Cada vez que mi madre se equivoca en una discusión, en lugar de escuchar mi versión, solo grita “¡CIERTA!” y termina la conversación. Ella nunca se disculpará, y me gritará más si trato de mostrar su comportamiento. ¿Cómo puede ella tener 64 años y todavía comportarse como una niña? ¿Cómo no puedo tomarlo personalmente?

Answer 1

Hola,

Con el fin de ayudarlo con esta situación tanto como sea posible, me gustaría agregar un color extenso a algunos de los maravillosos puntos que mencioné anteriormente (en particular los del Sr. Freiman y el Sr. Muller).

Vayamos primero a través de sus 2 contiendas, luego a sus 2 preguntas.

Contienda A) Cada vez que mi madre se equivoca en una discusión, …

Aquí hay 2 axiomas generalizados que considero al involucrarme en desacuerdos de opinión:

1) DURANTE una discusión, nadie piensa que están equivocados.

2) Darse cuenta de que estás equivocado lleva tiempo; minutos para asuntos triviales, pero años para fundamentos vivientes (es decir, ignorancia, adicción, obsesión, hábitos alimenticios, etc.)

Nuestro consejo práctico es que debes abandonar TU punto antes de llegar al punto crítico donde ella grita “CIERRE”. Deje que tenga la última palabra, asienta y diga algo en el sentido de “Necesitaré algo de tiempo para considerar su opinión”. Deja que tu madre respire. Date tiempo para pensar.

(Por cierto, es posible que no te des cuenta de esto, pero tienes la suerte de tener gente tan augusta como Richard Muller que interviene en este mismo punto).

Su comprensión y empatía tienen una mejor oportunidad de inspirar un cambio de corazón que el juicio rápido y la guerra verbal.

Contention B) … ella solo grita “¡CIERTO!” y termina la conversación. Ella nunca se disculpará, y me gritará más si trato de mostrar su comportamiento …

Evite usar las palabras “Nunca” y “Siempre” durante los argumentos; son venenosas

Sepa esto: su madre probablemente le está diciendo a sus amigos que tiene un hijo que se niega a escuchar … ¡y ella cree que tiene razón tanto como usted!

Además, si realmente crees que ella “nunca se disculpará” entonces debes evitar los desacuerdos a toda costa.

Debes decidir si crees o no que tu mamá es capaz de cambiar. Si no lo haces, entonces lo siento por ti: cuando dejas de creer que las personas pueden cambiar, la vida es mucho más dura.

Pregunta 1) ¿Cómo puede ella tener 64 años y todavía comportarse como una niña?

Dejaré que uno de los mentores de mi vida, John W. Gardner, explique por qué el cambio es difícil, especialmente en el futuro.

Construimos nuestras propias prisiones y servimos como nuestros propios encargados de la cárcel, pero he llegado a la conclusión de que nuestros padres y la sociedad en general participan en la construcción de nuestras prisiones. Crean roles para nosotros, y autoimágenes, que nos mantienen cautivos durante mucho tiempo. El individuo que tiene la intención de [crecimiento personal] tendrá que lidiar con fantasmas del pasado: el recuerdo de fracasos anteriores, los restos de dramas y rebeliones de la infancia, quejas acumuladas y resentimientos que han sobrevivido a su causa. A veces las personas se aferran a los fantasmas con algo que casi se acerca al placer, pero el efecto que obstaculiza el crecimiento es ineludible. Como Jim Whitaker, quien subió al Monte Everest, dijo: “Nunca conquistas la montaña. Sólo te conquistas a ti mismo.

Versión completa: http://faculty-gsb.stanford.edu/…

Creo que leer este breve artículo te ayudará a comprender mejor los desafíos a los que se enfrenta tu madre. El cambio es difícil, pero no imposible. Si estás interesado en ayudar a tu madre a ver tu lado de las cosas, encuentra maneras de conectarte. Sea creativo, tenga cuidado en su corazón, y encontrará una solución, estoy seguro.

Pregunta 2) ¿Cómo puedo no tomarlo personalmente?

El primer paso es a la vez simple y obligatorio; primero tienes que creer que es posible

El muy respetado libro de Don Miguel Ruiz, Los cuatro acuerdos , una guía práctica para la libertad personal, responde a su pregunta mejor que nunca. Su segundo acuerdo dice:

2. No tomes nada personalmente: nada de lo que otros hacen es por ti. Lo que otros dicen y hacen es una proyección de su propia realidad, su propio sueño. Cuando eres inmune a las opiniones y acciones de los demás, no serás víctima de un sufrimiento innecesario.

Tengo una interpretación narrativa de esta idea que a muchas personas les resulta útil: todos los que conoces son un personaje en la historia de tu vida, y tú eres el mismo para ellos.

Si puede preparar su mente para recordar estas lecciones en tiempo real, creo que su relación se irá de algo como esto …

a algo más como esto …

Mi madre y mi hermana, un maravilloso ejemplo de crecimiento y cambio. Todavía pelean mucho, pero su respeto mutuo lo supera todo. No fue así hace 15 años.

Y si se está preguntando si el alto costo de tales esfuerzos se verá recompensado al final, si está pensando, tal vez pueda funcionar para ellos, pero no para mí, tenga fe en que este proceso es una de las mayores inversiones de tiempo. se puede hacer como adulto; conectando con tus padres como iguales. ¡Es maravilloso!

Amor primero. Hay mucho tiempo para estar justo después.

¡Buena suerte!

Answer 2

Depende de lo que estés discutiendo, ¿no es así? Si estás discutiendo opiniones es muy diferente de cuando estás discutiendo hechos. Si dices “¡Pero, mamá, el metro está CERRADO por las vacaciones!” Y grita “CIERRE” y termina la conversación, es un problema diferente que si ella dijera “Tus plantas de interior te darán cáncer si las riegas con agua embotellada”. agua “, dices” mamá, eso es una tontería “y ella grita CERRAR y termina la conversación o si dices” El tipo por el que votaste es un imbécil “y ella grita” CIERRE Y &&&

Ella nunca se disculpará, porque eso significaría que no siempre tiene la razón. No te dejará señalar las fallas en su comportamiento por la misma razón, además, en su mente, ella te supera por siempre.

Usted puede “no tomárselo personalmente” con bastante facilidad si es así con otras personas. Si se trata de usted, personalmente, y ella lo está haciendo por razones destructivas, adelante, tómelo personalmente y aprenda cómo evitar que suceda. Si tiene 64 años, se comporta como ella misma, especialmente si siempre ha sido así. Si no, intenta decir algo como “Mamá, es realmente grosero gritar” Cállate a mí “y ver cómo reacciona. ¿Está ella en contacto con la realidad? ¿Tiene dificultades para controlar sus emociones? ¿Es posible que tenga algunos síntomas de cosas como demencia o TOC?

Las personas se comportan como niños cuando sus conductas de afrontamiento no funcionan, a cualquier edad.

Answer 3

Entonces, el derecho de su madre es que usted sepa que ella lo llevó a usted donde nadie lleva a nadie, y que lo alimentó con el fruto de su corazón, lo que nadie alimenta a nadie, y que lo protegió con su vista y oído. Sus manos y piernas, y su cabello y piel y todos sus otros órganos. Ella estaba muy encantada de hacerlo. Estaba feliz y ansiosa, soportando el daño y los dolores, y la pesadez y la pena hasta que la Mano Poderosa te expulsó de ella y te entregó a la Tierra.

A ella no le importaba si pasaba hambre mientras comías, y si estaba desnuda mientras estabas vestida, y si tenía sed mientras bebías, y si estaba al sol todo el tiempo que estabas la sombra, y si ella era desdichada mientras tú estuvieras feliz, y si la privaban de dormir mientras tú descansaras. Y su abdomen era tu morada, y su regazo era tu asiento, y su pecho era tu provisión de bebida, y su alma era tu fuerte. Ella te protegió del calor y el frío de este mundo. Entonces deberías agradecerle por todo eso. No podrá mostrarle su gratitud a menos que a través de la ayuda de Dios y de Él le garantice el éxito.

Nunca pienses que no te quieren.
Deben haber sido golpeados duramente con algo en sus vidas que los está afectando de esta manera. Podrían ser drogas, malestar emocional, mala educación, falta de educación, falta de respeto por parte de los niños (lo que podría volver loco a un padre viejo y solitario), (a veces es simplemente envejecer, etc.)

Es simplemente el momento para que seas paciente, antes de que te des cuenta, ella se habrá ido e incluso podrías envidiar estos momentos. Recuerda los momentos en los que eras un niño y considera estos momentos como una oportunidad para recuperar un pequeño porcentaje de los esfuerzos que ella hizo por ti.

No lo sé, pero si ha tenido hijos, será mejor que comprenda cuánto amaría y ayudaría una madre a alimentar a su hijo.
Hace solo unos días, le estaba dando comida a mi hijo de 5 meses y me tomó (el padre) hacerle una tarifa de lo que como en 10 segundos en 20 minutos, es decir, alimentar a un niño es, con mucho, la cosa más fácil y más alegre de hacer. pero simplemente pensé que WOW, ¡mira cuánto tiempo extra las madres nos han alimentado día y noche con amor + limpiando pañales + despertándonos todo el tiempo + calmándonos cuando estamos en el modo de llanto a toda velocidad!
No trates de ganar argumentos, ya que caerían en oídos sordos, simplemente llévala de amor como te hizo cuando eras una niña que no merecía, piensa en ella como en tu propia hija, trata de adaptarse, sigue siendo tu madre. Pero no es la misma madre con la que creciste. Incluso haciendo eso, diría que nunca podrías ser su igual, ya que ella te ha dado amor, mientras que no hiciste nada por ella antes y donde no la mereces, mientras que ella te ha bañado de amor (hace 20-30 años) y es por lo tanto merecen.

Answer 4

Si tu madre tiene 64 años, voy a adivinar que tienes entre 24 y 44 años. Entonces, ¿cómo puedes llegar a la edad que tienes y no darte cuenta de que tu madre tiene un problema terrible con la regulación emocional y no es alguien de esa categoría? ¿A quién le gustaría tomar algo personalmente?

¿La razón?

Creciste con tu madre, así que la falta de regulación emocional es lo que SABES. Entonces, se siente personal (aunque no lo sea) cuando tu madre te grita.

Me pregunto…. ¿Con qué creció ella?

De manera realista, puede que nunca cambie su comportamiento. Debe decidir qué quiere hacer con eso, pero sinceramente espero que al menos en parte una de las cosas que quiere hacer sea aprender una buena regulación emocional y demostrarle a sus hijos, si tiene / va a tener alguna .

Answer 5

A partir de su descripción del problema, quiero hacer algunas presunciones:

1. Al comienzo de la discusión, usted ya ha presumido que su madre está equivocada y usted tiene razón, así que solo quiere señalar los errores que su madre ha cometido.
2. El hecho de que tu madre siga gritando “cállate” implica que has hablado la mayor parte del tiempo y, como ya has pensado que está equivocada, solo quieres demostrar lo equivocada que ha estado. Así se pone bastante a la defensiva.
3. A medida que habla más, no se toma el tiempo para escuchar los pensamientos y las razones de su madre. Cuando ignoras el punto de vista del otro, es bastante difícil convencer al otro para que esté de acuerdo contigo, porque ella pensaría que no la entiendes.

Basado en el análisis anterior, se me ocurren las siguientes sugerencias:

1. Primero pregúntale a tu madre sobre su opinión sobre el tema. Escuche con atención y anote los puntos principales de su argumento.
2. Póngase de acuerdo con ella en algunos puntos menores, luego formule su opinión. Es mejor expresar sus ideas en forma de sugerencias y podría ayudar si puede usar algunas experiencias de la vida real como ejemplos.
3. Controla tus emociones todo el tiempo. Sigue recordándote que estás razonando con tu madre pero no luchando contra ella. Por lo general, las personas están más dispuestas a escuchar a quienes pueden hablar con calma.
4. Ten esto en cuenta: tu madre no siempre puede estar equivocada, así que cuando eso suceda, es tu turno de estar de acuerdo con ella. Esto también le ayuda a estar de acuerdo con usted la próxima vez que tenga razón en el tema.

Answer 6

Porque eso es lo que hacen las madres. Al igual que usted, yo también tengo una madre de 64 años que, hace 3 semanas, me descargó todas las cosas que ella pensaba que estaban mal en mi vida. Me molestó durante aproximadamente una semana, pero después de confiar en mis amigos, me di cuenta de que era lo mismo que había pasado desde que tenía 20 años. Al igual que mi madre, creo que tu madre nunca cambiará. Ella dirá lo que quiere decir, creerá lo que quiera creer y, a los 64 años, es probable que no cambie. Así es como es ella y así será. Probablemente de por vida. No puedes cambiarla, pero puedes cambiar la forma en que reaccionas ante lo que ella te dice. Si se encuentra en una discusión con ella que sabe que no puede ganar, simplemente deténgase y deje que ella le diga. Deje que piense que tiene razón, que gane la discusión y luego vuelva a su vida y saque su voz de su cabeza. Cuanto más trates de discutir con ella, más exasperado estarás tan parado. Escucha, asiente y luego vete. Ella estará más perturbada por tus acciones que tus palabras. Si eso le llama la atención, entonces quizás puedas tratar de hablar con ella, pero si no es así, entonces, de nuevo, vete. Sigue haciéndolo hasta que ella reciba el mensaje.

Answer 7

Nuestros padres ancianos nos muestran con frecuencia su capacidad limitada. Es frustrante porque nos gustaría admirarlos como a los dioses como lo hacíamos cuando niños pequeños. Como adultos jóvenes aprendemos a apreciar que son humanos y tienen puntos ciegos. A medida que envejecen, aprendemos que pueden llegar a ser fijos en sus formas y los puntos ciegos comienzan a causar conductas realmente desafiantes y decepcionantes.

Todo lo que puedo decir en retrospectiva con mis padres fallecidos, es que los perdono por todo y deseo que estuvieran aquí.

No puedes cambiar a tu madre, pero puedes cambiar tu respuesta a tu madre. Practica la gratitud todos los días. Espero que hayas tenido una historia de una relación amorosa con tu madre que puedas desarrollar. Con suerte, puedes dejar de tener razón en las discusiones. Quizás si te ablandas y ella también lo hará. Atrapas más moscas con miel, dicen.

Y espere hasta que tenga 74, 84, 94 y 94. Verá rendimientos decrecientes, ya que debe preocuparse más por ella y se avergüenza de aceptar su ayuda. Espero que tengas muchos hermanos que vivan cerca para ayudar con el cuidado de los ancianos.

Answer 8

Algunas personas que responden a esta pregunta asumen que su madre es generalmente racional, voy a asumir que no lo es. Supongamos que su madre es de mal genio, obstinada y muy orgullosa: no puede, nunca admitirá que está equivocada, incluso cuando lo está. O, al menos, será muy reacia a admitir que está equivocada. Esto es algo generacional: la familia de mi esposa es prácticamente de la misma manera, y también tienen el problema del genio (con diversos grados de falta / rapidez). Entonces, suponiendo que esto describa con precisión a tu madre, primero te indicaré la respuesta de Bastian R. Carden, ya que está en lo correcto:

“1) DURANTE una discusión, nadie piensa que están equivocados.

2) Darse cuenta de que estás equivocado lleva tiempo; minutos para asuntos triviales, pero años para fundamentos vivientes (es decir, ignorancia, adicción, obsesión, hábitos alimenticios, etc.)

Nuestro consejo práctico es que debes abandonar TU punto antes de llegar al punto crítico donde ella grita “CIERRE”. Deje que ella tenga la última palabra, asienta y diga algo en el sentido de “Necesitaré algo de tiempo para considerar su opinión”. Deja que tu madre respire. Date tiempo para pensar.

Además, agregaría esto: probablemente tu madre vive su vida con pasión, lo que significa que no es una persona perezosa, sino que pone mucha energía en su vida y en las cosas y las personas que son importantes para ella. Usted es una de esas personas en las que invierte su energía apasionada. Debido a que tiene tanta pasión / esfuerzo detrás de su inversión, tiene que apreciarla, incluso si está algo mal orientada. Te animo a que intentes cambiar tu discusión con ella a un papel más de entrenador, y ten cuidado de no forzarla más allá del límite emocional en el que termina teniendo que decirte “¡CIERTO!”, No dejes que esto llegue a su fin. ese punto. Es posible que nunca pueda cambiarla, pero puede defenderse con suavidad y, eventualmente, hacer que comprenda que su perspectiva también es válida (es decir, tiene MUCHA razón) … pero no sucederá a través de la discusión, porque entonces su mente Está cerrado a tu perspectiva. Necesitas COACH en su lugar.

Answer 9

Mi madre es exactamente como la tuya, irrazonable, violenta, dominante, dictatorial, grosera y de mal humor. Creo que los padres siempre han preferido la violencia y la feroz apariencia como un atajo que no sea el razonamiento como una forma de dar instrucciones a sus hijos, y con el paso del tiempo durante décadas, ha moldeado de forma irreversible y permanente su actitud hacia nosotros de maneras tan autoritativas.

Y nunca nos permitirán desafiar su autoridad, exigen que las cosas se hagan a su manera o, de lo contrario, vuelven a sus viejas formas de gritar y amenazar con violencia. A pesar de que hemos crecido y nos hemos convertido en adultos, todavía disfrutan de su autoridad sobre nosotros y nos tratan como sus súbditos, en parte porque son personas comunes y sin poder en la sociedad, por lo que cuando están en casa, su territorio, su complejo de inferioridad impulsa. ellos ejercen el poder para compensar lo que no pueden tener afuera, agitando sus puños de hierro hacia nosotros.

Answer 10

Hola,

Nuestros padres han vivido toda su vida junto con ciertos principios, valores, lógica y conclusiones derivadas de muchas experiencias de vida diferentes. Aprendieron todo esto de su largo viaje a este mundo.

Sabemos que el mundo está cambiando rápidamente desde “El gran salto adelante”. Dos generaciones hacen las mismas cosas con diferentes métodos. Es muy ilógico argumentar sobre quiénes son los métodos más apropiados porque lo que ha funcionado para las generaciones anteriores también resolvió el propósito y lo que nos funciona, entendemos que también funciona.

No podemos esperar que nuestros padres cambien según nuestras experiencias cuando existe un valor de por vida de sus propios principios, valores, lógica y conclusiones derivadas de muchas experiencias de vida diferentes. No debemos tratar de cambiar a nuestros padres según nuestras propias opiniones y pensamientos, ya que son como esos árboles que han crecido y se han endurecido con cualquier alimento que hayan recibido a lo largo de sus vidas. Ahora, si intentamos doblarlos, no cederán sino que se romperán y estarán tristes de que sus propios retoños (EE. UU. – sus hijos) no los entiendan y no sean tolerantes con ellos.

Simplemente póngase en su lugar y trate de pensar, “qué pasa si su propio hijo es intolerante con usted y no lo escucha en absoluto, incluso si deseara algo bueno para él / ella cada segundo de su vida”.

Nuestros padres no quieren que nos metamos en ninguna situación en la que podamos sentirnos heridos física o mentalmente y es por eso que intentan hacernos entender utilizando muchas formas diferentes como gritarnos, discutir con nosotros, mandarnos, detenernos. , restringiéndonos, etc. Estos son solo los esfuerzos que se derivan de combinar sus experiencias de vida más su gran amor por nosotros, además de que no quieren que nos metamos en ningún tipo de problemas, tarde o temprano en la vida, además de que quieren que cometamos un error decisiones de las que son aprehensivas. Esta aprehensión no es un deseo de detenernos. Es solo el resultado de su propia vida de viaje en el tiempo y las lecciones que han aprendido de ella.

Sé paciente y tolerante con tus padres. Nunca se sabe cuándo saldrán de tu vida permanentemente y todo lo que harás es perderlos y sus pequeños esfuerzos para orientar tu vida.

Si decimos que nuestros padres no nos escuchan o hacen las cosas de la manera que queremos hacer o si quieren cambiar nuestra individualidad de acuerdo con ellos, debemos dar un paso atrás, algo que no estamos pidiendo y esperando que ellos hagan. ¿Igual que nosotros no podemos estar de pie con nosotros mismos?

Saludos

Animesh

Answer 11

¿Cómo puedes tener la edad que tienes y aún comportarte como un niño?

¿Tienes discusiones con personas además de tu mamá? ¿Y cómo van esos?

Una de las ideas más importantes de mi vida es que mis padres son solo personas. Hicieron lo mejor que pudieron con lo que sabían, y todavía lo hacen. Están cargados con el equipaje que tomaron en la infancia, y en el transcurso de su vida han logrado deshacerse de algo, pero de ninguna manera todo. No tengo mayores expectativas de ellos que cualquier otra persona, y les muestro amor y respeto en respuesta al amor y el sacrificio que me han dado.

Solía ​​tener algunos argumentos muy amargos, especialmente con mi papá. Eso fue antes de mi visión antes mencionada. Ahora viene a pedirme un consejo.

Y, una de las reglas fundamentales de la madurez emocional: no tomar nada personalmente. Sólo supérate a ti mismo. Y la familia es a quien debes tomar las cosas personalmente con lo menos de todo. Para tu familia, eres más vulnerable emocionalmente, provocas las emociones más elevadas entre sí. Por favor tome eso en consideración.

¿Por qué demonios estás teniendo discusiones con tu madre? Esa es la señal de que necesitas crecer. No hay discusión, ni con mis padres, ni con mis hijos. Mis padres se dieron cuenta hace mucho tiempo de que no hay ningún tipo de intimidación o de culpabilidad para que haga algo diferente a lo que yo decido hacer por mí mismo. Y les doy el mismo respeto que exijo. Con mis hijos, explico en detalle las razones de la regla que impongo o lo que esté haciendo, y les doy la oportunidad de convencerme de lo contrario.

Tal vez tómese el tiempo para entender a su madre, de dónde viene, por qué no puede ser capaz de entretener las ideas que está presionando. Puede llegar a darse cuenta de que hay formas más efectivas de transmitir su punto de vista o es inútil tratar de cambiar de opinión.

Nunca discutas con un idiota. Otras personas podrían no ser capaces de notar la diferencia.

Answer 12

Ella es tu mama La estás desafiando. ¿Cómo podría no tomárselo personalmente? Trata de usar sus zapatos por un momento, una vez fue tu todo. Ahora la estás degradando a un niño.

Answer 13

La vida es un asombroso bucle de tiempo y recuerdos que simpatizan con nosotros. Los patrones de comportamiento cambian según la edad, el estado de ánimo o incluso la personalidad.

La niñez es la fase más despreocupada o nuestras vidas, seguida de que nosotros somos adolescentes más tarde y adultos maduros después de eso. Pero a medida que envejecemos, nuestro niño interior se despierta. Algunos pueden volverse molestos o irritantes, otros solo viven cada día como si fuera el último, siendo totalmente despreocupados.

Así que tal vez ustedes dos y especialmente ustedes aquí, necesiten entenderla, vayan en la misma página y luego piensen igual. Ella ha sido tu madre, cuidándote, pasó la mitad de la mayor parte de su vida amándote incondicionalmente. Tal vez todo lo que ella necesita es amor a cambio. Ficha de agradecimiento tal vez. No dejarse solo y hacerla caminar por la tecnología hoy en día. Haga que ella haga menos trabajo, disminuya la carga del estrés y aumente sus razones para ser feliz cada día.

Los resultados te sorprenderán. Encontrarás a otra persona en tu mamá. ¡Un amigo más amigable y reconfortante que has querido todo esto mientras quizás! \ U0001f609

Answer 14

Un hombre sabio dijo, hay un punto en la vida de cada niño donde los roles se invierten. Usted se convierte en el dador y padre del automóvil, y su padre se convierte en el hijo dependiente.

Si tu madre te dio y te sacrificó cuando eras niño, recuerda eso y que estás devolviéndole ese amor y amabilidad.

Si ella no lo hizo, es tiempo de que te separes completamente.

Answer 15

Consuélese en el hecho de que ganó la discusión, y no trate de hacer que pierda la cara además.

Answer 16

Su actitud no es el problema. El tuyo es. Si ella no se disculpa, no esperes una. Si ella no quiere hablar de eso, entonces no quiere hablar de eso. Ella tiene 64 años. Ella no tiene que escucharte a ti ni a nadie. Si eres lo suficientemente maduro como para manejarlo, entonces déjala en paz.

Answer 17

Igual que mis padres. Simplemente tienen un ego enorme y no aceptan el hecho de que están equivocados. A menos que les apuntes con un arma, nunca razonarán contigo y no admitirán nada. Así que ya no discuto con ellos. Solo escucharía lo que dijeran y fingiría asentir y estar de acuerdo, pero en secreto aún haría lo que fuera, por favor.