¿Cuál es su opinión sobre la disminución en el sexo, realmente hace que crezca una cuña en la relación? Las parejas casadas responden solo por favor, con más de 5 años.

Answer 1

He estado casado 22 años. La frecuencia con la que hemos tenido relaciones sexuales ha variado dramáticamente a lo largo de los años. Tuvimos gemelos prematuros con los que amamanté durante cuatro años y con quienes dormimos juntos durante casi tres años, y tuve migrañas casi a diario durante 20 años. Ponen un amortiguador a las cosas bastante. Luego he tenido períodos de hipersexualidad, donde hemos experimentado lo contrario, por lo que realmente hemos experimentado abundancia y pobreza, por así decirlo.

Lo que importa mucho menos que la frecuencia con la que tengas relaciones sexuales, es como lo señala Andy Kerr, es cómo lo tratas. Tienes que poder hablar con él, abiertamente, sin recriminaciones ni juicios. Debes reconocer que es válido para cada uno de ustedes tener necesidades, que se respeten y que a veces no van a coincidir. Eso no significa que uno de ustedes sea “un maníaco sexual”, o que el otro sea “frígido”, cuando no coinciden: el etiquetado y el juicio hacen lo contrario de aumentar su conexión, ese tipo de actividades coloque una cuña entre usted y haga que sea más difícil cerrar la brecha.

Incluso el simple hecho de reconocer que estás triste cuando no coinciden hace mucho para cerrar la brecha. “Realmente lamento no sentirme más como teniendo sexo en este momento. Quiero esa cercanía contigo, pero no lo siento hoy. Te amo. Estoy seguro de que lo sentiré”. otra vez pronto.”

Cuando quieres sexo y tu pareja no, o viceversa, es muy difícil no tomarlo personalmente; No sentirlo como rechazo, o como “tu problema”. Pero tienes que trabajar muy duro para verlo como un problema de pareja , que se puede resolver de manera creativa, juntos.

Eso no significa que la persona que no quiere tener relaciones sexuales acepte tener relaciones sexuales cuando no está dispuesta, nunca. No soy un fanático de la frecuencia de negociación , como veo que sugieren algunos expertos en relaciones. por ejemplo, “Lo quieres una vez al mes, lo quiero una vez a la semana, entonces, ¿qué tal si estamos de acuerdo dos veces al mes?” Lo encuentro extremadamente complicado, significa que está de acuerdo en tener relaciones sexuales con más frecuencia de la que desea, y eso es coercitivo y comprometer su consentimiento. No recomiendo que nadie haga eso, nunca . El consentimiento nunca debe ser coaccionado.

Pero una solución creativa podría significar, por ejemplo, que …

• La pareja que no quiere tener relaciones sexuales está dispuesta a llevar a los niños al parque o a algún lugar, para que la otra pareja pueda pasar un tiempo sola en casa para ver pornografía y masturbarse. Si bien esta es una actividad en solitario, si el que llevó a los niños al parque pregunta después, “¿se divierte?” Con un guiño, todavía mantiene un grado de intimidad compartida con la pareja y la participación en la vida sexual de cada uno. Esto hace que sea más fácil reconectarse cuando tus libidos se combinan mejor.
• La pareja que no quiere tener relaciones sexuales está dispuesta a ser un apoyo para un poco de frottage, por ejemplo, al hacer que su pareja se frote contra su pierna (o donde sea) para llegar al orgasmo. Obviamente solo si el socio es un participante entusiasta y dispuesto. También hay muchas otras actividades no penetrantes que pueden ser de interés, incluso si alguien no está interesado en el sexo en sí, deja volar tu imaginación.
• La pareja que está más interesada en el sexo piensa en maneras de hacer espacio para que la otra persona vuelva a despertar su libido, por ejemplo, ¿necesitan más ayuda con los niños, con las tareas domésticas, necesitan reducir su estrés (enviar mensajes para masajes? ¿espacio para que mediten?) etc., todo sin presión por el sexo o los resultados, obviamente. ¡Lo peor para la libido de alguien es que tengan la expectativa de que su libido sea mayor!

Estas son solo algunas de las cosas que vienen a la mente, hay volúmenes completos escritos sobre el tema. El punto es que si hay una falta de coincidencia en la libido, trabaje en ella como pareja , y sin presión ni juicio. Nadie está en lo correcto o incorrecto , es solo un problema que resuelves creativamente, con el objetivo de que ambos estén contentos y, como resultado, estén más cerca.

Answer 2

Cinco años o más? 5 x 9 + 1 = 46.

Años, eso es.

Ese es el tiempo que llevo con la misma mujer. No es la disminución el problema, sino la diferencia en la tasa de disminución que puede generar esa cuña que le preocupa.

Ya había estado con mi pareja (esposa de derecho consuetudinario) durante una docena de años cuando un amigo de la infancia, que estaba considerando dar el paso con su GF residente, le preguntó qué podía esperar a largo plazo en una relación de pareja.

Le dije que una información que acababa de adquirir, en relación con un estudio sobre la naturaleza de la pasión entre los socios en las relaciones, confirmó mi experiencia. El estudio sobre el que escuché una noticia decía que la pasión, esa sed insaciable por el cuerpo del “otro”, duró un promedio de 7 años.

Algunos queman la vela con tanta intensidad que podría no durar un total de 7 años, y otros logran hacer que el fuego arda considerablemente por más tiempo, pero el desvanecimiento de EROS es un fenómeno natural, y aunque puede haber muchas teorías antropológicas sobre su propósito evolutivo. , la realidad de su declive fue algo de lo que pude dar fe.

Eso es lo que le dije a mi amigo, y agregué que si su relación se basaba principalmente en la atracción física, entonces él podría esperar experimentar el desvanecimiento de la neblina lujuriosa por la que vio salir a su amado. Sin embargo, agregué, si hubiera una base emocional y de compatibilidad sólida para la relación, una menor frecuencia e intensidad de las demostraciones físicas de afecto se compensarían por otros factores, como una afición cada vez mayor y una familiaridad cómoda entre sí que solo puede acompañar. Tiempo y experiencias de vida compartidas.

Él decidió casarse con ella, y aunque hemos perdido el contacto, estoy bastante seguro de que todavía están juntos.

Terminaré diciendo que después de 46 años, mi “esposa” y yo estamos de acuerdo en la frecuencia y el tipo de sexo que tenemos, por lo que parece, al menos desde mi punto de vista, que tanto la pareja como la pareja lo requieran y estén satisfechos. Con el mismo nivel de actividad sexual, una disminución no tiene por qué ser trágica.

Si bien es cierto que la complejidad cada vez mayor de la vida a medida que envejecemos, los trabajos, los niños, las familias en expansión y una gran cantidad de eventos imprevistos y esperados reducen el tiempo y la energía que las parejas tienen disponible para dedicar al sexo, la necesidad de hacerlo disminuye de cualquier manera. Aparentemente, es algo natural, pero está bien, ya que a medida que envejecemos (con suerte) crecemos de muchas maneras, y menos tiempo en la cama puede significar más tiempo para disfrutar de otras actividades juntos.

Además, ¿qué tipo de abuelos se niegan a cuidar a sus nietos porque están muy cachondos para tener tiempo para sus hijos? ; -0>

Answer 3

He estado casado por casi 20 años. Y todavía recuerdo la primera vez que nos acostamos juntos sin tener relaciones sexuales. Era una sensación extraña, casi traicionera, pero ambos estábamos agotados y lo compensamos más tarde.

En estos días, las noches sin sexo superan un poco las noches con, y, en su mayor parte, ambos estamos bien con eso. Si queremos algo, sabemos perfectamente dónde encontrarnos y qué hacer al respecto.

El lugar donde va a ser un problema es si alguno de ustedes no está de acuerdo. Si acaba de tener un bebé, por ejemplo, estará mucho más interesada en el sueño real que en otras actividades de la habitación. Si ha estado trabajando en dos trabajos para llegar a fin de mes, es probable que ella se quede sin él. Puede crear una cuña, pero solo si la dejas.

La comunicación y la creatividad son tus amigas aquí. Pasarás por algunas transformaciones asombrosas a lo largo de los años, y será mejor que aprendas a hacerlo. La esposa, especialmente, puede pasar por algunos cambios dramáticos —bien apenas legal, de mujer a madre de carrera, madre de ama de casa o de vuelta a su carrera—, son grandes cambios y requieren ajustes. A medida que avanzas, algunas cosas se priorizan de manera diferente; A veces el sexo es uno de ellos.

Así que habla. Ajustar. Haz lo que puedas, y disfruta el uno del otro. Busque conectarse, en lugar de insistir en que su pareja cumpla con sus propias expectativas. Un handjob a la 1 am no está debajo de tu dignidad. Recuerdo un período de dos meses en el que no me permitieron tener relaciones sexuales con mi esposa (¡las órdenes del médico!) Y lo creas o no, recuerdo esos dos meses con mucho cariño. Lo superamos, y nos divertimos muchísimo, pensando fuera de la caja (con un juego de palabras) y encontrando formas creativas de disfrutar mutuamente.

Entonces sea creativo, intente cosas, pero lo más importante, hágalos juntos. Resolver problemas juntos fortalecerá su relación, y esos momentos incómodos compartidos pueden ser momentos divertidos.

Answer 4

Cuando nos casamos todo fue genial, excepto el sexo. Durante el primer año logramos mantener los problemas sexuales en el dormitorio. Entonces los problemas sexuales comenzaron a filtrarse en el resto del matrimonio. Al final del segundo año estábamos en problemas.

El sexo es algo muy íntimo y personal, y cuando hay problemas sexuales daña la relación. La única manera de que esto no sea cierto es si ninguno de los cónyuges tiene mucho impulso y a ninguno le importa realmente el sexo.

Entonces sí, generalmente (como casi siempre) se convertirá en un problema para la relación en su conjunto. Puede tomar muchos años para que eso llegue a un punto crítico. He hablado con muchos hombres y algunas mujeres que no están dispuestas a seguir como han estado las cosas en los últimos años o en la última década. Cuando esto sucede, no tienen la paciencia para esperar a que su cónyuge lo arregle, incluso si el cónyuge está dispuesto.

(BWT, después de un arduo trabajo, superamos nuestros problemas sexuales, y nuestro matrimonio y nuestra vida sexual han mejorado y mejorado desde entonces. ¡Treinta y tres años el mes próximo!)