Soy una divorciada de 40 años con dos hijos, de 10 y 8 años. Me casé joven con una mujer mayor abusiva, y escapé hace poco más de 4 años. ¿Debo alejarme de mi ex y mis hijos para comenzar de nuevo con mi nueva pareja de 1.5 años con quien quiero casarme?

Answer 1

Esta pregunta tiene casi un año de antigüedad en el momento en que la leo, por lo que no sé si aún necesita información. Sinceramente, estoy un poco sorprendido por la cantidad de personas que te dicen que te quedes. Voy a adivinar que ninguno de ellos ha experimentado crecer con padres que no están en el mismo estado. También existe la impresión de que no consiguen que una persona pueda ser un cónyuge abusivo y no un padre abusivo. Sucede.

Verte cada dos semanas no le da a tus hijos la oportunidad de verte como “papá”. Odio cuando los tribunales deciden que esto es de alguna manera justo. Tu situación es completamente horrible y no te envidio en lo más mínimo, pero creo que deberías ir. También creo que debe mantener líneas muy abiertas de conexión con sus hijos y visitarlos a menudo. Un vuelo de dos horas no es malo; Si puede permitírselo con su cambio de estilo de vida, visitar a sus hijos cuando están fuera de la escuela y quedarse con ellos durante varios días sería realmente agradable. Así sería la oportunidad de viajar con ellos.

Pasarán algunos años antes de que su hijo mayor pueda viajar sin un adulto, pero los más pequeños pueden viajar con ellos en ese momento. Estarán tristes por no verte tan a menudo, pero ser tan claros y justos con ellos como sea posible acerca de tus razones. Usted tiene que tomar decisiones de adultos sobre el costo de la vida y el tipo de vida que desea vivir, y si ya se lo ha alejado demasiado de sus hijos, no es suficiente cambiar a verlos por largos períodos de tiempo al año. Va a ser tan difícil adaptarse. Cuando llegan a los 13 años, pueden decidir con qué padre quieren vivir; Si prefieren vivir con usted y planean la posibilidad, podrían terminar viviendo con al menos uno de sus hijos de nuevo a tiempo completo. Diles esto. Antes de irse, asegúrese de que sepan que usted los ama y que está dispuesto a abrirles la vida tan pronto como puedan elegir por sí mismos.

Dejaste un matrimonio abusivo. No merece estar atado a su abusador porque alguien le dijo que “piense en los niños”. Los niños no necesitan dos padres en las inmediaciones; necesitan figuras de autoridad adulta que los amen y estén dispuestos a guiarlos y ayudarlos en cualquier medio que tengan a su disposición. Mucho de eso implica hablar, y hablar ya no requiere proximidad. Los teléfonos existen. Vivimos en la era del maldito teléfono de video. Tenemos Skype. Puede ser de apoyo desde cualquier lugar con un teléfono o Internet.

La paternidad no te despoja de tu personalidad. Mereces ser feliz y enamorarte y vivir un estilo de vida que te haga sentir cómodo. En este momento, no puede llevar a los niños con usted; si habla con ellos sobre lo que está sucediendo, es probable que comprendan mucho mejor de lo que la mayoría de estos respondedores les está dando crédito. Sea un ejemplo para sus hijos dándoles un ejemplo de quién es usted cuando está enamorado, y cualquier resentimiento que tengan de niños será algo que superarán cuando sean adultos. No obtuvieron ese modelo de tu relación con su madre; volver a casarse puede darles un mejor ejemplo a seguir.

No se trata solo de complacerlos como niños. A veces tienes que jugar el juego largo con respecto a lo que los hará mejores adultos. Eventualmente recordarán lo infeliz que estuviste al quedarte y luego se sentirán culpables por ser la razón.

Answer 2

No creo que sea justo decir que está abandonando a sus hijos en esta situación. Supongo que todavía desea tener contacto con sus hijos, ¿es correcto? En mi experiencia personal, los padres que viven más lejos en realidad terminan viendo a sus hijos durante más tiempo que si vivieran en el mismo estado o área. Es posible que solo vea a sus hijos durante algunos días festivos durante el año, pero puede tener un mes del verano con ellos. ¿Estás bien con este cambio? Legalmente, lo más probable es que tenga que volver a la corte y establecer nuevos acuerdos de tiempo con los padres. Esto podría resultar costoso dependiendo de la disposición de su ex cónyuge.

Esta pregunta tiene dos partes, por lo que me gustaría advertirle que soy mujer y eso es lo que hacemos. Estoy en mis últimos veinte años y recientemente me mudé a una nueva ciudad para estar con un hombre. Yo también estoy divorciada, sin embargo no tengo hijos. Soy afortunado, las cosas funcionaron muy bien, pero probablemente sea una minoría.

Por favor, considere, si no tuviera hijos, ¿se mudaría a otro estado para estar con esta mujer? ¿Sin duda? Supongo que ahora no estás viviendo con la novia, así que te advertiré que la ames por un tiempo antes de proponerle matrimonio. Sin embargo, no lo dejes demasiado tiempo si eso es lo que ambos quieren.

Moralmente, probablemente no sea una buena idea mudarse, pero ¿puede realmente proporcionar a sus hijos un padre del que puedan sentirse orgullosos si no está satisfecho con su situación actual? Si su dinero va mucho más lejos viviendo en otro lugar, tenga en cuenta y ahorre un poco para cada niño además de la pensión alimenticia actual.

Psicológicamente, cualquier daño que sientan los niños por el divorcio de sus padres se manifestará en los próximos años y todo lo que puede hacer es hablar con ellos, asegurarse de que sepan que usted está allí para ellos día y noche. Estar disponible y visitar a menudo. Esos son los bloques de construcción que necesitan. Si viviera en la misma ciudad, nunca llamó a sus hijos y rara vez visitó, entonces su ubicación no importaría. Haz que sean una prioridad incluso si estás lejos.

Espero haberte dado un poco de perspicacia. Me siento ridículo por dar consejos a un hombre 15 años mayor que yo, aunque estos dilemas llegan a cualquier edad. Tal vez pueda reafirmar su decisión basándose en mi respuesta razonable (creo que de todos modos lo es). No importa lo que pase, encuentra la felicidad para ti mismo. No en otra mujer, hogar, ubicación, o sus hijos. Encuéntrate y todo lo demás caerá en su lugar.

Answer 3

Si la madre es tan mala como dices, dejar a los niños en su única custodia diaria sería una elección horrible, en mi opinión. Hacer que se queden con usted regularmente, y tenerlo cerca si realmente lo necesitan, no se puede hacer desde 8 horas de distancia.

Cuando el menor tiene 14 o 15 años, y puede viajar bien por su cuenta, la situación puede ser diferente. Dependiendo del niño, algunos son muy independientes a esa edad y tendrías la suerte de pasar algún tiempo con ellos. * Luego * tener un presupuesto de viaje de $ 5,000 años para llevar a los niños de un lado a otro unas cuantas veces al año podría funcionar bien.

Eso sucedió con mi hijo menor, no era móvil, pero la madre se mudó. A esa edad, él era competente con Skype, tenía su propio teléfono celular, etc. Estuve en contacto casi a diario con él, lo ayudé a lidiar con varias crisis, volé varias veces al año, y con poca antelación si era necesario. Cuando un automóvil chocó contra una boca de incendios y creó un géiser local, lo primero que hizo fue llamarme y compartimos la alegría en el caos durante unos 15 minutos. Cuando se metió en un pequeño rasguño con la policía, yo era el que trataba a la policía (por teléfono), y todo estaba resuelto.

Nada de eso hubiera funcionado bien con un niño de 8 años.

Además, con 1.5 años con esta mujer, todavía estás en la fase de luna de miel. Su relación dentro de dos años podría ser muy diferente o más. Pero sus hijos solo lo son una vez, y si los abandona efectivamente, ese es un daño que probablemente nunca se reparará.

Tengo que cuestionar la racionalidad de alentar a su amiga para que tome un trabajo a tal distancia, que, en el mejor de los casos, parece poco sincero. ¿Consideraste la situación insostenible que estarías creando si ella tomara el trabajo?

Answer 4

Creo que sabes la respuesta, pero desearías que pudiera ser diferente.

Ojalá pudiera también. Desearía que pudieras tener la nueva vida que deseas con tu nuevo compañero en el nuevo estado, y también ser el padre que quieres ser.

Pero tú y yo sabemos que eso no es posible. No puede ayudar a sus hijos de la manera que merecen si está a 8 horas en automóvil. Llegarán a la conclusión de que su nueva pareja y nueva vida es más importante para usted que permanecer físicamente cerca de ellos, y tendrán razón.

Si estuviera en tu posición, me quedaría. Si estuviera en la posición de su compañero, no habría aceptado el nuevo trabajo. Los niños son lo primero.

Answer 5

Has creado dos hijos. Tu obligación para con ellos es de toda la vida. ¿Debes alejarte de ellos para comenzar de nuevo con la nueva Sra. ¿Verdad?

No, los niños necesitan que ambos padres sean activos, cuiden, amen y guíen. Todos los días, los consejeros se sientan con los jóvenes y les ayudan a entender a un padre o padres que los dejan, visitan con poca frecuencia o nunca, llaman o envían mensajes de texto cuando es conveniente para ellos, extrañan a sus hijos cumpleaños, eventos deportivos, recitales, feriados. Es difícil ayudarlos a comprender que no son ellos, son los adultos.

La paternidad tiene mucho más que ver con el tiempo y no con el dinero y las cosas materiales. Sí, es caro criar una familia, pero el regalo más importante que los padres les dan a sus hijos es el tiempo, la atención y el amor. Incluso si usted tuviera la custodia primaria de los hijos, todavía necesitarían a su madre cerca y contribuirían a su vida en la misma capacidad.

Los adultos no reciben un pase para satisfacer sus propios deseos y necesidades en cuanto a satisfacer las necesidades de los niños que traen a este mundo. Los terapeutas en las prácticas de los EE. UU. Serían más pequeños si cada padre cumpliera con las responsabilidades de estar “presente” y fuera un practicante de la crianza activa.

Answer 6

Cuando mi ex intentó llevar a mis hijos al otro lado de mi país, entramos en arbitraje para tratar de averiguar cómo actualizar el acuerdo de visitas. La recomendación para la edad de mis hijos (en el momento 6 y 9) fue que me vieran un mínimo de 4 veces al año, preferiblemente hasta 6 veces. Se reducía a la frecuencia con la que podíamos permitirnos enviarlos de un lado a otro.

De vuelta a su caso, los fines de semana alternos más un martes alternativo, en el transcurso de un año, se traducen en 73 días.

Creo que usted podría negociar razonablemente para 5 visitas de aproximadamente 2 semanas cada una y seguir siendo una parte importante de la vida de sus hijos.

Answer 7

Haz lo que sea mejor para tus hijos y solo tú sabes qué es exactamente eso. Con las opciones establecidas, usted es la única persona que realmente puede analizar qué tan grave es esta situación.

Siempre hay un costo de oportunidad de cualquier manera, eso es la vida.

Answer 8

Esta es la solución fácil: ¿podría pagar los costos de viaje para que sus hijos aún lo vean en el mismo horario que ahora si se mudara? Si es así, no parece una opción difícil ir a vivir con tu pareja en la mejor área.

Se vuelve más complicado si el viaje (o la frecuencia del mismo) fuera insostenible. Es posible que tenga que negociar / luchar (legalmente) por un cambio en el acuerdo de custodia.

Si es posible, creo que deberías mudarte. Pero no sacrifiques tu relación con tus hijos como su padre. Usted tiene una responsabilidad con ellos, no importa lo pequeña que parezca ahora. Es posible que te necesiten más que nunca en los inminentes años de adolescencia de sus vidas.

Espero que esto te ayude y te deseo lo mejor. Comenta o envía un mensaje si tienes más que decir / preguntar, sígueme si quieres mantenerte al día y visita mi blog Quora. 🙂

Answer 9

Soy muy simpático con tu situación. Mi opinión muy personal es que necesitas estar cerca de los dos niños que ya tienes. Encuentre una manera de mantener su relación con su nuevo amor que no implique abandonar a sus hijos. Confía en mí, no hay forma de reparar el daño que les harás alejándote. No importa cuánto digas que los amas. Dejando a ellos te telegrafiará que amas a esta otra mujer más que a ellos. Un nuevo bebé con ella sellará el trato. Por lo que ha dicho sobre su ex, ella no dudará en envenenar a sus hijos en su contra. Lo sé porque mi madre me hizo esto a mí, a mis hermanos y hermanas, y solo uno de cada cinco niños todavía tenemos una relación con mi padre. Los otros creyeron a mi madre y han estado separados de nuestro padre durante 45 años. Es lo más horrible que puedas imaginar. Mi hermano menor murió horriblemente por adicción a las drogas porque, entre la charla venenosa de mi madre y la impotencia de mi padre para ayudarlo porque se fue para formar otra familia, sintió que su vida no valía nada. Tenía tres años cuando mi papá se fue. Nunca se recuperó de la pérdida.

Encuentra una manera de quedarte. Si esta mujer realmente te ama, te ayudará a que funcione.

Answer 10

Esta es una de las respuestas más cortas que he dado en Quora.

¿Por qué no pides la opinión de los mayores expertos en este tema? ¡Tus propios hijos!

¿Quieren más dinero, o un padre, quién está allí para ellos?

¡Déjalos decidir! Tienen un cerebro para pensar. Un corazón para sentir. Una boca para hablar.

Te deseo mucha sabiduría y felicidad!

Saludos,

Robert

Answer 11

Ciertamente, usted merece comenzar de nuevo, pero ¿por qué siente que necesita alejarse para hacer esto? Solo pregunto porque tiene hijos pequeños que necesitan un padre y puede sentir que los está abandonando en el proceso.

De lo contrario, sí, estar con la persona que amas por todos los medios, simplemente no te olvides de los niños. Siempre serás su papá y ellos son inocentes.

Answer 12

Claro, abandona a tus hijos, encuentra la manera de hacerte creer que lo estás haciendo en su mejor interés porque estás enamorado. Haz otro niño porque estás enamorado.

Oh noches sin dormir, eso es triste. Sus hijos probablemente se dirán a sí mismos que a medida que se desvanecen de sus vidas.

Buenos movimientos Pobrecito.

Answer 13

Veo que ha tomado su decisión, señor. Solo estás aquí por un apoyo que podría dejar la culpa de tus hombros. Sin embargo, votaría que vayas y me prometo visitar a tus hijos lo suficiente (puedes evaluar qué es suficiente si eres honesto contigo mismo).

No quieres ser ese chico, NO LO HAGAS.