Cómo liberarme del ejemplo que mis padres me dieron

Answer 1

Consiga en asesoramiento, lo antes posible.

Mi padre fue abusivo. Ha resultado en una gran cantidad de problemas de autoestima, ansiedad y enojo. No he podido tener un consejero estable por mudarme tanto, pero me aseguré de obtener un diagnóstico y buscar servicios de asesoramiento. Estuve bien por mucho tiempo, pero ser atropellado por un automóvil me devolvió muchos de mis problemas de ansiedad del pasado.

Si te enojas mucho, es posible que tengas problemas con el manejo de la ira y un consejero puede ayudarte a superar esto. Va a llevar mucho trabajo. Todavía tengo cosas en que trabajar, pero alcancé este nivel escribiendo un diario, tomando nota de cada vez que tuve problemas como arrebatos de ira o ataques de pánico, y al comienzo de la universidad cuando estaba tomando medicamentos, anoté cualquier cambio en Me di cuenta para poder comparar un antes y un después y decir qué medicina escribí para mí. Hice lo mismo cuando salía de la medicina al final de la universidad. Lo que sugirió mi consejero, desde pasear y hacer ejercicio hasta esforzarme para hacer cosas que me gustaban, como dibujar o escribir, incluso si no quería hacerlo en ese momento, lo hice.

Tienes que estar dispuesto a buscar ayuda profesional y hacer ese esfuerzo.

Y, por favor, por favor, siéntense y pídales disculpas Prométete nunca más abofetearlos nuevamente, o eliminar tu ira contra ellos de todos modos, y cumplir tu palabra. Puede ir a la habitación de al lado y destruir todo, lo que aún no es saludable, pero es mejor que sacárselo a su hijo por el momento. Demuéstrele a su hijo que realmente lo siente y explíquele que está trabajando en ello y que lo ama y que va a hacer todo lo posible para asegurarse de que no sufra ningún daño, porque lo ama y desea hacerlo. Termina el ciclo de abuso iniciado por tus padres.

EDITAR: Cuando respondí a esta pregunta, los detalles de la pregunta se referían a golpear al hijo del autor de la pregunta, no a su hermano, e hizo que pareciera que el autor de la pregunta no era menor de edad. Este consejo sigue siendo válido, pero tiene la advertencia de que es más difícil buscar asesoramiento por su cuenta si es menor de 18 años (en los EE. UU.), Ya que a menudo necesita el permiso de sus padres para ver a un consejero, a menos que sea un consejero escolar.

Answer 2

A2A–

Dado que puede ser difícil convencer a sus padres de que usted se beneficiaría de la asesoría profesional, es posible que deba encontrar otros recursos de apoyo para asegurarse de que no se convierta en un adulto abusivo. Cuanto antes actúe para convertirse en la persona que desea ser, menos difícil será la transformación. Estoy asumiendo que sus padres abusivos podrían no tomar amablemente cualquier acción de su parte que pueda exponer sus comportamientos a alguien fuera de la familia.

Tu mejor recurso es casi seguro que tú . Los niños de quince años que viven en una casa abusiva tienen una gran cantidad de conocimientos y observaciones de lo que está mal. Convierta ese conocimiento en lo que quiere que sea: no violento (físico, psicológico y verbal) y maduro.

Puedes seguir tu comportamiento. Al final del día, tome notas de los momentos en que se haya comportado de manera que cumpla con sus expectativas. También toma nota de las conversaciones y acciones donde te quedaste corto. No te pongas demasiado detallado; no cree una “lista de lavado” de situaciones.

1. Elija un evento de ese día que no cumplió con sus expectativas de usted mismo.
2. Identifique lo que cree que fue el desencadenante y cómo evitará que esa situación vuelva a activarse. ¿Cómo vas a responder de una manera saludable? ¿Cómo se verá y suena eso?
3. Celebre sus éxitos, identificando un ejemplo particular de ese día de su respuesta constructiva a una situación que solía causarle una respuesta destructiva.
4. Practique las mejoras y repita la actividad de reflexión diaria durante el tiempo que sea necesario para ser la persona que desea ser.

Ya estás mostrando signos de esa madurez. Estás tomando responsabilidad por tus propias acciones. Tienes toda la razón en que el trabajo es que te “liberes” de esas influencias abusivas. Reconoce que sus padres abusivos han contribuido a sus comportamientos actuales, pero sabe que usted es el único que puede mejorarlo.

Las personas que no controlan su temperamento están permitiendo que sus impulsos emocionales controlen libremente sus vidas y las de los demás. Cualquier persona abusiva que diga “no puedo evitarlo” se dice a sí misma algo que no es cierto, tal vez porque cree que el comportamiento impulsivo los gobierna en lugar de la realidad de que deben regir sus impulsos. No es raro que la conducta abusiva continúe, generación tras generación, no porque haya algo en su herencia genética que cause su conducta abusiva, sino porque observaron y fueron tratados con violencia / abuso en su propia infancia.

Si perteneces a un lugar de culto y tus padres no rastrean todo lo que haces, este es un lugar seguro para hablar con un miembro del clero (un rabino, un imán, un sacerdote, un ministro, …). En los EE. UU., Los psicólogos y los maestros están obligados por ley a informar sobre violencia / abuso continuos en los casos en que es probable que el niño dañe a otros o sea víctima de abuso o negligencia en su vida “doméstica”. Si tiene un adulto de confianza al que acudir, primero debe llegar a un acuerdo en que su situación personal se mantendrá privada, solo entre ustedes dos. Digo esto asumiendo que usted no quiere alertar a sus padres o que sus conversaciones vuelvan a sus padres a través de chismes o confrontación directa.

Answer 3

Hay una serie de cosas que puede hacer que pueden ayudar a reducir o disminuir el impacto de su educación. En ningún orden en particular:

1. Únase a una comunidad de padres pacíficos: hay muchos en línea, en lugares como Facebook, donde los miembros pueden publicar preguntas, buscar ayuda y compartir recursos. 1 Awesome Dad, Hinta Hitting nunca es la respuesta, y Peaceful Parenting Community son ejemplos de esto.
2. Lea libros y blogs de personas que hablan de la manera en que quiere ser padre. Recomendaría encarecidamente a alguien como el Recurso para padres en línea de Janet Lansbury. Es muy buena para escribir sobre el equilibrio entre las necesidades de los niños, las necesidades de los padres y el establecimiento de límites. Ella tiene un libro también. Además, LR me ha dicho que cualquier cosa es buena, y otros libros que incluyen El niño de todo el cerebro, El niño más feliz en el bloque.
3. Ve a ver a un terapeuta. Ellos pueden ayudarlo a resolver sus problemas y ayudarlo a cambiar su comportamiento.
4. Aprende a reconocer tus factores desencadenantes: por ejemplo, si mi hijo jugaba con el rodillo de amasar, cada vez que lo soltaba, me asustaba y a menudo le gritaba. Entonces, quité ese gatillo, ahora se mantiene alto fuera de alcance. O encuentre formas de alterar los desencadenantes en una reacción diferente, por ejemplo, patear durante un cambio de pañal provoca cosquillas en lugar de gritar.
5. Establezca límites: los niños pequeños deben aprender cuáles son los límites y las expectativas; los hace sentir seguros, ya que saben lo que se espera. También te ayuda a permanecer sano. Pero a los niños les gusta encontrar estos límites corriendo a toda velocidad hacia ellos, por lo que requerirán paciencia y tiempo para establecerlos.
6. Autocuidado: los pequeños miembros nos dejarán enojados si los dejamos, y parte del autocuidado es establecer límites: poder ducharse solo, por ejemplo. Pero eso también incluye asegurarnos de que nos cuidemos a nosotros mismos, sé que saco más cuando tengo hambre, estoy cansado o estresado. Así que las comidas regulares, las duchas privadas y una noche temprana pueden ayudar.

Nota: Cuando comencé a escribir esta respuesta, los detalles de la pregunta se referían a golpear a su hijo, no a un hermano. Sin embargo, gran parte de esta respuesta sigue siendo válida: cuidarse a sí mismo, establecer límites personales y determinar qué es lo que lo hace sobresalir.

Answer 4

Es bueno que reconozca ahora que necesita romper el ciclo de disfunción.

En mi caso, mi padre era un drogadicto / alcohólico que abusó físicamente de mi madre, mis hermanos y yo. El abuso fue a un nivel de violencia criminal. Que mis hermanos, mi madre y yo sobrevivimos fue milagroso. Eso no es para sugerir que salimos ilesos. Todos nosotros hemos tratado los problemas en algún grado, algunos peor que otros.

Sin embargo, mi consejo es que se involucre con algo positivo. Puede ser deportes, actividades artísticas, académicos o servicio comunitario a través de una iglesia local u organización caritativa.

No te preocupes por lo que te dicen tus compañeros y otros niños, o si te ridiculizan. Tienes que ser fuerte. Busque niños que estén haciendo las cosas en las que quiere involucrarse e intente hacerse amigo de ellos. O, al menos, pregúnteles cómo puede involucrarse con lo que están haciendo. Algunos te ignorarán, se reirán de ti o serán malos contigo. Pero habrá algunas personas realmente buenas que te darán la bienvenida. Esas son las personas con las que quieres salir y que pueden ayudarte a superar tus obstáculos. Tomará un poco de esfuerzo, e incluso ser herido y humillado, pero tendrá que seguir adelante. Valdrá la pena al final.

Mantén la esperanza y la fe en que algo bueno te sucederá, que las personas buenas se cruzarán en tu camino. Sólo sé abierto a ello. La persona que se convertirá en un buen amigo y le mostrará el camino podría ser un marginado social, un nerd o impopular, pero no los excluya. Sé abierto y amable.

Buena suerte y bendiciones para ti.

Answer 5

1. Cada vez que enfrentas una situación en la que tus padres “explotan”, recuerda que tienes una opción.

2. Puede elegir entre comportarse como su padre o como un ser humano normal.

3. Hacer la elección correcta – cada vez.

4. No esperes que te entiendan.

Así es como te conviertes en un mejor humano. Al elegir ser una buena persona y no esperar nada a cambio.

Answer 6

El hecho de que lo veas suceder significa que no estás muy lejos. Haga un esfuerzo consciente todos los días para ser quien quiere ser y no un producto de su entorno. Crecí en un entorno similar, pero decidí no vivir mi vida según su ejemplo. Por el esfuerzo consciente de mi parte, soy lo más fácil, nunca me enojo padre en el mundo.

Answer 7

A menudo, cuando se plantea de cierta manera, nos encontramos repitiendo las acciones. Pero ya estás reconociendo esto, eres una joven inteligente y creo que si ya reconoces que no te gusta este estilo de vida, te asegurarás de no repetirlo. Si lo hace, es posible que desee asistir a algún asesoramiento, pero creo que si a los 15 ya sabe que esto no es lo que quiere para su vida, cambiará. Observe a las familias de sus amigos, si encuentra una que crea que es una mejor manera de observarlas. Buena suerte.