¿Cuál es el punto de ser demasiado protector en una relación?

Answer 1

Estoy de acuerdo con el OP, y así es como funciona el pensamiento psicológicamente sano.

Sin embargo, las personas que tienden a ser demasiado protectoras y celosas, no son psicológicamente sanas y no piensan racionalmente.

Ser demasiado protector en realidad no se trata de la otra persona ; su objetivo no es evitar que la otra persona haga trampa, porque como bien dice, eso simplemente no es posible.

Participar en el control de la conducta es un mecanismo de reducción de la ansiedad para la persona controladora, y se trata de ellos , no de la persona que aparentemente busca controlar (el objetivo).

Le da al controlador la ilusión de que está ejerciendo el control, y cada vez que el objetivo les asegura que no están haciendo trampa, al pasar una prueba que el controlador ha establecido, como que el controlador no encuentre ningún texto desfavorable en su teléfono. , o llegar a casa en el momento en que el controlador solicitó, o no encontrar nada en el historial del navegador del objetivo, etc. – el controlador recibe un “apuro” de reducción de la ansiedad. Y es adictivo, y se alimenta de sí mismo. El controlador tiene la seguridad de “wow, realmente me aman, y no están haciendo trampa”.

Pero hasta que el controlador aborde su inseguridad de raíz, nunca será posible que el objetivo los ame lo suficiente, o que los tranquilice lo suficiente, y que se convierta en una espiral de más y más control y manipulación. Es increíblemente poco saludable.

La única forma saludable de salir de esta dinámica es que la persona que siente la necesidad de tratar y controlar a su pareja para abordar su inseguridad.

Si el controlador no está dispuesto o no puede hacer esto, el objetivo debe irse, tan pronto como sea posible.

Answer 2

El punto de ser demasiado protector es que las personas que son demasiado protectoras tienden, en general, a ser inseguras, a tener una baja autoestima y / oa tener un estilo de apego ansioso.

Si encaja en una o más de estas categorías, puede encontrarse fácilmente preocupado por el miedo a la pérdida y abrumado por la angustia y la ansiedad ante el pensamiento. No eres sobreprotector como parte de una estrategia coherente y lógica para construir buenas relaciones o encontrar buenos socios. Eres sobreprotector porque tienes un miedo ardiente y doloroso de abandono y estás tratando de hacer algo, cualquier cosa, para aliviar ese miedo.

“Si puedo lograr que mi compañero no hable con nadie más, ¡no me dejarán!”, Comienza a parecer razonable cuando estás motivado por ese miedo.

Answer 3

Solo para agregar al stack-on aquí … tienes razón, es un comportamiento completamente irracional que no se puede explicar, excepto para decir que es irracional. Las grandes relaciones requieren confianza.

Answer 4

No quiere decir “protector”. Eso hace que parezca que le está haciendo un favor a la otra persona. La palabra correcta es “controlar” y la única persona que se beneficia de eso es usted.

Deja de ser “protector”. Deja de tratar de controlar. Esa no es la manera de construir una buena relación. Las buenas relaciones se basan en la confianza. Si no puedes confiar en ella, no tienes una buena relación con ella.

Esto puede no ser su culpa. Tú puedes ser el no confiable, proyectar tu personaje sobre ella. Es posible que sepas que no eres digno de confianza y que los demás también lo sean. Este es un pensamiento erróneo.

Sé una persona confiable y trata a la chica como si esperaras que ella fuera digna de confianza. Solo el tiempo dirá si tienes razón o no.

Answer 5

No hay un “punto” para el comportamiento sobreprotector.

Es una disfunción, y es un comportamiento aprendido. A2A