La respuesta a esto es un SI inequívoco.
Como adulto, no debes dudar en eliminar a las personas tóxicas de tu vida. La forma en que elige pasar su precioso poco tiempo en este planeta incluye, en gran medida, con quién elige pasarlo. Le corresponde a usted elegir a las personas más edificantes, positivas, pacíficas e inspiradoras que pueda encontrar, ya que la elección de personas de calidad es un ingrediente clave de una buena vida.
SIN EMBARGO, no le voy a decir, como lo harían muchos otros, que debería evaluar a sus padres en estas medidas de la misma manera que evaluaría a cualquier otra persona en su vida. Yo se mejor. He sido víctima de repetidos cortes extremadamente dolorosos de mis padres y conozco de primera mano la devastación absoluta que causa, incluso cuando los padres involucrados son muy tóxicos e incluso cuando el establecimiento psicológico está de acuerdo en que el hijo adulto claramente necesita romper. Lazos para su bienestar mental.
Los psicólogos que manejan este tipo de casos con frecuencia saben muy bien que un desapego incluso de padres muy tóxicos no indica el final de la necesidad de apoyo: señala el comienzo de la necesidad de un tipo diferente. Cualquiera que lo alentara a encuadrar esta grave decisión a través de la lente de “no permitiría que un amigo lo tratara de esa manera” claramente no ha pasado por la experiencia.
- Cómo saber que estoy listo para salir con mis padres.
- ¿Cómo es criar a los niños como padres transgénero?
- ¿Cómo debo lidiar con los matones en la universidad? Tengo 18 años. No quiero hacer un desastre o informar a mis padres y no tengo muchas opciones.
- Tengo 13 años y apenas tengo libertad. ¿Cómo puedo convencer a mis padres para que me den más?
- Quiero que mis padres me nieguen. ¿Cómo debo acercarme a ellos?
El miedo al aislamiento que tienes está justificado. El vacío que sentirá la primera vez que las personas que le dieron vida no celebra su cumpleaños, por ejemplo, o no puede ser alcanzado cuando está muy enfermo o con dolor, o ya no puede ser considerado como su “oyente último”. recurso “para resolver decisiones difíciles de la vida, es un tormento absoluto. Los humanos anhelan el amor incondicional, y cuando ni siquiera puedes contar con eso de tus propios padres, se siente como si estuvieras viviendo una vida sin una red de seguridad. Y eso es aterrador.
Para agregar insulto a la lesión, nadie en su vida que no haya pasado por una ruptura parental se identificará con usted. Se te dirá descaradamente que “solo obtendrás un padre / madre”, se te preguntará “qué hiciste mal” y se te alentará a “dejar que lo pasado sea pasado” por amigos y familiares bien intencionados pero en última instancia, sin sentido. Se quedará sin palabras ante estas críticas, ya que no es posible dar explicaciones a personas externas. Solo TÚ sabes lo que es cuando estás solo con tus padres (probablemente actúen de manera diferente hacia todos los demás). Usted tiene el peso aplastante de la presión social derivada de los milenios del espíritu judeocristiano “Honre a su padre” con el que lidiar. No vas a ganar.
En resumen, tus padres SÍ tienen un estatus especial en tu vida y merecen un esfuerzo extra para hacer que la relación funcione, pero no por la razón tradicional dada. Contrariamente a la creencia popular, los padres no pueden realmente reclamar inmunidad de responsabilidad por lastimarte, simplemente porque son sangre. Merecen más paciencia y esfuerzo precisamente porque, como espero haber podido ilustrar más arriba, el costo de perderlos es mucho mayor que el de cualquier otra relación que tenga alguna vez.
Con todo lo dicho, elegir terminar una relación dolorosa con tus padres es apropiado si has intentado todo lo siguiente y aún no están haciendo un esfuerzo:
- Reflexione sobre cualquier daño que pueda haberles causado, intencional o no, y emitió una sincera disculpa. Enjuague y repita hasta que haya asumido la responsabilidad total de todo lo que pueda. Sé que esto suena difícil, pero hay poder para asumir la responsabilidad porque es algo que está bajo su control. Además, el costo de no hacer esto es soportar la culpa y un agujero negro de escenarios de “qué pasaría si” que se desarrollarán en tu cabeza y se repetirán para siempre si ocurre un corte (“¿Qué pasa si acabo de decir X ?” )
- Expresó cualquier opinión diferente que pueda tener de manera respetuosa, después de escuchar y considerar sus opiniones sobre temas en los que no está de acuerdo. Por supuesto, es mejor optar por no expresar sus puntos de vista diferentes, siempre que eso no cree un dilema moral para usted (por ejemplo, sus padres exigen que usted esté de acuerdo con las opiniones racistas, sexistas u odiosas). ). Sin embargo, pueden solicitar sus puntos de vista sobre el tema aquí y allá.
- Expresado a ellos, con la vulnerabilidad y la intención de perdonar y seguir adelante, cómo te hizo sentir cuando dijeron o hicieron algo doloroso que ha dañado la relación. A veces, las personas en tu vida realmente no saben cómo sus palabras y acciones te han afectado y, si tienes suerte, todo lo que puede tomar es extender la oportunidad para que lo reconozcan y lo limpien con una disculpa.
- Determinó los temas de “apuestas bajas” que está dispuesto a dejar ir, o las acciones de “baja elevación” que está dispuesto a tomar, en el contexto de sus otras prioridades y necesidades, para mantener la cordialidad. Este es un juego de “elige tus batallas”, e implica que te sientes activamente y descubras en qué estás dispuesto a comprometerte. Por ejemplo, elegir vestirse con un estilo más conservador del que está acostumbrado mientras visita con ellos, o elegir reservar 30 minutos por semana para una llamada telefónica, a veces puede hacer mucho para aliviar las tensiones. Siéntate y haz una lista de todas las formas en que podrías “jugar bien” que no comprometan partes fundamentales de tu personaje. Esas cosas que determinaste que * no puedes * comprometer en convertirte en tus límites, lo que me lleva a …
- Les expresé sus límites en temas que son importantes para usted y les pidió amablemente que los respeten. Por ejemplo, la elección de a qué iglesia asistir (o no), cómo ha elegido educar a sus hijos o la dieta que ha elegido seguir son todas las elecciones que se derivan de los principales principios filosóficos que tiene. Cuando no puede comprometerse, lo único que debe hacer es reconocer la diferencia de enfoque, expresar su apoyo a las decisiones más importantes de su vida y pedirles que apoyen la suya a cambio.
- Finalmente, no pase por alto la posibilidad de que puedan estar luchando contra el dolor de su pasado y necesiten ayuda para procesar. El ciclo de abuso es real, y es muy posible que el daño que te están causando se deba a un daño no resuelto de su pasado. Ofrezca ayuda para asegurar el apoyo que necesitan, en la medida de lo posible, en términos de tiempo o dinero. Se recomienda encarecidamente que los establezca con un tercero neutral que no haya sido víctima de su abuso para que los viejos patrones no se desarrollen en la conversación. Será imposible que tus padres sean vulnerables contigo, de una manera que realmente pueda ayudarlos a sanar, en los mismos problemas que causaron que abusaran de ti. Repito: no puede, como víctima de abuso, ofrecerles la empatía que necesitarían para que se recuperen realmente de los dolores del pasado. Es mejor dejarlo en manos de un profesional o un amigo en el que confíen y que esté dispuesto a escuchar.
Algo de eso, sin duda, suena injusto o demasiado difícil. Lo entiendo. Sus padres no están ganando ningún premio “Padres del año”, y estas acciones requieren un ENORME grado de paciencia e inteligencia emocional, mucho más de lo que usted dedicaría a personas mucho más amables. Esta lista no pretende avergonzarte si no lo has hecho todo, y no estoy insinuando que no seas un niño “suficientemente bueno” si no lo has hecho. Es probable que ya hayas probado algunas o todas estas cosas, por lo que, para empezar, incluso recurriste a pedirle consejo a una comunidad de extraños (una idea errónea de los niños separados es que son “mocosos” que “nunca intentaron” compensar”).
Presento lo anterior simplemente como una lista de verificación de cosas que lo inocularán poderosamente contra mil escenarios terribles de “qué pasaría si” que lo mantendrán despierto por la noche si pasa por alto a cualquiera de ellos. He intentado todas estas cosas con mis padres a lo largo de los años, pero me tomó mucho tiempo poder decir con confianza que lo intenté todo .
Para un niño distanciado, esas son las únicas palabras que te liberarán.
Tenga cuidado y buena suerte.