¿Ser padre es un deporte competitivo?

Answer 1

Pidió responder. La crianza de los hijos no es un deporte competitivo, pero muchas personas parecen tratarse como lo son.

Creo que esto se debe en gran parte al cambio en la mentalidad de los padres de que el grado relativo de “éxito” que los niños obtienen al llegar a la edad adulta es de alguna manera un resultado directo en el nivel de esfuerzo que pusimos o no pusimos en práctica. criándolos En la medida en que no logremos que nuestro precioso y pequeño copo de nieve domine el piano, sea el capitán del equipo de fútbol y obtenga un paseo gratis en Princeton con un promedio general de 4.0 antes de la edad de 17 años, pero otros padres lo hicieron. están innecesariamente rechinando nuestros dientes.

Sé que esta madre que infla públicamente cada acto mundano que realizan sus hijos en un indicador de lo brillantes que son y de lo exitosos que serán. Si su hijo mayor le diera a su hijo menor un Tylenol para niños, entonces esta madre estaría en Facebook diciéndole a todos que su compasión por el sufrimiento está a la par con la Madre Teresa, y prácticamente está en camino a la escuela de medicina. Estos son buenos niños que tiene, pero se está preparando para una gran decepción (ya sea con ella misma o con ellos) con este nivel de expectativa para su futuro.

Mis padres (los bendiga) tenían lo que algunos podrían considerar estándares bajos para definir un resultado exitoso de mí mismo y de mi hermano como adultos, pero en retrospectiva, creo que era lo más que cualquiera puede esperar de manera realista sin correr el riesgo de convertir a sus propios hijos en adictos al trabajo despiadados. Todo lo que nos pidieron fue poder mantenernos financieramente a nosotros mismos (y a nuestras posibles familias), no violar la ley y tener una sensación de satisfacción con nuestras vidas. Si puede criar a un niño para que se convierta en un adulto que entienda esas tres cosas, entonces es seguro decir que fue un padre exitoso. El resto son detalles.

Answer 2

Gracias por la A2A Adrienne.

Si por “deporte” te refieres a la habilidad de:

1. Complete un viaje de compras de emergencia con los defensores atados a usted (en un bebé bjorn).
2. Para esquivar y tejer a través de percheros, puestos de frutas, personal del aeropuerto y un arreglo de juguetes para llevar a un pequeño humano a un baño antes de una explosión de excremento.
3. Para calmar, callar, envolver y cantar a su bebé para dormir.
4. Para hacer estas cosas con cantidades limitadas de sueño, cantidades limitadas de duchas y cantidades limitadas de conversación de adultos.

Yo diría que sí.

Por la competencia. Absolutamente. Todos los días hay una competencia, está implícito, es totalmente invisible, y los padres nunca lo admitirán, pero ingresan a su hijo en esta competencia como un representante de su destreza como padres.

Personalmente, creo que todos esos padres (incluyéndome a mí) solo necesitan llamar a una niñera y ducharse.

Answer 3

A menudo parece ser así, pero no debería ser así. Todos los padres son diferentes, todos los niños son diferentes, todas las familias son diferentes. En lugar de comparar, deberíamos estar agradecidos por lo que tenemos y ayudar a nuestros hijos a desarrollarse y crecer lo mejor que puedan.

Cuando mis hijos eran pequeños, había un SAHM en nuestro vecindario que se quejaba frecuentemente de las madres trabajadoras. Afirmó que los hijos de madres trabajadoras eran mocosas malintencionadas. En ese momento, yo era una madre trabajadora que también trataba de dedicar mucho tiempo a mis hijos, por lo que se sentía como una bofetada en la cara. A menudo recibía informes de otros padres de que mis hijos se portaban bien y eran educados. ¡Las otras madres dijeron que sus hijos eran los que peor se comportaban en nuestra área!

Consideré abordar este tema con ella, pero finalmente decidí no hacerlo. Me di cuenta de que no tenía que demostrarle nada, así que solo mantuve la boca cerrada. Sabía que no podría convencerla de que viera las cosas a mi manera y no tenía necesidad de decirle si era una buena madre o no.

Answer 4

Absolutamente no.

Sería como tener los Juegos Olímpicos de Invierno y los patinadores de hielo compitiendo contra los esquiadores.

No hay dos niños iguales. Ni siquiera hijos de los mismos padres. Mis dos hijas son tan diferentes como la noche y el día. Uno ama las matemáticas, la ciencia, estar al aire libre y el arte, el otro ama la música, la historia, el desempeño y odia estar afuera.

Los padres sienten que sus hijos necesitan competir con otros niños porque creen que los fracasos y éxitos del niño son un reflejo de sí mismos y de sus padres.

Todos los padres quieren que sus hijos tengan éxito, pero conozco a los padres que los empujan en un deporte o académicamente cuando el niño ha expresado lo miserable que es. Su felicidad se sacrifica por los problemas de los padres.

Permitir que los niños descubran qué les gusta y para qué son buenos es un proceso. El hecho de que su hijo quiera probar las lecciones de piano no significa que esté criando el próximo Mozart.

Tengo una regla cuando mis hijos querían bailar, tomar clases de voz, fútbol, ​​Brownies o lo que quisieran probar,

Debes terminar lo que empiezas.

Si se comprometían con un equipo de fútbol, ​​tenían que terminar la temporada. Si estaban bailando, tenían que comprometerse con las lecciones para el período de inscripción.

Es una buena lección, no abandonas cuando no te gusta algo y no decepcionas a tu equipo.

Algunos padres intentan volver a vivir sus vidas a través de sus hijos. Como ex bailarina profesional, no estaba molesta cuando mis hijas dejaron de bailar. No estoy tratando de revivir mi vida o vivir indirectamente a través de mis hijos. Muchos padres presionan demasiado a sus hijos porque se arrepienten de no convertirse en un gran erudito o jugador de baloncesto profesional.

Criar hijos no es un deporte. Se trata de apoyar sus necesidades y guiarlas en sus deseos para que puedan ser miembros felices, productivos y contribuyentes de nuestra sociedad.

Answer 5

¿Deporte? No.

¿Competencia si te dejas arrastrar hacia ella? Absolutamente. Considera, sin embargo, lo que estas competencias te dan:

Competiciones de “la cantidad de cosas en las que mi hijo está involucrado”. Con frecuencia, los ganadores de estas “competiciones” se preguntan por qué no tienen ninguna conexión con su hijo, ya que se convierten en adolescentes y parece que no pueden influir en su vida en absoluto. Observar desde las gradas no es lo mismo que pasear por un bosque respondiendo las preguntas de su hijo. Cuando pasan más tiempo con entrenadores y maestros, escuchan más a los entrenadores y maestros. Sacas lo que pones.

Competiciones de “lo bueno que es mi hijo en la cosa X”. (Subvariante: mi hijo obtiene estas calificaciones). Los ganadores de esta competencia pueden esperar el día en que su hijo, mucho más a menudo que no, saca lo que yo llamo un “Ender Wiggin”; están increíblemente hartos de la presión y las demandas de su área de excelencia es que hagan algo masivamente destructivo para esa excelencia / rechacen por completo las expectativas de su excelencia. Supongo que tienes aproximadamente un tiro de 50-50 en eso. Diviértase explicando a su círculo social de padres por qué su hijo Superstar quiere vomitar ante el pensamiento de su antigua pasión. Espero que hayas disfrutado tu gloria prestada mientras duró.

Las competencias de “mi hijo está en estas clases muy impresionantes en la escuela”. Enseño a niños brillantes todo el día, y de vez en cuando, un estudiante que probablemente no debería estar en mis clases tiene la culpa de una manera u otra. ¿Sabes lo que le pasa a ese niño? Tremendos problemas de autoestima ya que están rodeados de estudiantes que juzgan como superiores. La negligencia social cuando los estudiantes que “pertenecen” a esa clase perciben correctamente a un “forastero” y responden de manera predecible. Ningún profesor puede evitar eso. Deje que sus hijos estén en las clases que deberían, no las que suenen bien cuando hable de ellos … o comience a ahorrar para recibir asesoramiento cuando la autoestima de su hijo se vaya por el piso.

La crianza de los hijos puede ser absolutamente una competencia, probablemente una de las competiciones más destructivas posibles. Una cosa es animar a su hijo a presionar por sus sueños. Es otro tener altas expectativas para ese niño. Ambos son probablemente muy saludables.

Es otro tipo de cosas para que su hijo cumpla con las expectativas de otra persona. No están criando a tu hijo, no consiguen un voto.

Answer 6

Creo que Jesse Fletcher escribió la respuesta que iba a escribir y luego la explicó mejor de lo que lo habría hecho. Me gustaría ofrecer una cosa que me ayude con este problema.

Yo uso mantras. Ya sabes, el mantra del marido es: “Tienes razón, lo siento”. Bueno, mi mantra de crianza es: “No se trata de mí. No se trata de mí”. Lo digo una y otra vez, y lo uso para recordarme a mí mismo que lo que esté haciendo con mi hijo no es algo que esté acumulando MI puntuación. Enfoco mi atención en el beneficio que estamos tratando de producir para mi hijo y eso me impide arruinarlo tratando de pulir mi propia manzana.

Answer 7

Cuando se hace mal, puede ser. La crianza de los hijos debe ser sobre amar a sus hijos y guiarlos, apoyarlos y aceptarlos lo mejor que pueda. Sin embargo, algunos padres solo ven a sus hijos como extensiones de sí mismos y, como tales, esperan que sus hijos solo actúen de manera que se reflejen bien en ellos mismos.

Answer 8

El único padre que necesitas para ser mejor que el padre que fuiste ayer. Centrarse en lo que ve de la paternidad de otras personas no es constructivo, ya que no lo ve todo. Usar a tus hijos para reforzar tu autoestima es simplemente destructivo. Y si el niño no te deprime, el adolescente te humillará enormemente.

Answer 9

La gente es inherentemente competitiva, hemos tenido que competir por comida, refugio y una pareja adecuada por eones. Entonces esto probablemente se contagie a nuestros hijos.

Además, “querer que nuestros hijos lo tengan mejor que nosotros” no es nada nuevo. Mi abuelo de la época de la depresión tuvo que competir por un empleo en un momento dado, con largas filas de personas. Quería que su hijo no tuviera que soportar esa desesperación. Lo alentó a jugar béisbol, trazar rutas de trabajo en la escuela secundaria, estudiar mucho, ir a la iglesia los domingos (lo cual no le gustaba), aprender un instrumento, etc. Su hijo se convirtió en un médico que es una profesión que sobrevive a cualquier recesión o depresión. . Entonces, ¿está viviendo indirectamente a través de su hijo? ¿Es eso algo malo?

Nuestros niños estarán compitiendo con otras personas cuando los adultos adquieran casas en vecindarios seguros, buena comida, trabajos bien remunerados, un compañero, etc. Colocar a nuestros niños en entornos competitivos cuando son jóvenes los ayuda a prepararlos para eso, creo Entonces, pero no estoy seguro.

Para terminar, no sé si la crianza de los hijos es un deporte competitivo, pero la edad adulta definitivamente lo es.

Answer 10

Por favor revise mi línea de etiqueta!

La paternidad competitiva es una cosa. Si es un deporte, entonces este es un día oscuro y oscuro para los deportes. Pero no creo que sea un deporte. En un deporte, usualmente hay reglas y límites justos (ya sabes, deportividad) y un ganador y un perdedor. En la paternidad competitiva, aparentemente no hay reglas o límites, y solo perdedores.

Answer 11

Diría que los padres que son naturalmente competitivos en la vida probablemente tratan la crianza de los hijos como algo competitivo. Lamentablemente, otros padres pueden depender de sus hijos para tener éxito y convertirse en su boleto de comida si los padres fallaron o quizás no tuvieron las mismas oportunidades en la vida.

Otra cosa que hace que los padres y las personas en general sean más competitivos de lo que deberían ser las redes sociales. Algunos padres pueden usar las redes sociales como un refugio de ideas para ser más creativos, pero lamentablemente hay padres que intentan superar a otros padres.

Answer 12

No.

La crianza de los hijos es un estilo de vida, una relación humana muy especial o preferiblemente muchas. El último acto de creatividad. La maravilla suprema.

Es una forma de crecer nuevas personas. Es una forma de crecer. Un diálogo (o diálogos) que durará toda la vida. Tu vida

Se quedan y comienzan diferentes diálogos. Y como tienes que soltar la bicicleta, cuando estás seguro de que él puede hacerlo por su cuenta, debes dejar que continúen con ella. Continúa no con lo que has hecho o hecho, sino con lo que quieren ser o convertirse.

Inclínate hacia atrás y sonríe. Y mira desde lejos la vida que está pasando. Sin Ti.