¿Cuál es la forma correcta de consolar a alguien por la muerte de su bebé recién nacido?

Hmm Bueno, nada de lo que puedas hacer puede hacer que el dolor desaparezca. Tuve dos abortos involuntarios y gemelos perdidos al nacer. No es algo que superas, solo algo con lo que aprendes a vivir.

Lo que más me ayudó:

Familia que viene junta Nadie esperaba nada de mí. Mi hermana voló desde 3,000 millas de distancia para pasar un mes con nosotros. Cocinaron y limpiaron por nosotros. Estaba demasiado conmocionado y con mucho dolor como para espolvorear o cocinar espagueti.

Tomando las seis semanas libres del trabajo que una madre normal haría. Después de todo, tuve un parto vaginal sin medicamentos de gemelos (además de HELLP). No estaba en forma física ni emocionalmente para volver a trabajar inmediatamente.

Mis amigos nos dieron espacio, que para nosotros fue muy útil. Uno de mis amigos que perdió 5 bebés fue muy útil para hablar.

Lo que menos ayudó:
Si nunca lo experimentaste, sugeriría evitar “No estaba destinado a ser”, “Todo sucede por una razón”, etc. Si necesitas algo que decir, algo como validar su dolor y reconocer lo brutal. La injusticia de toda la situación. “Sé que estás harto de escuchar a la gente decir ‘Lo siento por tu pérdida’, pero si necesitas hablar, siempre estoy aquí” es otra buena noticia.

Mis suegros se negaron a reconocer la pérdida o a mencionarla de alguna manera. Cuando fuimos a su casa un mes después de la pérdida, fingieron que todo estaba bien y que no pasó nada. Nadie ofreció condolencias, ni me preguntó por los niños.

Francamente contraproducente:

No los haga salir en público o a funciones familiares cuando no quieran. La vista de una familia feliz o una madre con un bebé puede inducir sentimientos complejos.

Un familiar trató de hacer que pareciera que su hija tenía tanto trabajo, y deberíamos estar agradecidos por no tener hijos.

Mi trabajo me era hostil cuando regresé después de la licencia de maternidad. Un gerente dejó en claro que ella pensó que debería haber vuelto a trabajar antes, después de todo, no era como si tuviera un bebé para amamantar o algo así. Habían esperado que yo volviera en una semana a lo sumo, y que no me tomara un tiempo innecesario. Ya no trabajo allí.

Bravo por preguntar! No hay una respuesta correcta, me temo. Todo el mundo necesita algo diferente.

Creo que casi todos aman escuchar el nombre de su hijo. No tengas miedo de usarlo.

Me pareció muy útil tener mi pena validada. En un momento, mi padre dijo algo como: “No sé cómo puedes mirar el álbum de fotos de Annie sin sollozar”. Estaba llorando, pero no en voz alta debido a los medicamentos en los que estoy, y fue genial poder explicarlo.

Desafortunadamente, la lista de cosas tontas que la gente ha dicho podría continuar en las páginas. “Ella está en un lugar mejor”, “mi hámster murió, así que sé cómo te sientes”, “Dios nunca te da nada que no puedas manejar”, etc. Hay personas que aprecian estos dichos, pero te aconsejo que te asegures de que tu amigo es uno de ellos antes de exponer estos lugares comunes ante él o ella. Por favor.

Si no tiene palabras, dígalo! “Ni siquiera sé qué decir. Lo siento mucho”. Dales un abrazo, y luego no los abandones, y en mi libro haces el corte de “buen amigo”. =)

Entra en él sabiendo que no hay nada que puedas decir que los consolará. Su dolor es inimaginable, una caída en el tipo de pena que nadie puede imaginar.

Lo que puedes hacer es aliviar su vida dándoles un espacio de crianza para llorar. Cambiaría las sábanas, haría la cama, mulliría las almohadas. Comida comfortable. Esperemos que los conozca lo suficiente como para saber qué les gusta, pero el té y las galletas suelen ser buenos, ya que no tendrán apetito, excepto para picar. Vaciar basura, ordenar el correo. Ejecutar el lavavajillas.

Siéntate con ellos y agárralos mientras lloran. No respondas a “por qué” con ninguna de las cosas habituales. Susurra cuánto lo sientes y no lo dejes ir hasta que lo hagan. En cierto modo, ahora ellos mismos son bebés. Dales el tipo de cuidado amoroso que le darías a un bebé. Un corazón abierto es lo que necesitan ahora.

Esta es una pregunta difícil. Primero, todo lo que puedes hacer es expresar tu dolor. Segundo, y esto es crucial, nunca sugiera que la persona lo superará, o que solo puede tener otro hijo. Me sorprende la cantidad de personas que dicen cosas como esta. La persona tomará todo el tiempo que necesite para lidiar con el dolor increíble relacionado con la pérdida de un bebé. Nadie más puede decir cuánto tiempo sufrirá.

Además, nunca duele ayudar a la persona con las tareas domésticas, ya que el dolor de tal pérdida puede ser inmovilizador. Comida, limpieza, pagar por el servicio de limpieza, cualquiera de estas cosas puede ser útil. Solo sentarse con la persona y escuchar, o sentarse en silencio y estar allí.

La persona necesita apoyo y no lugares comunes. Él / ella va a obtener lugares comunes de demasiadas personas.

Hace muchos años, en mi primer trabajo a largo plazo, una mujer con la que trabajé perdió a su hijo de 1 año. Situación podrida. Básicamente, ella y su esposo habían pasado toda la vida de este niño en hospitales y con varios médicos debido a sus problemas de salud que nadie podía explicar. Finalmente, por fin, alguien se dio cuenta de que tenía un trastorno extremadamente raro que hacía que no pudiera procesar grasa en su comida. Finalmente consiguen este atisbo de esperanza, tenían una respuesta y un plan real. Y luego tuvo un caso grave de neumonía y murió.

Éramos un grupo muy unido allí, por lo que su muerte fue bastante profunda para todos nosotros. Todos estábamos escribiendo cosas y recogiendo nuestras notas y cosas para enviarle a ella. Algunos de nosotros escribimos en las mismas páginas que otros, algunos de nosotros nos metimos allí.

Noté que una de las mujeres había escrito esta … nota. Digamos que estaba lleno de religión. Dios nos prueba, ese tipo de tonterías. De hecho, me enojé un poco. Todo lo que la familia estaba pasando, y lo mejor con lo que podía venir era una versión larga de “apesta, es solo parte del plan”.

Así que decidí que necesitaba intentar equilibrar lo que había hecho y escribir algo propio. Hice lo mejor que pude para pintarla solo una pequeña imagen del mundo a través de los ojos de su hijito. Aparte de probablemente un disgusto por los médicos, estaba en esa edad en la que era el centro del universo, el sol se levantó cuando despertó, no por ego sino por absoluta inocencia. Él abandonó el mundo mientras aún estaba en este estado prístino, y ella era el centro para él.
Bueno, lo expresé mejor que eso de todos modos. Y estoy bastante seguro de que lo entendí bien por todos los abrazos y palmaditas en la espalda que recibí de las mujeres en la oficina (eran unas 30 mujeres y tres o cuatro hombres en esta oficina). También recibí un sincero agradecimiento de parte de la madre cuando finalmente regresó al trabajo.

No hay ninguno.
Cada persona sufre a su manera y cada persona llega a la etapa de aceptación a una velocidad diferente (es decir, SI la alcanza).

Dependiendo de su relación, definitivamente puede preguntar si hay algo que pueda hacer o si hay algo que les gustaría que hiciera: algunos padres afligidos, según mi experiencia, siguieron adelante al pedir donaciones a una organización benéfica local para niños o hacer arreglos un fondo conmemorativo que beneficia al hospital donde nació el niño o que usó de otra manera la avalancha de apoyo para crear algo significativo.

Otros padres solo quieren quedarse solos y tener su privacidad, y resurgir en el mundo cuando estén listos y sus heridas sean más soportables.

Sin embargo, otros caen en una desesperación tal que se vuelven mentalmente y emocionalmente inestables (hasta el punto de envidiar a otros que tienen niños pequeños y son francos y amargos al respecto).

Por lo tanto, no hay ninguna regla que se ajuste a todos.
Se pierde una vida. No hay consuelo para eso.

Escúchalos.

Abrazarlos

NO los evites por incomodidad.

NO tengas miedo de llorar con ellos.

NO tenga miedo de decir el nombre del niño.

Muy a menudo, cuando alguien experimenta una pérdida, algunos amigos abandonan el radar. Es posible que no sepan qué hacer, por lo que les resulta más fácil no hacer nada.

Su ser querido ha sufrido una pérdida devastadora, una pérdida desgarradora de todas las esperanzas y los sueños que tuvieron para ese niño. No digas simplemente “Avísame si necesitas algo”. Llámalos y pregúntales cuándo sería un buen momento para verlos, y ve a verlos. Abrácalos, pregunta cómo están. Déjalos guiar el camino. NO diga “Sé cómo se siente”, incluso si ha tenido una pérdida similar. Usted no No hagas esto de ti.

Si hubo una enfermedad subyacente que tomó la vida del niño, considere hacer una donación a una organización benéfica relacionada en nombre del bebé.

Y por el amor de todo lo que es bueno, NUNCA digas “Siempre puedes tener otro”. Tal vez puedan tener otro bebé, tal vez no puedan. Pero ningún bebé nuevo reemplazará al bebé que perdieron.

Gracias por preocuparte lo suficiente por tu amigo para hacer esta pregunta.

Mantente presente en sus vidas. Hable sobre su bebé y permítales hablar sobre su bebé. Llévales comida o invítalos a cenar. Sostén su mano. Abrázalos mientras lloran. Llorar con ellos por esto seguramente es una gran pérdida. Si tienen fotos del bebé, conviértalos en un libro de recortes. Es posible que no tengan la energía para hacerlo por sí mismos.
Validar su dolor. “Es una gran pérdida la que has experimentado. Estoy aquí para que puedas hablar o llorar o lo que necesites”. No diga cosas como usted puede tener otro bebé o cosas como que Dios debe haber querido que su bebé esté en casa. Esos dichos, aunque bien intencionados, descartan la pérdida de ESE bebé especial.
Sobre todo, trata de pensar en algo que te mantenga conectado. Sigue apareciendo en sus vidas, incluso cuando es incómodo.

No puedo imaginar que haya algo que pueda consolar a alguien en una situación tan horrible. Mi consejo (como con cualquier duelo, o incluso con cualquier bebé) sería proporcionar apoyo práctico; tome comidas completas en el congelador, haga tareas domésticas, ofrezca sacar a sus otros hijos por el día si los tienen, etc. Como han dicho otros, evite cualquier comentario bien intencionado que pueda considerarse insensible y simplemente esté ahí para ellos, aliviando lo práctico. Las cargas del día a día para que tengan menos factores estresantes potenciales.

Chico, esto es algo difícil, porque tienes que leer las señales.

1. Pregunte qué puede hacer.
2. Escuche activamente, sin formular una respuesta que dé consejos sobre cómo sentirse. (Tendrás otra!)
Tal vez así no estaba destinado a ser)
3. Comprenda que el dolor no ocurre en una secuencia y un bloque de tiempo prescritos. A veces la gente quiere hablar, a veces quiere distraerse o distraerse. Es posible que quieran hablar de ello dentro de un año.

Obviamente, lo primero sería decir que lamentas su pérdida. Pregunta cómo puedes ayudar. Creo que una tarjeta de regalo o comida / comida siempre es apropiada, da una oferta tangible y práctica que puede ser bienvenida en los días en que cocinar y comprar son abrumadores.

Si usted es un buen amigo, manténgase en contacto, pero no tiene que ver con el bebé. Acepta que no puedan resonar.

Hagas lo que hagas, no les ofrezcas una falsa comodidad como:

“Bueno, al menos no sufrieron mucho”.

“Aún tienes tus otros hijos / puedes tener otros hijos”.

“Algunos padres lo tienen peor porque X.”

Además, no ofrezca consejos:

“Deberías intentar seguir adelante”.

“Si hubieras hecho X, esto no hubiera pasado”.

Si no sabe qué decir, “lamento su pérdida”. está bien

Nunca habiendo estado en esta situación; Es difícil ofrecer consejos empáticos.

Mi padre murió cuando yo era joven (17) y todavía en la escuela. Para empezar, algunos de mis compañeros me evitaron y luego supe que esto era porque no estaban seguros de cómo lidiar con la situación y conmigo. Estuve bastante aturdida durante semanas, posiblemente meses … pero no tenía ninguna expectativa de cómo deberían o no deberían actuar los demás … Estaba demasiado envuelta en mi propio espacio de cabeza.

Todos tratan con el dolor a su manera.

En línea con otros consejos en este hilo; Sugiero que lo mejor que puedes hacer es estar ahí. Estar disponible.

Continúa con la vida como de costumbre, casi como si nada hubiera pasado y nada hubiera cambiado. Estar abierto a la comunicación; No sientas que tienes que hablar para llenar el silencio. La forma más efectiva de comunicación es escuchar, no hablar.

Tus amigos vendrán en su propio tiempo.

Dales un libro de cupones. Asegúrese de que cada cupón diga claramente que nunca caduca. Asegúrese de que el libro incluya la mayor cantidad posible de cada uno:

Cupón para el día libre de hablar / escuchar.

Cupón para comida gratis, casera o no.

Cupón para la excursión de compras gratuita “terapia al por menor”.

Cupón para la limpieza de la casa gratis.

No hay “correcto” en algo que nunca debería suceder (aunque sucede con demasiada frecuencia) y tampoco hay consuelo.

Deja eso claro, y trata de ser útil, en su lugar.

Útil puede significar sentarse con los padres y tomar la iniciativa. Podría significar cortar el césped porque están paralizados, lavar el auto o pasear al perro. Tal vez puedas sacar a los niños mayores en algún lugar.

A menos que usted también haya perdido un bebé (y no lo haya hecho, o no lo estaría pidiendo), no tiene nada que decir. Tienes mucho que ofrecer. Deje que los padres (y otros miembros de la familia) le den pistas, y no espere que alguien sea realmente bueno en decirle lo que debe hacerse. Lea la escena y haga todo lo posible para responder con lo que pueda ver si es necesario.

Un colega y amigo mío hizo que esto sucediera recientemente. El bebé nació a mitad del tercer trimestre y no sobrevivió. Trabajamos juntos de cerca, nuestros hijos juegan juntos y van a la misma escuela, y nuestras esposas vencen dentro de un mes.

¿Pero que puedo hacer? No mucho. Trabajamos juntos todos los días. No puedo hacerlo mejor. No puedo consolar a un amigo del trabajo como puede hacerlo un miembro de la familia. No soy parte de la situación de manera directa, y no debería ser parte de su familia solo por esto: él ya tiene una gran familia india y ellos son los que están de duelo por él y con él, su esposa. , y su hija de 4 años.

Soy una relación de trabajo y una amiga. Entonces, lo que hago necesita estar basado en eso. Tenía el poder de ofrecerme como voluntario para cubrir sus turnos en el trabajo y ocuparme del tema para que no tuviera que preocuparse por lo que estaba sucediendo en el trabajo, para que pudiera concentrarse en ser el padre que su familia necesitaba durante un momento difícil.

Yo y las otras personas en el equipo (especialmente los otros padres) le aseguramos que teníamos su espalda, y nos aseguramos de que todavía tuviera un trabajo cuando regresara.

Estuvo fuera de la oficina por un mes, cuidando a su familia.

Cuando regresó, le pregunté si quería volver al trabajo o si solo quería volver a la rutina normal. Me dijo que quería volver a la rutina normal, así que hice todo lo posible para que eso sucediera sin problemas.

Ahora, han pasado unos dos meses y mi bebé se debe a cualquier día. Estoy haciendo todo lo posible por ser sensible y no mencionarlo en los momentos equivocados o de la manera incorrecta. No he sido perfecto al respecto, pero mi amigo me ha apoyado con respecto a la alegre y estresante ocasión que estoy esperando. No puede ser fácil para él, pero es un muy buen hombre y un muy buen padre.

El tema subyacente es que traté de ser lo más solidario posible, al tiempo que reconocía la naturaleza de nuestra relación. Soy sobre todo un colega y un compañero papá, por lo que apoyarlo en mi calidad de colega y un compañero papá fue lo mejor que pude hacer.

PS Hay una gran comunidad de apoyo de “pérdida de bebés”. Sus preguntas frecuentes y foros proporcionarían incluso mejores respuestas a esta pregunta.

Todos llegamos a la etapa de la vida o de los momentos en que necesitamos estar animados. La vida puede ser difícil a veces, especialmente cuando su ser querido está deprimido. Puede ser cualquier cosa, una ruptura o perder un trabajo o simplemente un mal día. Estos son los días en que admiramos a alguien para hacernos sentir mejor, un amigo o una familia nos puede hacer sentir mejor. Entonces, buscamos ayuda todo el tiempo cuando tenemos un día de mierda. Pero, también podríamos ser la mano amiga en algún momento cuando nuestra familia o amigos nos necesiten. ¿Somos buenos para animarlos y consolarlos? La mayoría de los hombres lo apestan y pocas mujeres también lo hacen mal. Simplemente no sabemos qué es lo correcto que decir o hacer cuando estamos en una situación como esa.

Conoce más sobre esto aquí ..

https://goo.gl/1VmZdh

Oh. Dios. Temo que no haya respuesta aquí. Conseguir a alguien en este momento tan difícil y desgarrador no es una tarea fácil. Pero diría que simplemente estar allí. Tanto como puedas y durante el tiempo que necesites. Creo que tal vez incluso haciendo cosas simples como ayudarlos con la ropa o comprar comestibles. O incluso simplemente sentándolos con ellos mientras lloran o incluso en silencio. Creo que, en este momento, solo mostrar tu apoyo como amigo es la mejor opción.
Mis condolencias también. Eres un buen amigo por pedir consejo. Y como partidario, recuerde que debe tomarse un tiempo para usted también. No puedes ayudar a los demás si estás agotado.

Pregunta muy difícil. Lo único que podía pensar era estar allí para los padres en duelo. Conozco a los padres que han perdido a sus hijos pequeños. Es desgarrador, y sería mi propia pesadilla personal.

Creo que el consuelo sería un esfuerzo de por vida, y uno solitario. Pero creo que mostrarles mi amistad ayudaría un poco.

Gracias, Kimberly.

Siento mucho tu pérdida. Tu hijo fue muy amado por su corta vida.
Si hay algo que pueda hacer, como hacer llamadas telefónicas? Escribe notas para ti? ¿Compras? ¿Café y compañía? Me alegro de hacerlo.

Eso es todo lo que puedes hacer. Escucha a los padres. Si quieren rehacerlo, escuchen. Si no lo hacen, hablar de otra cosa. Esté allí y continúe comprobando con ellos. No asumas que están bien si no escuchas.

Espero que esto ayude.

Hay muy poco que puedas decir. Puedes pedir perdón, puedes decir que estás pensando en la persona. Y no los abandones.

Trate de no hacer todas las conversaciones sobre cómo se sienten, pero trate de hablar sobre cosas normales también.