¿Es inapropiado que todavía deje que mi hijo de 16 años me bese antes de acostarme?

Answer 1

Quería besar a mi madre antes de acostarme todas las noches hasta la adolescencia tardía. Era algo que anhelaba todas las noches, pero la resistí la mayoría de las noches por tantas razones, una de ellas es que no es “apropiado” que una niña de 16 años bese a su madre antes de acostarse. Besar a mi madre antes de acostarse, me hizo sentir segura y segura de tenerla a ella y a su amor. Después de eso, podría irme a dormir segura y feliz. Era un niño ansioso y había perdido algunos de mis amores más queridos de mi vida a temprana edad. También tuve un cuidador abusivo en mi primera infancia, lo que me hizo sentir más aprecio y sed por cada visión del amor de mamá que era la figura amorosa de mi vida. Realmente aprecié el tiempo que pasamos juntos haciendo cosas en su tiempo libre (desafortunadamente ella no tenía mucho de eso). El primer volumen de “En busca del tiempo perdido”, de Marcel Proust, explica de manera hermosa y completa los sentimientos involucrados en estos momentos afectuosos entre un niño y un padre amoroso desde la perspectiva de un niño, específicamente el beso antes de la hora de acostarse.

Como todos señalaron aquí, debido a las experiencias que ambos vivieron en su vida, hay algunos problemas (desafíos) con la seguridad en una relación amorosa con su hijo y la culpa en usted. Pero debido a la hermosa y amorosa relación que ustedes dos han construido, creo que tiene un gran potencial para lidiar con estos problemas, de manera que las bellezas de estas marcas desarrolladas puedan permanecer, como ser emocionalmente expresivo de cualquier manera con la que se sienta cómodo. No creo que el acto en sí sea perjudicial, incluso continúe con los abrazos y besos, pero busque ayuda profesional y edúquese lo más posible sobre cómo enfrentar algunos desafíos emocionales en su hijo. Estoy seguro de que con su ayuda y amor incondicional y el gran vínculo fuerte entre ustedes, su hijo puede madurar para ser un hombre sensible, amoroso y seguro.

También recomiendo el libro “Mentes dispersas” de Gabor Mate, aunque se trata de TDAH pero se enfoca principalmente en niños sensibles que atraviesan algunos desafíos emocionales desde el punto de vista neurológico y psicológico. También contiene mucha información para padres y sobre el tema de atención y amor entre padres e hijos.

Answer 2

En primer lugar, felicitaciones por ser un padre tan cariñoso, amable y preocupado.
Definitivamente estoy de acuerdo con John … deberías besar y abrazar a tu hijo todo lo que quieras, obviamente él te quiere mucho y te admira. Parece que ha pasado por muchas cosas (bendiga su corazón) en su corta vida hasta ahora y que le ha faltado una buena figura paterna. Esto es tan importante. Parece que te está buscando límites, etc. Tú eres su padre. Si sientes que no es apropiado besar a tu hijo en los labios, enséñale esto suavemente. Hágale saber que, en general, los niños más pequeños se besan en los labios y continúen dejándolo besar en la mejilla (o con lo que usted se sienta cómodo). Te está mirando para que te guíe … No lo veas como “alejarlo” … intenta verlo como enseñarle los caminos del mundo; Este es un gran deber paternal y él escuchará y respetará lo que le digas. Sé que, si bien es muy difícil, una de las peores cosas que puede hacer por un niño es criar a los padres (o no a los padres) por culpa y / o miedo.

Si discutir esto con amor no funciona, es posible que haya pasado por algunas cosas que requieren asesoramiento. Solo quédate con él y asegúrate de que siempre sepa cuánto lo amas. ¡¡La mejor de las suertes!!

Answer 3

¡NO! Por favor, deja de intentar convencerte de que la muestra de amor y afecto de tu hijo es inapropiada. No es.

Tienes suerte. Muchos niños que han sido maltratados tienen dificultades para desarrollar relaciones sanas, dar y recibir amor y afecto, y esto realmente impide su capacidad de relacionarse con otras personas. Su hijo, bueno o malo, parece haber salido de su experiencia con el abuso con la capacidad de relacionarse con usted de una manera saludable y para dar y recibir amor / afecto. Es un regalo.

De muchas maneras, aprendemos cómo relacionarnos con otros a través de nuestros padres. Lo que estás desarrollando en tu hijo con tu relación positiva continua es la capacidad de tener una relación positiva con otros hombres, está aprendiendo a ser resistente, está aprendiendo que está a salvo contigo después del abuso, y que está aprendiendo que es digno de él. amor. Temería que si empezaras a desalentar su afecto, le estarías enseñando que es vergonzoso. Estás actuando como si hubiera algo malo en él por amarte y mostrarlo y eso no es algo que quisiera transmitirle a mi hijo.

Vivimos en una sociedad donde hemos decidido que mostrar afecto no es lo suficientemente masculino, por lo que lo desalentamos. Creo que es una tragedia.

Answer 4

Creo que ves un problema donde no hay ninguno. Es tu sentimiento que es el problema.
Tuvo un mal comienzo y está muy feliz de ser feliz con su padre.
El tiene solo a ti
Creo que es un poco triste que te sientas incómodo con su beso de buenas noches, especialmente cuando está en los labios.
No te lo pienses mucho.
Es una manera para que él exprese lo mucho que ama a su papá.
Mi hija de 29 años todavía me besa en los labios, cada vez que nos encontramos y nos decimos buenas noches.
Y nunca en mis sueños más salvajes detendría esto.
Estás bendecido con este niño. Sé feliz con él y orgulloso de él y tal vez pasen los besos … Y tal vez él seguirá besándose para siempre.
Sólo no te preocupes. 🙂

Answer 5

Él extraña a su madre. Estos actos de afecto se deben a su fallecimiento. Así que creo que en tu caso no es extraño ni inapropiado que tu hijo te bese.

La gente muestra el amor de diferentes maneras y mientras ninguno de los dos se sienta incómodo con ser el besador o el destinatario del beso, no hay problema. Con toda honestidad, apuesto a que muchos padres estarían celosos de que no tengas un hijo que se avergüence de mostrarle tanto afecto a uno de los padres. Bien por él.

Mantén los rituales tal como son y, por favor, no te abstengas de un beso antes de acostarte, eso lo hará sentir incómodo. El te ama, tu eres su papa!

Dios los bendiga a los dos con mucho cariño, debe ser difícil escuchar la muerte de su esposa, ella cuida a su hijo todas las noches.

Answer 6

Ahora tengo 19 años, y aunque ya no vivo con mis padres, vuelvo cada fin de semana para pasar tiempo con mis padres. Vengo de una familia feliz, sin antecedentes de abuso o abandono. Todavía doy un beso de despedida a mis padres, en los labios. No significa nada, pero el hecho de que me preocupen por ellos. De hecho, me confundirían si no quisieran besarme más, especialmente si mencionaran razones que me parezcan a verme como un ser sexual. Creo que en una familia sana, el pensamiento de que tus hijos son sexuales en relación contigo no debería ser una opción. De la misma manera puedes besar a una mascota sin que sea bestialidad.

A mi modo de ver, somos familia y nadie en nuestra familia tiene tendencias al incesto. Eso hace que nuestros besos sean inocentes y platónicos. ¿Cómo puede doler darle un beso a alguien si todas las partes no piensan en eso? La única forma en que puede doler es si USTED comienza a hacer cosas inapropiadas.

Disfruta de tu hijo, él te ama y te necesita. Sea un buen padre, muéstrele el amor que perdió cuando era más joven, y crecerá demasiado pronto de cualquier manera. Te perderás estos días, no te arruines el tiempo que te queda.

Answer 7

Estoy escuchando mucho allí, lo que me hace pensar que ustedes dos deberían ver a un terapeuta familiar.

Realmente no creo que los besos sean un problema, pero si te parece mal, puedes y debes detenerlo. Sin embargo, debes hablar con él al respecto, quizás decir que se está convirtiendo en un hombre y si bien hay muchas maneras de expresar tu amor y afecto por él, está empezando a ser incómodo para ti darle besos de buenas noches.

Lo más importante es que sufrió un divorcio, un cambio en los cuidadores, un cuidador que fue abusivo y luego la muerte de ese cuidador. Todo eso es traumático, y no parece que se haya abordado en un entorno terapéutico, con alguien con quien él puede ser vulnerable, pero NO siente que cualquier sentimiento de enojo o inquietud alienará su “refugio seguro”, que es usted.

Su “trabajo” como adolescente es diferenciarse de ti, y si le aterra perder el amor incondicional que proporcionas, que es lo que parece, eso será casi imposible para él. (Estoy de acuerdo con las otras respuestas en que puede que simplemente necesite más seguridad, y el afecto general y la preferencia familiar de un adolescente que está extremadamente agradecido de estar con su padre no es intrínsecamente preocupante). Necesita creer que es digno de ser amado. Sospecho que en realidad te está probando con los besos de buenas noches, para asegurarme de que harás lo que necesite porque lo amas tanto.

Pero la realidad es que necesita aprender que las personas pueden amarlo y poner sus propios límites también. Y también debe aprender a establecer límites sin sentirse abrumado por la culpa por los desafíos que enfrenta.

Parece que has hecho muy bien la primera parte: establecer confianza, pero ahora necesitas avanzar hacia la fase dos, establecer límites con confianza en que el amor está ahí y siempre estará allí.

Answer 8

Mi respuesta probablemente no sea útil, pero lo intentaré. La mayoría de las otras personas hicieron grandes puntos, así que no mencionaré esos.
Tengo 17 años, la menor de tres hijos, todas chicas. Mis padres se divorciaron cuando yo tenía 4 años, vi a mi papá golpear a mi madre y etc. Sin embargo, no creo que me dejaran muchas cicatrices. Soy un niño muy cariñoso, siempre lo he sido. Ambos con mi madre y mi abuela (ella pasó y aún pasa la mayor parte del tiempo siendo mi cuidadora). Mi madre vive en un país diferente y en total regresa solo por un mes o dos cada año (no me gusta visitarla porque no tengo qué hacer allí). Hasta el próximo año todavía me sentaría en su regazo, incluso sería la primera en iniciarlo. A veces pienso que es raro (ya que sé que mis compañeros no hacen eso) pero me gustaron todos esos momentos íntimos con ella (de una forma padre / hijo). Hace unos momentos compartimos un beso en los labios (de nuevo, es platónico, no lo entiendan mal) y nadie en nuestra familia ha encontrado que este afecto sea raro. Sí, es diferente entre una madre y una hija, pero todos somos niños.

Tampoco creo que sea incorrecto que un niño sea tan cariñoso con su padre (pero como han dicho otros, alguna ayuda externa sería beneficiosa, aunque no por estas razones). Todos los hombres y niños tienen sentimientos, todos sabemos que es un mito que los hombres no lloran o se sienten menos que las mujeres. Solo son educados para ser “varoniles”, ocultan sus emociones, pero algunos no, entienden que es humano. Si te hace sentir incómodo, dile que no es exactamente lo que hacen un padre y un hijo (tal como le explicarías como un niño a ciertas cosas que deberían saber), pero después de eso asegúrate de que termines otros momentos con él. así que sentiría que no está siendo rechazado (abrazos, pasar tiempo con él, hacer un esfuerzo por parte de Usted, no solo de él).

Honestamente, en ningún momento cuando leí esto sentí que era raro. Parece una relación muy linda y hermosa. Desearía que algún día tuviera una gran relación con mis hijos.

Además, parece que la sensación entre los actos es siempre platónica y nunca emite un ambiente diferente, lo que lo hace aún más correcto (en mi cabeza). Si yo fuera Tú, solo estaría feliz por esto, porque el infierno sabe cuándo se detendrá esto o cuándo comenzará a vivir solo …

Por supuesto, otras respuestas fueron mucho mejores, y creo que deberías escucharlas dada tu historia de fondo. Pero tal vez mi respuesta te haga pensar también en esto desde una perspectiva diferente para hacerte sentir más fácilmente lo que está sucediendo.

Answer 9

Esto se siente un poco cerca de casa. Siento que debería comenzar diciéndote que no soy un experto, solo he estado viendo a un terapeuta durante años después de toda una vida de miseria. Mi consejo se deriva solo de la percepción que he adquirido durante mi propia terapia.

Creo que Emma Homes ha golpeado el clavo en la cabeza. Desarrollo emocional atrofiado. Los niños necesitan sentirse seguros, física y emocionalmente, para poder moverse a través de las etapas como se supone que deben hacerlo. Los niños que son abusados ​​de alguna manera se atascan en la etapa en la que se encontraban cuando comenzó a ocurrir el abuso, y no pueden avanzar sin ayuda. Es como crecer es difícil, y si algo te sucede de niño y no tienes el apoyo que necesitas para seguir adelante, entonces te quedas en la etapa en la que te encuentras, porque lo sabes, porque es familiar, y porque moverse en cualquier dirección da miedo.

Parece que su hijo pasó por mucho, y estas cosas dejan marcas muy profundas. Por lo tanto, es posible que su comportamiento no sea normal, pero no ha tenido una vida normal y no podemos esperar de él un desarrollo normal. No creo que debas evitar que sea cariñoso. Si trato de verlo desde su perspectiva, él puede tener un gran temor al abandono y el rechazo y necesita desesperadamente aceptación, lealtad y afecto. Sus expresiones de amor son probablemente momentos muy personales y muy íntimos para él, y si le pides que lo detenga, por muy buenas que sean tus intenciones, podría sentirlo como otro rechazo. Puede sentir que le estás diciendo que no es lo suficientemente bueno y que necesita cambiar si quiere que lo aceptes.

El rechazo de los padres puede ser devastador. Es una herida mortal para la autoestima. “Si a mis propios padres no les gusto, debe significar que hay algo esencialmente equivocado en lo que soy. ¿Por qué debería gustarme? ¿Por qué deberían gustarme los demás? Soy un fracaso, ni siquiera puedo conseguir a mis padres”. quererme. No merezco amor, no merezco respeto “. Estas son todas las cosas que se estaban reproduciendo en la parte posterior de mi cabeza en un bucle constante durante todo el tiempo que puedo recordar. Todavía están allí. Después de años de terapia, ahora estoy mejor enfadándome, resistiendo los ataques y manteniéndome firme, pero estas cosas siguen ahí. No subestime su poder como padre para establecer o romper su relación consigo mismo.

Entiendo y comparto su opinión de que parte de su trabajo como padre es ayudarlo a crecer. Siento que eso podría lograrse mejor dándole la seguridad emocional que necesita (“Puedo ser quien quiera estar con mi padre, porque me ama sin importar qué”) para explorar otros roles para él que el de El niño pequeño, en lugar de guiarlo por un camino de lo que sientes es normal (“Debo seguir el camino, no puedo desviarme o mi padre no me amará”). Me temo que preguntar. que se detenga en este punto podría significar más trauma, más momentos dolorosos para agregar a su propio bucle jugando en la parte posterior de su cabeza.

Estoy de acuerdo con los que sugirieron que busquen asesoramiento. No sé qué tipo de servicios sociales podrían estar disponibles para usted, pero sí lo sé, cuando busque un terapeuta de cualquier tipo, por lo general tiene que darse una vuelta un poco antes de encontrar una buena pareja. Es difícil y frustrante, pero vale la pena. Si está preocupado por su falta de interés en la terapia, tal vez podría hablar con el consejero primero, solo, y discutir diferentes formas de abordar la situación con su hijo.

Finalmente, justo cuando creo que le ayudarías mejor aceptando sus sentimientos y pensamientos en vista de lo que ha pasado, creo que mereces lo mismo. Me parece que ambos tienen muchas heridas pasadas que necesitan sanar, y si bien es importante que comprenda y acepte el impacto que sus acciones han tenido en él, también es importante que se perdone a sí mismo por sus defectos. El pasado no desaparecerá y hay que hablarlo, pero no dejes que te quite tu presente. No puedes estar ahí para él si eres vencido por la culpa. Y por difícil que sea, trata de no demonizar a su madre. Déjale tener sus propios sentimientos por ella, buenos y malos, y recuerda que ella también es parte de lo que él es. Ser capaz de perdonarla será muy importante para él en el futuro.

Te deseo lo mejor. Es un largo camino, mantente fuerte. Ambos están en mis corazones.

Answer 10

“¡Ven a besarme buenas noches!”

Esto es de un hombre de veintidós años que también era mi hijastro. Fue su primera noche de regreso de haber perdido su trabajo en otra ciudad. Mis tres hermanos y yo nos acostábamos llorando casi todas las noches después de haber sido azotados por nuestro padre militar. Cuatro chicos en una habitación de nueve por nueve. Juré no hacer eso a mis hijos.

Así que hice de la noche su santuario, cuando estaban a punto de quedarse dormidos, para poder decir lo que sucedió ese día y no meterse en problemas. Hice las rondas a cada cama y abracé y besé a los cuatro. Esa primera noche de regreso, el joven de 22 años todavía quería la sensación que recordaba la seguridad.

Su explicación tiene algunas pistas en ella. Esto es sobre ti tanto como él. El beso no lo es.

Mira tus oraciones:

• Su madre y yo nos separamos cuando él tenía 5 años.
• Ella tuvo la custodia total, hasta que murió cuando él tenía 12 años.
• Antes de la separación hice toda la crianza del niño, y finalmente le enseñé a leer.
• Las investigaciones encontraron que ella había estado abusando de él y descuidándolo todo el tiempo.

Ahora escucha tu culpa:

Es imperdonable, que como su padre no pude protegerlo,

• el hecho de que no me odiara por dejarlo con su madre fue un milagro para mí. Me sentí muy aliviado y prometí hacer todo lo posible para ayudarlo a mejorar.
• Se siente tan mal que lo aleje después de todo. Sé que le debo mucho.
• Soy tan afortunado de tener un hijo tan maravilloso que estaba dispuesto a perdonarme después de todo lo que le hice pasar …
• Con todo lo que había pasado después de que lo abandoné …
• … ¡Pero no pude despreciarlo después de todo lo que ya le hice pasar!

Ahora escucha la cofia:

• Ayudó que se hubiera atrofiado el desarrollo.
• Salimos juntos todo el tiempo.
• Su ser un poco pegajoso era la menor de mis preocupaciones.
• Es difícil quejarse de estas cosas o alejarlo.
• Él todavía quiere pasar mucho tiempo conmigo y es muy verbal y físicamente cariñoso.
• Hará volar a sus amigos solo para que podamos ir al cine o jugar al tenis o simplemente pasar el rato.
• No ha tenido una etapa rebelde.
• Me he acostumbrado tanto a sus gestos con los años.

Ambos estaban abandonados y separados. Fue horrible. Como el papá, te sientes responsable. Esas cosas detienen el tiempo.

El tiempo se congela. Emocionalmente, las personas se atascan. Ambos están atascados, el suyo se está mostrando más fácilmente y con más claridad, pero ambos están atendiendo a un pasado que no se está solucionando.

Está contaminando las siguientes etapas de ambos crecimientos.

Tus propios buenos instintos te están diciendo esto: se supone que él está buscando chicas y colgando con amigos. Lo necesitas tanto como él a ti. En cierto modo, él está satisfaciendo sus necesidades mientras usted piensa que está atendiendo a las suyas.

Hay dependencia en tus dos partes, es hora de llamar a la caballería.

Esto está más allá de su grado de pago.

Consiga un buen asesoramiento familiar para resolver un protocolo apropiado. Ambos necesitan permiso legítimo para que el otro crezca. Está bien.

Así que busca a alguien que tenga habilidad para ayudarlos a compartir lo aterrador de tu infancia y limpiar las anclas de tu pasado. Serás tan cariñoso como siempre, pero acompañándolo habrá muchas nuevas apreciaciones para ambos.

Bendiciones

Answer 11

¿Es usted padre soltero o en una relación?

De alguna manera, tuve una relación similar con mi madre cuando era una niña de pequeña edad. Ella era una madre soltera y éramos solo nosotros dos. Ella nunca tuvo relaciones hasta que yo era un adulto bastante. No fui a una batalla de custodia entre mis padres, pero sí tuve una infancia traumática, debido a eventos fuera de mi hogar / familia. Estaba muy cerca y era cariñosa con mi madre “, lo que me molestaba tanto que a menudo dormía en su cama, me sentía muy cómoda y segura con ella. Supongo que se podría decir que, debido al trauma por el que pasé, hubo algún aspecto de “regresión” que está ocurriendo de alguna manera. No conozco su situación, pero las dinámicas de padres solteros / hijos únicos son muy diferentes, así que todas las relaciones entre padres e hijos. No creo que lo que dices sea extraño en absoluto, es hermoso. Sigue animando a tu hijo a tener amigos y hacer cosas “adolescentes” porque a pesar de que le encanta salir con su padre (otra similitud, así era como estaba con mi madre) necesita seguir relacionándose con sus compañeros y “disfrutar de la gente”, lo sé. que sigo luchando con eso hoy. De todos modos, ahora soy una mujer adulta con una joven familia y si mis hijos sean tan cariñosos y cariñosos cuando tengan 16 años, sé que tanto mi esposo como yo estaríamos tan felices y orgullosos. No te preocupes demasiado, no durará para siempre. ¡Se moverá en la vida a su manera y lo extrañarás como un loco! 🙂

Answer 12

Los besos no son un problema, es un síntoma, así como querer pasar más tiempo contigo que con tus compañeros de clase.

Decirle que no te bese y pase menos tiempo contigo no es una buena idea, ya que no aborda el problema real, que involucra a ambos. Su hijo nunca ha superado el trauma de su infancia y todavía se siente culpable por “abandonarlo”, cosa que no hizo.

Probablemente ambos deberían buscar asesoramiento. Si hay problemas financieros, generalmente hay servicios disponibles a través de la ciudad o el sistema escolar.

La mejor de las suertes.

Answer 13

Esa es la gran pregunta y nos da la oportunidad de reflexionar sobre los matices de la paternidad.

Por favor, no prejuzgue la reacción de los demás, ya que pensar que esto es un comportamiento espantoso e inaceptable. Su incomodidad es importante, pero cuando la proyecta, su lente es buscar la desaprobación. Podemos sorprenderte.

Si bien creo que la historia de fondo es interesante, no creo que sea tan crucial para comprender que su afecto físico está bien.

Típicamente los padres de los adolescentes están obteniendo variaciones de vete a la mierda, lo que sea e indiferencia. Su cariño aunque inusual debe ser bienvenido. Un beso en la mejilla o en los labios está bien. Obviamente, persistir, mojado o apasionado no es bueno, pero eso no está sucediendo. Posiblemente este sea tu problema y una incomodidad general con los hombres que son afectuosos entre sí. Eso está bien. Pero asegúrate de evitar pensar que tu incomodidad puede ser su problema.

Mi hijo menor tiene 23 años, estudia derecho en East Ciast y vive conmigo este verano. Es un joven exuberante. Es patio está con su novia en mi presencia y cariñoso conmigo en la suya.

Gracias de nuevo por preguntar. Personalmente creo que las cosas están bien.

Answer 14

Cuando leí los detalles de tu pregunta, me hizo recordar algo que sucedió en la escuela secundaria. Déjame que te lo cuente: mi profesor de inglés fue llamado al servicio de jurado cuando estaba en el año 13, y aunque no pudo discutir los detalles del caso, lo dejó un poco nervioso. Pero el incidente que pudo contar, parece bastante relevante. Fue un caso de abuso infantil, y la víctima estaba leyendo su declaración ante el tribunal, cuando uno de los otros miembros del jurado comentó que a su hijo le gusta que tenga 12 años (en este momento tenía más de 20 años). Esa es la edad que tenía cuando ocurrió el abuso.
Dijo que era como si su desarrollo, de cierta manera, se hubiera congelado hasta esa edad.

Creo que de alguna manera eso puede haber ocurrido con su hijo: aún actúa más joven de cierta manera, porque su desarrollo fue puesto en estasis, por así decirlo.

Creo que es asombroso y genial que le permitas ser tan cariñoso contigo y que lo apoyes tan bien. No creo que a los dos les queden problemas residuales por tratar con su madre: su culpa por haber sido forzado a renunciar al cuidado, y sus intentos de obtener el amor de su madre. Creo que estos gestos de afecto pueden provenir de él tratando desesperadamente de que su madre le muestre amor y atención.

Pero luego también recuerdo mis propios años de adolescencia, y tampoco me rebelaba, y era muy cariñoso con mis padres, a menudo pasaba más de una hora charlando con mi madre antes de acostarme, así que aunque el comportamiento es inusual, no está fuera de lo común. espectro de comportamiento normal de los adolescentes tampoco. Él puede ser simplemente una persona muy ‘hambrienta de piel’ y cariñosa.

Answer 15

Esto es tan interesante y extraño.
Tal vez sea cultural. Vengo de una familia del sur de Europa. Tengo 47 años y beso y abrazo a mis padres siempre que puedo. Lo mismo con mis hermanos, hermanas, tíos, tías, sobrinos, sobrinas, primos, abuelos, bisabuelas (tuve la suerte de conocer a 2). El contacto humano de los seres queridos es IMPORTANTE, especialmente para las personas que han sido privadas de ese contacto por cualquier motivo.

Answer 16

No creo que esto sea un problema. Creo que la forma en que actúa contigo es muy buena. Es raro que alguien maneje una relación tan buena con sus hijos, hasta el punto de que también sean muy buenos amigos y, a pesar de sus dificultades adicionales, usted tiene.
Ahora, como algunos han señalado, existe la posibilidad de co-dependencia, y usted debe tener cuidado con eso. Comience a hablar con él sobre sus planes cuando se mude, de modo que la idea esté en su mente. Haz que se asuma que se mudará al final de la escuela secundaria o que terminará la universidad, y asegúrate de que sepa que no es porque no lo quieres solo (asegúrate de hacer muchas actividades juntos, incluso una vez que salga de casa) ) pero porque eso es simplemente un paso que cada persona necesita tomar. Aunque, en realidad, solo estoy sugiriendo esto debido a su pasado, no porque nada en su historia sea motivo de preocupación.

Answer 17

No es nada vergonzoso, pero me parece que ambos todavía están sufriendo por lo que sucedió en el pasado, por lo que algunos consejos deberían ayudarlos a ambos.

Lo que obtengo de tu descripción es mucha culpa de tu parte, por no estar allí para protegerlo y todo. Por su parte, hay abusos que sufrió y abandono, y también perdió a su madre a lo que aún era muy joven. Podría haber sido un giro afortunado que ella muriera, pero aún así perdió a la única persona que tenía en ese momento.

Con el historial de abuso, él probablemente podría beneficiarse de alguna ayuda experta de cualquier manera, pero es probable que usted también pueda usarla.

Answer 18

“Apropiado” es la palabra que uso para hablar con mis hijos sobre las cosas que deben y no deben hacer. No lo pongo en el contexto de malo o bueno porque muchas cosas son relativas.

Creo que querrás repasar contigo mismo lo apropiado que es su comportamiento. A él le gusta pasar tiempo con usted, lo que puede ser inusual para un adolescente en Estados Unidos, pero que todavía está dentro de los límites apropiados. Igual los abrazos. Los besos

No doy clases de besos. Lo que es aceptable para los besos varía en todo el mundo e incluso de familia a familia. Juzgar solo según mis propias normas sería provincial y, sí, judicial.

Un beso es generalmente un signo de afecto. Recibo muchos besos de mis hijos y hago todo lo posible para aceptarlos porque no sé cuánto tiempo los recibiré. Cuando mi hija estaba pequeña, seguía intentando besarme en los labios. Esto me sorprendió un poco porque mi familia nunca había hecho esto creciendo, por lo que recibir un beso en los labios de un niño era inapropiado en ese momento. Ella lo hace raramente ahora, pero me he sentido más cómodo con eso. (Editado para agregar) Me las arreglé para moverla de intentar besar los labios y frotarme las narices, lo que generalmente funciona bien. (/ editar) Mi hijo me besa rara vez, pero lo acepto y lo aprecio porque, otra vez, no sé cuánto tiempo tendré eso.

Si alguno de los besos te hace sentir incómodo, dile a tu hijo que esos besos en particular te hacen sentir incómodo y dile por qué. En caso de que hagas esto, cuéntale con mucho cuidado una buena comida, una con muchos de sus favoritos. Dígale sobre otras formas aceptables de mostrar afecto. Dile que estás contento de que le guste mostrarte afecto. Y prepárate para un labio tembloroso, en caso de que vea ese pequeño rechazo como un rechazo total.

Si los besos no te hacen sentir incómodo, entonces acéptalos. Tu hijo está mostrando su amor por su padre, alguien que sabe que lo ama y se preocupa por él. Como padres siempre queremos que nuestros hijos sepan que nos importa. Él sabe.

Sugeriría hablar con él sobre si quiere o no hablar con un terapeuta sobre el abuso que sufrió de su madre. Apoye su elección en esto, pero si tiene los medios, haga la elección disponible.

Apostaría a que una de las razones por las que es tan cariñoso y a veces pegajoso es que todavía no puede creer que esté con el padre que lo ama. Le llevará más años internalizar correctamente que sí, usted está allí y no tiene planes de dejar su vida.

Como vaya, buena suerte. La vida y el amor son temas difíciles.

Answer 19

Tu hijo es amoroso y cariñoso y te ve como su santuario.

Su afecto físico no es una enfermedad o un síntoma de una anomalía, sino algo en lo que encuentra paz y comodidad. Sin duda crecerá y volará en el tiempo, asegúrese de darle muchas oportunidades para convertirse en su propia persona. Si todavía regresa a ti a menudo, entonces eso es solo una parte de él, el tipo de persona que es. Aprecialo. No hay nada inapropiado en mostrar afecto, verás que el tiempo vuela y todo sucede en su propio tiempo si lo permites.

Mientras tanto, aprecie su tiempo con su hijo y guíelo suavemente hacia nuevas experiencias. Él te necesita ahora y lo hará siempre.

Answer 20

En primer lugar, quiero decir que usted es el padre del año solo por estar al margen de la vida de su hijo y decidir quedarse y cuidar de sus responsabilidades, felicitaciones a usted por eso. En cuanto a tu pregunta, si es extraño depende de a quién le preguntes. Soy madre y cuando estaba creciendo mis hermanos y yo abrazamos a mi madre y la besé en la mejilla, pero solo abrazé a mi padre, mi padre no era el tipo para mostrar afecto, pero sabíamos que nos amaba. Ahora tengo 2 hijos y los abrazo y siempre los beso o los dejo besándome en la mejilla. Creo que en tu situación y con todo lo que han pasado tus hijos es dejar que el tiempo sane las viejas heridas porque el tiempo lo cura todo. Si su hijo aún quiere besarlo en los labios cuando dice alrededor de los 18 años, entonces es posible que desee ver a un terapeuta y obtener asesoramiento para que pueda encontrar la manera correcta de hacerle saber que no es apropiado a su edad, pero Todavía lo amas y todavía lo abrazarás y estarás allí para él. Si esta fuera una situación normal, diría que está demasiado viejo para hacerlo, pero teniendo en cuenta lo que ha pasado, tómele un poco de tiempo. Tampoco estoy seguro de cómo se siente con respecto a los homosexuales, pero al trabajar en mi campo , cosas como esta pueden ser una señal de que PUEDE encontrar interés en los hombres y porque te aprecia mucho y piensa en el mundo si es posible que quiera a alguien como tú como su compañero. De cualquier manera, tómese el tiempo y vea a dónde va y prepárese para que pueda comprender cualquier elección que pueda tomar en el futuro. Buena suerte a ambos y espero que sigan queriéndolo sin importar lo que pase en su vida.