Mi hijo está casado con un psicópata. Tienen una hija de 5 años que queremos mucho. Ella usa a nuestra nieta contra nosotros y cada vez que se enoja con nosotros no podemos verla. ¿Cómo debemos lidiar con esta situación?

Answer 1

La mayoría de las otras respuestas simplemente no les gusta considerar la situación y responder.

Si su hijo está casado con ella y tienen una hija de 5 años, la situación es realmente complicada.

Alguien más dijo: “A menos que ella sea una en un sentido clínico, entonces es posible que simplemente no le importe”. -> Esto en realidad no es cierto, más bien lo contrario.

Si en realidad es un psicópata, querrá negarse a que se la evalúe clínicamente. Si ella no es una, entonces le importará.

Le sugiero que intente encontrar un buen terapeuta / consejero familiar y que proponga “reuniones familiares” donde se sientan todos juntos con el terapeuta y hablen sobre los problemas, para el bien de todos, sin asumir o dar a entender que ella es la psicópata.

Si se niega a participar, entonces se negará a querer discutir y solucionar problemas en la familia. ¿Podrían participar su hijo, esposo y nieta? ¿Puede elegir un conflicto específico que sucedió que le gustaría discutir con un consejero familiar presente?

Tal vez usted pueda reclamar “lo siento” por “su comportamiento incorrecto” y le gustaría que estas sesiones de consejería sobre terapia familiar lo ayuden a usted mismo, para que el terapeuta pueda escuchar los problemas de los otros miembros de la familia “con usted” y corregir su comportamiento . -Aentiende que eres tú, no ella-

¿Aceptará ella?

Si tienes un buen terapeuta y tienes alguna discusión familiar. Es posible que puedan ayudarlo, al menos confirmando la enfermedad mental de la joven madre, y luego, no sé qué más sucederá. En cualquier caso, su nieta tiene la suerte de que la apoyes, un día en caso de que ella se dé cuenta de que su madre está loca.

Pero siento que estás interesado en ayudar a tu hijo y nieta y te sientes atrapado allí donde cualquier cosa que hagas para tratar de ayudar se usa contra ti para hacerte parecer un monstruo. Crecí con un padre psicopático, que aún ahora manipula a los demás miembros de mi familia y los usa en mi contra.

Answer 2

Estoy de acuerdo en que no vas a obtener respuestas sobre cómo tratar a un psicópata. No es tan simple como leer el DSM y decir “son esto o aquello”. Es posible tener rasgos de un trastorno de personalidad sin tener un PD. Por supuesto, ella también puede tener una DP, esto es una posibilidad, pero no podemos saber por lo que has dicho.

Dicho esto, está claro que ella tiene problemas que están causando dificultades en su familia. Si bien ella ha rechazado la asesoría familiar, usted podría recibir terapia para lidiar con esto desde su lado. Esto lograría algunas cosas: le daría una salida para expresarse como lo desee en un entorno seguro. Te ayudaría a establecer límites; dices que te estás disculpando cuando las cosas no son tu culpa, ¿por qué haces esto? Pedir disculpas por no haber hecho nada malo está reforzando la idea de que siempre es culpa de alguien más. Tal vez, por ejemplo, ella tiene un historial de hacer las cosas tan difíciles para otras personas que se derrumban y sigue creyendo que no tiene la culpa. Continuar con esto le permitirá esquivar la responsabilidad y dejarte enojado y resentido.

También mencionas que ella está conduciendo mientras toma drogas. No sé a qué tipo de drogas se está refiriendo, pero si esto es cierto, le estaría diciendo a ella o a su hijo que no puede quedarse quieto mientras su nieta está en riesgo. Le propondría que deje de hacer esto y busque ayuda o que, si no puede hacerlo, entonces no está a cargo del niño y será necesario hacer otros arreglos. Luego, le explico que si me diera cuenta de que ella sigue conduciendo mientras estaba a cargo de su hija, notificaría a la policía o a las autoridades pertinentes. No para castigarla, sino por razones de seguridad. Mi preferencia sería establecer esto primero para que ella tenga la oportunidad de hacer lo correcto. Además, si vas directamente detrás de ella, este es un enfoque bastante punitivo. Si ella se está comportando de esta manera, está sufriendo y si está sufriendo, castigarla no ayudará.

Otro beneficio de que tengas terapia sería investigar tu enfoque con ella. Pareces enojado, y si bien esto puede ser justificable, la situación no mejorará con las personas que se culpan entre sí. En una familia, las personas se ayudan y se apoyan entre sí y esto no se puede hacer si una persona se convierte en el chivo expiatorio. Si puede superar su enojo, es posible que encuentre compasión por ella y su situación, lo que puede cambiar su relación.

Por supuesto, usted tiene derecho a no hacer esto y quizás haya alcanzado su límite. Eso está bien, y tienes derecho a decirlo. Por ejemplo, su límite podría ser que ella sea bienvenida para venir, pero no tolerará que griten en su casa. Si viene y grita, la visita ha terminado. Puedes intentarlo de nuevo otro día (o no). La terapia también te ayudará a establecer y mantener estos límites.

Su hijo también parece que podría beneficiarse de la terapia ya que no parece tener mucho. ¿Cómo es que ella decide si ves a tu nieta? ¿Dónde está su opinión en esto? ¿Está asustado de ella? ¿Ella abusa de él? Si bien no puede hacer que se vaya, ella puede ayudarlo a que considere su propio bienestar y el de su hijo de la misma manera en que animaría a alguien en una relación abusiva a hacerse más fuerte para que puedan irse.

No puedes cambiarla. Puedes cambiar tu enfoque y tu mismo. En este momento, parece que todos hacen lo que ella quiere hacer para que las cosas sean lo menos dolorosas posible. Esto no está ayudando a nadie, y menos a tu nieta. No es seguro tener a alguien tan volátil a cargo de un niño.

Answer 3

No saber todos los detalles hace que sea difícil dar una buena respuesta, pero sugeriría pedirle a su hijo que los acompañe a consejería matrimonial o incluso a consejería familiar para que todas las partes involucradas puedan resolverlo. El problema más común con las familias disfuncionales es que hay una o más personas que se niegan y yo digo “rehusar” a mirarse a sí mismos y admitir sus faltas, pero atacar fácilmente a otras personas.

Lo digo por experiencia. Tenemos una hermana que prohibiría que mis hermanos y yo la visitáramos si dijéramos algo incorrecto. Esto se prolongó por un tiempo hasta que finalmente convencí a su pastor de que le pidiera que se reuniera con él y nos presentamos. Después de un par de horas, se supo que ella era amarga o una transgresión pasada de cada uno de nosotros que no pedimos perdón. Entonces hicimos eso y le permitimos que se expresara en su mente y en presencia del pastor nos perdonó y desde entonces nos hemos vuelto más cercanos. Uno de mis hermanos se negó a disculparse, pero después de hablar, lo hizo, pero fue difícil. Así que no estoy diciendo que ese sea su caso, pero hay una razón subyacente de su comportamiento y solo ella lo sabe y posiblemente su marido.

En las leyes puede ser una bendición y también una carga. Mi tía me dijo que se lleva mucho mejor con el esposo de su hija porque ella conoce sus límites. Nuevamente no estoy diciendo que estés haciendo esto, pero hay una razón para su comportamiento.

Answer 4

Las personas, especialmente las madres, hacen cosas extrañas por razones extrañas.

¿Es esto el resultado de la relación entre usted y ella, o ella se comporta de esta manera con todos? Mi hermana le hace esto a todos. Bromeamos que tomamos turnos para estar en su lista de desaires, porque ella siempre tiene que ser así. Con la responsabilidad de los niños no siempre viene la sabiduría de la vida, así que debes ser el más sabio y no llamarla por sus nombres.

Tiendo a notar, esto no es una opinión médica, que las mujeres que usan a sus hijos de esta manera sufren algún trauma o experiencia cuando una niña se encuentra en esta situación. Mi hermana era una hija de largas batallas de custodia del 2 al 16 y se barajaba mucho y se usaba como arma. He visto esto con amigos que sufrieron situaciones similares. Tal vez esté sufriendo de su propia capacidad para lidiar con conflictos o algún otro problema emocional que no sea las sugerencias de las sugerencias del otro Quoran.

O tal vez es un problema personal entre ustedes dos. Yo diría que no puedes obligarla a amarte, pero puedes amarla a ella y a tus nietos. Tal vez intente comenzar de nuevo con ella, no la use solo para llegar a sus nietos. Programe tal vez tiempo para que solo ustedes dos la hagan sentir valiosa. Si ella sigue en guardia, tómala con calma. Imagina que es un gato callejero que vaga por la campana de tu vecino; primero lo atraes con un poco de leche, luego unos cuantos rasguños en la cabeza, lo siguiente que sabes es que no puedes deshacerte de él.

Hay muchos artículos sobre este tema en American Grandparents Association Family & Relationships

Answer 5

No te conozco y no conozco a tu nuera, así que me abstendré de comentar el término psicópata.

Solo ten en cuenta que esta es una palabra muy fuerte. Me sentiría muy ofendido si mis suegros me describieran como psicópata, y no se engañen a sí mismos: que probablemente no la llame psicópata en la cara no significa que su actitud y percepción sean algo que ella no hace. Noten o consigan. A menos que ella sea una en un sentido clínico, entonces simplemente no le importará.

Escribe que ella no te permite ver a tu nieta si está “enojada” contigo. ¿Puedo preguntarle por qué está loca? Porque en mi opinión hay una gran diferencia entre dos escenarios.

Escenario uno: los padres establecen las reglas para los niños. Como abuelos, puede doblarlos ligeramente (hasta qué punto debe hablar con su hijo y su esposa), pero no obstante, sería muy problemático si sus reglas están en gran contradicción con lo que los padres de la niña quieren para su hijo. Entonces, si violas las reglas básicas que los padres han establecido, entiendo que ella se enoja. Si fuerzas creencias que contradicen la de los padres sobre el niño, aunque ella te dijo explícitamente que no lo hicieras, también podría enojarse.

Escenario dos: su nuera usa a su hija como un instrumento para castigarla por … No lo sé. ¿Tú sabes?

Lo que quiero decir es que ella podría tener razones que considere válidas y tiene la impresión de que protege a su hija de usted. Esto puede ser razonable o no, no lo sé.

¿Has hablado con tu hijo sobre la situación? ¿Cuál es su postura?

Llamarla o verla como un psicópata no ayudará a crear una situación en la que ella esté bien si usted ve a su hija.

Answer 6

Si mi suegra se refiriera a mí como psicópata, nunca más volvería a verme a mí oa mi hijo. No puede tener una relación con el niño si no tiene una relación con los padres. Le sugeriría que aprendiera a jugar bien y seguir adelante con su nuera, y entonces tal vez ella no sentiría que tiene que proteger a su hijo de su abuso verbal.

Answer 7

Ella no suena como una psicópata. Es posible que desee tener más cuidado al “diagnosticar” a las personas con las que no se lleva bien.

Su problema es entre usted y su hijo, con su nieto como objeto. Piensa en lo que es mejor para el niño. Trate de comunicarse más con su hijo y menos con su nuera. Pero tal vez algunas actividades de toda la familia serían buenas. Asegúrese de incluir a su nuera como si fuera parte de su familia, que es lo que es. Pero haga comunicación sobre temas importantes solo con su hijo, y él puede hablar con su esposa sobre ellos.

Answer 8

Deja de llamarla “psicópata” y acéptala por quién es. Tu hijo obviamente la ama o no se habría casado con ella. Su nieta elegirá a su madre sobre usted en el futuro, así que, ¿por qué no enterrar el hacha y solo aceptar a esta persona por lo que es? Problemas y todo.

Si la aceptas, probablemente dejará de usar a tu nieta contra ti y te permitirá verla cuando quieras. Trata a la madre como si fuera tu propia hija (imagina eso) y podrás salvar la relación.

Nota: no estoy diciendo que tengas que amarla, o incluso que te guste. Solo acéptala por quién es ella. Es decir, deja de hacerla mal y de llamarla por su nombre (psicópata) por quién es ella.