¿Qué te han enseñado tus relaciones románticas sobre ti mismo?

Answer 1

Oh, wow, ¿qué no me han enseñado sobre mí? Todo lo que aprendemos comienza fuera de nosotros. Cuando somos bebés, aprendemos a manipularnos físicamente interactuando con nuestro entorno. Aprendemos el habla escuchando a nuestros cuidadores hablar con nosotros. Recibimos instrucciones de otros y, a través de la práctica, las convertimos en habilidades . Una habilidad particularmente útil es la lectura: desde allí podemos acceder al tesoro del conocimiento humano expandido a lo largo de los siglos, escrito por otros motivados a compartir lo que saben. Además, una vez que descubramos cómo usar una computadora y el Internet, podemos leer mucho más y aprender a través de audio, videos, fotos y discusiones dinámicas con otros, como las que a menudo escucho aquí en Quora.

Entonces, volviendo al tema de la pregunta, he aprendido mucho sobre mí mismo a través de mis relaciones románticas, a pesar de que solo he tenido dos. Desde mi primera experiencia, aprendí que podría ser difícil para mí verbalizar mis sentimientos. También aprendí que odio sentirme irrespetada por mi pareja, y cuando lo hago, mi reacción natural es retirarme de ella. Pero un motivador aún más fuerte que me empuja de nuevo a ella es mi deseo de intimidad sexual. Hablando de eso, aprendí que el placer de mi pareja me proporciona un gran disfrute indirecto. También debería haber aprendido que la soledad y la desesperación pueden hacerme hacer cosas estúpidas, pero esa lección no se mantuvo hasta mi segundo romance.

Es durante mi segunda relación que aprendí que puedo reprimir un sentimiento claro y agudo de hacer algo, a veces en mi propio detrimento. La lección de corolario que tomé de eso fue que mis sentimientos viscerales tienden a ser más a menudo que no correctos. También durante esta relación comencé a interesarme en el MBTI y aprendí que soy un INTJ y lo que eso significa, así como a cómo son los otros 15 tipos. Aprendí que puedo, de hecho, tolerar a locos de la frontera (suegros), ¡pero apenas y no por mucho tiempo! Me di cuenta de que soy un poco mimado porque vengo de una ciudad del norte que tiene una excelente infraestructura que incluye un transporte público robusto y una mejor preparación para las tormentas de invierno. Desde el sur también aprendí qué es la salsa blanca (francamente no creo que merezca ese nombre) y cuánto me disgusta, pero en el lado opuesto descubrí la carne de puerco desmenuzada de cerdo como estaba destinada a ser y gané una adoración por el pollo Calabash . 🙂 Otras cosas que esta relación me enseñó fueron cómo atrapar a las personas en sus mentiras, cómo interactuar con los mormones, cómo es ver a su esposa dar a luz y tener a su hija por primera vez, cómo difundir una situación tensa, qué es un ataque de pánico (no para mí sino para ella), lo que es conocer a un hipocondríaco, y que el valor del personaje que más aprecio en una pareja es la lealtad. También aprendí que puedo presentar documentos judiciales sin la ayuda de un abogado y que puedo negociar mucho mejor con las personas que conozco que con las que no conozco. Aprendí que una de mis fortalezas personales más profundas es mi calma interior.

Como consecuencia, cuando volvía al camino de buscar un socio nuevamente, comencé a tener una idea mucho mejor definida sobre las cualidades que debo buscar en un socio para tener una relación sana y armoniosa. Aprendí que preferiría estar “solo” que meterme en otra mala relación. También aprendí que es mejor que primero ordene algunas de mis otras áreas de la vida antes de regresar a la escena de citas nuevamente.

He adquirido mucha sabiduría y autoconciencia de mis 2 relaciones románticas, pero no me atrevo a fingir que lo he aprendido todo. He recorrido un largo camino pero todavía tengo mucho más distancia (hablando en sentido figurado, en términos de superación personal) para alcanzar mi meta de estar felizmente casada con alguien de alta compatibilidad en el futuro. Pero creo que estoy progresando y por eso me alegro. 🙂

Answer 2

Gracias por preguntar.

Creo que, en mi caso, realmente no me han enseñado nada. Quien soy no tiene que ver mucho con cómo me ven. Primero estoy yo … luego lo que me dicen sobre mí, creo que es solo un mero reflejo de cómo me siento conmigo mismo.

Solía ​​ser o me siento como un don nadie y me tratan como tal por la mayoría de los chicos desde los 11 años hasta los 21 años.

Ahora creo que estoy muy bien a pesar de todos mis defectos y eso dicen.

Lo que sientes dentro de ti mismo lo proyectas a la gente.

Puede leer a continuación la historia completa si le gusta una novela corta para entender por qué alguien puede sentirse como un don nadie o un fracaso.

Al final como me veo …

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Para hacer las cosas más fáciles de entender … desde los 11 a los 20 años, más o menos, casi no tuve ninguna relación seria. La mayoría eran hombres que me gustaba y luego dejaron de gustarles de inmediato, o en la mayoría de las ocasiones me gustaba y después de un par de días nunca volvían a llamar o aparecían. Probablemente, y honestamente, no pensé mucho en ellos … tal vez porque, como muestra esta canción de este artista, fui un poco zombie por un tiempo. La edad de 11 años es cuando me pasó algo que no debería haber pasado … y no me había dado cuenta en ese momento y ni siquiera hasta el año pasado o hace dos años que realmente he estado viviendo con el Trastorno de Estrés Postraumático durante un tiempo. Ahora esa canción tiene todo el sentido. Así que los muchachos en aquel entonces no me enseñaron nada … en todo caso, yo fui “indeseable” o “poco atractivo” una vez que me conocieron. Probablemente porque me faltaba la actitud, el carácter y todo eso en aquel entonces … o quizás también era demasiado desconfiado, así que no me relajaba mucho con los chicos, y temía que no me gustara, principalmente como un problema social en lugar de una cuestión de Me siento no amado por ellos.

A los 21 años, me di cuenta de que algo faltaba en mi vida … había vivido la mayor parte de mi vida preocupándome demasiado por ser socialmente aceptable o agradable para los chicos, tal vez porque la mayoría de mis amigas encontraban novios y relaciones algo estables o significativas. fue el único que no lo hizo, y las personas cercanas son particularmente crueles cuando simplemente no encajas. No me refiero a mis amigas sino a otras chicas de mi clase. Tenía un chico interesado en mí, luego era aceptable, hasta que nos rompimos, luego parecía que volvía al estado de “monstruo” y las mismas chicas que decían “no te gusta, es muy bonita” decidiría abusarme verbalmente de lo feo.

Parece que no tuve problemas para atraer hombres … pero no tuve suerte en mantener su interés. Pasé mis días estudiando con otras mujeres y cómo lograron atraer y mantener a los hombres interesados ​​en ellas, de los libros, de la vida real … Creo que fue tan lejos como para sentirme seriamente identificado con la letra de abajo. Una vez más, el mismo artista que parece haber experimentado exactamente lo mismo que yo juzgué por lo mucho que puedo relacionarme con la mayoría de sus canciones. No mi yo actual, sino mi yo más joven.

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Así que sí, a los 21 años, decidí olvidarme de los hombres, de complacer a los demás y decidí vivir soltera para siempre, mi vida todavía se sentía como un lienzo vacío después de eso, así que decidí decorarlo con todo lo que había estado tratando de encontrar en hombres o en el exterior. , así que llenaría lo que se suponía que debía ser “vacío” porque estaba tan harto de salir con hombres y no llevar a ninguna parte que sinceramente ya había tenido suficiente. Luego me convertí accidentalmente en una perra de chicle, un rompe corazones y un demoledor de casa.

A los 22 años es cuando llegó la primera relación seria. Fui un demoledor de casa … No me mantendría en la relación de la que me había enamorado, mi libertad, mis planes … y no quería hombres, ya no los necesitaba. Lamentablemente, mi primera relación contó con todos los errores que cometí … que cuanto menos me importaban los hombres, más me gustaban.

Dijo acerca de mí que yo era mayormente frío, pero cuando estaba amando, ese 10% de mí compensaba tanto mi frialdad y mi aislamiento. Dijo que hice que su corazón saltara de excitación al darse cuenta repentinamente de que yo era “su chica” y que estaba con él. Mi ex también era un poco oscuro y probablemente estaba entumecido o harto de tener citas muchas veces antes … Así que supongo que para él se dio cuenta de que realmente puede amar profundamente a alguien, dijo que en sus relaciones anteriores él era el ser querido y se dejó llevar por sí mismo. amado En este caso … para él fue todo lo contrario … y esta fue nuestra canción. Aún así, no planeaba casarse o tener hijos, y me amaba profundamente, pero porque fui imprudente y rompí una o dos veces porque no se tomaba a su amor muy en serio (después de toda mi vida, los muchachos experimentaban el ir y venir, quién lo haría ¿Confía en un chico en solo 6 meses? Eso me enseñó que todavía estaba jodido en la cabeza y no estaba realmente listo para una relación y me preguntaba si realmente lo amaba o no … a veces sentía que me sentía cómoda y odiaba eso a nadie. Merecía encontrar el amor verdadero o alguien que lo hiciera realmente feliz. Afirmó que lo había hecho más feliz que nadie, pero pensé que merecía mucho más amor que los pocos que me dijo que había sacado de mí.

Así que, básicamente, estoy emocionalmente adormecido la mayor parte del tiempo, pero de repente al azar, mi cerebro y mis emociones se sincronizarán y me sentiré tan profundo como estas letras, pero lo dejé sentir más en la canción de abajo para él.

La segunda relación, mi matrimonio actual … comenzó después de un año y un poco después de separarme definitivamente con mi ex. Una vez más, dice que tengo frío, pero todas las noches dice que soy increíble, adorable, inteligente, ingeniosa, inteligente y talentosa, que soy su esposa favorita (recientemente se divorció cuando empezamos a salir) y que soy la La mujer más bonita y más asombrosa del mundo (un poco sesgada por ahora, después de 7 años juntos). Le dije cómo podría terminar … pero él dice que me ama sin importar qué … también con él no lo rompí o él no me respetó ese deseo, así que básicamente estamos juntos porque, según él, ‘ m su vida

Lo único que he aprendido de él, aunque de manera objetiva, es que mi carácter ardiente y mi actitud no relajada hacia los hombres de alguna manera hace que algunos hombres como él y mi ex den mucho más de lo que nunca pensaron dar a nadie, como también dice mi esposo. él ha sentido por mí mucho más de lo que ha sentido por cualquier otra persona en el mundo. Que se casó con su ex porque era algo que se esperaba hacer en ese momento. Eso sí, él dice, él puede pensar que eso es lo que quiero escuchar. O quizás es verdad y simplemente los vuelvo locos; D

En cuanto a mí, ahora asumo que debo amarlo, ya que de lo contrario no sería la madre de nuestro hijo y nuestra futura por nacer también.

Pero creo que se equivocaron en el extremo del palo, creo que nací muy sensible, solía amar con todo mi corazón y muchas veces me rechazaron, así que la verdad es que me importa tanto que encontré una manera de desapegarme. De mis sentimientos y de la vida es mucho más fácil así.

Si mi esposo me abandonó ahora … Lo afrontaré fácilmente, ni siquiera temo que haya ocurrido … Supongo que me he endurecido demasiado después de tanto dolor y pena que tal cosa para mí es solo otra herida y es como Aprendí a curar muy, muy, muy rápido. ;RE

Answer 3

Fácil de preguntar, difícil de responder.

Las relaciones son, por naturaleza, mutuas. Esperaría aprender sobre usted y su pareja simultáneamente. Una pareja romántica es lo más cercano al yo que no es el yo. Aquel para quien todos los límites están abajo. Y allí encuentras las cosas sobre ti que son menos ejercitadas; menos examinado Cosas demasiado cerca para enfocar tus ojos en.

Al principio, en mi juventud, encontré una bestia voraz en mí. Querer, cazar, incansablemente. Luego vino el manipulador de la bestia. El burócrata y educado victoriano dispuesto a seguir todas las reglas y observar las normas sociales; capaz de respetar el juego y leer los subtextos.
Luego, en aquellos momentos en que la intimidad estaba comprometida, encontré, a un nivel incluso más bajo que el animal, una profunda necesidad casi infantil de contacto, calidez y confort primordiales transmitidos a través de la piel, la electricidad y la química. Contacto. Más allá del coito. Toque.

El sentimiento se remonta cien mil años atrás a las antiguas fibras humanas dentro de nosotros, todas las cuales aún contienen el recuerdo de enfrentarnos contra el frío, el miedo y el dolor. Ese sentimiento era capaz de curar algo en mí y permitirme crecer.

Con el tiempo, con la comprensión básica de la mecánica y la conveniencia del acoplamiento, y me refiero a estar en pareja, tanto como la definición más convencional, hubo experimentos. Todos fueron fracasos. En esos juicios y errores de un año o dos años, sacrificados por tratar de amar, era exactamente la mitad de la culpa.

Encontré los bordes de la forma inconmovible de mis necesidades y deseos solo con el toque; encontrando la profundidad y los límites de mi dar; El contraste de expectativas y realidad. Miré durante esos momentos felices y tristes los sentimientos que residen en mí. ¿Era este sentimiento parte del amor? o esto o esto? ¿Era la cantidad o calidad normal? ¿Amé lo suficiente o demasiado? Éramos demasiado parecidos o diferentes en nuestros lugares más profundos. ¿Creía honestamente las cosas amorosas que decíamos? ¿Sentí que eran verdad? Cuál era el color del dolor y cuán sorprendentemente física podría ser la pérdida y el anhelo.

Finalmente, la persona adecuada apareció como partes nuevas y completamente adultas que se estaban desarrollando dentro de mí. Todavía había química incendiaria y voltajes peligrosamente altos, pero también sentí, con mi nuevo aparato sensorial, esas formas invisibles que encajaban como cerraduras. Antes de que pudiera intelectualizar cómo o por qué, descubrí que tenía un nuevo músculo capaz de comprometerse. Encontré haces de fibras nerviosas que nunca antes se habían conectado y ahora transmitían y recibían. Respeto, confianza, sentido de la facilidad y responsabilidad voluntaria.

El experimento continúa hoy. Hay nuevos hallazgos todo el tiempo. Si bien no describiría los resultados como perfectos, lo positivo supera enormemente a lo negativo. Siempre hay trabajo por hacer y recompensas por disfrutar. Finalmente, estoy aprendiendo a aceptar la naturaleza misma del otro externo, mediante el estudio de este más cercano y las sombras de esos colores profundos tiñen mi visión de cada otro externo, más allá de este frágil y finito yo.