¿Cuáles son algunos desastres que las personas han experimentado al criar adolescentes y cuáles son los principios / reglas simples para evitarlos?

Answer 1

Me enviaron para que me arreglaran a las 14 (recogido en medio de la noche por un extraño que me llevó a Las Vegas, me entregó a otra persona que me llevó a Utah). Sobreviví en el desierto durante dos meses, me enviaron a un internado en el centro de Oregón y usó esas habilidades de supervivencia para huir de allí y sobrevivir en las calles durante unas semanas.

No recomendaría hacer eso a un niño.

Amar a los niños por lo que son y brindarles toda la estabilidad posible es lo más importante. Anímelos a explorar sus intereses. No los obligues a conformarse con alguien que no es ellos.

Amarlos. Pronto crecerán y serán responsables de sí mismos. Enséñeles lo que necesitan saber para poder hacer eso. Amarlos.

Answer 2

Hasta hace aproximadamente 5 años, habría enumerado el embarazo adolescente, el uso de drogas y alcohol, y los problemas con la ley como desastres adolescentes. Desde entonces, sin embargo, he visto familias que han resistido estas tormentas con tanta gracia y humildad que terminaron siendo un problema en la vida del adolescente en lugar de un gran descarrilamiento. Ahora, veo el mayor desastre en la vida de un adolescente como el punto en el que creen que están solos en el mundo. De lo que estoy hablando es cuando un adolescente está convencido de que su familia los ha abandonado emocionalmente, tan completamente, que deciden terminar con su vida.
La crianza de los adolescentes es un momento muy difícil. Ellos realmente ponen nuestra paciencia y lealtad a la prueba. En nuestro mundo moderno que ha cambiado tan drásticamente, los adolescentes son evaluados mucho más severamente que nunca. Lo más importante que podemos hacer por nuestros hijos adolescentes es estar emocionalmente disponibles para ellos cuando estén listos para hablar, incluso si eso significa comer una pizza a la medianoche cuando tenemos que levantarnos a las 5 am del día siguiente. Necesitamos enviar un mensaje que sea inequívoco de que estamos comprometidos con ellos, que creemos en ellos, que los amamos absolutamente. Al hacerlo, podríamos estar en el lugar correcto, en el momento adecuado, para atraparlos cuando caigan, y confiarán en nosotros lo suficiente para dejarnos entrar. Con la tremenda presión de las redes sociales en sus mentes centradas en sus compañeros, Absolutamente necesitan ser la fuerza fundamental en sus vidas. Necesitamos ser las dos personas que ellos creen que nunca los rechazarán.

Answer 3

Gracias por A2A

En primer lugar, mis hijos no están en edad adolescente. Mi hijo mayor tiene tres años, así que no puedo responder a esto desde mis propias experiencias. Pero tuve muchas clases con padres que cometían grandes errores.

El mayor error que reconocí fue obligar a sus hijos a comportarse de una manera especial. A menudo, estos padres estaban demasiado motivados con respecto a los resultados escolares y los trabajos futuros de sus hijos o querían que fueran los mejores en algún deporte. El resultado fue siempre el mismo. Los adolescentes (mis compañeros de clase) comenzaron a luchar contra esta presión. Un gran ejemplo fue un amigo mío que conocía desde la guardería. Después de la guardería fuimos a diferentes escuelas primarias. Después de la escuela primaria, fue a un gimnasio (en Alemania, debe hacer que se le permita a Abitur ingresar a la universidad. Abitur se alcanza si pasó los 9 años del gimnasio. Hoy se reduce a 8 años). Alcanzó sus calificaciones al aprender mucho y sus padres lo obligaron a hacerlo varias horas al día. Después de 2 años en Gynmasium, cambió a Realschule, una especie de escuela intermedia. Como ya no le gustaba trabajar en la escuela, primero tuvo que repetir en el año debido a las malas calificaciones y más tarde para cambiarse a Hauptschule, que es la escuela más baja del sistema escolar alemán. Y él no es el único ejemplo donde las cosas sucedieron de esa manera. Conozco a varios, mientras que este fue el ejemplo más extremo.

Chidren, especialmente los adolescentes, harán cosas que les digas, especialmente si los obligas a hacer cosas que no quieren. Por supuesto, deben entender que la escuela es importante y que las buenas calificaciones les ayudarán a encontrar un mejor trabajo. Pero presionarlos, forzarlos llevará a problemas. Destruye la confianza de tus hijos. Mi plan personal es dar confianza a mis hijos. No controlaré sus perfiles de redes sociales ni los forzaré a aprender, pero intentaré enseñarles cómo funciona Internet. Qué es peligroso en Internet y cómo se usa de buena manera y que, si llegan a tener problemas en la escuela, siempre pueden preguntarme sobre cualquier cosa. Estoy seguro de que no habrá casi nada con lo que no pueda ayudarlos.

Answer 4

No se puede evitar todo. Todos han visto una familia con hijos criados por las mismas personas que toman decisiones totalmente diferentes en la vida.

Creo que lo mejor que puede hacer para evitar algunos desastres con los adolescentes es asegurarse de que comprendan pronto el concepto de “justo”. ¡Lo que es justo para uno no es justo para otro! Eso parece causar a los adolescentes de hoy más angustia y más argumentos que cualquier otra cosa. Así que tantos niños tienen este sentido de derecho que sus amigos tienen algo que también deberían tener. (Escucho esto de algunos de los amigos de mis hijos cuando vienen a la casa y no tienen un automóvil o el teléfono que quieren, etc.)

Otra cosa que es difícil para los adolescentes es hacer cumplir y cambiar las reglas para que se adapten a ellos a medida que envejecen. Tratar de mantener las reglas iguales para un niño de 13 años y uno de 17 años es un error. Mi hija mayor pensó que no tenía que registrarse con nosotros tanto como ella se hacía mayor y este fue un argumento que tuvimos a menudo hasta que finalmente concedió el punto, pero se quedó fuera mucho más tarde ya que era mayor. Ahora tengo esta misma discusión con solo UNO de mis gemelos de 17 años. El otro cumple, pero uno de ellos olvida convenientemente llamar y luego no entiende por qué no puede salir a menos que esté con su hermano. Uno de ellos también siente que puede ir a tres lugares cuando me dice que va a dos.

En general, la comunicación abierta ha sido la mejor forma de evitar la mayoría de los desastres con nuestros hijos, pero como dije al principio, no se pueden evitar todos los desastres. Mis adolescentes todavía cometen errores y se disculpan. Lo más importante que les pido es que se aseguren de que aprendan de esos errores ahora y que no sigan cometiendo los mismos errores.

Otra cosa que ayuda es entender la personalidad básica de sus hijos. La mayoría de los padres no querrán admitir que tendrán una comprensión natural de algunos de sus hijos y tendrán dificultades para entender a algunos de sus hijos. Siempre entenderás a las personas cuya personalidad y elección coinciden más con la tuya. Comprender esto acerca de sus hijos lo ayudará a evitar algunos errores con sus hijos. Comprender sus estilos de comunicación, así como los tuyos y cómo difieren, te ayudará a evitar “desastres”. No tienes que ser un psicólogo para entender cuál de tus hijos presiona tus botones con la menor provocación y de cuáles puedes tolerar más. Si puede comprender la personalidad básica de sus hijos y quiénes son y mantener abiertas las líneas de comunicación, se sentirán mucho más aceptados y amados y será mucho más probable que acudan a usted cuando cometen errores.

Answer 5

Recientemente descubrí que nunca debería haberle dado incondicionalmente a mi adolescente su propio teléfono celular. Pensé que, como se portaba bien, recibía buenas calificaciones y no había tenido problemas, era una buena idea para ayudarme a seguirle la pista durante sus últimas prácticas de fútbol. Lamento el día que le entregué ese teléfono sin restricciones. No me di cuenta de lo que normalmente es una hormona andante de un niño de 14 años. Tampoco me di cuenta de que evidentemente las chicas también son hormonas para caminar. Por lo tanto, la hormona del caminar + la hormona del caminar + el uso del teléfono celular sin ataduras equivale a problemas grandes y enormes.

Mi consejo es no permitir teléfonos celulares menores de 16 años (es decir, después de todo, ¡sobreviví a los 80 sin uno!) O cuando doy un teléfono celular, se permite su uso en incrementos muy pequeños. Pienso en esto ahora como las primeras veces que le da a su bebé alimentos sólidos: no empuja cantidades masivas de cereal de arroz en su garganta porque no están preparados para el desarrollo. En cambio, un día les das media cucharadita llena y luego ves cómo va todo eso …
Esta es la regla que debería haber usado al permitir el uso del teléfono celular. No te puedo decir los dolores de cabeza que habría salvado. (Algunos adolescentes están listos para un uso más independiente del teléfono que otros, al igual que algunos bebés están listos para los cereales de arroz antes que otros)
He cometido muchos errores con mis adolescentes que actualmente tienen 12, 14 y 16 años, pero tengo que decir que este es el más grande con diferencia. Los problemas que causan sus teléfonos afectan el tiempo de nuestra familia, sus calificaciones, sus amigos y, lo que es más importante, las pasiones que solían tener y que desaparecen a medida que pasan más y más tiempo con la cara en sus teléfonos.

¡Apenas esta semana me quité el teléfono de mi hijo de 14 años hasta el final del verano! Casi parece aliviado. En los cinco días en que no ha tenido su teléfono, se ha reincorporado a nuestra familia, toca con su hermano pequeño, ha vuelto a levantar su guitarra y ha leído dos novelas.
Podría accidentalmente atropellar su teléfono mañana …

Answer 6

Hablando desde un punto de vista personal, límites o carencias allí. No tanto por mi hijo, sino por el mío. Él sabía cómo llegar a mí.

Entonces me di cuenta de algo. Adolescente era igual a los “dos terribles” con malas palabras. Los niños de dos años tienen rabietas sobre todo porque no pueden comunicar lo que quieren y se sienten realmente frustrados. Los adolescentes pasan por un período de crecimiento similar y tienen los mismos problemas. Solo que esta vez con un montón de palabras de cuatro letras, todavía una rabieta.

Después de muchas peleas en la escuela y casi ser expulsado, le dije simplemente: “Te tuve hasta los trece”. Estaba confundido y me desafió (por supuesto).

Le expliqué que durante 13 años lo crié. Él sabe lo que espero. Él sabe cómo quiero que se comporte. Él conoce las reglas. Pero como estaba decidiendo que sus amigos eran más importantes, necesitaba entender que ya no me avergonzaría más por su mal comportamiento.

La próxima vez que el director llamó, me presenté. Simplemente dije “¿qué hizo él?” Él podía decir que yo era diferente.

Gritó una vez que llamaría a la policía y les diría que lo había golpeado, cosa que no hice. Le entregué el teléfono y le dije: “¿Necesita el número?”

Ya no dejar que me alcanzara fue una lección difícil que necesitaba aprender para ser un padre mejor y más fuerte.

Answer 7

El mayor desastre es la pérdida total de conexión / comunicación con él.

Si eres padre, no trates de educar, influye en el adolescente desde su edad adolescente.
Si quiere influir seriamente en su hijo, la ventana de tiempo es solo 3 años después de su nacimiento. Si no usó esto, en la edad adolescente es demasiado tarde, porque puede cambiarlo solo un poco.
En la adolescencia, si no sabe qué hacer, mejor no hacer nada, porque es la mejor estrategia para no empeorar la situación tal como está.

Answer 8

Cada adolescente es un hermoso desastre. Son lo mejor de nosotros, lo peor de nosotros, y casi siempre un reflejo de nosotros.

He trabajado con mi parte de ellos, y he notado que los casos más desgarradores contienen uno o más de algunos elementos comunes:

1. Padres que no permitieron que el crecimiento fuera un proceso.
2. Padres que no discutieron abiertamente sus propias fallas.
3. Padres que no tomaron en serio su propia salud.
4. Padres que no entendían los lenguajes del amor.

Estos no son los únicos ingredientes en una adolescencia traumática, pero sugeriría que estén presentes en la mayoría de los casos.