Cómo dejar de ser codependiente en mi relación con mi novio y poner sus necesidades primero

Answer 1

Pia Mellody sugiere que la codependencia es una falta de madurez en 5 áreas críticas:

1. Amor propio : la capacidad de mantenerse en alta estima personal en todo momento. Un codependiente está buscando a alguien más para hacer esto, lo cual es irrazonable. Aprende a amarte a ti mismo incondicionalmente. Las únicas otras personas en tu vida que se supone que deben hacer esto son tus padres, y si no lo hicieron por ti, se acabó el tiempo; Ahora es tu trabajo, y el tuyo solo.
2. Límites funcionales : aprenda a desarrollar un límite interno que lo contenga adecuadamente y un límite externo que lo proteja adecuadamente. Ninguno de estos es un muro. Los codependientes por lo general carecen de la capacidad de contenerse, extendiéndose indebidamente a las vidas de otras personas. También carecen de la capacidad de protegerse, lo que les permite a los demás caminar sobre ellos. Con frecuencia, en un esfuerzo por compensar las deficiencias en estas áreas, levantan paredes.
3. Realidad : Todos somos humanos e imperfectos, y por lo tanto, debemos aprender a dejar de lado el juicio y la crítica de nosotros mismos y de los demás. Los codependientes por lo general tienen expectativas poco realistas de sí mismos y de los demás, desarrollan fantasías elaboradas sobre cómo deberían funcionar las relaciones, la vida y la palabra en general, y son extremadamente críticos con todos (con las mejores intenciones). El perfeccionismo no es tu amigo.
4. Dependencia : ¿Sabe cuáles son sus deseos y necesidades, y sabe la diferencia entre un deseo y una necesidad? ¿Puedes expresar esto con respeto y claridad en tu relación? ¿Puedes cuidar de ti mismo? ¿O confías demasiado en los demás para que te ayuden financiera, emocional o logísticamente? ¿Puede solicitar el apoyo adecuado cuando sea necesario (y sabe qué significa “apropiado”)? ¿Cómo reacciona si alguien dice “no” a sus solicitudes (por ayuda o por necesidades / deseos)?
5. Moderación : en relación con las preguntas anteriores, ¿puedes ser moderado en tus respuestas? ¿O eres reactivo? Además, ¿eres demasiado responsable, asumiendo más que tu parte justa del trabajo o esfuerzo en una relación? ¿Es usted irresponsable, descuidando áreas de su vida que son verdaderamente suyas para cuidar?

Si observa cada una de estas cinco áreas y todas juntas (están destinadas a ir juntas), pronto verá que no puede poner en primer lugar las necesidades de otra persona y descuidar las suyas si planea recuperarse de la codependencia. Debe cuidarse a sí mismo, de varias maneras: amor propio, límites, dependencia y moderación, como mínimo.

Si te comprometes firmemente a centrarte en estas áreas y a progresar, pronto verás una gran mejora en cómo te sientes acerca de ti mismo (amor propio). A veces es demasiado difícil saber si una relación merece la pena o si debe irse hasta que tenga una recuperación en su haber. Mi sugerencia es enfocarse con gran compromiso en lograr algún progreso en estas cinco áreas. Puede tomar hasta un año antes de que realmente sienta alguna diferencia mensurable, aunque cada persona es diferente, por lo que podría ser más o menos tiempo para usted. Entonces podrás ver tu relación con mucha más claridad y tomar una buena decisión por ti mismo.

La única excepción a esto es si estás experimentando algún tipo de abuso. Entonces diría: vete tan pronto como sea posible por tu propia seguridad.

¡Todo lo mejor para usted!

Answer 2

Debes estar muy cansado ahora para satisfacer sus necesidades mientras se supone que debes obtener
por si sus necesidades se están cumpliendo o no.

Déjame decirte algo. Aprendiste a ser un cuidador cuando eras un niño. Tal vez mamá te dio el trabajo como el mayor para cuidar de todos. No lo sé
pero te puedo decir esto, si dejas de hacer por todos los demás, se las arreglarán de alguna manera. Estas son chicas grandes y niños grandes, no niños pequeños, por lo que pueden cuidarse solos.

No tienes que agradar a la gente ni hacer todo lo posible para que te agrades.
o te acepta. Eres una buena persona porque eres un ser humano conectado con otros en una familia que elige usarte porque los dejas. Se han dado cuenta de que estás necesitado. Obtiene una medida de aceptación de la persona a la que está esperando con los pies y manos. Ni siquiera funciona. Al final, no obtienes nada mientras reciben las buenas gracias de una joven que arregla las cosas para ellos.

Deja de hacerlo Ni siquiera tiene que explicar por qué, que es realmente porque está buscando su aprobación, que no obtendrá. En resumen, has jugado como un violín. Deja de buscar aprobación, aceptación o apreciación. Los ha echado a perder y debe avisarles si preguntan por qué no los atiende.
¿Contestas? “No soy tu sirviente y no estoy aquí para ocuparme de tus necesidades”.

Si tienes algún problema, contáctame. Gran pregunta
Gracias por la A2A

Answer 3

Gracias por preguntar.

Me di un día para volver a tu pregunta.

La codependencia es un estado muy complicado y me temo que no obtendrá una respuesta directa que resuelva su situación. Es solo usted quien puede resolverlo y, por supuesto, siempre puede obtener ayuda profesional para hacerlo.

Aún así haré mi mejor esfuerzo para responder.

Considero que la codependencia es una trampa difícil porque, obviamente, obtienes algo en cambio por tu comportamiento de apoyo.

Puede ser apreciación, seguridad emocional o financiera, etc.

Entonces, ¿cuál es el problema? Cuidas a alguien y en cambio te sientes importante, interpretado, lo que sea. Rol femenino de la vieja escuela. Fue lo suficientemente bueno por cientos de años.

El problema es que tienes un tesoro: la capacidad de preocuparse por los demás. Pero al mismo tiempo, también puede tener otros valores y estas cualidades compiten entre sí. Obviamente, te estás perdiendo una gran parte de tu vida que sacrificas en esta relación.

Entonces, con matemáticas simples, diría que tu novio te da algo por ser el cuidador, el segundo, el donante. Usted paga un alto precio por ese algo. ¿Sabes qué es esto? ¡Pensar! ¿Qué obtienes de él que es tan importante para ti, que abandonas tantas cosas para conseguirlo?

Si nos sentáramos en la misma sala / skype, te daría tiempo para encontrar tu respuesta. No soy un lector de la mente.

Claro, me lo puedes escribir!

Si encuentra esa respuesta, es un excelente primer paso para cambiar o aceptar.

Si crees que fue útil, estoy aquí para ayudarte a desafiar el segundo paso.