¿Deberíamos pensar en el sexo en el matrimonio como un deber: de pareja a pareja (en ambos sentidos)?

Answer 1

¿Deberíamos? No.

¿Podemos? Por supuesto.

Si ese es el tipo de relación que deseas, busca a otras personas que contextualicen el sexo y el matrimonio de esa manera. Esperar que otras personas estén de acuerdo con su punto de vista o convertirse a él no es una buena manera de mantener una relación o tener una cosmovisión romántica.

Me gusta la idea de responsabilidad mutua, reciprocidad y respeto. Eso no siempre se traduce en formas lineales o perfectamente reflejadas, pero la parte más importante de una relación sana son las actitudes de los individuos: si solo estás siendo un buen socio debido a algunas ‘reglas’ o nociones filosóficas, eso no es necesariamente un resultado positivo para cualquier pareja en general.

Encontrar las formas más constructivas de seguir actitudes saludables también es muy importante, ya que simplemente cuidar o desear lo mejor no es suficiente para hacer que una situación funcione de manera práctica , segura o hacia los mejores bienes de las personas involucradas. El sexo es algo tan variado y complejo que necesita mucho más que una noción de “deber” adjunta para facilitar la satisfacción interactiva genuina.

Esto también significa que encontrar una forma de satisfacción mutua no implica necesariamente que ambas partes actúen de la misma manera, o que tengan las mismas necesidades o deseos. Es por eso que la actitud es más importante que los conceptos más limitados de deberes inmediatos: ser complaciente, preocuparse y tratar de complacer a su pareja le dará la flexibilidad para moverse fuera de las estructuras que a veces hacen que las personas piensen que todos deben actuar y responder de una manera manera similar.

Answer 2

¿Debemos pensar en hacer cosas bonitas como un deber en el matrimonio? ¿Qué hay de pasar intencionalmente tiempo de calidad? ¿Qué hay de dar palabras de afirmación (cumplidos y afirmaciones)? ¡La respuesta es, por supuesto, sí! Estas son todas partes integrales para un matrimonio saludable. Por supuesto, la mayoría sabe lo que dice la Biblia acerca de esto y muchas esposas (conozco una generalización) sienten que las presionan para que se “callen y se apaguen”, pero esa no es la intención ni nadie debería sentirse así. De la misma manera que debería pasar el tiempo hablando y riendo juntos, debe sentirse atraído por las necesidades sexuales de cada uno. Si no lo hace, generalmente se trata de un problema de comunicación, un daño del pasado o incluso un problema físico. La diferencia entre un matrimonio SALUDABLE con libidos desiguales y un matrimonio NO SALUDABLE con libidos desiguales es la comunicación constante y la perseverancia de ambas partes para garantizar que cada una satisfaga sus necesidades. Servir unos a otros

Un gran libro es 5 Love Languages ​​de Gary Chapman, que le enseñará cómo asegurarse de que ambas partes obtengan lo que necesitan y cuando él le dé lo que necesita, QUERÁ (no se siente obligado) a darle lo que necesita. .

Answer 3

Es extraño cuando comparamos. Por un lado, creo que la mayoría de la gente piensa que deberíamos ser amables, deberíamos pasar tiempo de calidad y dar palabras de aliento. Ninguna de esas tres acciones tiene necesariamente un antecedente de sentimientos de buena voluntad. A menudo decimos que “deberías hacer esas cosas” y en consonancia con ese hacer, es el sentido que un deber concede. A menudo somos buenos por su propio bien, incluso si no nos sentimos dispuestos a proporcionar el acto, sino que seguimos principalmente el deber que lo causa. ¿Por qué no se aplica la misma lógica al sexo?

Ese no es un argumento a favor de la violación, sino que los sentimientos de voluntad de antecedente son innecesarios para que el sexo, como un deber, sea consistente con la lógica emocional que se aplica a esos tres ejemplos. Por lo tanto, el sexo podría considerarse un deber porque ya aplicamos la misma lógica emocional a otros casos comunes de cuidado en las relaciones. ¿Por qué el sexo debería ser diferente?