Solía pensar que nunca llegaría a gustarme mi hermana, nunca. Ella copia lo que hago, y se acredita por ello. Odiaría las cosas que le gustaban, incluso si me gustaban al principio. Como puedes ver, no era como si me entregase a emociones infantiles como esas regularmente, pero cuando se trata de mi hermana, no importa lo duro que me muestre para estar frente a ella (ella es la única persona que nunca quiere perder a), para ser absolutamente honesto, ella tiene las riendas en nuestra relación.
Nunca he tenido una gran relación con mi hermana. Mi ego tardó 16 años en admitir que fue porque veo parte de mí en ella, una parte de mí que detesté inconscientemente. Intenté disuadirme de estos sentimientos hostiles hacia ella en el espejo (una conversación a mi mismo; definitivamente no haciendo ninguna mierda espeluznante); Intenté escribirme una carta; Intenté controlar mis emociones. La lista continúa, pero si había una cosa segura que aprendí en mis 16 años de vida, fue que las emociones furiosas se calmaron a lo largo del tiempo . A veces, estas emociones pueden tardar algunas horas, una semana, un mes o incluso 16 años. A medida que crecemos como personas, abandonamos nuestros sentimientos pasados para dejar espacio para los nuevos.
Entonces no, no está mal, pero actuar sobre tus emociones, eso está mal.
Mi historia ( No me importa si esto rebosaba la ventaja de CHEESY. Inicialmente escribí esto como un ensayo / algo así como parte de mi diario, pero aún espero que te sirva de ayuda ):
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La parte de mí que veo en ella fue mi vacilación. A diferencia de mí, ella era la niña más pequeña. Si ella se negaba a hacer algo, tenía que hacerlo por ella. Naturalmente, ella no necesita considerar las consecuencias cuando se trata de aprovechar oportunidades. Si ella quiere algo, ella simplemente hablará. Yo no era así. Reflexiono sobre el aspecto financiero de las oportunidades, la carga que tendría para mis padres y los problemas de transporte … la lista continúa sin cesar. Perdí toneladas de oportunidades con mi vacilación. No podía soportar lo despreocupada que estaba mi hermana y cómo su proactividad resultó en recompensas.
No fue hasta hace poco que me di cuenta de que mi consideración era simplemente una arrogancia poco apreciada. Todo este tiempo, pensé que me estaba sacrificando por mi familia y mis padres, pero estaba equivocado. Cuando las oportunidades se pierden, yo solo tengo la culpa. No había una sola persona en mi familia que apreciara mi autoproclamado acto de grandeza, ni había una sola persona que me lo hubiera pedido. Después de todo lo que había hecho y perdido, me consideraban una persona infantil que asumía la responsabilidad de los roles que no estaba destinada a desempeñar. Tal vez todo este tiempo, había esperado inconscientemente el permiso para separarme de mi lugar como un hijo mayor en mi familia.
Me pregunto cómo se siente ser un poco menos egoísta y mucho más dinámico; un poco menos arrogante, y mucho más audaz … Me pregunto qué se siente como liberar mis muñecas de los grilletes que me abofeteé, y aletear las alas que corté por mi cuenta. ¿Cómo se siente amarme más para perseguir lo que quiero sin dudar? ¿Para detener el silencio y poner una pelea?
Estoy a punto de averiguarlo.