Por dónde empezar con esta pregunta … He estado al acecho en la Quora de mi novio durante meses, pero al ver este tema, algo que me ha afectado tanto la vida, decidí responderlo.
Comenzaré diciendo algunas cosas sobre mí mismo. Soy asiático-canadiense, y mis padres y yo hemos venido a Canadá desde China cuando tenía alrededor de cinco años. Esencialmente he crecido aquí; Solo visito China una vez unos años para ver a mis familiares. Aparte de eso, no mucho. Crecí en una familia de bajos ingresos en su mayor parte debido a que mi padre perdió una fortuna en una cadena de negocios malos, y que renunció a su trabajo, y que mi madre renunció a la suya cuando vinimos a Canadá. Antes de esto, él era ingeniero y ella era doctora. También era propietario de una gran parte de una empresa de construcción y fue brevemente un profesor universitario.
Mi madre tenía algunos problemas de ira, y mi padre sufría y todavía sufre de depresión y una gran crisis de mediana edad. Esto afectó mi educación de muchas, muchas maneras, y ninguna de ellas buena.
Mi familia esencialmente quería que yo fuera tu libro de texto asiático, conservador, estudioso y filial. Desde la estrella, cuando tuve la edad suficiente para leer, mi madre me sometió a una rutina estricta de matemáticas y clases de chino. Terminé siendo bastante bueno en lo primero, y me adelanté unos años a mis compañeros en la escuela primaria, pero fui atroz con los chinos. Podía hablarlo con fluidez, pero cuando se trataba de escribir simplemente no podía obligarme a recordar porque no había manera de aplicarlo. Fui a una escuela blanca del 99% y había etiquetas en inglés en todo … así que realmente no había ninguna demanda aparte de hacer feliz a mi madre. Sin embargo, si digo, no podría pasar una de sus pruebas o si olvidé algo, ella empezaría a golpearme ya maldecirme. Esto iría desde decirme que era inútil y estúpido, hasta abofetearme y no detenerme incluso cuando empecé a llorar. Tenía seis años cuando comenzó.
Después de un tiempo de este tratamiento, comencé a temer las lecciones de chino porque sabía que mi madre me golpearía si hacía algo malo. En primer lugar, nunca me interesó, pero ella esencialmente lo había cambiado de una educación a algo de lo que temía ser castigado. Comencé a hacer trampa porque tenía mucho miedo, pero al menos logré pasar todas las pruebas para que ella no me venciera. Finalmente descubrió lo que estaba pasando y, cuando lo hizo, dejó de enseñarme. En lugar de verlo como una oportunidad perdida de aprender algo, me llené de alegría porque sabía que ella dejaría de castigarme.
Este es el tipo de mentalidad con la que muchos asiáticos se crían. Todo es una oferta para complacer a los padres. La educación y el aprendizaje se convierten en nada más que un medio para obtener la aprobación de los padres y escapar del castigo, porque demonios, yo (y muchos de mis amigos) sabíamos lo que nos esperaba si fallamos en algo. Palizas Maldiciendo Vergüenza.
Del mismo modo, para complacerla a ella para que no me golpeara, solo hice lo que ella quería. Leí ciertos libros, dejé de hablarle a los niños que no le gustaban, hacía todo lo que quería, etc. Pero, ¿era esto porque la amaba? No. Fue porque tenía miedo de ella. A medida que crecía, empezó a llamarme términos más despectivos, como “perra”, “subhumana”, “retrasada”, etc. no solo cuando mis calificaciones no eran buenas, sino también cuando se enojaba conmigo (a menudo por no buena razón). Ella también me haría arrodillarme y golpearme con un interruptor o lanzarme cosas.
Cuando me fue bien con mis calificaciones o mis exámenes antes de salir de la fase “complaciente” a los quince años, fue por el mismo temor a lo que haría si no cumpliera con sus expectativas. No me importaba lo que estaba aprendiendo. Solo me preocupé por las pruebas, lo que estaban en ellas y el grado que obtuve. Después de que terminé la prueba, me olvidaba de todo. A quién le importa, era el grado lo que importaba. Es triste decir que aquí está el mito de todo el asunto “Los asiáticos son buenos en la escuela”. La mayoría, es decir, probablemente el 90% de los asiáticos que he conocido fueron tratados de manera similar en casa. Todos crecimos con la misma mentalidad: obtener buenas calificaciones porque hace felices a los padres. Nuestra educación dejó de ser sobre nosotros, se trataba de hacer felices a nuestras familias para que se vieran bien, y nos castigaron cuando no lo hicimos. Eso fue todo lo que había para muchos de nosotros.
No tienes idea de cómo esto destruye la vida y hace que el niño pierda cada fragmento de su independencia. Si tu valor se centraba en hacer felices a tus padres y aprobar las pruebas, ¿cuánta confianza tendrías en ti mismo? ¡Estás literalmente viviendo tu vida por el placer de otro!
Por mi parte, no podía soportar este tratamiento por mucho tiempo. Lo que observo es que, o te metes más en él, o te escapaste por completo, y cuando lo hiciste por completo, podría ir bien, o en su mayor parte, horriblemente.
La forma en que mis padres me criaron en casa me hizo un niño enojado. Tuve una mala racha, fui grosero con otros niños y fui realmente antisocial. Mi mejor amiga, una niña india, era como yo y no teníamos buenas influencias entre nosotros. Nos llevamos bien porque estábamos enojados, y lo gracioso era que ella solía acosarme. Sin embargo, terminamos acosando a otros niños, robando y haciendo cosas así. Odiamos el mundo y todo lo que hay en él, y por mi parte, estaba muy deprimido. Al punto una vez, de contemplar el suicidio.
Mis maestros vieron que había algo malo en mí cuando tenía doce años y traté de contárselo a mis padres. Desafortunadamente, la salud mental está realmente estigmatizada en la cultura china y simplemente la ignoraron. Por supuesto, ahora, cada vez que hacía algo que no les gustaba, empezaban a llamarme mental.
En este punto, había dejado de tomar su abuso a ciegas. Les respondería, pero aún así, el miedo que se había atascado en mi educación no desapareció. Cuando empecé a ir a la escuela secundaria, entré en la clase de desafío de Matemáticas que era … bueno, increíblemente desafiante. Simplemente era demasiado para mí, pero sabía que mis padres me matarían si me iba. Aprendí que muchos de mis amigos, que habían asistido a la clase conmigo, tenían la misma opinión. ¿Entonces sabes lo que hicimos? Comenzamos un anillo de engaño. Copiamos de las tareas de los demás para obtener calificaciones, y cuando hubo una prueba, descubrimos una forma inteligente de pasar las respuestas entre nosotros. Obtuvimos buenas notas … pero aprendimos casi nada. Aunque no importaba, porque no queríamos ser castigados por nuestros padres. ¿Ves un patrón aquí?
Tomó algunos años más de abuso, pero había llegado a mi punto de craqueo. Poco a poco, comencé a ver … ¿por qué estaba haciendo todo esto? ¿Para quien? ¿Por qué no estaba haciendo lo que me gustaba? Me encantaba la música, las bellas artes y la escritura. ¿Por qué me obligué a ser “bueno” en todas estas áreas que odiaba? ¿Por qué les daría a mis padres lo que querían cuando pensaban que estaba bien golpearme y humillarme?
Cuando cumplí quince años, desprecié francamente a mis padres. Salí del modo “agradable”, pero quería hacerlo de tal manera que los enojara lo más posible. Comencé a faltar a la escuela con regularidad, reprobé varias clases, nunca les mostré mis calificaciones. Quería separarme de todo eso, pero estaba tan enojada con mi familia que lo hice de una manera que ahora me arrepiento. Mis padres reaccionaron en consecuencia. Dejaron de pegarme eso regularmente porque me defendía, pero el abuso emocional todavía estaba allí, e incluso peor que antes. Comenzaron a sentirme culpables y me contaron cómo nunca me habían tratado mal … y hasta el día de hoy, niegan mucho de lo que me han hecho. No lo he olvidado.
Comencé a quedarme fuera y de fiesta, tomé algunas drogas, bebí mucho, fumé … en cierto sentido era como la libertad para mí. También empecé a trabajar para no tener que usar su dinero en nada. Mi relación con mis padres llegó a un punto de ruptura cuando tenía dieciséis años. Tuvimos otra discusión y cuando mi madre salió del interruptor no pude soportarlo más. Literalmente, me fui y me quedé con mi novio (que tenía unos veinte años en ese momento) y hemos estado viviendo juntos desde entonces.
En cuanto a mi relación con mi familia … en el mejor de los casos es tensa, pero ha mejorado. Hablamos de vez en cuando, ya que el tiempo cura las heridas. Sin embargo, como puedes ver, probablemente nunca pueda ser bueno.
La lección es, no golpees a tus hijos por razones estúpidas, especialmente la educación. Está mal, los desordena y los convierte en complacientes. USTED no es su hijo. Deje que su hijo haga lo que quiera, y no tome decisiones por él ante la amenaza del castigo físico. Este es un gran problema para los asiáticos, y generalmente se repite en un ciclo que no se rompe. No sea demasiado relajado con los niños (es decir, si mi hijo era muy quisquilloso, le daría la comida … es su elección si la come o no), pero nunca los golpee por cosas pequeñas. No estoy solo diciendo que no hace NADA por ellos, sino que hace que te teman, te odien o destruyan sus espíritus.
Post largo, pero tuve que sacar esto. Supongo que ha sido un poco catártico hacer esto, pero al final espero que se tomen en serio mis palabras.