¿Cómo lidiar con ser el niño menos exitoso y menos agradable?

Answer 1

Comúnmente, lo que encontrará en nuestra cultura moderna es la necesidad recurrente de complacer a nuestros superiores. Esto se ve en todo tipo de relación, desde padre-hijo hasta empleador-empleado. Sin embargo, a este respecto, a menudo encontrará que este deseo inicial surge de la identificación de uno mismo con ser inferior. Al decir que eres el ser menor de los dos, te estás inculcando el deseo de probar que el otro individuo está equivocado cuando, de hecho, este individuo ni siquiera ha pensado en esto.

Cualquiera que sea la edad que tengas, ser el hijo de una familia “menos simpático” y “el que no tuvo más éxito” puede parecer desalentador. Pero para arrojar algo de luz sobre esta situación, recuérdese: “Un gran hombre siempre está dispuesto a ser pequeño”. En el ámbito general de las cosas, cuando comienzas a asociar tu propia autoestima con la opinión de los demás, a veces estos pueden ser tus padres, entonces inevitablemente caerás en la trampa de nunca ser lo suficientemente bueno. Es un hecho, que en el momento en que piensas que algo que hiciste está bien, siempre habrá algo más incorrecto, o alguien que pensará que tu derecho está equivocado.

Como una persona que fue criada por una madre de opinión y honrada, puedo decir con una confianza del 100% que para mí su opinión de mi éxito carece realmente de sentido. Aunque cuando en un momento de mi vida se lo tenía en alta estima, desafortunadamente me causó un completo detrimento físico y un deterioro emocional.

Los padres que viven en una lista de verificación tradicional de niños buenos y malos a menudo sufren más que sus hijos en la identificación de su propio fracaso. Desobedecen que el ideal social de un niño modelo sea completamente imposible. En cambio, sus hijos que aprenden a no preocuparse están disfrutando del mundo de oportunidades que se les presentan a expensas del sacrificio de sus padres. De ninguna manera esto debería hacerte sentir culpable, dos adultos (en la mayoría de los casos) tomaron la decisión consciente de criarte. No les debes nada. Fue su propio error si no son felices. Recuerda, estás bien como eres.

Si tienes una mala relación con tus padres que piensan que no eres lo suficientemente bueno, te animo a que adoptes esta mentalidad de “apesta ser el” y mantengan el status quo.

Answer 2

Gracias por la A2A.
Durante mucho tiempo sentí que era “eso”, que era el niño menos agradable y menos agradable. Al menos en los ojos de mi padre, de todos modos.
Trabajé muy duro para obtener su aprobación. Siempre buscaba la tranquilidad y el elogio de los demás para compensar la falta de él. Esto obstaculizó muchas de mis relaciones con hombres, con jefes masculinos, con educadores masculinos. Incluso obstaculizaba mucho mi matrimonio, porque buscaba constantemente la tranquilidad de que me amaban, permitiéndome a la vez ser un felpudo.
Dos cosas sucedieron; Mi padre murió, luego murió mi marido. Y me golpeó, era mucho más fuerte que cualquiera de ellos. Y siempre lo sería. Me di cuenta de que mis hermanos se sentían igual que yo: eran los menos agradables, los menos exitosos. Me bajaron a mí, y unos a otros, porque era un comportamiento aprendido de nuestro padre. A día de hoy no nos llevamos bien.
Otros han dicho, y les haré eco, que ustedes son mucho más que la visión que sus padres humanos tienen de usted. Eres increíble, milagroso por derecho propio. Usted tiene la opción de dejar que su visión limitada defina quién es usted o hacer que el cielo sea su límite. Encuentra algo que te guste: arte, música, matemáticas, escritura; y trabaje en ello hasta que esté lleno de la alegría, la experiencia, la pasión. Pero haz esto por ti mismo, no por tus padres ni por nadie más.

Answer 3

Gracias por la A2A.
Yo encajé en el molde de ser el niño con el que mis padres estaban más insatisfechos, pero, irónicamente, esto me ha llevado a tener mucho más éxito.
Las razones de mi éxito (en relación con los miembros de mi familia) pueden atribuirse directamente a este rechazo: cuando, como persona más joven, anhela amor y apoyo que no llega, lo encuentra en otra parte. Encontré ese amor en primer lugar a través de las rutas usuales de “malos adolescentes”, y luego comencé a construir mi identidad adulta en torno a lo que me haría feliz. Ha sido un largo camino, pero ahora estoy feliz. ¿Mis padres? No tanto.
El punto es que tienes que mirarte en el espejo todos los días y, en última instancia, juzgar tu propia autoestima. Por mucho que realmente duela ser sometido a continuas comparaciones injustas con tus hermanos, un día tus padres se irán y solo te quedará tu propia identidad.
Puedes elegir una vida en la que hagas cosas que disfrutes y que estén dentro de tu conjunto de habilidades. Esa es tu vida, y te será satisfactoria. Alguien que exuda satisfacción es mucho menos probable que sea explotado en el lugar de trabajo, o atrapado en una relación destructiva, porque no dependen de la validación externa.
Alternativamente, puedes intentar seguir complaciendo a tus padres al cumplir con sus medidas de éxito: este es un pozo sin fondo e incluso si ganas su amor a través de un mayor éxito, habrá llegado a expensas de ti mismo. Considere esta opción con cuidado porque es muy poco probable que logre ganarse el respeto de sus padres, y este patrón de comportamiento ‘agradable para la gente’ se atrinchera muy fácilmente: sus amigos, jefe, cónyuge e hijos eventualmente lo darán por sentado también porque alguien que está dispuestos a saltar a través de aros para que sus padres lo hagan para todos los demás también.
No te sentirás cómodo con la decisión de “sigue tu propio camino” durante bastante tiempo, y el dolor se mantendrá mientras lo haces. Pero al final, digamos, dentro de diez años, te darás cuenta de que marchar al ritmo de tu propio tambor te ha traído buenas personas, a diferencia de ti que aún intentan aplacar a las personas que nunca te respetarán de todos modos.
Buena suerte y recuerda que esta es tu vida. Cuídate.

Answer 4

Soy la mayor y mi hermana me dijo que siempre se sentía así. La respuesta es, mida su éxito en función de lo que valora más de lo que valoran sus padres. A veces los padres no son buenos para ser “justos”. Pero no debe medir su autoestima o confianza en función de cuánta atención o alabanza reciba de ellos. Entiendo que es difícil, seguro. Nadie quiere tener la sombra del hermano mayor que tiene éxito sobre ellos. Es normal sentirse de esta manera.

Answer 5

Suponiendo que lo “menos agradable” viene con ser lo menos exitoso, déjeme centrarme en dos cosas: Primero, “Encuentre su nicho” (busque lo que le interesa), invierta su tiempo en construirse en esa área, todos tienen un nicho y nunca es demasiado tarde para cambiar tu vida, también busca libros sobre el éxito, por ejemplo, si eres un adulto que lee; Los siete hábitos de las personas altamente efectivas: si eres un adolescente, busca los siete hábitos de los adolescentes altamente efectivos, gradualmente cambiarás tu situación. Finalmente, si ser menos agradable no es el resultado de ser menos exitoso, debes encontrarlo. personas que lo aprecian por lo que son (amigos), hágales saber sus problemas y ayuden a construirlo con amor y confianza. Espero que esto le ayude. Si tiene más preguntas, no dude en preguntar.

Answer 6

Con toda honestidad, no me gusta ser el centro de atención de todos modos porque eso me da responsabilidades, y hombre, es demasiado trabajo. Llámame perezoso, me llamo eficiente.