¿Los adultos están moralmente obligados a tener una relación con sus padres? ¿Han ganado los padres el derecho a conocer a sus hijos adultos? ¿Cuánto peso debe llevar la responsabilidad a la familia? ¿Qué pasa con la libertad personal y la cordura?

Answer 1

Me encontré asintiendo mientras leía las respuestas a esta pregunta. Sin embargo, algo me molestó y es un problema de cultura. La mayoría de las respuestas vinieron desde el punto de vista de la cultura occidental (y me doy cuenta de que la clasificación es demasiado generalizada, porque hay una gran cantidad de culturas dentro de eso).

Mi cultura es diferente. Crecí aprendiendo que SÍ tengo una obligación moral con mis padres, especialmente cuando enfrentan su período de final de vida; El mismo tipo de obligación que un padre tiene con su hijo.

Por supuesto, se prepararían para este período mientras aún estén sanos, asegurándose de que tengan los ingresos y seguros necesarios, etc. Pero al igual que los niños, sería deber de sus hijos adultos cuidarlos. Nuestros roles se revertirían y ese es el círculo de la vida. En ese sentido, el incumplimiento de esa obligación sería similar a abandonar a un bebé.

Hay una variedad de opciones para implementar este deber. Puede elegir cuidarlos personalmente, tenerlos en su hogar. O podría colocarlos en un centro de atención adecuada (sucede pero se considera una medida desesperada).

Por lo general, un familiar / familiar voluntario va a vivir con ellos en su propia casa y los cuida. Últimamente, esto último ha estado ocurriendo más a menudo, con la familia discutiendo y decidiendo quién se mudaría con la persona mayor para cuidarlos. La decisión generalmente se basa en quién tiene la inclinación y el tiempo para hacerlo, puede trabajar y vivir en esa ciudad y se beneficiaría de tener un hogar sin alquiler por un tiempo. El trabajo también viene con un estatus dentro de la familia y la comunidad y se considera que usted representa a esta persona de varias maneras. Eso puede ser bueno si esta persona es bien amada y respetada.

Todo esto es más difícil de implementar cuando la relación con los padres es polémica. O si fueran abusivas. O simplemente no te gustan. Pero los padres también crecen sabiendo que en algún momento, su poder como padres se desvanecerá y ellos, como personas mayores, asumirán un papel diferente en la estructura familiar (más como asesores, menos como implementadores). Si tienes algo significativo para enseñar a la próxima generación, ganas un lugar influyente dentro de la familia. Luego encontrará que los parientes animan a sus hijos a pasar tiempo con usted y aprender de usted (no solo a sus nietos, sino también a sus sobrinos y sobrinas). Si tiene una historia o personalidad desagradable, entonces se satisfacen sus necesidades básicas, pero se obtiene, supongo que el equivalente a las visitas supervisadas de servicio.

En general, las personas que tienen “obligaciones” son las personas que tienen una historia desagradable con sus hijos ahora adultos.

Answer 2

Extraña pregunta.

Cambié los pañales de tres pequeños monstruos, hice que me vomitaran, me obligaran a ver videos extraños, agoté todos los ingresos disponibles para su educación, los llevé a innumerables eventos deportivos, actuaciones, etc. y cambié las palabras “buenas noches de sueño” en una leyenda olvidada.

Han tenido que aguantar mis malas bromas de abogado, interminables conferencias sobre puntos históricos oscuros, lecturas de autores inútiles como Dickens, una negativa a tener televisión comercial en casa, comidas caseras e insistencia en la hora de comer junto con modales, una familia horriblemente aburrida. reuniones para resolver conflictos familiares y amenazas para llevarlos al restaurante vegano en bruto si no se comportan.

Por supuesto que pertenecemos a las vidas de los demás. No es una cuestión de moralidad, o expectativas sociales, o cultura.

Simplemente estamos demasiado enredados para ser de otra manera. Y también podría haber una porción de amor o dos allí también.

Answer 3

No hay obligación moral de tener una relación con nadie. (Dejando de lado la obligación moral de cuidar a su descendencia o de buscar un cuidado alternativo para ellos). Una vez comprometido con la crianza, por ejemplo. Una vez que haya adoptado o dado a luz a un niño, existe la obligación, tanto moral como legal, de tener una relación padre / hijo por el término o de transferir la responsabilidad a un agente apropiado.

Los hijos adultos no les deben nada a sus padres. Si los niños mayores quieren hablar con sus padres o pasar tiempo con ellos, está bien, pero no es como que los niños les adeuden grandes pagos globales para pagar todos los esfuerzos realizados por sus padres.

En general, la moralidad básica no requiere mantener relaciones en el soporte de la vida eternamente o dictar relaciones obligatorias. Puede haber diferentes demandas para los practicantes de creencias específicas, pero esas obligaciones serían deberes religiosos, aplicables al adherente, y estos deberes prescritos por la religión no son mandatos morales aplicables a todos los seres humanos.

No hay obligación moral de tener una relación con nadie. (Dejando de lado la obligación de cuidar a su descendencia o de buscar un cuidado alternativo para ellos. Una vez comprometido con la crianza, por ejemplo, una vez que haya adoptado o dado a luz a un hijo, existe una obligación, tanto moral como legal, de tener una relación padre / hijo por el término o para transferir la responsabilidad a un agente apropiado.

Los hijos adultos no les deben nada a sus padres. Si los niños mayores quieren hablar con sus padres o pasar tiempo con ellos, está bien, pero no es como que los niños les adeuden grandes pagos globales para pagar todos los esfuerzos realizados por sus padres.

En general, la moralidad básica no requiere mantener relaciones en el soporte de la vida eternamente o dictar relaciones obligatorias. Puede haber diferentes demandas para los practicantes de creencias específicas, pero esas obligaciones serían deberes religiosos, aplicables al adherente, y estos deberes prescritos por la religión no son obligaciones morales aplicables a todos los seres humanos.

Answer 4

Esta es una pregunta realmente interesante porque hace unos años tuve motivos para dejar de contactar a mi mamá y pedirle que no me contactara. Duré solo unos pocos meses principalmente porque me sentía culpable.

Mis padres estaban pasando por un divorcio desordenado y no me gustaba la forma en que mi mamá trataba a mi papá. Mirando hacia atrás, no me gusta que mi papá me haya contado todos estos detalles y me haya dado tantos sentimientos conflictivos sobre mi mamá. Ya estaba viviendo lejos de casa, pero también recibí algo de la suciedad de mi hermana menor.

Mi madre y mi hermana se habían mudado de la casa de la familia juntas, dejando a mi padre y mi hermano en la casa.

Cuando dejé de hablar con mi mamá, me dio el espacio que necesitaba para compartimentar todo lo que estaba sucediendo. Yo necesitaba eso. También necesitaba averiguar qué tipo de relación era capaz de tener con ella, si es que tenía alguna. Nuestra relación no ha sido la misma desde entonces, pero es lo suficientemente amigable. Mirando hacia atrás, nunca estuvimos muy cerca, pero nos estábamos acercando en los años anteriores al divorcio. Nuestra relación es superficial. No puedo confiar en ella lo suficiente como para pedir consejo o discutir decisiones importantes. Comencé a hablarle otra vez porque sabía que debía causarle mucho dolor y no podía vivir con eso.

Casi al mismo tiempo (tal vez poco antes o poco después de mi vida) mi hermano también dejó de hablar con mi mamá. Él comenzó a hablar con ella de nuevo después de sólo unas pocas semanas. No puede sentir que le está causando dolor. Tan complejo ya veces doloroso como lo es tener una relación con nuestra Madre, todavía tenemos empatía, es difícil causarle dolor a otra persona, incluso si primero le causaron dolor.

Recientemente mi hermana ha sacado a nuestra mamá de su vida. Decidió que su relación con nuestra Madre era demasiado venenosa / falsa / dolorosa para continuarla. Ella necesitaba un descanso. Ella ha durado más que yo porque su empatía por nuestra Madre se ha desgastado después de años de tolerar una mala relación.

Ahora veo el dolor en el que está mi mamá y quiero que mi hermana vuelva a hablar con ella. Pero también veo a mi hermana sentirse libre y feliz por primera vez en mucho tiempo porque no tiene la carga de mantener una relación dañina. Sé que mi madre no estaba siendo dañina a propósito, así que tengo sentimientos encontrados. Mi mamá no lo está manejando bien y me está poniendo constantemente en el medio. Preguntándome por mi hermana y preguntándome cómo hacer que mi hermana vuelva a hablar con ella. Parece muy inmaduro que mi mamá me involucre en su relación con mi hermana y para empezar, esto es parte del problema.

Mi madre no es una persona horrible, mis hermanos y yo no fuimos víctimas de abuso físico o emocional, pero tampoco tuvimos una infancia alegre. Mirando hacia atrás, sospecho que mi madre estaba sufriendo tanto como nosotros (una combinación de depresión posparto y posterior a la situación). El principal problema es que ella no es emocionalmente madura y no tiene ningún deseo de auto reflexionar y admitir que podría estar equivocada, no cuando éramos niños y no más tarde cuando mis padres estaban pasando por el divorcio. Cada vez que hablo con ella sobre su matrimonio o mis sentimientos sobre el divorcio, ella se pone triste y hace pucheros. Ella dirá algo como “bueno, supongo que debería haberme quedado con tu padre a pesar de que me sentía miserable”. Ella no entiende que su falta de honradez en la separación y el divorcio fue lo que causó los sentimientos de dolor (especialmente por mi hermana porque mi mamá le mintió mucho y casi arruinó la relación de mi hermana con nuestro padre). Desearía que fuera más fácil hablar con mi mamá sobre mis sentimientos y hacer que escuche y reflexione honestamente. Tal vez todos tendríamos una mejor relación con ella si pudiera escuchar lo que tenemos que decir sin pensar en sus sentimientos heridos y sus resentimientos. No sé si mi hermana está moralmente en lo cierto, sé que lo que está haciendo está causando dolor a mi mamá y no me gusta presenciarlo, por otro lado, es lo más saludable que mi hermana siente que puede hacer por sí misma. en este punto.

Answer 5

El abuso físico es bastante apremiante y claro para todos. ¿Qué pasa con el abuso emocional y psicológico?

No me di cuenta de que me estaban maltratando durante casi 24 años, hasta que me acerqué a un terapeuta y comencé a quitarme las capas de desprecio, comentarios pasivo-agresivos, acoso y confusa actitud de amor y odio del monstruo al que llamo madre.

Por supuesto, cuando hablo con mis amigos sobre lo mucho que no soporto estar cerca de ella, solo responden con un comentario comprensivo: “Oh, vamos, tu madre es muy amable con todos. Estoy segura de que no es tan mala”. Pero ellos no saben las cosas que ella dice y la forma en que las dice. Como resultado de su tratamiento, me diagnosticaron un trastorno límite de personalidad y ahora soy incapaz de confiar en nadie.

Desafortunadamente, sigo viviendo con ella debido a la forma en que mi vida ha evolucionado, pero recibo tratamiento y, tan pronto como puedo funcionar lo suficientemente bien, salgo de aquí y ya no vuelvo a hablarle.

Entonces, la sociedad generalmente frunce el ceño a personas como yo, calificándonos de niños ingratos y problemáticos. Como se atreve una persona

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odias a su madre? Ella te lo dio todo! La gente te juzgará, hablará y te desaprobará. La cosa es que la gente como mi madre parece ser la madre perfecta porque se asegura de eso, manteniendo una apariencia por cualquier razón retorcida por la que necesita ese suministro narcisista.

No permito que las normas sociales me mantengan en su radio oscuro y negativo durante más tiempo del que necesito.

Answer 6

Voy a oponerme a la tendencia.

Sí, estás moralmente obligado.

Ahora, es una obligación anulable (un término técnico que básicamente significa que no es absoluto; algunas cosas pueden anularlo), por lo que si usted es víctima de un verdadero abuso (físico o emocional) o su relación es simplemente tan hostil o tóxica que te causa daño real, entonces claro, quítalo.

Y no es una obligación total , por lo tanto, si su padre solicita todos los tipos de favores onerosos de manera regular, no está obligado a cumplirlos todos (especialmente si el padre en cuestión aún es capaz de tener un cuerpo sano).

Pero si simplemente no estás muy cerca de tus padres, y te resultaría más conveniente y más “liberador” cortarlos como peso muerto, ¡entonces crece! Si tus padres hicieron al menos su mejor esfuerzo para criarte, entonces sí , se han ganado el derecho a al menos algún respeto y consideración básicos a cambio (y esto definitivamente incluye el derecho a tener una relación con sus nietos, a menos que sientas algo de daño podría resultar).

Esto no significa que no puedas mudarte, si quieres vivir en Europa mientras tus padres están en Nueva York, ese es tu negocio. Pero sí significa que usted llama de vez en cuando, y tal vez haga una visita si tiene los medios (y si es posible, vuele a casa para las emergencias familiares, si es posible).

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Y todo esto es de principios neutrales.

Si eres un cristiano o un judío, la respuesta es aún más simple:

“Honra a tu padre y a tu madre.”

Answer 7

No, y te diré por qué. Desde el nacimiento supe que no era un bebé deseado, mi padre estaba casado con otra persona cuando dejó a mi madre embarazada. Mi madre dejó en claro que no me quería y que había arruinado su vida, ya que le gustaba bastante su trabajo, su vida y su figura, todo lo cual la arruiné aparentemente (empeorado por el hecho de que no era una chico, así que mi padre no tuvo ningún incentivo para dejar a su esposa y familia). Mis primeros recuerdos de la vida de mi hogar incluían estar encerrado en un armario en la sala de estar cuando no estaba en la guardería / escuela / casa de mis abuelos. Ella me permitió ser abusada sexualmente por un miembro de mi familia y no me creyó cuando le dije que había sido abusada por el director de mi escuela primaria a pesar de no ser la única que experimentaba esto. Fui castigado físicamente por las transgresiones más pequeñas, maltratada emocionalmente por ella durante mi infancia y adolescencia hasta el punto que no tengo idea de quién o qué soy como persona, me falta la confianza para realizar tareas básicas o mantener un trabajo. A menudo me quedaba sin comida cuando era niño y la única razón por la que tenía zapatos escolares nuevos una vez al año era porque mi padre me sacaba y me los compraba, mi madre estaba demasiado ocupada acumulando las deudas de tarjetas de crédito que ordenan a Fortnum y Mason Para ella misma.

Tomé la decisión de mantener a mi madre a la distancia de mi brazo tan pronto como pudiera y la aparté de mi vida una vez que descubrí que estaba embarazada. No sentía que ella se hubiera ganado el derecho de ser parte de mi vida y ciertamente no quería que mi futura hija fuera expuesta a su presencia tóxica. No he hablado con mi padre desde que tenía 10 años y su esposa descubrió el asunto. Luego negó todo conocimiento de mi existencia, y llegó a afirmar que no era su hijo biológico y arrastraba todo el desastre a través de la corte. Cuando le digo a la gente que no tengo contacto con mi madre, a menudo se me acusa de ser inmadura o de que me arrepentiré cuando ya no esté, de hecho, siento que lo que elegí fue una decisión madura y racional basada en mi Experiencia y se hizo en beneficio de mi familia. Si bien la mayoría de los padres se han ganado el derecho a ser parte de la vida de sus hijos adultos, no creo que esto sea algo que se produzca de forma automática simplemente por medio de la crianza de un hijo y aunque mi experiencia probablemente vaya a ser extrema tan válidas como las experiencias de alguien que tiene una gran relación con sus padres o de un padre que no puede entender por qué sus hijos no los quieren en sus vidas.

Answer 8

Moralmente obligado? No.

Ningún niño ha pedido ser traído a este mundo. Se traen aquí únicamente por la elección de los padres, y como tal, el padre es la persona responsable. Como padre, mi trabajo es hacer lo que pueda para que mi hijo le dé las alas que necesita para volar. No puedo darle materialmente tanto como a otras personas, pero le doy lo que puedo. Puedo y le doy mucho amor, consejo y apoyo. Aun así, no tengo derecho a exigir una relación de ningún tipo una vez que extiende sus alas y vuela a su vida adulta.

Sin embargo, si he hecho mi trabajo correctamente, seguiremos teniendo una relación porque nos amaremos y respetaremos mutuamente. Puede que no sea tan cerca como ahora, pero seguirá siendo una relación.

Los padres que tienen que culpar a sus hijos a través de obligaciones y morales y los argumentos de responsabilidad familiar generalmente son aquellos que han tejido actitudes tóxicas y comportamientos pasivos-agresivos y abusos en el tejido mismo de sus relaciones con sus hijos. Digo esto porque tengo uno de esos padres. Trato de mantener una relación civil, pero es con límites estrictos que el padre en cuestión no le gusta mucho. Tal vez hablo desde un lugar de sesgo.

Deja que tus hermanos vivan sus vidas. Su relación con tus padres puede no parecerse a la tuya, pero eso no significa que no tengan una relación en absoluto. Y si no lo hacen, entonces pueden tener sus propias razones para eso. Por favor, no dejes que esto arruine tus relaciones con ellos.

Answer 9

No, no lo son y no lo han hecho.

También hay muchos tonos de gris entre la infancia “idílica” y “abusiva”. Y a menos que alguien esté dentro de la familia para conocer todas las dinámicas, nadie puede decir con seguridad qué puede estar sucediendo.

Además, como humanos, los choques de personalidad y la incompatibilidad ocurren, independientemente del ADN o la sangre compartidos. El hecho de que sean su familia, y usted los ama, no significa que le gusten o que quieran pasar tiempo con ellos.

Una vez que sea adulto, tanto usted como sus padres tienen derecho a elegir no mantenerse en contacto, es algo privado y personal para cada individuo. Pero nadie está obligado ni obligado a una relación de ningún tipo, ni criar a un niño le “gana” derechos especiales a la vida de ese adulto.

Answer 10

En todos los casos: corresponde al hijo ahora adulto y al padre. Generalmente, si uno ha tenido una gran relación e infancia con sus padres, elegirán mantenerse en contacto (o, a veces, perderán el contacto debido a la distancia o estar demasiado ocupados), y en general si uno ha tenido una relación horrible y una infancia con sus padres. , elegirán perder contacto, o simplemente lo dejarán a petición de los padres.

La razón por la que digo que también depende de los padres es que los padres también son personas. Pueden elegir quién permanece en sus vidas tanto como lo hacen sus hijos.

Ejemplo de tiempo. Mi compañero optó por mantenerse en contacto con su madre, a pesar de una educación abusiva y negligente con ella, pero optó por interrumpir a su padre, quien también le dio una educación abusiva y negligente. Creo que la razón para mantenerse en contacto con su madre es parte de los problemas de la madre, parte de la ubicación. (Ella vive a media hora de nosotros)

Tuve una buena educación en su mayoría. Elegí mantenerme en contacto con mis padres. Sin embargo, si tuviera que seguir viviendo con mi madre durante más tiempo que el que tenía (me mudé a los 21 años), dudo que me hubiera mantenido en contacto con ella. Somos grandes el uno con el otro, en pequeñas dosis. Mi padre, aunque originalmente opté por mantenerme en contacto con él, comenzó a distanciarse cuando me comprometí. Vive en otro estado, así que no fue difícil. Tuve que quedarme con él cuando mi pareja, mi hija y yo nos enfrentamos a la falta de vivienda durante unos meses. Él y mi compañero no se llevaban bien, y podía decir que elegí a mi compañero en lugar de él. Cuando regresamos a mi estado natal, donde vive mi madre, prometimos mantenernos en contacto, pero no lo hicimos. Luego pasó su cumpleaños número 50, y no recuerdo si intenté contactarlo o no, pero incluso si lo hice, no llegó a él. Intenté contactarlo recientemente para el Día del padre, y él me pidió que dejara de contactarlo porque aparentemente estaba demasiado ocupado como para enviar un mensaje de texto para su número 50.

Asi que. La relación entre un hijo adulto y sus padres depende totalmente de cada uno. Si uno no quiere continuar la relación, es probable que no continúe. Aunque, a menos que sea una relación tóxica, abusiva, negligente o dañina, sugiero que se realicen esfuerzos de vez en cuando para sanar la relación. Pero también creo que la familia no lo es todo.

Answer 11

Absolutamente no.

Empezaré diciendo que me tomo muy en serio mi agencia personal. Sigo las leyes del país en el que vivo porque elijo vivir aquí y como parte de ese contrato, obedezco las reglas (más o menos; somos humanos, todos tenemos áreas grises). Mi esposo tiene derecho a la mayor cantidad de mi tiempo y atención que desee porque elijo otorgarle ese derecho y porque respeta lo que se ofrece y no abusa ni se aprovecha. Mi hijo tiene derecho a mi tiempo y atención porque, al nacer y reclamarlo, he elegido la obligación de criarlo y todo lo que eso conlleva. Mis empleadores tienen derecho a exactamente tanto de mi tiempo y atención como pagan.

Dejando de lado esos casos, nadie tiene derecho a mi tiempo ni a mi atención , y tampoco tienen derecho al tuyo. Mucha gente consigue ese tiempo y atención. Por ejemplo, cociné galletas para la mitad del vecindario porque quería mostrar algo de amabilidad y generosidad y construir amistades, pero eso no es una obligación. Me ofrezco voluntariamente porque quiero ser útil, pero nuevamente, este es el momento que ofrezco, no el que estoy moralmente o de otra forma obligado a gastar de esa manera en particular. Y una vez que está emancipado, mi hijo tampoco está obligado a darme su tiempo o atención . Espero que quiera pasar tiempo conmigo, pero no por obligación.

Mi propia familia es un poco complicada a este respecto, y debo admitir que siento ciertas obligaciones conflictivas que pueden parecer hipócritas. Por ejemplo, tengo poco en común con mis tías y tíos, pero elijo pasar tiempo con ellos cuando me invitan a hacerlo porque siento una especie de obligación, no con ellos , que es la diferencia clave, pero a mí mismo para mantener una conexión con aquellos miembros de mi familia con los que tengo una relación neutral o mejor. No he explorado el por qué de esto demasiado profundamente ya que el costo (una cena un poco tensa o dos al año) no es excesivo.

Mi padre, por otro lado, es un narcisista al que me gustaría cortar de mi vida si pudiera. Hemos pasado por varios períodos en los que no hablamos, y todos fueron muy buenos, pero desafortunadamente para mí, él y mi madre, con quienes estoy muy cerca, viven en todo el país, así que si quiero ver y gastar tiempo con mi madre, tengo que absorberla y soportar cortésmente a mi padre también. O, mejor dicho, elijo hacerlo porque es más simple pretender no despreciarlo que navegar una guerra total con él mientras trato de disfrutar mi tiempo limitado con mi madre.

Y por muy tentador que sea publicar esto con mi nombre real, supongo que debo quedarme en el anonimato para no arriesgarme a causar el próximo “disparo que se escuche en todo el mundo” si ve esto.

ACTUALIZACIÓN: finalmente llevó el narcisismo maligno demasiado lejos, y le dije directamente que merezco algo mejor que la manipulación y el abuso. Definitivamente va a complicar las cosas con mi madre hasta que ella lo deje (está reuniendo el coraje para hacerlo), pero he terminado con su comportamiento inaceptable.

Answer 12

Si el niño no nacido firmó un contrato acordando reciprocar todos los beneficios materiales y de amor, apoyar a los padres y mantener una relación, entonces sí, por supuesto. No conozco a nadie que recuerde haber pedido estar aquí o firmar un contrato. ¿Por qué los niños les deben una relación a sus padres? Sí, los padres hacen mucho por sus hijos. Los niños necesitan cuidados de los adultos. Los adultos deciden tener relaciones, con otros adultos o con los niños que traen al mundo. Chúpalo, padres. Amo a mi 9yo, sus necesidades a veces se sienten implacables e irrazonables, y mientras le enseño a respetar a todos los seres humanos, será su elección si decide tener una relación con cada miembro de nuestra familia extendida y complicada.

Answer 13

La respuesta corta es … ¡No!

Pero eso es demasiado simplista, así que añadiré algunos detalles. La cultura en la que creces determina qué tipo de relación se espera entre los hijos adultos y los padres que los criaron. La moral es parte de la cultura, pero no la parte más importante en este tema.

Ahora a la segunda parte de su pregunta, y realmente debe tratarse como una pregunta separada. Independientemente de las expectativas de su cultura, lo que espera de los padres, lo que espera de los niños. Si los padres han “ganado” algo con respecto a la vida de sus hijos adultos, se debe considerar caso por caso.

Eso sí, creo que los hijos adultos deberían tener al menos algún tipo de relación amistosa con sus padres, creo que deberían querer hacerlo. Creo que los padres deberían querer estar en relación con sus hijos adultos, con sus nietos (si están presentes). Simplemente no creo que exista ninguna obligación moral general.

Answer 14

Veamos los elementos de su pregunta.

“Moral” – la cuestión de lo que está bien y lo que está mal. En un momento dado, la moral era fácil de seguir porque la mayoría de las personas aceptaban un estándar preexistente y todos estaban de acuerdo en que el estándar era bueno. Hoy en día, la gente quiere personalizar la moralidad para su situación específica.

“Relación” – cómo las personas interactúan entre sí. Este es nuevamente un término ambiguo ya que las relaciones varían mucho. Una relación puede ser estrecha o puede ser distante o en algún punto intermedio, con razones justificables para que sea la forma en que es.

Lo que veo en tu pregunta, sin embargo, no tiene nada que ver con las obligaciones morales hacia los padres. Usted dijo que “tomó la decisión” de conocer a sus padres, pero sus hermanos no lo hicieron. Me parece que lo que realmente está buscando es una justificación para imponer “obligaciones familiares” a sus hermanos.

La verdadera pregunta es, ¿tiene algún derecho moral o autoridad para hacer que sus hermanos vivan de acuerdo con sus estándares?

Answer 15

No hay obligación, pero a menos que algo haya salido mal en su infancia, la mayoría de los adultos realmente quieren tener algún tipo de relación con sus padres por elección. Puede que no sea el más cercano, pero casi todos quieren mantener el contacto.

Si la descendencia adulta no quiere ver a sus padres, con o sin lo que otras personas consideran una buena causa, entonces no hay razón para que deban hacerlo. Ciertamente no es un asunto de culpa.

Answer 16

Si uno depende de tener el “derecho” de estar en la vida de sus hijos adultos, se ha equivocado en algún momento. Uno puede tratar de reconectarse con la premisa de que descontinuarán los comportamientos que sus hijos perciben como tóxicos.

Desconfío del concepto de hijos que deben padres porque cada padre era dependiente de alguien en algún momento. A menudo se usa en argumentos egoístas que a veces contradicen la relación de los padres con sus propios padres. La vida es demasiado corta como para desperdiciarla en personas que son un detrimento para su tranquilidad, incluidos los padres.

La única otra situación que un niño podría excluir a sus padres es si el niño tiene problemas de enfermedad mental o rasgos de personalidad (sociopatía) estrictamente dependientes de factores fisiológicos. En cuyo caso, tienen mis más profundas simpatías.

Answer 17

Absolutamente no. Personalmente caigo en el campamento de la “infancia abusiva”, pero incluso si tuviste la mejor infancia y los mejores padres, nadie está obligado a tener una relación con ellos si no la desean. Es su elección, y los padres no son intrínsecamente especiales solo porque crearon o cuidaron de usted. No podemos elegir a quién nacemos (y no tenemos control de nacer en primer lugar), no deberíamos tener que “deber” nada sobre algo que está más allá de nuestra elección. Pero también, si podemos elegir a nuestros otros amigos, también podemos decidir si nuestros padres están entre esos amigos.

Puede que parezca cansado, pero también tengo padres que han utilizado los viajes de culpa para obligarme a permanecer en una relación abusiva con ellos; y, francamente, no merecían mi tiempo, y no se establece una relación sana al torcer el brazo de alguien.

Answer 18

Depende de tu código moral personal. Lo cual, personalmente, le doy la bienvenida y lo aliento a cambiar si ya no le satisface.

El mío ahora dice que no. Pero cuando era niño en una educación generalmente conservadora del medio oeste con un mínimo de apoyo religioso, me enseñaron que SÍ, “familia”, especialmente los padres, deben cumplir con un estándar único y especial. Por lo general, dado el beneficio de todas y cada una de las dudas.

Ahora trabajo bajo el supuesto de que mi hijo tendrá la misma opinión y trabajará para ganar una relación con mi futuro hijo adulto.

Tampoco está mal, es una situación muy personalizada.

Si está preocupado o descontento con su propia relación o con las expectativas que siente por ella, un terapeuta puede ayudarlo a superar esos pensamientos y sentimientos.

Answer 19

He encontrado que, en relación con mis amigos, tengo que hacer conversión de moneda en sus acciones.

Para su generación:
Avergonzar = preocupación

Golpear = entrenamiento

gritando = consejo

ira = conciencia

Durante años los odié por este método de crianza hasta que me di cuenta de que era lo mejor que podían hacer. Ellos podrían hacer eso. Así que perdonarlos fue un proceso de comprensión compasiva y ponerlos en contexto. Cuando mi papá tenía 20 años, todos sus amigos fueron asesinados en VIETNAM. Así que gritar no se consideraba una gran fiesta en aquel entonces. VIVIR fue el objetivo, no ser PC. Una vez que acepté eso, podría estar cerca de su kookoo sin tomarlo como un asalto personal. Es una división generacional. Tienen miedo de que el mundo cambie y se vuelvan impotentes. Tienen miedos y preocupaciones que realmente no entenderán hasta que sean padres y estén proporcionando y protegiendo vidas.

Tus padres provienen de una generación anterior y NO están incluidos en el mundo emocional que eres, porque se formaron ANTES de ti.
Así que aprende a hablar su idioma. Es un idioma, como si estuvieras en una cultura primitiva en una isla y tienes que aprender nuevas costumbres.

Mi consejo es CONCEDIR a sus padres cuando estén molestos por algo, estén de acuerdo y admitan sus errores, cortésmente. El objetivo es hacerles ver que no vas a repetirlo. Vas a recordar Porque tienen otras 200 preocupaciones de las que preocuparse que te esconden. Si supieras lo que tus padres te ocultaron, tratando de mantenerte estable, te sorprenderías. Es un trabajo muy duro.

Buena suerte. El perdón es un hermoso poder de poseer. No lo logras todo de una vez, lo haces cada día.

Answer 20

Muchas respuestas geniales aquí, pero hay una cosa que agregar. Si tiene hijos, en la mayoría de los casos los abuelos tienen derecho a ver a sus nietos. Esto suele estar respaldado por la ley, aunque se hacen excepciones si los abuelos son realmente peligrosos o abusivos. Los tribunales de familia tienen un flujo regular de apelaciones de visitas de abuelos.