¿Soy anormal por estar molesto porque mi padre se volvió a casar, tuvo un hijo a los 58 años, que tiene la misma edad que yo, y con el paso de los años ha estado cada vez más ausente de la vida de mí y de mi familia?

Answer 1

Parece que sientes una mezcla de emociones que puedes definir como “sentirse molesto”. Creo que examinar varios hechos y sentimientos en detalle, aislar cada sentimiento e identificarlo, te ayudará a determinar qué es lo que estás sintiendo, por qué te sientes de esa manera y cómo mejorar los sentimientos que quieres cambiar.

Tienes una primera familia. Tu padre no está actuando de la forma en que quieres que tu padre actúe contigo como su hijo, y hacia tu hijo, su nieto. Él ha abandonado tu concepto de “familia” y está ausente. Creo que es digno de identificarlo como un dolor por tu parte (por la pérdida de “familia” como percibiste que sería “familia”).

Se volvió a casar a los 58 años. Si tuviera la capacidad de combinar a todos como una nueva gran familia e incluir a tu nueva familia en esa mezcla, entonces no te sentirías tan excluido y rechazado . Pero al parecer le falta esa capacidad.

Tener un nuevo hijo significa que tienes un medio hermano o una media hermana. Puedes tener alguna rivalidad o envidia entre hermanos . Puede parecer que papá ama al nuevo niño más de lo que te ama a ti; es un pensamiento que esperaría el hermano mayor rechazado en tal situación.

Su hijo de la misma edad que tu hijo puede significar que no está actuando como un abuelo cariñoso, sino que se está comportando como un extraño competitivo, tratando de superarte en el departamento de crianza de los hijos, compitiendo contra ti en lugar de darte la oportunidad. Bendición de amor paternal y de abuelo y aprobación.

Si estuviera sintiendo y pensando como se describe anteriormente, sopesaría mis opciones:

• Sácalo de mi vida completamente porque estos sentimientos son demasiado dolorosos para enfrentarlos.
• Crear una familia mixta más grande en mis propios términos y en mi propio territorio para que podamos aportar valor mutuo.

Me gusta la segunda opción si es posible.

Centrarse en los niños y mantener las relaciones directas. Tu medio hermano es el tío de tu bebé. Si el bebé de tu padre es un niño llamado Sam, llámalo Tío Sam tal como llamarías a otros tíos.

Trata a los hijos de tu padre como hermano (s) o hermana (s). Invite a su padre y a su familia a las vacaciones que desee, incluso a crear nuevas tradiciones poco convencionales como el Día del Presidente para que esta familia excepcional pueda tener tradiciones divertidas.

Answer 2

No, no eres anormal. Mucha gente en la misma situación reaccionaría como lo hiciste / son. Aún así, ser típico, o incluso exactamente como todos los demás, no necesariamente te hace correcto o incorrecto.

Para lo que vale, he intentado vivir mi vida (y criar a mi hijo) con el compromiso de maximizar el crecimiento personal (enfocándome en los problemas que creo que están potencialmente bajo mi control) al tiempo que minimizo la frustración (perdiendo el tiempo tratando de culpar a los demás). entender / cambiar a los demás).

Si estuviera en tu situación, me estaría preguntando:

• ¿Por qué estoy tan molesto con lo que hizo mi padre?
• ¿Hay problemas psicológicos (posiblemente derivados de la infancia) que debo abordar?
• Es posible que me equivoque, aunque sea un poco. (Por ejemplo, estoy siendo alto y poderoso y estoy esperando que me pida, o al menos gane, mi perdón).
• ¿Soy, de alguna manera, responsable de la creciente separación con mi padre? (Pocas personas están interesadas en pasar tiempo con familiares, amigos o desconocidos resentidos, críticos y condescendientes).
• ¿Realmente me importa la ausencia o es esta una excusa más para encontrar faltas, justificar mi ira y reprender a mi padre?
• ¿Estoy haciendo todo lo posible para abordar nuestros problemas y acercar a la familia?
• ¿Soy más como mi padre de lo que puedo admitir?

Las anteriores son, por supuesto, preguntas genéricas. Solo alguien en el interior de una situación comprende las complicaciones que pueden ayudarlo a formular las preguntas correctas / mejores. Lo único que he aprendido es que hacer las preguntas correctas es la mejor manera de encontrar las respuestas correctas / mejores / más útiles.

Answer 3

Es normal que te moleste que tu padre “haya estado cada vez más ausente” en tu vida, pero esa es la última parte de tu pregunta. Hay varias preguntas subyacentes que deben formularse antes de responder a su pregunta principal : la primera pregunta: “¿Soy anormal por estar molesto porque mi padre se volvió a casar?”

¿Tu padre fue viudo o divorciado?
¿Cuánto tiempo estuvo soltero tu padre?
¿Fue una parte activa de tu vida antes de que se volviera a casar?
¿Cómo cambió esa dinámica cuando te casaste?
¿Es tu madre una parte activa de tu vida?
¿Cuál es tu relación con la esposa de tu padre?

Una vez que haga y responda estas preguntas, creo que responderá a su pregunta original, aunque tal vez no le guste la respuesta. Buena suerte.

Answer 4

“Malestar” es un sentimiento, y sientes cómo te sientes al respecto. “Fault” o “normalidad” no entran en la ecuación porque así es como te sientes. Cómo elegir actuar en respuesta a la situación y en respuesta a sus sentimientos es una pregunta diferente.

Answer 5

Solo por lo último: que te ignore a ti y a tu familia. Él no debería hacer eso.

En cuanto a su nuevo matrimonio y sus hijos, eso solo debería molestarlo si lo está haciendo infeliz o si su nueva esposa se está aprovechando de él o abusando de usted.

Answer 6

No es anormal en absoluto; es bastante comprensible Especialmente su resentimiento por desviar su atención de usted y su familia a su nueva familia. ¿Has intentado decirle cómo te sientes? Tal vez no se dé cuenta de que está haciendo eso (o que usted lo perciba como si estuviera haciendo eso, lo que es igualmente desagradable para usted). Si lo explica, podría hacer un esfuerzo para prestarle más atención a usted y a su familia.

Tuviste algunas buenas respuestas, pero no estoy seguro de llamar “tío” a un bebé o de tratar a tus medio hermanos como si fueran de tu generación cuando no lo son. Si es posible, tal vez los dos bebés podrían ser animados a jugar juntos y podrían convertirse en amigos. Tengo un tío que es mucho más joven que mi padre, su hermano completo. Mi padre se casó joven y mi tío se casó tarde, por lo que la familia de mis primos hermanos es mayor de edad con mis propios hijos. Todos jugaron juntos cada vez que se conocieron, y se hicieron amigos como si todos fueran de la misma generación. Todavía son amigos ahora que todos son adultos y tienen sus propios hijos.

Me doy cuenta de que los primos no son hermanos, y que el nuevo padre que es tu viejo padre plantea todo tipo de problemas. Pero hacerlo de esta manera funcionó para mi familia, y tenía la ventaja de que sucedía naturalmente, sin que nadie tuviera que forzar nada.