Estoy casado. Ojalá no lo fuera. Hace varios años, me di cuenta de que ya no creo que la institución del matrimonio tenga ningún valor para mí, porque era religiosa y que la religión era lo único en mi filosofía que hacía que el matrimonio o la monogamia fueran importantes. Cuando perdí mi fe dejé de creer en el matrimonio.
Hay dos esencias principales para el matrimonio: cultural y civil. Desde una perspectiva cultural, uno se casa debido a las expectativas de la sociedad. Algunas personas pueden decir que se casan porque están enamorados, pero estar enamorado no se limita a las parejas casadas, como se puede observar fácilmente. Es decir, muchas personas que están enamoradas no se casan. Por lo tanto, para expresar amor, el matrimonio no es necesario, excepto debido a la respuesta de uno a una expectativa social o cultural de hacerlo. Desde una perspectiva civil, el matrimonio es un contrato. Las parejas que desean contraer una obligación contractual mutua no necesitan hacerlo por razones culturales, pero si se casan por razones culturales, no es anómalo celebrar también el acuerdo contractual común a su localidad jurisdiccional. Tampoco es anómalo celebrar un acuerdo contractual sin las celebraciones o expectativas culturales concomitantes. La divergencia incompleta de los aspectos culturales y civiles del matrimonio es más clara ahora que varios países en el oeste están reconociendo versiones no tradicionales de los contratos matrimoniales (como los matrimonios del mismo sexo) y casi simultáneamente, varios grupos religiosos reconocen tales contratos como bien. (Sin embargo, no conozco a ningún gobierno o religión importante que reconozca oficialmente a los múltiplos, que aún excluye a la poliandria de la lista contractual cultural o civil de los acuerdos a los que se hace referencia como “matrimonio” en la mayoría de las sociedades occidentales. incorrecto.)
Cuando era religioso, creía que la Biblia de la cristiandad era la principal forma de descubrir de Dios cuál es la única forma correcta de vivir, y en particular, esto incluía la institución del matrimonio. Pero por dentro, tiendo a ser poliamoroso y recto. Tengo amigos que son poliamorosos bisexuales. Mientras intentaba suprimir mi poliamor y oré durante años para ser “fiel”, no encontré ninguna ayuda de Dios para cambiar eso de mí. Créeme, me esforcé mucho en hacerlo. Fui “exitoso” pero a expensas de las relaciones familiares. No voy a entrar en eso en detalle, porque aunque el hecho es relevante para esta discusión como una anécdota (porque estoy absolutamente seguro de que no estoy solo en esta situación), los detalles son una desviación que no es necesario para esto. discusión.
De acuerdo, el OP preguntó por qué los occidentales no se casan, al menos eso fue parte de la pregunta, y he dado una respuesta parcial, que puedo resumir de la siguiente manera: creo que muchos occidentales están concluyendo que el matrimonio no es necesarios en sus vidas, para expresar su amor y devoción a otros seres humanos. Podría seguir hablando sobre los pros y los contras de las versiones civiles del matrimonio, pero ya no valoro los culturales, así que lo dejo en esta etapa.
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El OP preguntó también por qué los occidentales no tienen tantos hijos. Ahora abordaré esa parte de la pregunta, pero primero permítanme señalar que me parece que los occidentales son bastante inteligentes al entender que los acuerdos culturales y civiles conocidos como matrimonio en el oeste no son necesarios para la procreación, tal como son. No es necesario para la expresión de amor o deseo. Las instituciones nunca fueron necesarias para la continuación de la existencia humana que es la consecuencia de la procreación en un universo que aún no nos ha destruido cataclísmicamente.
En mi caso, tengo hijos, y aunque quería tener hijos y debido a fuerzas emocionales y biológicas, probablemente lo haría de nuevo, intelectualmente, he llegado a desear no haberlo hecho, debido a las situaciones que rodean mi matrimonio ( que falla pero continúa por un poco más de tiempo, hasta que estoy en condiciones de solicitar el divorcio). Específicamente, esperaba que mi papel como padre fuera una parte importante de la vida de mis hijos, educativa, emocional, cultural, etc. tal vez lo sea, pero mis valores fundamentales se han reducido a medida que crecieron, justo debajo de mi nariz. Hay muchas razones para esto.
Ahora mi esposa me reprende, diciendo que debería estar orgullosa de mis hijos por no estar en la cárcel o drogada. Algunos de ustedes también lo harán aquí. Los comentarios que responden como los míos extraídos de los quorans son increíblemente crueles, más que simples reproches. Pero es por eso que Quora le permite a los quoranes responder anónimamente. Puedo ignorar a los idiotas.
Aquí está el problema, y estoy bastante seguro de que no estoy solo: las diferencias significativas entre las creencias de mi esposa y mis creencias sobre cómo criar a nuestros hijos no surgieron hasta que nuestros tres hijos mayores asistieron a la escuela pública. Hasta entonces, ella les dijo que hicieran cosas que yo les pedí que hicieran. (Por cierto, realmente les pedí que hicieran cosas, en lugar de darles órdenes . Quería enseñarles a ser amables y pedirles a los demás en lugar de tratar de obligar a otros a cumplir sus órdenes. Creía que tenía que enseñarles eso por ejemplo. En contraste, mi esposa les dijo qué hacer casi todo el tiempo. No objeté porque las opiniones tradicionales de que las madres son más débiles también deben superarse en mi opinión, y así mis hijos estaban aprendiendo a hacer lo que sus padres quiero que lo hagan, por respeto y amor y aprendiendo de los buenos ejemplos.) Pero más tarde, mientras nuestros tres hijos mayores estaban en la escuela pública (en el jardín de infantes anterior), ella siguió ordenándolos y comenzó a ordenarme más y más. Me gustaría escucharla decirle a sus amigas cosas sobre mí que se escuchan en comedias (comedias como “Everybody Loves Raymond”), como “Es como otro niño al que tengo que cuidar”. Me sentí ofendido, pero solo intenté hacerle saber que estaba ofendido en privado. Pero lo que más me preocupaba era que si ella realmente creía eso, entonces estaba cayendo en el tipo de mujer cotilla tradicional que se resiente de su marido y yo nunca quise ser el tipo de marido al que una esposa se resentiría, y Ciertamente no quería que difundiera eso entre sus amigas, incluso, como siempre intentaba asegurarme, era “solo una broma entre esposas chismosas”. Para ser honesto, cuando estábamos saliendo allí se había hecho un comportamiento chismoso, pero creí ingenuamente (como la canción de los Beatles, “El amor es todo lo que necesitas”, parece sugerir, y como creía que Dios me había dicho, ese amor y una oración la vida superará esas cosas. El verdadero problema se produjo cuando ella comenzó a llamarme su “hija extra” y otras cosas similares, como si fuera humorística y fuera de la ira, delante de nuestros hijos. Finalmente, traté de razonar con ella que necesitaba dejar de decir esas cosas y dejar de ordenarme, lo cual había empezado a ocurrir cada vez más, pero eso no ayudaba mucho. También comenzó a contrabandearme cuando le pregunté a nuestros hijos. para hacer algo. Por ejemplo, en la cena escuchaba a uno de nuestros niños hablando mal de un amigo en la escuela (chismes) y les decía que no era el tipo de comportamiento correcto. Podría decir que no deberían chismear, o Si una de mis niñas, Saud, de una niña en la escuela, “ella duerme”, le pregunté deliberadamente. “¿Cómo lo sabes?”, Porque no quiero que mis hijos sean parte de la transmisión de rumores, especialmente los que no tienen fundamento, que dañan la reputación de otras personas. Cuando mis hijos se enojaban conmigo, mi esposa solía defenderlos. Intenté decírselo a ella, no solo a puertas cerradas sino también frente a ellas, para que dejara de contraatenderme o socavara mi autoridad con nuestros hijos.
Los argumentos se hicieron más comunes entre nosotros y más vociferantes. Se volvieron más prolongados porque ocurrieron más y más conflictos no resueltos y se acumularon, en parte porque a menudo traté de desistir de una discusión y albergaba mucha frustración y ella también. No pude terminar mi trabajo en el trabajo cuando fui a trabajar cansada después de una larga noche de gritarnos sobre finanzas, frecuencia de relaciones sexuales (tuve que dejar de mencionar algo al respecto, incluso con calma, porque ella se limitó a decir cosas al respecto cuando hizo algo para enojar a nuestros hijos, como tratar de despertarlos antes para ir a la iglesia, etc. cuando ella dijo “déjalos dormir”, de nuevo me revocó, y le dije que dejara de contradecirme, ella diría: “estás loca”. porque no recibiste ninguno anoche “), así que obtuve salarios más bajos.
Resumiendo lo anterior, digo que, básicamente, después de que nuestros hijos tuvieran la edad suficiente para hacer ciertas cosas que yo quería que hicieran, descubrí que ella y yo tenemos puntos de vista muy diferentes sobre cómo criar hijos. Era demasiado tarde para solucionarlo, como lo demuestra el hecho de que ella y yo fuimos a un consejero matrimonial (una divorciada que me dijo que tenía que elegir entre tener una familia y tener una carrera, ignorando por completo lo más profundo). razones de la depresión que se apoderó de mí cuando me di cuenta de que estaba en una vida que no quiero) y no me ayudó, principalmente porque el consejero estuvo de acuerdo con mi esposa en casi todo.
Aquí están las dos vistas diferentes, pero hay algunas advertencias:
1. Creo que cuando un padre le pregunta o le dice a un niño que haga algo porque será una experiencia de aprendizaje para el niño y / o que sea útil para la familia, entonces ese niño debe hacerlo.
2. Mi esposa es más permisiva, en el sentido de que, si ella piensa que el niño no disfrutará de la tarea solicitada, entonces está bien que el niño se niegue.
Así, por ejemplo, si les diera a mis hijos algo que hacer porque les ayudaría a ser excepcionalmente inteligentes a largo plazo (y me gustaría que aprendieran eso, y nuestra familia se beneficiaría de su mayor comprensión), pero si el niño pensó que sería más aburrido que jugar al fútbol o jugar a un videojuego o ir a nadar, entonces ella intervendría y me diría que en su lugar debería ir a jugar al fútbol con ellos. Ahora mi opinión era que jugar viene después del trabajo y que aprender es tanto trabajo como diversión. Pero como ella no ve el aprendizaje como algo divertido, los apoyó en sus objeciones. Por otro lado, cada vez que ella les decía que limpiaran su habitación o la cocina, etc., yo la apoyé. Creo que eso no es divertido en absoluto, pero hay que hacerlo.
Ok, entonces esa es la parte anecdótica de mi respuesta que proviene de la experiencia personal y se suma a mi explicación de por qué desearía no haberme casado y puedo ayudar a explicar por qué los occidentales no se casan tan a menudo, o por qué no tienen hijos Tanto como el OP parece pensar que deberían. Pero no tengo respuestas completas por las que intelectualmente desearía no haber tenido hijos.
La respuesta corta habría sido esta: mis hijos inevitablemente han crecido principalmente con los valores de su madre. Recuerde que describí ese conjunto de valores como “más permisivo, en el sentido de que, si ella piensa que el niño no disfrutará de la tarea solicitada, entonces está bien que el niño se niegue”. Como prueba de esto, permítame describir lo que está sucediendo con nuestro cuarto hijo.
Mi esposa finalmente comenzó a darse cuenta de que, en varios puntos, estaba equivocada al no apoyarme. (Es probable que algunos comentaristas me etiqueten como arrogante por decir esto, pero de hecho es cierto. Es probable que los comentarios contengan afirmaciones como “parece que piensas que lo sabes todo”, así que permíteme decirte que ahora más Lo sé, “cuanto más sé, no lo sé”. El simple hecho es que elegí aprender más y mi esposa finalmente me aclaró que no tiene esas ambiciones y que no quería alentar a nuestros hijos a Tengo mis actitudes sobre el aprendizaje. Es probable que los comentarios me acusen de pensar que soy perfecto. La verdad es que soy muy consciente de mis imperfecciones, pero permitiré que el hecho de responder de forma anónima me ayude a evitar meterme un concurso cibernético con cualquiera de ustedes que deciden insultarme y golpearme por esta respuesta. Ella ha decidido apoyarme con nuestro cuarto hijo, aunque le dije que me divorciaré de ella cuando estemos en condiciones de hacerlo financieramente. (Realmente no debería sorprenderse de que me divorcie de ella. Se lo comentó el año pasado y me dijo que pensaba que debía encontrar a otra persona para tener relaciones sexuales, porque en realidad creía que el sexo era la razón principal por la que me casé. El hecho de que ella creía que después de más de veinte años de matrimonio era más devastador para nuestro matrimonio que cualquier otra cosa. Por una parte, me dijo que de todas formas nunca había disfrutado del sexo, así que ahora no quiero volver a tocarla. ) Una segunda consejera matrimonial (una mujer, casada, religiosa, mucho mayor que nosotros, pero bien entrenada en psicología de las relaciones) la ayudó a ver que ser tan permisivo con nuestros hijos mayores era un problema importante para nuestra relación y nos ayudó a lograr mucho De disfunción en nuestra familia. Nuestras hijas (dos de nuestros tres hijos mayores) ahora no solo me contestan, sino que tratan de decirle a mi esposa cómo criar a su hermano menor, y el problema es que sus actitudes permisivas ahora chocan con las instrucciones de mi esposa a nuestro hijo.
Una vez más, para ser franco, predije este año cuando le dije a mi esposa que nuestros hijos crecerían para no tratarla bien si ella no dejaba de revocarles mis instrucciones. Ella me ignoró diciendo “no sabes de lo que estás hablando, no sabes todo”.
Pero para ser honesto, porque nunca lo supe todo, no sabía cómo tratar con ella con la suficiente antelación para solucionar estos problemas. Confié en Dios, y claramente, no hubo ayuda de ese sector. (De hecho, todo lo que hice que pensé que venía de Dios lo empeoró todo.) Si hubiera recibido alguna ayuda de mis oraciones, incluso un poquito, podría haber continuado creyendo que hay un dios, pero ya no lo hago. .
Entonces, para resumir, si bien tengo descendencia, y no son estúpidos, no están en la cárcel, no son personas con poca vida, creo que tienen la capacidad de ser excepcionales, y no creo que lo sean, porque tienen la misma falta de ambición de ser excepcional que su madre, y se lo pasarán a sus hijos, y mis tres mayores ahora se lo transmiten a mi hijo menor, y soy impotente para detener esta ola de marea. Sus actitudes han sido moldeadas no solo por su madre, sino también por nuestra sociedad, que también está perdiendo su sentido de ética de trabajo y ambición de excepcionalidad. Por lo tanto, no veo ninguna razón para seguir contribuyendo a esta disminución.
Para terminar de responder a la OP, tal vez los occidentales que no tienen hijos son más inteligentes que yo, y en consecuencia vieron la inutilidad de todo esto mucho antes de cometer los errores que yo cometí. No conozco una mejor explicación, excepto que si estar casados y tener más hijos fuera realmente una buena manera de que contribuyeran de manera excepcional a la raza humana, tal vez se hayan comprendido demasiado profundamente en la creencia de que deberían hacer lo que sea necesario. Más divertido, porque sus padres eran demasiado permisivos con ellos.