¿Cómo viven las personas con cónyuges muertos?

Answer 1

Nos preparamos a medida que los aniversarios, los cumpleaños, los días festivos se acercan, su ausencia se amplifica en esos días.

Nos preparamos cuando regresamos a un lugar donde se hizo cualquier recuerdo; ya no hay memoria que sea insignificante, ningún lugar conectado a una memoria es solo un lugar … ahora es un templo del momento que nunca volverá a suceder. El lugar es especialmente sagrado si eres la única persona que queda en este mundo que lo recuerda.

Las cosas nuevas y los grandes eventos son increíblemente surrealistas porque te recuerdan que no está allí para decir lo que sabes que probablemente diría, o que te sorprenderán con una reacción u observación inesperada.

Unos días antes del tercer aniversario de su muerte, sin embargo, en una conversación con extraños, los únicos ejemplos e historias que podemos pensar compartir son los que se relacionaron con él: lo que solía decir, lo que hicimos juntos o el ejemplo de Algo hilarante / aterrador / divertido / aventurero / sabio que hizo o dijo que es una contribución perfecta a la conversación. Luego le preguntan qué hace para ganarse la vida y nos damos cuenta de que “nos olvidamos” de agregar la palabra “tarde” antes de marido. “Olvidamos” decir al difunto esposo porque no queremos la pena, no queremos destacar, no queremos ser vistos como superhumanos para poder reír y bromear. Estamos disfrutando de ese momento, esa fiesta, ese concierto porque sabemos que esos momentos en los que estamos llenos de alegría con los demás están en marcado contraste de los muchos momentos en que nos sentimos aplastados por la pena que causa el dolor físico real en nuestro pecho.

Hablamos de él para mantenerlo vivo de alguna forma. Hablamos de él porque no hay un solo hombre, no importa cuán guapo o dotado de títulos o talentos superiores, pueda compararse con cómo los dos encajamos o crecimos juntos. Debido a que la falta de nuestra otra mitad es tan dolorosa, negar vivir las hermosas partes de la vida sería un deshonor para su memoria; Él vino a nuestras vidas para hacerlo mejor, no para destruirlo cuando se fue.

Una vez que salimos de nuestra increíble niebla egoísta inducida por el dolor, no salimos con nadie para evitar herir a nadie porque nos damos cuenta de que no estamos listos.

Nos sentimos culpables por cambiar las cosas en la casa o por no poder mantener todo lo que él tenía.

Nos enojamos de que nos haya dejado solos para lidiar con cosas asquerosas, como desatascar inodoros y sacar el pelo delgado del desagüe de la ducha. Nos enojamos de que nos haya dejado para averiguar cómo arreglar la jodida cerca de 10 pies de ancho, con todas las astillas que se defiende.

Nos sentimos felices por esa pareja de mediana edad que se besa en el estacionamiento, porque su cuerpo se eleva hacia él cuando nos besan nos recuerda cómo nuestro cuerpo se elevaría hacia ese cuerpo, esa energía, ese calor que solía ser nuestro “hogar”.

Reflexionamos sobre cómo nos hemos convertido en una persona diferente. ¿Somos tan irreconocibles para los demás como nos sentimos a nosotros mismos? Si pudiera volver a la vida hoy, ¿ya seríamos compatibles? ¿Me he vuelto demasiado independiente? ¿Seríamos aún más compatibles porque soy más independiente?

Cada viuda / viudo tiene una experiencia completamente diferente, pero en el fondo es lo mismo: una vida que cambió drásticamente. Es una experiencia completamente diferente de perder a un padre o hermano.

Answer 2

Es difícil. Nunca los superas pero aprendes a seguir. Te mereces poder vivir el resto de tu propia vida. A veces, cuando el período de duelo ha pasado, uno puede aprender a ser feliz de nuevo.

Algunas personas caen en una depresión prolongada.

Algunas personas eventualmente encuentran otro cónyuge. Esto obviamente ayuda a llenar el vacío.

Otros, especialmente los ancianos, pueden ser presa de alguien que se aproveche de las viudas / viudas solitarias. A cambio de la compañía, la viuda a veces puede dejarse llevar por todo lo que tiene. Este es uno de los resultados más tristes que pueden ocurrir.

Esto solo depende de quién eres, cómo lidias con las cosas y qué otras personas tienes la suerte de encontrar después de la muerte del cónyuge.

Answer 3

Yo trabajo en seguir con mi vida. Mi esposo murió hace más de 10 años. Justo después de su muerte, estaba tan triste, abrumado, enojado, agotado y no tenía ni idea de cómo se suponía que debía hacer esto. Con el paso del tiempo, se resolvieron diferentes problemas. No quería socializar y me quedé solo por un buen rato. Seguía trabajando y volví a trabajar después de dos semanas. Le pedí a la gente que no me hablara sobre la muerte de mi esposo porque quería un área de mi vida que me pareciera algo normal. Mis noches fueron las más duras. Lloré bastante. Tenía un par de amigos que sí quería compartir mis sentimientos y ellos estaban allí para mí. Eso hizo una gran diferencia. No quería hablar con todos. También hice una acción infantil. Cerré los ojos muy fuerte y luego los abrí imaginando que todo volvería a la normalidad. Por supuesto que no pasó y me decepcionó mucho. Con el tiempo, llené mi tiempo con actividades que antes no hacía. Comencé una clase de arte. Fui a un centro llamado Arte para la Curación. Me reuní con las dos amigas con las que compartí mis sentimientos. Salimos a comer y vimos películas. Comencé a viajar con otras personas. Algunas cosas me gustan más de la lectura. También tengo comida para cocinar entregada por un tiempo. Ahora voy a un gimnasio. En otras palabras, otras actividades y personas han llenado mi tiempo. Todavía pienso en mi esposo, probablemente todos los días, y comparto esto con mi familia y amigos. Todavía me reúno con la familia y no se siente tan diferente como al principio sin mi esposo. Hablamos de él y compartimos cómo lo extrañamos. Recordamos historias sobre él con nosotros. Aunque triste, también es muy reconfortante.

Answer 4

Ni siquiera lo llamaría vivir, lo que hice durante el primer año después de la muerte de mi esposo Eric.

Yo era un desastre Un lío borracho, sucio, suicida. Agregaré enlaces a un par de mis respuestas que profundizarán más en ese primer año.

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El segundo o tercer año tampoco fueron decentes para mí. Su padre me demandó por los gastos del funeral después de que él fue el que recibió el seguro de vida. Su madre y su padrastro trataron de demandarme. Dijeron que solo me había casado con él por su dinero. Dijeron que habían oído que yo estaba consumiendo drogas con él cuando murió. El exigía un tercio (cada uno) de sus cenizas. Todos ellos, su papá, su mamá y su padrastro fueron verdaderamente despreciados por mi esposo. Mientras él estaba vivo, inicialmente me pregunté qué tipo de persona podría odiar a sus padres de esa manera. Entiendo su odio ahora.

He tenido compañeros de trabajo que me dijeron que la única razón por la que inicialmente me hablaron fue porque era viuda y querían saber qué se siente ser viuda. Me sorprendió completamente la primera vez que uno de ellos lo admitió.

Han pasado un poco más de 8 años desde que Eric murió. Normalmente estoy completamente bien hablando de él, aunque a veces me cuesta mantener las lágrimas. Los aniversarios siguen siendo terribles para mí. Y todavía soy lo suficientemente joven como para que la gente se estremezca cuando cuento mi historia. A veces, después de escuchar que me he casado más de una vez, intentarán molestarme. Es MUY fácil destruir verbalmente a esas personas y hacer que caigan como un JACKASS total.

Estoy casado ahora. Comencé a salir con mi ahora esposo, Charlie, poco más de 3 años después de que Eric muriera. Lo conocía desde hacía casi 20 años y era un regalo de Dios. Él tuvo un primo que se suicidó, así que sabe cómo se siente perder a alguien así.

Todavía tengo mis pequeños puntos atascados. Todavía llevo los pendientes que llevaba Eric cuando murió. Los que nunca salen. He puesto un diamante negro en el anillo de compromiso que me dio. Nunca se sale. A nadie se le permite hablar mal de Eric. Lo pusieron en un pedestal y nunca bajará.

Supongo que se podría decir que sigue siendo un tema delicado.

Answer 5

Solo tengo 9 meses de experiencia personal, estoy superando (¿hay una opción?), Pero siento que, por el resto de mi vida, la felicidad nunca volverá a ser una emoción por defecto. Me he vuelto muy bueno al encontrar razones creativas para levantarme de la cama todos los días. En los días malos, me molesta el concepto del infierno, porque me impide elegir terminar mi vida. En los días buenos, veo su muerte como el regalo más desinteresado que me ha dado, ya que hoy soy una persona mucho más fuerte que hace 9 meses. Encontrar un sentido en la vida es más asequible que cualquier vano intento de auténtico placer.

Answer 6

Atiendo a pacientes durante casi 15 años en mi práctica privada, he visto todas las respuestas que pueda imaginar: horror, agonía, depresión, pérdida.

Y algunos que no imaginé: alivio, gratitud, paz.

Y algunos que nunca podría haber imaginado: euforia, sentido de libertad, alegría.

Básicamente, vivir con la muerte de un cónyuge depende completamente de la persona.