¿Qué factores llevan al divorcio, aparte de la infidelidad?

Answer 1

Estuve en una relación monógama durante 16 años con una mujer. Nos casamos después de estar juntos por 10 años. 6 años después, nos divorciamos.

Durante la mayor parte del tiempo que estuvimos juntos, fue una relación maravillosa. Teníamos muchas cosas en común, incluidos nuestros sentidos del humor, los valores, nuestras creencias espirituales / políticas y nuestro deseo mutuo de no tener hijos. La encontré tan atractiva e interesante y divertida hacia el final como lo hice al principio. Todo parecía divertido, emocionante y satisfactorio, y casi sin dramas. Parecía ser un gran partido. Pero no fue así. Todo terminó cayendo a pedazos.

Estas son algunas de las razones por las que creo que lo hizo.

Presión social. Después de haber estado juntos por dos años, ella informó que ya no quería dormir conmigo y que de lo contrario estaba confundida acerca de nuestra relación. Naturalmente, nos separamos. (Esto estaba bastante bien para mí; después de todo, si ella no estuviera segura de estar juntas, no la obligaría a quedarse). Sin embargo, durante los siguientes seis a ocho meses, sus padres y sus amigos no lo apoyaron. Su deseo de dejarme en absoluto. Todos repetidamente le dijeron lo maravillosa que era, que estaba loca por dejarme, lo perfecto que era que ninguno de nosotros quisiera tener hijos y que nunca lo haría mejor. Además, algunos de sus amigos estaban empezando a casarse y formar familias. Podría deberse a una grave falta de confianza, o tal vez a un fuerte deseo de ser querido y aceptado por los demás, pero ella no quería decepcionar a sus padres o amigos. Se convenció de que se suponía que debía “elegirme”, quedarse conmigo y casarse conmigo. Así que volvimos a estar juntos. Lo que resultó es, para ella, 14 años de fingirlo. Ella recibió amor y seguridad de mí, y aprobación de todos a su alrededor. Eso es todo lo que le importaba durante mucho tiempo. Cuando las cosas se pusieron difíciles y necesitábamos abordar los problemas reales, ya no podía fingir más.

Casarse en primer lugar. Ella siempre había dicho que no estaba interesada en estar con nadie porque sentían que tenían que estarlo, y que se sentía más cómoda si sabía que siempre había rutas de escape fáciles y disponibles. Esto estaba bien conmigo. Es por eso que no nos casamos durante tanto tiempo. Terminamos casándonos por razones prácticas (para protegernos mutuamente en caso de que uno de nosotros cayera enfermo o muriera). Pero cuando esto sucedió, inesperadamente sentí un gran sentido de responsabilidad. Ya no era su novio; Yo era su marido . Sentí que el sentido del deber, supongo, era confiable. Tal vez fue una señal para que creciera, para estar más saludable, para comenzar a considerar el futuro más seriamente. Algunos de mis valores y metas terminaron cambiando. Uno podría imaginar que esto sería un cambio positivo, pero creo que a ella le molestó. También creo que el concepto de estar legalmente juntos, sin una ruta de escape fácil, junto con el papel más responsable que elegí asumir, fue un mal presentimiento para ella y le causó una gran ansiedad.

Al igual que la experiencia de la colaboradora Melissa Myer, comprar una casa también hizo que nuestro matrimonio no sea un favor. Fue emocionante al principio, una aventura desafiante y una inversión en nuestro futuro, tal como lo vi, pero rápidamente se convirtió en una fuente masiva de estrés. Se suponía que debíamos contribuir a esta inversión por igual, pero ella se desinteresó después de unos meses. Era nuestra casa, pero se convirtió en mi única responsabilidad. Fue injusto por su parte rescatarme así, y estaba muy resentida por ello.

Enfermedad mental y abuso de sustancias. Siempre había sufrido de depresión clínica. Esto me confundió desde el principio porque nunca había tenido ninguna experiencia con él. Una vez que me explicó las cosas, sentí que lo entendía. Sentí que lo teníamos manejado. También éramos dos bebedores. Esto no pareció importar porque ambos lo estábamos haciendo y todo parecía estar bien. Sin embargo, con el tiempo, su enfermedad mental y su consumo informal se habían transformado en un trastorno límite de la personalidad, el alcoholismo y la adicción a los opioides. Esto la llevó a declinar su interés o actividad en literalmente cualquier cosa aparte de Internet, nuestro gato y su uso de sustancias. Dejó de hacer cualquier cosa que requiriera el más mínimo desafío, pero lo más importante, dejó de preocuparse por las cosas, básicamente retirándose de la vida. También se desarrolló un asfixiante miedo al conflicto, que dañó nuestra capacidad de comunicarnos abiertamente. (Para ser justos, fui cómplice en esto). Las cosas empeoraron gradualmente hasta sus dos intentos secretos de suicidio, y luego un tercero, que descubrí. Después de su período en el hospital, inmediatamente dejé de beber, la ayudé a buscar tratamiento y trabajé para recomponer las cosas de varias maneras. Pero, francamente, no le interesaba el tratamiento. Parar de suicidarse parecía ser un inconveniente para ella. La rehabilitación era como un campamento de verano. Ella continuó bebiendo, comprando píldoras de la calle, robando dinero de nuestra cuenta bancaria para hacerlo, y se negó a abordar estas cosas como problemas. También me mintió repetidamente a mí, a sus padres, a sus amigos e incluso a su terapeuta sobre todo, desde su uso de sustancias hasta lo que comió para el desayuno. Cuando tuve que negociar una promesa para dejar de mentir, una ruptura era casi inevitable.

Falta de intimidad física. Era lo único por lo que luchábamos abiertamente. Con el tiempo, simplemente no quería dormir conmigo o incluso besarme muy a menudo, sin importar lo que hiciera y sin importar lo que sucediera en nuestras vidas o en la orientación matrimonial. Más tarde descubriría que, aparte de su enfermedad mental y sus problemas de sustancias, ella tenía necesidades y deseos que solo podían cumplirse al tener una aventura con un hombre que era 20 años mayor que ella. Esto puede haber sido el resultado de su relación emocionalmente distante con su propio padre. (Creo que su padre probablemente estaba más devastado que yo). El asunto fue el evento que terminó con el matrimonio.

En última instancia, fue la cadena continua de acciones inexcusables y crueles, la mentira y la negativa a comunicar que eran las peores, que simplemente no pude soportar más. Tan pronto como confié en que ella estaría a salvo sin mí, escapé.

La enfermedad mental es misteriosa y desafiante y puede diezmar los matrimonios, las amistades y las familias. Hice todo lo posible por entenderla, cuidarla, protegerla, entregarla, trabajar con ella y amarla. O lo mejor de mí no era lo suficientemente bueno, o ella no quería lo que estaba ofreciendo por alguna razón, o sus enfermedades la consumían.

Estoy seguro de que participé en el fracaso de nuestro matrimonio en formas no ilustradas aquí. Desafortunadamente, ella nunca me explicó nada. Ella nunca dijo nada. Ni siquiera respondió a las preguntas puntuales. Así que podría hacer algunas conjeturas sobre cómo contribuí, pero nunca sabré realmente la verdad, porque ella simplemente abandonó los escombros, dejándome para que yo la manejara. He escuchado historias sobre los cónyuges de otras personas haciendo este tipo de cosas. Creo que es la forma más cobarde, irrespetuosa, egoísta y vergonzosa de terminar una relación íntima. Inflige un dolor psicológico increíble y duradero a la persona que nunca se lo ha ganado. Puedo perdonar a mi ex por todo lo demás que sucedió, pero ella no me ha contado nada de fondo, nunca, simplemente no puedo perdonarla por eso. Tengo la esperanza de que algún día esto cambie, porque no creo que ella haya sido nunca, o sea, una mala persona.

Answer 2

Nos casamos demasiado pronto. Ni siquiera nos conocíamos dos años antes de casarnos. No entendía su ética de trabajo (inexistente) o su capacidad para manejar las finanzas (mal). También significó que no descubrí cómo manejó una crisis, lo que significaba que me la pasaron. Fuimos compatibles en la medida en que ambos queríamos las mismas cosas en la vida; sin embargo, tenía un plan para llegar allí, y él me dejó hacer todo el trabajo pesado. La gente realmente no cambia después de casarse. Se puede persuadir a alguien que no quiere trabajar, pero él o ella siempre lo resentirán. Para él, el dinero era algo que mágicamente aparecía en una cuenta bancaria. Fui en gran parte responsable de mantenernos solventes financieramente y en seguros de salud.

Temperamentos completamente dispares . El gran asesino de la química. Soy introvertido, tranquilo, sereno, metódico y sensible en cuanto a cómo enfoco las habilidades / comunicación interpersonales. Era extrovertido, excitable, desorganizado, emocional y tenía un carácter volátil. Escogió peleas sobre todas las últimas cosas, grandes peleas que parecían durar para siempre. Después, la tensión . Llegué al punto en que la tensión me puso nervioso y temblando. Era como si nuestra casa estuviera tendida con cables de viaje invisibles que no podía evitar. Justo cuando las cosas se sentían como si se hubieran normalizado, algo explotó. Otra vez.

Familias de origen completamente diferentes . Vengo de una familia intacta, y mis padres estaban enamorados y se amaban. Sus padres se quedaron juntos “por el bien del niño” y se divorciaron solo cuando se fue de casa. Así que tenía casi 18 años para cultivar una visión altamente disfuncional del matrimonio. Muchas de las cosas que pensó que eran “normales” eran en realidad tóxicas, dañinas, groseras y francamente devastadoras (infidelidad), y por supuesto, sus padres nunca admitieron que tenían algo que ver con esto. Su madre, en particular, parecía pensar que su matrimonio se hizo en el cielo. (Siempre pensaba: “No, señora. Si eso fuera cierto, no se divorciaría “).

No hay intimidad física. La falta de interés fue mutua. Realmente, ¿necesito decir más?

Asumir deudas . Compramos una casa. Yo asumo la responsabilidad exclusiva de este. Ya no nos estábamos llevando bien. ¿Qué es lo peor que pueden hacer las parejas en esta situación? Se sumergen en lo más profundo. Nosotros, o más bien yo, compramos bienes raíces, y todas las responsabilidades y problemas que conllevan. Cuando usted es la única persona responsable en la casa, lleva la carga, casi exclusivamente, cuando aparece una evaluación de HOA o cuando el A / C salta.

Enfermedad. Tuve un trastorno autoinmune crónico que se cree fue provocado por el estrés prolongado. Tiene un componente que puede dañar el corazón con el tiempo. Después de que entré en remisión, supe que iba a ser una lucha tras otra, y nunca encontraría paz y calma, solo tensión constante. Miré de lejos, me imaginé todos los años que pasamos juntos, y cómo sería el final de nuestras vidas (lógicamente), y supe que era un trato hecho.

Por extraño que parezca, después de que nos divorciamos, finalmente pudimos volver a ser amigos, verdaderos amigos. Si algo salió mal, no había nadie a quien culpar sino a mí mismo (por cierto, nada salió mal). Él no era un mal tipo; Él simplemente no era un buen marido para mí. Debería haberse casado con una mujer independiente de la sociedad de la riqueza con un temperamento desencadenante que amaba discutir sin sentido.

Answer 3

Divorciado después de 27 años.

1. Las buenas relaciones no son un proceso orientado a la meta. Si lo convierte en una meta, poco a poco hará cambios en la forma en que está cambiando su naturaleza para intentar que funcione. Un día te despertarás infeliz, sin reconocer quién eres. Las buenas relaciones son adecuadas para dos personas como las piezas de rompecabezas de sierras. O encaja o no, lo que no requiere que usted o la otra persona cambien quiénes son para que funcione.
2. Al comienzo de las relaciones, peleas y discutes porque no te conoces. Al final, peleas y discutes porque sabes todo acerca de la otra persona.
3. Nunca tome un solo día en su relación. Las relaciones son regalos que requieren atención constante. Si tu relación no está creciendo … probablemente se está muriendo.
4. No siempre el gran planeta que mata los eventos que destruyen las relaciones, generalmente es lo pequeño cotidiano que se da por sentado, lo que ahoga y ahoga a una muerte lenta.
5. Lo más difícil en una relación es mantener un sentido de sí mismo. Cuando te conviertes en pareja, la mayoría de las personas comienzan a perder quiénes son, ya que se convierten en una sola persona híbrida que conocemos como pareja. Incluso los amigos no te ven como individuos, sino como una sola unidad. A menudo, alguien en la relación se desvía y encuentra nuevas actividades o incluso otra relación no porque no amen a su pareja, sino porque se sienten perdidos. Otros a menudo se aíslan y se retiran de la relación, lo que es igualmente perjudicial para la sociedad.

Answer 4

Curiosamente, nunca tuve la infidelidad como un factor. Tengo tres divorcios muy diferentes.

Factores # 1:

¿Causa principal? Hice más dinero que él.

Crecí en un hogar que era ‘gano el dinero, así que hago las reglas’ y no había ninguna manera de que tuviera una cuenta conjunta. Pagué el 70% de las facturas, incluida la hipoteca, pero todavía le molestaba.

En los últimos años, dejé de anunciarle mis promociones. Simplemente tomé la nueva posición en silencio y mencioné en algún momento que estaba trabajando con diferentes personas. No valía la pena ver cómo se desplomaba todo su cuerpo y sus ojos se ponen en blanco antes de decir: “Vamos a celebrar”.

Niños Yo los queria Quería el éxito financiero para sí mismo primero. Eso nunca iba a suceder. Siguió diciendo “algún día”. Nunca tuvo hijos … ahora tiene 50 años.

Regalos. En cada ocasión de regalo, le compraría con cuidado algo fabuloso que realmente deseaba, por lo general, electrónica de alta calidad que me costaba más de lo que debía gastar. Me compraría algo que quería que tuviera … como electrónica. Después de insinuar y hacer listas directas y decirle el problema, él todavía compró lo que quería.

Controlar. Quería tener la decisión final sobre todo. Cada compra, cada artículo para la casa, incluso el auto que compré, lo pagué yo mismo.

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Factores # 2:

¿Causa principal? Solo éramos las personas equivocadas el uno para el otro. No nos juntamos en absoluto.

Fue dulce, tranquilo y feliz de que yo tomara todas las decisiones. Esto fue bueno al principio … un cambio bienvenido de las negociaciones constantes. Hasta que me di cuenta realmente tenía que tomar todas las decisiones. Grandes y pequeños, para todo.

Estaba feliz de poner su cheque en una cuenta conjunta y dejarme manejar toda la factura, hasta el punto de darle una asignación. Comenzamos un negocio juntos y, a medida que tuvo éxito, necesitaba que él se hiciera cargo y tomara el volante, pero él simplemente no pudo.

Tomó mis bromas en serio. Él nunca se rió. Él no entendió mi mundo y yo no entendí el suyo. Él es realmente un buen chico, pero no fuimos buenos juntos.

Su idea del matrimonio aparecía todos los días. Realmente sentía que así era como se suponía que era el matrimonio. Necesitaba afecto, pero lo más importante, necesitaba un compañero, alguien con quien pudiera contar. Llevaba la carga todos los días y era una carga que ni siquiera quería. Realmente sentí que estaba siendo drogada por un peso imposible.

Era más fácil ser una madre soltera de 3 que una “madre” de 4. Cuando nos separamos, no cuidar sus problemas me quitó tantas responsabilidades que, sinceramente, sentí que podía respirar de nuevo.

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Factores # 3:

Todavia no lo se

Pensé que teníamos una relación sólida y que las cosas iban realmente bien, lo único por lo que peleamos fue por cómo trataba a mis hijos. Aproximadamente dos veces al año, nos peleamos por el hecho de que él tratara a los niños de manera fea, él trabajaría y las cosas mejorarían.

Aparte de eso, almorzamos juntos todos los días. A veces desayuno, casi siempre cena. Hablamos constantemente. Nos tomamos de las manos todo el tiempo, incluso en el coche. A veces nos compartimos para trabajar. Dijimos que te amo, nos abrazamos, nos abrazamos. Jugamos a los videojuegos juntos y trabajamos en las historias que queríamos escribir juntos. Construimos planes de negocio de mundos y fantasía en nuestras cabezas. Hicimos proyectos en la casa. Hablamos de ciencia. Nos reímos.

Luego consiguió el trabajo de sus sueños haciendo una gran cantidad de dinero en otra ciudad. Me dio un beso de despedida, se movió, y el resto de la familia planeaba seguirlo en unos seis meses.

Me envió flores en el trabajo. Enviado ‘te extraño’ textos.

Tres semanas después terminó el matrimonio por correo electrónico.

Factores? Barras y golpeando a mujeres y tirando dinero como un pez gordo y clubes de striptease y comprando lo que más le gustó en sus cenas elegantes, aparcacoches, ropa de alta gama, entrenador personal. Vivir en un hotel “cerca de la acción”. Comprando rondas de bebidas para las mesas de mujeres que quería impresionar. Querer un “cojín de soltero” no una casa de familia. Crisis de mediana edad. Oportunidades sin fin.

Todas las cosas por las que vale la pena dejar a tu mejor amigo y compañero de vida. Siempre puedes comprar otro, ¿verdad?

Answer 5

La respuesta fácil es el descubrimiento de un asunto que se volvió más importante que el matrimonio.

La respuesta más difícil es la complacencia y la falta de comunicación. Los desafíos de la vida (en su mayoría niños, pero también empleos, área geográfica para vivir, etc.) crearon un vacío que hicimos poco para superar. No hablar, y la interacción pasivo-agresiva nos impidió crecer juntos e inclinarnos unos a otros a medida que evolucionábamos como padres y como individuos.

Answer 6

Muchas razones, pero el núcleo era que me casé con una mujer que necesitaba mucho apoyo y que no era muy capaz de darlo a cambio.

Cuando teníamos unos 20 años, venía de una vida familiar bastante difícil y necesitaba desesperadamente a alguien que la valorara lo suficiente como para escuchar atentamente e inteligentemente lo que estaba pasando.

Por otro lado, yo era un introvertido bastante socialmente inepto, a quien le encantaba que alguien confiara en mí lo suficiente como para ser abierto, y escuchar mis respuestas.

En cierto modo, me resultó más fácil preocuparme por los problemas de otra persona que trabajar en mis propias cosas.

La nuestra era una relación altamente asimétrica. En la escala emocional de 1 a 10, no estaba muy familiarizada con 4,5, y 6. Su configuración fue de 1,2, tal vez 2,5 consecutivas a 9, 10. Me encantó la vitalidad que ella agregó a mi vida. Mi “trabajo” era sostener el centro, levantarla o evitar que se escapara en la parte superior. No fue su culpa que nosotros fuéramos asimétricos emocionalmente, es el sistema que resolvimos entre nosotros.

Y funcionó muy bien durante varios años. Alrededor de las 8 no estaba funcionando tan bien. Hablamos de ello y trabajamos en ello, pero nunca trabajamos de ninguna otra manera para estar juntos. Cuando estábamos en el “viejo patrón”, las cosas funcionaban, siempre y cuando pudiera mantener mi cabeza emocional unida, y cuando tratamos de relacionarnos como iguales, con algo de toma y daca, las cosas se fueron al infierno rápidamente. Podía “rescatar” cosas pero ella no podía, y por lo general ni siquiera lo intentaba.

Tuvimos unos 20 años muy problemáticos, incluyendo varias separaciones. Ella solicitó el divorcio una vez, luego lo retiró. Pero después de 27 años, ella archivó y siguió adelante. El problema era que cuando me daba dolor de cabeza, en lugar de poder brindarle el tipo de consuelo y apoyo que intentaba darle, ella simplemente estaba amenazada y no podía escucharme. Si los dos estábamos luchando, ella no podía escuchar hasta que la hubieran escuchado, pero para entonces ya estaba cansada de todo el asunto, por lo que no tenía forma de tener un turno. Si lo hice, fue desleal.

Después de 2 años, nos volvimos a casar. Mi búsqueda. Nunca pensé que el divorcio era la manera de resolver nada de esto (aunque ahora creo que probablemente era lo mejor que podíamos hacer), resolví que si podía lidiar con “mis cosas” de alguna otra manera, sin expectativas de ella, eso podría darle espacio y seguridad para trabajar con algunos de los suyos. Y las cosas “podrían” mejorar. Pero había un defecto fatal en ese plan.

Uno de los objetivos del matrimonio es una intimidad creciente.
Y aquí en mi plan, había establecido como legítimo un lugar secreto, una manera oculta de lidiar con mi propia incomodidad por muchas cosas que sucedieron dentro de nuestra relación. Ahora, fue con la mejor de las intenciones, y probablemente tenía razón en que S no estaba en condiciones de manejar todo eso (sin embargo, tenía esperanza). Pero todavía estaba legitimando un escondite, y un principio de tirar cosas cuando lo creía mejor.

Cuando llegué a un punto difícil en mi vida laboral, perdí alrededor del 30% de un ingreso que, para empezar, estaba lejos de ser estelar, y salvé una carrera con un viaje que me llevó hasta 3 horas cada noche. Ella no pudo Para ayudarme, y estaba enojado por el fracaso. A ambos me molestó eso, y luché para mantener mi carga de “trabajo en casa” en mi horario. Me estaba desmoronando rápidamente, y no podía hablar de ello. Comencé a poner más y más basura en ese armario, comencé a vivir demasiado con las tarjetas de crédito para compensar lo que no podía hacer y disfrazando lo que estaba haciendo. No cometí grandes errores financieros, pero cometí muchos pequeños, que se sumaron. Cuando las cosas explotaron, ella estaba horrorizada (con razón) y en ningún lugar para ser aplacada. No me quedaban recursos para hacer lo que siempre había hecho por problemas de relaciones en el pasado.

Y entonces ella exigió que me fuera otra vez, y solicitó otro divorcio. Eso fue hace 6 años. 37 después de nuestro primer matrimonio. Tuvimos otra breve carrera para recuperar algún tipo de amistad de apoyo, pero eso terminó el año pasado. El soporte todavía claramente va en una dirección, se espera que sea en una dirección y nunca será diferente.
Por primera vez en esos 37 años, finalmente llegué al lugar para decir “Ya he terminado”.

Y todavía no es fácil.

Answer 7

Me casé a los 18 años, él tenía 19 años, y nos casamos por 12 años. Hubo muchas cosas que no pude aguantar, pero soy una persona que perdona. Me esfuerzo por complacer y no me gusta pelear. Mirando hacia atrás, debería haberme ido antes.

El año pasado más o menos me dijo que quería que renunciara a mi trabajo. Mi trabajo que me hizo perder peso, ganar confianza y finalmente tener éxito por primera vez en mi vida. ¡Amo mi trabajo!

Trabajo con todos los hombres y eso lo puso celoso. Si me felicitaron por mis logros en el trabajo, en su mente debí haber dormido con esa persona. Así que en su mente me acosté con todo el concesionario.

Cuando llegué a casa tuve que mantener la casa arriba. En su mayoría solos, los niños ayudaron a algunos, pero se esperaba que lo que no podían hacer, ni siquiera podía pedirle que sacara la basura porque trabajaba a tiempo completo para ayudarnos. En realidad, trabajé más horas que él, así que esto literalmente no tenía sentido.

Abuso verbal constante. Si no tenía su ropa doblada y guardada, no valía nada. Si fui al gimnasio por 40 minutos, eso no fue suficiente, debería ir por 2 horas o más para obtener resultados reales (había perdido exitosamente 60 libras en un año y eso aún no era suficiente).

Nunca tuve dinero, él agotaría mi cuenta bancaria a los pocos días de que me pagaran. Se le ocurrió una factura que necesitaba cubrir. A día de hoy todavía no sé a dónde fue que se destinó todo su dinero, ya que ganó más que yo.

Nunca pude hablar de mi día cuando llegué a casa, él se enojaría y me diría que me callara. Él no quería escucharlo.

Si recibía un mensaje de texto de un amigo o miembro de la familia después de las 8 pm, tomaría mi teléfono de la mano y comprobaría quién era.

La última gota para mí fue que él me estaba asfixiando, empujándome a través de la habitación y diciéndome que quería matarme.

Todos me están diciendo que la razón por la que actuó de esta manera era porque estaba escondiendo algo. Sinceramente, no vi todos los abusos hasta que me fui. Conseguí mi propio lugar y me mudé. Desde entonces he finalizado el divorcio. No puedo creer la mierda que aguanté.

PS Tengo 3 chicas hermosas que vinieron de este matrimonio. Son mi vida. Continuaron manteniendo sus calificaciones perfectas e incluso eligieron por su cuenta ir al trabajador social de la escuela una vez a la semana para hablar sobre la vida familiar (¡me trajeron el papel para firmar antes de que yo pudiera ofrecérselo o asesorarlo!). Tan orgulloso.

Answer 8

Me he casado tres veces. Actualmente felizmente casado finalmente.

De todos modos, aquí están las razones principales por las cuales los matrimonios número 1 y 2 no duraron, aunque considero que ambos son éxitos de una manera extraña (puedo ignorar mis propias necesidades durante años y sacrificarme incluso si los maridos no pudieron):

Primer matrimonio (duración: total veinte o casi)

1. El primer matrimonio fue con un medio judío (y fanático) cuyo padre tenía poca educación pero todavía era un esnob, probablemente porque era rico. Así que salir con él fue divertido, porque su padre lo subvencionó financieramente. Paseos en barco por el lago Michigan, seguido de una cena en los mejores restaurantes de Chicago, se le ocurre la idea. Todos los hombres en su familia (lado paterno) engañaron a sus esposas, así que era solo cuestión de tiempo. El marido # 1 también era un narcisista de libros de texto, pero aún así lo defendí y lo amé apasionadamente. Todos dijeron que probablemente me engañó al menos tres veces durante nuestro matrimonio y vivir juntos.
2. La falta de conocimiento sexual, francamente, ambos de nosotros. Este primer marido nunca vagó por el sur de la frontera si me entiendes. Ridículo. Yo era igualmente inexperto. Todo esto fue alrededor de 1975, así que dejame un poco. jajaja
3. Este pequeño error terminó el matrimonio enviándome una carta de 3 páginas mientras estaba con mis padres en Navidad. Irreal. Escucho a través de la vid que nunca ha sido feliz, que ha estado casado tres veces, y ahora es calvo y rechoncho. En sus 20 años, aunque se parecía a un cruce entre De Niro y Andy García. Ah, y él me dio todo, que incluía muebles, lámparas y adornos muy modernos de nogal de mediados de siglo, que aún poseo.

Segundo matrimonio (a principios de los treinta- duró 25 años)

1. Amé a (este caso) con este hombre por no más de dos años, pero luego descubrí cuán pasivo agresivo podía ser. También me dio NINGÚN APOYO EMOCIONAL REAL O CUMPLIMIENTO DE COMPROMISOS EN LOS VEINTE CINCO AÑOS QUE ESTAMOS JUNTOS. Me quedé porque estaba ocupada con dos niños, pero cuando finalmente me di cuenta de que no estaba viviendo una vida auténtica, realmente no lo amaba lo suficiente, inconscientemente me permití tener una aventura para salir del matrimonio. Si no hubiera hecho esto, se habría vuelto muy agresivo conmigo de todos modos e insistiría en asesorarme, etc. Como lo hacía, a menudo amenazaba con arruinar mi carrera contándole a mi jefe sobre el asunto Y me amenazó físicamente 2 o 3 veces, una vez con Un gran cuchillo de cocina. Tuve cuidado de obtener informes policiales sobre esto. Debido al abuso emocional o la negligencia, me satisfizo enormemente engañarlo y hasta el día de hoy no me arrepiento mucho.

Answer 9

Factores, una palabra muy corta con la definición más difícil que he tenido que intentar y explicar …

Hubo aislamiento mientras estábamos juntos, los dos usamos drogas y alcohol en grandes cantidades de una manera extremadamente autodestructiva. Todo el cliché señala el forraje típico de la película de la semana y un reparto maravilloso de personajes ineptos pero bellamente escritos y renderizados. Pero, en realidad, creo que todo fue solo nuestra inmadurez y falta de voluntad para crecer y tener lo que necesitábamos en un matrimonio que pudiera hacer que valga la pena ser un socio responsable y adulto. No estábamos actuando como se suponía que debían ser los adultos. Todo fue siempre al extremo del comportamiento infantil.

Los dos éramos niños muy egoístas. Lo hicimos por razones equivocadas y tratamos de convencernos de que eran las correctas.

Guau.

Ha sido un poco catártico escribir y grabar esto para imprimir.

¡Buena pregunta!

Answer 10

No estoy seguro de poder responder tu pregunta con experiencia personal. A nivel fundacional, se trata de romper la compatibilidad, la confianza y las expectativas.

Otro escritor de Quora ha escrito un ensayo / respuesta muy perspicaz sobre la psique humana y cómo se trata de las necesidades individuales y si el matrimonio no puede satisfacer las necesidades de la asociación, dará lugar a una ruptura.

Answer 11

El hecho de que llevaba toda la carga para nosotros dos. Estaba trabajando 16 horas al día y volvía a casa para cocinar y lavar mi propia ropa mientras ella estaba sentada todo el día hablando con su madre o amigos, diciéndole que ella está haciendo exactamente lo que necesita. Discutiendo a diario más o menos lo dicho anteriormente. Aburrida y enamorada de ella. La falta completa de cualquier tipo de control del gasto en su extremo. Otras cosas no las enumeraré porque involucran a mis hijos, pero estas cosas jugaron un papel muy importante. Después de todo lo que aguanté ella terminó por solicitar el divorcio. Tienes que trabajar juntos para que funcione. Mi ex y yo no estábamos en la misma página en nada. Quería ir de fiesta 24/7. Quería que me pagaran la hipoteca a tiempo. Si ella hubiera trabajado fuera de la casa o en ella simplemente haciendo algo diariamente para mantenerlo limpio, podríamos haber durado, pero lo dudo. Estoy felizmente divorciada. Ten cuidado con quien te cases.

Answer 12

Mi (ex) esposa me dejó físicamente. Seis meses después, fui yo quien mencionó el divorcio, pero ella me rogó que no lo hiciera.

Ella me acusó de ser el problema todo el tiempo. Me cansé de ser siempre culpado por todo. Mientras ella solo se sentaba en su trasero.

Answer 13

Estábamos comprometidos, pero casi al punto de romper cuando conocimos las cosas que no nos gustaban el uno del otro, cuando mi novia descubrió que estaba embarazada. Todavía nos amábamos lo suficiente como para continuar casados ​​durante doce años y tener un segundo hijo, pero cada uno de nosotros se conformó con algo menos de lo que queríamos. Entonces el jefe casado de mi esposa la sedujo e insinuó que dejaría a su esposa por ella. Aparentemente era lo que ella siempre había querido, y un día, cuando expresé amor por mi esposa, ella respondió: “¡No te amo! ¡Me encanta [su nombre]! ”Fui miserable durante los siguientes dos años, sabiendo que estaba allí solo para proporcionar mis ingresos y ayudar a criar a los niños, y cuando otra mujer mostró interés en mí y me instó a dejar a mi esposa ella, finalmente me mudé, aunque no la amaba o tenía mucho en común con ella.