lo gobiernan.

Answer 14

Invasión de su privacidad al 100%. Es una línea tan fina. Usted, como padre, quiere saber qué está pasando en su vida de adolescente, especialmente, pero piensan que es una intrusión horrible en sus “vidas”. Nuestro terapeuta ha dicho que nosotros (como padres) debíamos dejar de fisgonear a menos que cambiéramos de comportamiento o calificaciones, etc., y que revisáramos su computadora y teléfono de forma aleatoria, pero que intentáramos y confiáramos a menos que se dieran razones para no hacerlo.

Answer 15

Creo que fácilmente lo más resentido es mandarlos sin hablar con ellos o tomar en cuenta sus ideas. Muchos padres creen que esta es la forma correcta de hacer las cosas, y solo tenemos que estar en desacuerdo sobre eso, no quiero discutirlo. Por supuesto, especialmente cuando son pequeños, debes poder detenerlos en su camino para que no se lastimen. Así que debes llamar “¡para!” Para evitar que corran a la calle; hay que enseñarles a detenerse. O “no tocar” cuando se trata de la estufa caliente, una vez más, tienen que ser enseñados. Sin embargo, sí creo, y hay muchas personas que me apoyan, que es mejor hablar con ellas, sabiendo que hablar con ellas no garantizará que cambiará de opinión o se dejará llevar por su opinión, sino que escuchará lo que dicen. tengo que decir Trátalos con respeto, como un ser humano. Explícales por qué estás tomando la decisión que estás tomando. No tienen que estar de acuerdo o que les guste, pero se sentirán mejor al respecto que por “¡Porque lo dije!” Y habrá ocasiones en que lo que digan tendrá sentido, y es posible que pueda comprometerse en algunos aspectos. camino. Así es como aprenden a interactuar con otras personas con respeto.

Gracias por preguntar, Shu!

Answer 16

Obviamente no hay una respuesta correcta para una pregunta tan amplia. Sin embargo, creo que uno de los principales problemas para muchos niños adolescentes son los mensajes mixtos que reciben.

Por un lado, se espera que sean inteligentes, independientes y tomen sus propias decisiones … esencialmente actúan como un adulto. Pero luego los padres se dan vuelta y vetan sus decisiones o les dicen cómo vivir sus vidas porque la decisión no es la que los padres hubieran tomado.

Answer 17

Probablemente solo el hecho de su autoridad. Los humanos caídos siempre tenemos un problema con la autoridad real. Y parte de eso es porque lo correcto o lo incorrecto realmente no importa. Incluso Jesús reconocería la autoridad de Pilato. Los padres son una autoridad de este tipo y eso hace que los humanos se sientan obligados a cometer errores y pecados.

Answer 18

La respuesta simple es que en algún momento te das cuenta de que ya no eres amado como antes y que muchos de los problemas que una vez manejaron son ahora tuyos y solo tú debes enfrentarlos. Esto pone una tensión en todos y la vida cambia del amor y la vida al amor y la responsabilidad. Los padres resienten que no estés agradecido por llegar tan lejos y que nos enojemos con ellos por toda la eternidad, tener que encontrarnos en un mundo que no es más que un laberinto, que algunos pueden encontrar una salida y otros están ahí para La vida cambia constantemente de rumbo.

Answer 19

Una respuesta generalizada no es posible. Pero repetiré una observación hecha por alguien que leí hace muchos años:

Te conviertes en un adulto el día que perdonas a tus padres por amarte de la manera en que podrían, en lugar de como tú quisiste.

Answer 20

Gracias por la A2A. Supongo que depende de la naturaleza de las familias individuales; algunos niños se resentirán con algún comportamiento parental en particular que no moleste a otros y viceversa.

Pero en general no puedo ponerlo mejor que el usuario. Eso resume bastante bien todo el asunto.

En caso de que la pregunta cambie, la que respondí fue: “¿Qué es lo que más resienten los niños sobre los padres?”