¿Por qué está bien que los padres traten a sus hijos como basura? Mis padres juegan con mis inseguridades. No me dicen a menudo que hago un buen trabajo o que me aprecian, pero cuando trato de defenderme, lo consideran “irrespetuoso”.

Answer 1

De hecho, he visto a algunos padres tratar a sus perros con más respeto y afecto que a sus propios hijos.

Me pregunté por qué tales padres se comportan de manera tan irreflexiva y tienen actitudes tan despreocupadas hacia sus propios hijos.

Los niños, incluido usted, no merecen ese tipo de tratamiento. En cambio, un niño merece sentirse apreciado y valorado. Cada niño y cada adolescente merecen que se les respete sus procesos de individualización, privacidad cuando sea necesario y mucho amor y afecto, por lo que él / ella se siente necesitado, querido, disfrutado y amado.

Los padres les dan a sus hijos la bendición de la confianza en sí mismos, el coraje y la independencia cuando dan amor incondicional mientras crían a sus hijos.

Piensa en un perro golpeado y podrás ver los impactos del refuerzo negativo. En un ser humano, en un niño o adolescente, el refuerzo negativo tiene un efecto terrible.

Mi conjetura es que tus padres aprendieron su comportamiento amoroso de sus propios padres. A menos que hagamos una introspección y nos auto examinemos (¡como lo hace usted! ¡Gracias a Dios por eso!) Estamos condenados a repetir automáticamente lo que aprendimos hasta y a menos que podamos concebir otra forma de ser.

Entonces, incluso si tuvieras que hablar con tus padres en un momento de calma, solo hacerles saber que tus sentimientos no les enseñan los comportamientos que necesitan para aprender a SER amorosos y de corazón generoso contigo.

Creo que necesitan clases para padres donde puedan aprender y practicar los impactos de diferentes conductas de crianza. Probablemente se resistan a la sugerencia, porque las personas (y especialmente los padres) tienden a estar a la defensiva ante sus insuficiencias aprendidas.

Estás en un lugar difícil y no mereces ese tipo de tratamiento. En cambio, mereces una aprobación y un amor incondicionales e incondicionales. Así que entrégaselo a tus propios hijos cuando tu tiempo llegue a ser padre. Recuerde tratar a las personas y los niños por lo menos tan bien como desee que lo traten usted mismo.

Tus padres aún no han aprendido cómo hacerlo. Y es por eso que son tratados por ellos de una manera tan abismal.

Si tuvieras que dejar libros sobre crianza ilustrada en la casa, ¿tus padres leerían esos libros?

Answer 2

No está bien que los padres traten a sus hijos como basura. Me parece poco probable que realmente estés siendo irrespetuoso, pareces demasiado preocupado por tu comportamiento y te preocupas por tus hermanos. Además, se supone que los niños a veces son irrespetuosos. Necesitas forzar los límites para saber dónde están, eso es parte de crecer.

Hay muchos padres que son realmente terribles para ser padres. Es difícil trabajar bien y es mucho más fácil ejercer la autoridad que guiar a alguien y enseñarle. Los padres así no quieren que sus hijos crezcan, quieren que sigan siendo obedientes y nunca tengan ningún problema. Pero los niños son problemas, rompen cosas, hacen un desastre, cuestan una gran cantidad de dinero y roban todo su tiempo libre. A algunos de nosotros no nos importa eso porque también enriquecen nuestras vidas de maneras que nunca podríamos imaginar, otros padres solo piensan en sí mismos.

Lo siento si tienes padres de mierda, nadie se merece eso. Parece que tienes una buena cabeza sobre tus hombros a pesar de que no hayas dado un buen ejemplo de ellos. Date una enorme palmadita en la espalda por eso. Recuerda que no siempre tendrás que escucharlos, eventualmente vivirás solo (o con un compañero de cuarto) y entonces estarás libre de esa basura. Trabaja hacia eso, consigue un trabajo y ahorra dinero. conviértete en un adulto incluso si no lo reconocen y estarás bien.

Buena suerte, te lo mereces.

Answer 3

T4A2A, Briaunna.

Primero, esto: “Qué” contra “Por qué” Preguntas. Siempre haga preguntas “qué” , no preguntas “por qué” .

A continuación, observe las energías involucradas, con base en su contabilidad de la situación.

¿Cuál es la energía que viene de tus padres? Controlando, manipulando, bruscamente, reactivo, corto, impaciente, controlando … Vaya, ya dije eso. Desafortunadamente, tienen el control, pero para muchos de nosotros que crecimos en situaciones similares, no deberían tenerlo. Eso apesta.

¿Cuál es tu energía? Sensible, respetuoso, justo, inseguro, tímido, cariñoso y consciente de sus hermanos.

Me estoy arriesgando, pero quizás eres más maduro emocionalmente que tus padres.

Ignorante es como lo hace Ignorante

Cuando pienso en padres ignorantes ( “ignorante” no se entiende de manera despectiva, sino como un adjetivo que describe el hecho de que simplemente no saben ) criar hijos que están mental o psicológicamente más avanzados que ellos, puedo ” No ayude pero imagine el grado de dificultad en la comunicación para los padres, incapaz de conceptualizar con precisión e inocencia la posición de todos de una manera que no cargue emocionalmente el tema o juzgue a nadie, y deje que todos se sientan amados, apoyados, energizados. y apreciado. Está bastante claro que eso NO es lo que está sucediendo.

Si tus padres fueran más maduros emocionalmente, podrían tener el coraje de admitir que eres emocionalmente más maduro que ellos. Es triste decirlo, esta no es su historia, ni la tuya.

Bien, entonces estoy sugiriendo que tus padres no tienen ni idea, pero en realidad no tienen ni idea de la verdadera naturaleza de la relación que existe entre ellos y tú, sus hijos.

No sé cuáles son tus edades y no las ofreces, así que asumiré que es un tiempo antes de que estés sola.

Cuando surgen problemas, cuando haces algo que no te gusta a tus padres y sientes ganas de cambiar su perspectiva y verlo más de tu lado, bueno, ese no es un buen momento para comenzar ese tipo de negociación.

¿Cuándo es un buen momento para negociar?

180 ° fuera de sincronía desde que consiguen a sus abejas en sus sombreros.

Ya sabes que necesitan seguir minimizándote a ti y a tu valor, porque esa es la única forma en que saben cómo relacionarse contigo, y esa es la única manera en que han aprendido a relacionarse contigo. Es la única forma en que saben cómo transmitir sus puntos.

Recuerde, también, probablemente están motivados por el miedo (tácito) al hecho de que, aunque probablemente sientan y saben que es más maduro emocionalmente que ellos, no saben cómo abordar eso o admitirlo a sí mismos de una manera que les permita hacer la observación sin que se convierta en un juicio de sí mismos. ¡Uf! ¡Ese es un gran elefante rosa!

Así que, entre los momentos en que te tiran (bueno, tal vez sea el amor, la atención y la sabiduría de los padres que realmente están tratando de compartir e inculcarte a ti y a tus hermanos, pero por la forma en que lo describes, suena más como crudo para mí) es el momento de abrir camino en la negociación de cómo deben ir esas discusiones.

Obviamente, cuando dices ALGO, estás siendo “irrespetuoso”, así que no vayas allí. No estoy diciendo que necesariamente vas a tener éxito al mencionarlo en esos momentos diferentes, pero en mi humilde opinión, esa es la mejor oportunidad que tienes. Si sus padres tienen un sentido de imparcialidad, y si entienden que ningún padre mantiene a sus hijos bajo el pulgar para siempre, tendrán que comenzar a rendirse en algún momento. Sigue siendo respetuoso. Sigue matándolos con amabilidad. Sigue trabajando a través de tu timidez. Esto es enseñarte habilidades que vas a tener que conocer y usar más adelante en la vida.

… pero para tocar su OP, como han dicho otros, no está bien. Es una enfermedad

Para muchos en esa generación, y para muchos en las generaciones actuales, su ira, en lugar de ser su ira, se convierte en un permiso para volcar a los demás. Tu enojo es tu enojo, no permiso para volcar a otros. Eso es lo que llamo la enfermedad. No tengo nombre para eso, pero está todo allí.

Crecí exponiéndome a esto de mis padres. Me alegro de no haberlo transmitido.

—El entrenador DOuG

Answer 4

Querida Abigail,

NO ESTÁ BIEN PARA LOS PADRES TRATAR A SUS HIJOS COMO LA MIERDA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pero desafortunadamente algunos padres hacen eso.

No sé cuántos años tienes, pero debido a la forma en que formulaste tu descripción con elocuencia y gran comprensión, creo que la situación que describiste no es la “queja típica de un adolescente”. Te responderé de una manera que respondería a un adulto sabio y altamente educado.

Es genial que puedas observar y juzgar tu situación desde un punto de vista objetivo. Sólo pocas personas tienen esa capacidad.

No me molestaría con los pequeños comentarios de tus padres, solo considera la fuente … no muy profunda, ¿eh? Obviamente, deben haberse dado cuenta hace algún tiempo, que tarde o temprano los superará en la vida con habilidades y coeficiente intelectual, así que vea su falta de aprecio, aprobación y elogio como un intento “para evitar que el águila vuele”. Bueno, ese águila volará . Es solo cuestión de tiempo.

“Esto también pasará”, en unos pocos años ya no serás un sujeto de ese tratamiento. Hasta entonces, haz lo mejor que puedas por ti mismo y, si es posible, por tu hermano.

Cuando pones tu cabeza en la almohada por la noche, SOLO TU OPINIÓN DE QUE LO HICES BIEN ESE DÍA DEBE IMPORTAR.

Algún día tendrás a tu propia familia, a tus propios hijos, y te apuesto a que NUNCA los tratarás de la forma en que te tratan, y ese es el único bien que surgirá de tu situación actual.

Si es posible, intente crear una red de apoyo fuera de su familia inmediata, tal vez algunos maestros, consejeros, grupos de la iglesia. Aconsejaría contra personas de tu edad.

Mantén viva tu esperanza, no aceptes la mierda de nadie, sueña un gran futuro, ¡la vida te resultará increíble!

Answer 5

Obviamente, no es aceptable que los padres “traten a sus hijos como basura”, pero el comportamiento que usted siente cae en esa categoría es altamente subjetivo. Escuchamos su lado de la historia sin sus percepciones o “versión de la historia”, por lo que es fácil criticarlos en función de lo que dice cuando su tratamiento podría ser normal en función de su comportamiento.

Por ejemplo, estás usando frases como “cuando trato de defenderme” y no tenemos idea de cómo lo estás haciendo. En esos casos, ¿estás gritándoles, desafiando sus instrucciones, alejándote con rabia y cerrando la puerta de tu habitación, lanzando algo o incluso saliendo de la casa? Simplemente no lo sabemos, obviamente vas a responder que “Soy un ángel que nunca haría algo así” y tenemos que confiar en tu palabra. Sin embargo, en el mismo párrafo usted menciona que le dicen que no “responda”, lo que significa que está discutiendo o refutando lo que dicen o esperan de usted, e incluso menciona que siente que sus expectativas (en cuanto al comportamiento, las calificaciones, las tareas domésticas, mantener su habitación limpia, no beber ni fumar, conducir demasiado rápido, elegir a sus amigos con más inteligencia, no tener relaciones sexuales o algún otro requisito desconocido) son “un poco irrazonables”. También mencionas que “me meto en más problemas” cuando hablas de manera irrespetuosa, lo que significa que ya estabas en problemas por otra cosa y que no te gustaba cómo te disciplinaban.

Como resultado, no voy a saltar totalmente en su carro sin más detalles, y solo compartiré que me esforzaría más para “volar bajo el radar” y evitar hacer o decir cualquier cosa que me permita entrar. problemas o ser visto como una falta de respeto. La mayoría de los adolescentes sienten que sus padres están haciendo, diciendo o esperando algo que es injusto, pero hasta que podamos ir a la universidad o ser dueños de nuestros propios hogares, debemos aprender a cumplir con sus reglas básicas. En tu situación, no parece que estés insinuando que hay algún abuso verbal, emocional o físico y simplemente quieres que te aprecien más, que se te muestre directamente más amor e incluso que tengas más tiempo de calidad con ellos. Cuando las cosas estén más calmadas, intente sentarse con ellas para expresar algunas de estas cosas, o si no se siente cómodo al verbalizarlas, ofrézcales más abrazos, pídales que se unan a alguna actividad o estén más disponibles para ellos. Pareces una joven brillante, así que estoy seguro de que eres lo suficientemente inteligente como para descubrir maneras de “sobrevivir” en la vida de tu hogar hasta que puedas aventurarte por tu cuenta.

Answer 6

A2a …

Si bien no está bien que los padres traten a sus hijos como basura, no es ilegal, a menos que se convierta en un abuso (físico). Tan pronto como el abuso sea obvio, los Servicios de Protección Infantil pueden iniciar un procedimiento para alejar a los niños de los padres. Sin embargo, solo lo hacen cuando hay una negligencia grave (visiblemente desnutridos, ropa sucia y desgarrada, pelo enmarañado, olor corporal, dientes podridos), maltrato físico (hematomas por el manejo brusco), abuso físico (cortes, heridas, huesos rotos, cicatrices) , abuso sexual (enfermedades venéreas, recto prolapsado) o abuso psicológico (trastornos de ansiedad, ataques de pánico, comportamiento violento).

Si bien no está siendo tratado de manera “justa” y puede sentirse maltratado, su caso probablemente no se considerará lo suficientemente serio como para justificar un procedimiento por parte de la CPS. Tendrá una infancia de mierda con padres despreocupados e incapaces, pero usted no es el único. Puede ponerse en contacto con los Servicios de Protección Infantil, pero no sé si le hará algún bien. Lo siento si no tengo un mensaje o consejo más edificante para usted. No hay mucho que puedas hacer, ahora tienen el poder. Puedes devolverlos en especie cuando seas adulto y te necesiten, en lugar de hacerlo al revés, pero algo me dice que serás como yo y que no podrás ignorarlos de la forma en que te ignoran ahora. .

Answer 7

No puedo entender cuál es el propósito de tratar mal a los niños o maltratar su autoestima.

Lo peor que podemos hacer es crear una actitud adversa con nuestros hijos. Esto simplemente significa que habíamos heredado alguna forma incorrecta de criar hijos. La mejor manera de tratar a los niños es como pensar que son buenos o muy buenos. La mayoría de los elogios que los niños obtienen de una buena acción, la más probable es que los niños piensen que son buenos. Pero si los tratamos como si fueran pequeños matones, probablemente terminarán convirtiéndose en matones. Se pensarían a sí mismos como les habrías dicho lo que son. Si elogias bastante a menudo su buen comportamiento, terminarían pensando que solo pueden hacer un buen comportamiento.

Luego, si algún día un niño hace algo que no es bueno o que no se ve bien, la mejor manera es ignorarlo, para que no tengan conciencia de que “él puede hacer algo mal”. Por supuesto que los padres no son los únicos agentes que pueden alterar su comportamiento. Y algunos de sus compañeros pueden ser peores que él. Por lo tanto, como todos los niños tienen hambre de elogios, si eres mezquino con los elogios en casa, al niño le encantaría ganar elogios de otras personas en el patio de la escuela o en la calle. Cuanto más mezquino seas con los elogios para tus hijos, más hambre los buscarán afuera. Si no desea que otras personas alteren el comportamiento de sus hijos, debe felicitarlos mucho. Y cuídate de alabarlos cuando obedezcan. Y cuídese y sea cortés con sus hijos, ya que les está pidiendo algo.

Answer 8

Desafortunadamente, algunos padres crecieron en hogares donde la expresión de sentimientos no se mostraba. Como niños, la mayoría de nuestros valores e identidad fundamentales se forman a partir de nuestros padres. Parece que tus padres nunca recibieron el mensaje de que sus hijos debían ser receptores de amor, respeto por sí mismos y por los demás.

Sin embargo, eso no es excusa. Pero es una batalla ascendente para que cambien. Si necesita reconocimiento emocional, mire a los demás. En algunas culturas, la familia extendida o la comunidad completarán la ausencia de sus padres.

Su reconocimiento de sus pequeñas venidas le brinda una oportunidad en sus relaciones para abordar comportamientos pasados ​​al no repetirlos. No necesitamos seguir las huellas de nuestros padres.

Answer 9

Siento mucho que te sientas así. Desafortunadamente, cuando nos convertimos en padres no hay un manual de instrucciones. A veces los padres siguen los pasos de sus padres y otras veces hacen el polo opuesto. ¿Tienes abuelos, tías o tíos que puedan ayudarte? ? ¿Alguien que pueda hablar con tus padres en tu nombre? ¿Te has sentado y hablado con tus padres sobre tus sentimientos? Te recomendaría que hagas esto cuando todo vaya bien. Tal vez solo con tu mamá o tu papá por separado. Tal vez con los dos juntos. Pídales lo que NECESITA e intente evitar las declaraciones que los pondrían a la defensiva. En algún momento como padre, no te das cuenta de lo que estás haciendo hasta que alguien más lo señala.

Cualquier cosa que pueda hacer para ayudar, solo pregunte.

Answer 10

No lo es Algunos dirán que sí, y en el momento en que usarán la autoridad y la edad sobre usted en un momento dado.

Muchos padres (creo) lideran con el habla y no con el ejemplo.

“Mono mira mono hace”. Las palabras pueden salir de nuestra boca, pero no creo que los niños comprendan las palabras tanto como lo hacen las acciones.

Desafortunadamente, no creo que la mayoría de las personas estén dispuestas a profundizar lo suficiente como para cuestionar sus verdaderas intenciones en cada momento. Ningún buen padre quiere sentir que está criando a su hijo de manera incorrecta o deficiente. Pensarlo es insoportable y lo tiran antes de tener que lidiar con él.

es decir, mi abuela por parte de mi madre fue muy abusiva física y mentalmente. Ella golpeaba a sus hijos (mi madre era una trilliza) con palos, los amarraba, los mataba de hambre, propagaba rumores negativos a otros miembros de la familia, etc. Así que le doy mucha comprensión a la madre debido a sus duras experiencias. También fue expulsada a los 16 años. Tiene una personalidad muy fuerte y, en la superficie, hace muchos amigos. Pero sus logros sobre sus propias luchas a veces la ciegan de darse cuenta de que ella también cometió errores conmigo.

Una vez, mi madre me dijo que le mencionó todas estas cosas a mi abuela y sus palabras fueron: “No recuerdo haberlo hecho, o no fue tan malo como dijiste que era”.

Mi madre y yo solíamos discutir de 2 a 8 horas por día sobre las cosas más tontas (principalmente ella haciendo la mayoría de los gritos). Fue angustia. Ella me criticaba, me contaba cómo no debería ser así y cómo debía escuchar, a veces me golpeaba con un cepillo para el pelo o con una pista de ruedas calientes (hecha de goma), y luego me felicitaba y me decía todas las cosas buenas ella aprecia Y luego va y viene, y va y viene, a menudo incluye otros incidentes en los que no hice algo, incluso si fue hace un año. Finalmente me quedé en silencio la mayor parte del tiempo, lo que la enojó aún más. Simplemente no quería hablar porque sentí que cualquier cosa que saliera de mi boca me hubiera puesto en más problemas.

Algunas veces, le dije a mi madre que me había jurado a mí oa mí, que me había llamado un chavo o un enclenque por pedir una nueva servilleta porque otra persona había usado la que estaba a punto de usar. La ironía es que ella respondió con: “No recuerdo haber hecho eso, o si lo hice, entonces debes haber hecho algo para merecerlo”.

Sin embargo, ahora está mejor y hablamos de ser padres de vez en cuando y está más dispuesta a aceptar que ha cometido errores. Tenga en cuenta que un error no siempre es malo ni debería serlo. No abordar el error, es .

Cuando se trata de los propios hijos de un padre, es casi una relación “basada en lo emocional”. “Pongo un techo sobre tu cabeza, te alimento, te doy ropa, te traigo vida”. Todos estos son argumentos válidos de por qué el padre generalmente tiene razón, pero también ignora el hecho de que lo están utilizando como una excusa para repetir comportamientos que no están dispuestos a abordar o cambiar. También encuentro que crea una dinámica muy “en blanco y negro” en la que los padres sienten que están criando a un niño completamente equivocado o correcto … cuando en realidad, a menudo hay formas de hacer las cosas con resultados mejores y menos negativos. ¿Por qué elegir criticar a un niño (incluso si es constructivo) cuando hay una mejor alternativa? La única razón es porque: no querían esforzarse o, de nuevo, no quieren admitir ningún fallo.

Answer 11

No todos son adecuados para ser padres. Es una lástima que no todos tengan que tomar algunas clases para padres o al menos demostrar que saben cómo tratar a los niños antes de que se les permita tener uno propio. Como eso nunca sucederá, tenemos que trabajar con lo que tenemos.
Mientras estés bajo su techo y ellos te apoyen, tienes que hacer lo que te dicen o sufrir las consecuencias. Cuando era adolescente comencé a responderle a mis padres, pero solo cuando habían estado bebiendo demasiado y perdían la capacidad de razonar. Debes continuar respetuosamente en desacuerdo con ellos. No eres su esclavo, aunque parece que piensan que lo eres.
Hable con personas que puedan ayudarlo a mantenerse en contacto con usted, como maestros o familiares en los que confía. Cuando seas autosuficiente, vete.

Answer 12

Nunca está bien que los padres traten a los niños como basura. Sin embargo, los estándares de los padres sobre esto varían ampliamente entre culturas, ubicaciones geográficas y nivel de educación.

Por ejemplo, mi esposo y yo somos altamente educados (nivel de maestría). Nos esforzamos por brindarles a nuestros hijos la mejor educación posible, para apoyar sus intereses, para enseñarles valores fundamentales. Los escuchamos, los tratamos con amabilidad y esperamos que nos muestren el mismo respeto que les mostramos. No creemos en absoluto en el castigo corporal, pero no tenemos ningún problema para permanecer firme cuando es necesario. Les decimos cuándo han hecho un buen trabajo y que estamos orgullosos de ellos y, por supuesto, que los amamos. Para nosotros, este es nuestro trabajo como padres.

Sus padres parecen estar abrumados o quizás no estén equipados para brindarle el apoyo emocional que necesita. Tal vez ellos mismos sean emocionalmente distantes. Tal vez no sepan nada mejor. Es difícil de decir. Puedo decir que proporcionar alimentos, agua, refugio y ropa a sus hijos NO es suficiente. Necesitas proporcionar amor, cariño y afecto. Necesitas dar un buen ejemplo e inculcar valores. Lamentablemente, algunos padres no pueden o no quieren hacer esto. Considero que eso es negligente. Algunos padres no lo hacen, lo cual es triste para mí.

Answer 13

Hola,

Primero, quiero que sepas que soy culpable de tratar a mi hijo mayor como una mierda, ambos niños realmente. Pero mi hijo mayor tuvo la peor parte de ello. Las razones por las que lo hice es porque estaba muy estresado y temía que no iba a cumplir con las estúpidas expectativas que tenía para él. ¡Oh, cómo quisiera volver atrás en el tiempo lo haría de otra manera! Estaba malvado y enojado y probablemente debería haber ido a terapia para lidiar con mi comportamiento inapropiado, pero por razones típicas no lo hice.

En segundo lugar, también crecí sintiendo que todo lo que dije me criticó. Algo así como tú. Todo lo que dije o hice fue criticado. Simplemente dejé de hablar con mi madre. Tendría cortesía común, por favor, gracias, pase la sal. Pero no le di nada en comunicación que no tenía que hacer. Esto la enfureció y la lastimó tanto. Ella diría que necesitaba abrazarla una vez al día o iba a estar castigada. A menudo simplemente tomaba la tierra, no podía abrazarla. Lo que sabía entonces y sigo sabiendo ahora es que no iba a haber nada que pudiera decirle que hubiera cambiado su comportamiento hacia mí. Ahora amo a mi madre, y entonces la amaba a ella. Pero no podía confiar en ella con mi conversación. Parecía que todo lo que dije se volvió contra mí como un refuerzo de lo que yo era un perdedor. No fui tan amable como tú siempre tratando de ser útil. Solo traté de mantener mi distancia.

Así que todo está bien, mi madre y yo nos amamos, mi hijo mayor y yo nos amamos. Pero mi comportamiento hacia mi hijo mayor todavía me duele, llevo la culpa. Probablemente todavía le duele. Las cosas que me estresaron y me hicieron enojar entonces parecen tan mezquinas y tontas ahora.

Sé que tú y tus padres pueden superar esto, pero tomará tiempo. Tus padres me parecen solo bolas de ira, estrés y frustración. Nada de esto es tu culpa y no hay nada que puedas hacer para solucionarlo. Tal vez, pero probablemente no podría confiar en un amigo o familiar de confianza. Alguien que tus padres respeten y diga tus pensamientos. Usted podría hacer esto, pero podría meterse en problemas todavía.
Un día tus padres se calmarán, pero cuándo y cómo estará completamente fuera de tu control.

Diré solo cuídate, date distancia y vigila tu plan de salida. Planea cuándo y cómo saldrás de su casa. Mientras tanto será desagradable. Rodéate de personas y oportunidades que te construyen. Haz cosas que te hagan sentir bien contigo mismo. No puedes cambiar a tus padres pero puedes cuidarte.

Answer 14

La cantidad de respuestas que demonizan a tus padres aquí es espantosa. Alguien incluso llegó tan lejos como para acusar a tus padres de abuso emocional.
Ninguno de nosotros sabe la situación completa y no ha sido específico acerca de ningún incidente. ¿Qué quieres decir con que “juegan con [tus] inseguridades?” Que no entiendas mal o alto sea tu percepción, pero quizás no la de ellos.
Parece que piensas que deberían mirar las cosas desde tu perspectiva, pero ¿has intentado mirar las cosas a través de las suyas? Si sabes lo que ellos consideran irrespetuoso, deja de hacerlo.
Si ellos “literalmente” no tienen tiempo para sus necesidades (y nuevamente, eso es desde su perspectiva), entonces asumo que son personas muy ocupadas en poner ropa en su espalda, comida en su boca y un techo sobre su cabeza. ¿Les muestras alguna gratitud por lo que hacen por ti?

Answer 15

Por supuesto que no está bien, sin embargo, todavía sucede.

Como han dicho otros, haz un plan de salida. Obtén las mejores calificaciones en la escuela que puedas, obtén tanta educación como puedas porque eso algún día te dará libertad. Me prometí a los 12 años que me iba a largar tan pronto como pudiera, pero no tenía un plan. Todavía salí, pero no tomé las mejores decisiones. También me pongo en malas situaciones porque me atraían otras personas que me trataron mal porque eso era todo lo que sabía.

Entonces, dos cosas: obtenga la mayor cantidad de educación posible y no continúe con ningún patrón negativo que se haya establecido para usted.

Answer 16

¿Puedo ser honesto contigo? No lo es No sé cómo te llamas, pero niña bonita, o un hombre apuesto. Trabajo con niños. Todavía no he encontrado un equivalente masculino a una niña bonita. En primer lugar, trabajo con niños todo el día de todas las edades. En este momento, soy niñera para tres familias juntas, de 10 meses, de 4 años, de 2 a 7 años, y de 8 años (que es súper descarada), todas con diferentes puntos fuertes y débiles. Todos ellos luchando con algo.

• Los niños de 4 años son el único niño con 2 hermanas mayores y no le gusta estar solo, pero no le gusta jugar a Barbies y no les gusta jugar con él. También es uno de los niños más divertidos que he conocido, muy serio. Si un día no despierta a un comediante, me sorprendería. Está muy por encima de los estándares estatales en matemáticas, lectura, reconocimiento y resolución de rompecabezas.
• Voy a empezar con el niño de 7 años que está relacionado con él. Ella es una niña mediana, por lo que a veces no siente que tenga un lugar donde pueda entristecerse fácilmente, así que necesitas usar palabras suaves con ella. Probablemente esta sea la razón por la que te relacioné automáticamente con una chica a la que más me recuerdas. Ella es amable y cariñosa y, en su mayor parte, parece tenerlo todo junto, pero en unos momentos sabemos que se rompe y cuando lo hace es la cosa más desgarradora. Cuando el corazón de esa chica se rompe, también lo hace el mío. Señor, ayuda a quien la haya lastimado, porque aquí estoy. Ella también da los abrazos más increíbles, su ingenio calienta una habitación y su sonrisa torcida es todo lo que quiero ver, incluso si eso significa tener un pedazo de dulce antes de la cena, simplemente no se lo diremos a mamá. No puede soportarlo cuando otros están sufriendo y detendrá la confrontación entre otras personas, no solo en su propia vida. Aunque puede romperse, también puede reparar las heridas más grandes en mi corazón.
• El segundo niño de siete años ha estado en mi vida durante demasiado tiempo y se ha vuelto quizás demasiado parecido a mí. Ella tiene esta increíble confianza descarada sobre ella que realmente puede lastimarla. Ella realmente se preocupa por lo que todos piensan, me mataría totalmente y también definitivamente negaría esto si lo leyera, pero le importa y entiende cómo se siente la gente de una manera que realmente no tiene sentido para las personas normales. Ella tiene una gran cantidad de molestias que la meten en problemas a veces, pero su amor por la humanidad, las personas, los animales y las plantas, es mucho más grande que cualquier defecto que pueda encontrar de ella.
• Ahora en mi tema favorito. Mi favorito de 8 años! Es inteligente, demasiado inteligente para nuestro propio bien, tiene un recuerdo de un elefante y un alma de ave. Ella sabe exactamente qué hacer, pero a veces piensa que no necesita hacerlo. Usted ve que ella es inteligente, pero no es sabia, le gusta probar sus límites, ver hasta dónde puede llegar antes de meterse en problemas. Ella es valiente en muchos aspectos y le encanta mostrar sus talentos, es amable y gentil, pero también puede ser espontánea y loca. Ella es la que es más difícil de pegar.

Ahora sé que no hablé del bebé, no hay mucho que decirles que comen sueño y caca. ¿Quieres saber qué tienen en común los 5 de estos niños? Tienen dos cosas y ambas son bastante simples.

Primero que nada, todos me tienen en su vida de niñeras como una segunda madre constante para ellos cuando tienen que estar ausentes.

En segundo lugar, tienen padres tranquilos y amables que los aman. Que todos los niños merecen.

Estos 5 niños con 3 grupos de padres, todos hacen berrinches diferentes (y sí, los de 7 y 8 años de edad, aún no entienden cómo comunicarse correctamente, esto es normal) y todos crecen y se adaptan de diferentes maneras. Supongo que el punto al que estoy tratando de llegar a las 3am es este-

No importa cuán diferente o único o descoordinado o simple o tímido o difícil o comprendido o amable o razonable o grosero o cualquier otro adjetivo que puedas imaginar, eres quien eres y vas a ser quién. Sé que esto apesta. No tengo padres de grado A, uno sale y se acuesta con otras personas porque los demás siempre están demasiado borrachos para darse cuenta. Desearía poder estar contigo. Desearía poder ayudarte porque cuando estaba solo en mi habitación, cuando decían cosas hirientes, lo único que quería era que alguien me ayudara. Quiero que sepas que no te pasa nada. No todas las personas que son padres estaban destinadas a ser padres, no es que usted no fuera un niño, pero no todas las personas son adecuadas para ser padres.

PD: no estés solo, encuentra a alguien que sí le importe, no importa si es un amigo o un maestro o un consejero. Las personas pueden ayudar. Saber puede ayudar y encontrar una salida o algo que lo distraiga de las cosas puede ayudar. Te deseo lo mejor

Answer 17

No está bien que los padres traten a sus hijos como basura.

Sin embargo, dudo que tus padres vean la situación de la misma manera que tú. Ellos están haciendo todo lo posible para que seas la mejor persona que puedas ser. Ese no es un trabajo fácil. ¿Han hecho todo bien? Por supuesto no. Pero al menos les importa lo suficiente como para estar allí para empujarte. Es muy difícil ver a sus hijos crecer y cometer errores, para comenzar a permitirles su independencia. Por eso los años de adolescencia son tan difíciles.

Como padres, tenemos problemas para ver a nuestros hijos como personas separadas e independientes a esa edad. Nos frustramos con sus intentos de tomar sus propias decisiones, especialmente cuando no están de acuerdo con las nuestras. Nuestros niños están igual de frustrados porque creen que están perdiendo el límite. Se vuelven resentidos y enojados y nos sentimos aún más frustrados. Así que aquellos de nosotros que realmente nos importa, somos más difíciles y más estrictos cuanto más frustrados nos sentimos.

Sabes que tus padres te aman, así que trata de recordar eso cuando te sientas mal. Trata de ponerte en su lugar y entender por qué son tan duros contigo. No discutas con ellos o contradícelos. Tómate un tiempo para pensar en la situación primero. Si pudiera haber manejado mejor una situación, admítalo y haga frente a sus errores. Si aún crees que estás siendo penalizado injustamente, hazlo con calma cuando todos hayan tenido la oportunidad de enfriar su temperamento. No trates de ganar, trabaja por un compromiso. Lo más probable es que, si das un poco, también lo harán, y manejar todo de una manera calmada y racional sin una actitud defensiva les ayudará a ver a un adulto joven en lugar de a un niño; Te ganará su respeto.

No te rindas con ellos. Sigue intentando Todo saldrá bien al final.

Answer 18

Son demasiado dominantes. Puedes verlo y duele. Por alguna razón, tienen esta forma y les funciona y por alguna razón no tienen la menor idea de que haya otra manera mejor. Me alegro de que tengas la madurez para verlo. Desafortunadamente, los padres también son hijos de alguien y la razón por la que terminaron de esta manera puede ser muy compleja. Asegúrate de que no continúes exactamente el mismo patrón o completamente el patrón opuesto con tu propia familia algún día.

Answer 19

No lo es Aunque sugeriría un par de cosas. Primero, intente leer algo de su tal vez mal humor como humor real. Dales el beneficio de la duda. En segundo lugar, intente responder con humor o retroceder con una broma. El humor despeja cualquier situación de “respuesta”. No sarcasmo, sino cosas “cursis” suaves.

Aparte de eso, parece que estás haciendo cosas apropiadas. Sobre comunicarme, no de manera defensiva, sino que simplemente esto es lo que siento y por qué. Y devuelva el favor escuchando sus respuestas y poniendo la mejor construcción en lo que dicen. Resista la tentación de hacer juicios categóricos como “no tienen tiempo para mis necesidades o las de mis hermanos”. Incluso si se siente así, probablemente hay una respuesta más caritativa.

Answer 20

Mi familia hace lo mismo. Ni siquiera son solo mis padres. Mi hermano y yo y dos primos bebés somos los únicos hijos de la familia y si alguna vez digo algo que no sea “sí” o si hablo en absoluto, es “Los niños no hacen preguntas” o “Los niños no hablan fuera de lugar” o “Los niños no interrumpen a los adultos”. Si obtengo una mala nota, tengo que sentarme y escuchar mientras me gritan. Si hago algo fuera de lugar me castigo. Pero cuando mis padres me interrumpen es ook

También me tratan como si fuera ciego o sordo o 3 años. “No te vayas, viene un auto”. Como si pudiera VER y ESCUCHAR el auto y sé que no debo entrar en la calle cuando viene un auto porque no soy un niño pequeño.

No puedo hacer nada ni ir a ningún lado ni hablar con nadie. Mis primos mayores, mis tías, mis tíos y mis padres me dicen que no puedo hacer preguntas y que me ignoran cuando hablo, pero DIOS PERMITIDO no baje las escaleras ni hago nada ni respondo a una pregunta en cinco segundos.

¡Buena suerte para ti!