Familia: Mis padres a menudo me dicen ‘¿quién eres para que la gente te escuche?’ A veces dicen esto de las pequeñas cosas que digo o sugiero, como a qué restaurante ir el sábado por la noche. ¿Esto es normal?

Answer 1

Gracias por la A2A.

Esta es una pregunta aproximada para responder. Pero, como dijo Andrew Yong, creo que es importante que entiendas que eres una persona increíble y que no debes dejar que la gente, especialmente la familia te arrastre. Sé que eso es difícil pero es verdad.

¿Creo que es normal que un miembro de la familia te arrastre hacia abajo? No, pero tampoco es infrecuente. Creo que hay muchos adultos que no entienden que no es algo saludable enseñarle a su hijo, sin importar su edad, a derribar a alguien.

Cuando se trata de familias, creo que tenemos menos filtro que con personas fuera de nuestra familia. Eso significará que las opiniones serán más fuertes y más difíciles de escuchar. Creo que está bien tener opiniones diferentes, pero no deberías lastimar a alguien por eso.

He experimentado la dureza de algunas opiniones de miembros de la familia. Lo que hice fue enfrentarlos. En las ocasiones en que lo abordé con la persona que hirió mis sentimientos, generalmente no se dieron cuenta de que fueron un poco duros conmigo o dijeron algo que me tomé en serio y me dolió. Una de las cosas más hirientes, creo, es mantener el dolor para ti mismo. Enfrenta a tu familia o amigos que te han lastimado y resuelve la situación.

Sin embargo, señalaré una dura verdad:

Nadie merece ser lastimado, especialmente por aquellos a quienes amas. Si alguien te está haciendo daño y hablas con él al respecto, pero se niegan a dejar de lastimarte, debes cortar lazos con ellos.

Answer 2

Gracias por el A2A, no estoy seguro de haber experimentado algo tan descaradamente grosero como este de parte de un padre, pero responderé lo mejor que pueda.

Preguntas si es normal, la verdad es que nada es normal en la vida familiar. ¿Es así como los padres deben comportarse con sus hijos hoy? No claro que no. Sin embargo, habría sido relativamente típico de una generación mayor (ahora en sus 60/70 criados por padres victorianos).

Veo dos problemas principales aquí:

1. No se están abriendo a una gran oportunidad de aprendizaje. Un niño a menudo ve las cosas de manera diferente y la frescura en sus ojos puede abrir el mundo bajo una luz diferente, de hecho, como adultos a menudo tratamos de recuperar esto. Además, como son tus padres, te están enseñando inadvertidamente que no estar abierto al punto de vista de otros es aceptable. Esto es peligroso y altamente autolimitado.
2. Es su “trabajo” como padres para convertirte en un adulto joven seguro de sí mismo, seguro, de hecho, están haciendo lo contrario al decir que no hay valor en tu opinión.

No se desconfíe de sí mismo, sepa que lo que piensa de esta situación es correcto, en el fondo sabe que su comportamiento es incorrecto, de lo contrario no habría publicado la pregunta. Cada día tiene que ser un día de aprendizaje, cada día tiene que ser un día donde podamos hacer preguntas, cada día tiene que ser un día donde podamos equivocarnos … si no lo hacemos, nunca mejoraremos.

Usted pregunta cómo hacerlo … Si un padre lo ha derribado suficientes veces, esto será un desafío para usted solo. Encuentre un mentor o un entrenador, alguien que lo ayude a comenzar a creer que está bien presentar su opinión y ayudarlo a resucitar su confianza. Puede ser un maestro, un hermano mayor, un pariente, el padre de un amigo o incluso un profesional.

Answer 3

En primer lugar, permítanme aclarar esto: usted es una persona hermosa, en todos los sentidos.

Solo porque sus ideas no coinciden con otras, no hace que su idea o su sugerencia sean menos valiosas, y especialmente no lo hace menos valioso.
Recuerda que lastimar a la gente, lastimar a los demás
Tus padres probablemente también estén heridos, aunque no lo admitirán. Odian cuando sus ideas no son aceptadas por otros, y por lo tanto rechazan las ideas de otras personas. Eso es sólo mi pensamiento.

Pero lo que realmente quiero que sepas es que no debes construir un muro alrededor de ti mismo. Solo puedes crecer cuando expresas tu opinión, sin importar la edad que tengas, y ver cuánto vale tu idea cuando alguien la acepta y ve cuánto ha hecho tu idea por esa persona.
Si alguien no quiere escuchar sus ideas, entonces no se las dé, no se lo merecen, sino tómelo a quienes lo deseen.

Y recuerde, siempre sea amable al escuchar las ideas de otras personas, tal como quiere que lo escuchen y lo escuchen.

Answer 4

No. Esto definitivamente no es normal. Hubiera sido si esto fuera hace unos 50 años, pero en los tiempos actuales apenas se ve. Puedes abordar el problema de dos maneras:
1. Si estás en tu adolescencia y planeas mudarte pronto a estudios superiores, puedes soportarlo un poco más hasta que te vayas de casa, ya que ya lo has hecho durante el tiempo suficiente.
2. Si la opción uno no es aceptable, busque la oportunidad de sentarse y explique que usted merece dar sus opiniones y expresarse como parte de una relación familiar saludable, y no siente que lo haga. Asegúrate de que no suene insultante o que los culpes. Sería mejor tener a un miembro de su familia que lo apoye y haya sido testigo de sus problemas.
3. Sé que dije que hay dos maneras de abordar esto, pero esto es solo un consejo. Tal vez, SOLO PUEDE, lo estás viendo de manera equivocada, en cuyo caso deberías sentarte con calma y pensar si realmente te están tratando así.

Answer 5

Si tus padres te están diciendo esto, entonces creo que es muy probable que también te estén diciendo otras cosas no tan buenas. O tratarte tan bien tampoco. Rechazar a su hijo no está bien, ni es saludable. No estoy diciendo que hayan respaldado todas tus sugerencias (no huni, no podemos volar a Whitsundays para el almuerzo), pero hay formas de decir que no sin sugerir que no eres nada (¿quién eres tú para que la gente escuche? Te está diciendo son nada). Que no te hagan sentir amado y querido y que tu opinión importa y tiene mérito es repugnante y cruel. Puedes intentar hablar con ellos, pero es probable que tus intentos sean rechazados, ya que los patrones se han establecido y, obviamente, sienten que así son las cosas. No le tomarán la palabra “tratando de hacer una gran nota” (por ejemplo) y lo verán por otra razón para “ponerlo en su lugar”. Digo, trabaja duro para retirarte de ellos, ten un plan y síguelo. Póngase en contacto con una organización que pueda ayudarlo a escapar de situaciones de violencia doméstica (y otras formas de abuso) que pueden ayudar de muchas maneras. Tienes todo el derecho a no ser tratado mal.

Answer 6

Es realmente desafortunado que tus padres te hagan eso. Como has descubierto, el desprecio hace que las personas duden de sí mismas y oculten sus opiniones.

Querer que tus padres te aprecien por ti es algo natural. Lamentablemente tus padres no parecen poder hacer eso.

Es posible que fueran avergonzados por sus pensamientos cuando eran niños. Entonces, cuando escuchan pensamientos diferentes a los suyos, suscita sentimientos muy incómodos. Y reaccionan automáticamente para alejar los sentimientos al alejar tus pensamientos. Probablemente ni siquiera se dan cuenta de por qué sienten la necesidad de decir lo que hacen.

Eso no es una excusa. Son adultos y deberían ser capaces de entender que sus palabras le hacen daño tanto como las palabras similares a las de los niños.

Pero si puedes verlos como adultos, lastima a los niños, podría ayudarte a dejar que sus palabras salgan de ti. Sus palabras no tienen nada que ver contigo. Estás escuchando ecos de sus pasados. No los detendrá, pero verlo así podría ayudarlo a no tomar sus palabras personalmente.

Answer 7

Eres un ser humano Eso es quien

Este concepto, que alguien debe ser alguien especial para decir algo, es profundamente problemático. Es uno de los mayores obstáculos para la autoestima, la creación artística, la participación política y social y la educación.

No me malinterpretes, hay muchas personas que corren por sus bocas. Personalmente, hago un seguimiento del porcentaje aproximado de afirmaciones precisas que dan mis amigos. Algunas personas tienden a hablar solo sobre algo que saben, y por lo tanto tienden a decir algo razonablemente preciso o al menos discutible la mayor parte del tiempo. Otros de mis amigos dicen afirmaciones verificables y falsas constantemente. A menudo, quieren participar en una discusión y simplemente no tienen nada que decir. Aún así, no son el tipo de personas que buscarán en su iPhone o computadora portátil para asegurarse de que tengan la razón.

Pero diría que la mayoría de la gente no dice lo suficiente. Esto se vuelve especialmente cierto cuando consideramos que las personas ofrecen sus propios sentimientos sobre un tema. Las personas a menudo indican que tienen un problema con algo, pero rara vez están dispuestos a decir de manera personal y sin prejuicios cuáles son sus miedos y dolores.

Necesitas hablar, por varias razones.

Nadie lo va a hacer por ti. Tienes una perspectiva totalmente única basada en una personalidad totalmente única, generada a partir de eventos de la vida totalmente únicos. Sé que mucha gente dice esto, pero a menudo olvidamos las profundas implicaciones: nunca ha habido nadie ni nada que sea idéntico a usted en todo el universo. Quizás ha habido otras personas que fueron muy similares en muchos aspectos, pero nadie ha vivido tu vida. Eso significa que nadie puede hablar por ti si no lo haces.

Eso también significa que tienes algo que aportar. Si eres humilde, cuidadoso e investiga, siempre puedes contribuir con buenas preguntas que hagan pensar a la gente. Cada entorno intelectual que he visto que es funcional se basa en la curiosidad y la exploración. Incluso el mejor experto en un campo debe estar dispuesto a responder una pregunta bien planteada de un estudiante de secundaria. A veces, una buena pregunta puede mejorar un campo. Más comúnmente, una buena pregunta o una idea interesante pueden hacer que las personas que tienen experiencia corran con ella.

Tu familia en particular necesita escuchar lo que tienes que decir. ¿Cómo pueden realmente tomar decisiones que podrían incluirlo sin escuchar su preferencia? Muchas veces, las personas piensan que quieren poder tener en su vida personas invisibles que sean maleables y que solo respondan como les plazca. Luego se enojan implícitamente cuando los demás expresan irritación, frustración, tristeza o cualquier tipo de desacuerdo. Pero en realidad es malo para ellos. Los matrimonios y las familias se arruinan cuando algunos socios toman decisiones en la oscuridad. El diálogo abierto es vital para la dinámica familiar.

La única forma en que podemos avanzar es si las personas están dispuestas a hablar. Incluso una pregunta redactada de manera imperfecta puede llevar a la inspiración. Demonios, a veces incluso los comentarios de YouTube pueden hacer que alguien piense. La única forma de aprender es compartir ideas y hacer preguntas y luego obtener retroalimentación (lo que puede ser difícil), y la única forma de que todos aprendan es si existe un mercado saludable de ideas.

En cierto sentido, has sido bendecido. Siempre habrá considerado cuidadosamente cómo sus palabras y conducta impactarán a otros. Te han dado una buena idea de algo importante: necesitas ganarte la confianza.

He sido un orador contundente con mucha convicción por algún tiempo. Pero descubrí que lo más importante que podía hacer era explicar clara y simplemente, ser muy abierto emocionalmente, reconocer los temores y problemas de las personas con las que estaba interactuando,

Entonces, aquí hay un plan de acción para ti:

1) Considera los campos que realmente te interesan. Entonces empieza a convertirte en un experto en ellos, ahora mismo.

No espere a ser licenciado, ni maestra o doctorado. En primer lugar, las personas a menudo lo ignorarán, incluso si tiene buenas credenciales si no puede defender su punto, a veces con fuerza. Por otro lado, la única forma en que las personas se vuelven buenas en esos campos es que les encanta aprender esos campos en su propio tiempo.

Si conoce perspectivas teóricas, si puede ubicar estudios y académicos fuera de su cabeza, si tiene una gran cantidad de experiencia, sucederán dos cosas: la gente respetará su conocimiento y no podrá descartarlo; y

Sin embargo, tenga cuidado de ser un acosador o de no poder comunicarse adecuadamente. Me he visto a mí mismo ya otros con experiencia olvidar que otros no están tan entusiasmados con nuestro campo y actuaron con un punto de vista elitista. Involucrar a la gente y comunicar lo básico cuando sea necesario.

2) Explorar la teoría de la comunicación, especialmente los enfoques como la comunicación no violenta.

Aprende a decir cosas como “Siento …” y “Creo que …” y “Mi percepción es …”. Usted se sorprendería de lo mucho que agregar esas frases puede reducir la sensación de ser culpado o atacado por otros. Por ejemplo: si dices “me estás sofocando”, es muy diferente de decir “me siento sofocado”. En términos de contenido denotativo, son posiblemente idénticos, pero la gente tomará este último mejor. (A veces, por supuesto, lo primero puede ser apropiado si es crucial, pero es una opción nuclear).

Aprende a expresar lo que sientes y a ser positivo. Apunte a soluciones ganar-ganar, donde obtiene algo que desea (a menudo comprometiéndose con algo menos importante) y alguien más obtiene algo que desea. Sí, esto se aplica incluso con (y de hecho especialmente a) los miembros de la familia. En lugar de decir “Estoy enojado” (lo que puede ser importante), puede decir: “Creo que necesitamos una solución constructiva para este problema”. Las personas están dispuestas a colaborar cuando se les dice que hay un problema.

Por ejemplo: cuando te dicen “¿Quién eres?”, Puedes responder: “Cada vez que me dices eso, me censuro a mí mismo. Me hace sentir menos seguro y me hace dudar. No lo hago. siento que es justo que me lo preguntes. Siento que mis opiniones deben ser respetadas en virtud de que sean mis opiniones. Si tienes un problema con lo que digo, critícalo y no a mí “.

Quizás lo más importante: encuentre en lo que cree. Si tiene una convicción, no permitirá que nadie le diga lo contrario.

Answer 8

Tu opinión es tan válida como la de cualquier otra persona, intenta lanzar ese comentario en la mezcla. También puedes tratar de explicar a tus padres que a menudo sientes que no te escuchan ni a ti ni a tus ideas, y que no entiendes por qué. Ponga la pelota en su cancha para explicar su propio comportamiento, en lugar de que usted intente descifrarlo.

¿Si no consigues ninguna tracción? Es hora de comenzar a minimizar su contacto con ellos, para asegurarse de que su salud mental no esté sufriendo. Si preguntan por qué? ¡Bingo! Pregunta perfecta para abrir el diálogo sobre cómo te hacen sentir.

En cuanto al “¿quién eres para que la gente te escuche?” Pregunta (lo cual es algo horrible de decirle a CUALQUIER PERSONA), simplemente puede responder que soy un ser humano con pensamientos y emociones y que mis ideas son tan importantes como las de cualquier otra persona … porque es la verdad.

¡Buena suerte!

Answer 9

Supongo que depende de tu definición de “normal”. Si lo que quieres decir con normalidad es si es común entre las familias, entonces mi respuesta es que es una dinámica o característica bastante común de las familias disfuncionales. Las familias disfuncionales son aquellas con miembros de la familia que se involucran en comportamientos que reflejan sus propias luchas internas y el trauma no resuelto de su pasado. En mi opinión, lo que usted describe que hacen sus padres no es un comportamiento recomendado para un padre que trata con un niño o un hijo adulto. Es grosero, irrespetuoso y abusivo. Lo hacen para infligirte daño o porque creen lo que dicen, lo que no significa que sus observaciones sean precisas.

Por ejemplo, preguntar quién eres para que la gente te escuche es algo abusivo y está fuera de lugar. ¿Quién eres tú? Alguien con una opinión, que cada persona en el mundo tiene derecho a sostener, y en la mayoría de los casos, el derecho a expresar. No tienen la obligación de escuchar su opinión o de seguir una sugerencia que usted haga, pero están equivocados al sugerirle que no tiene derecho a una opinión, o que no se ha ganado el respeto para ser escuchado.

Más que probable, comentarios como ese están hechos para lastimar a una persona. Que un padre tenga un deseo de lastimar su propia carne y sangre es despreciable. Nunca se justifica. De hecho, rara vez hay una justificación para que alguien lastime a otra persona. Que suceda dentro de las familias, lo que, idealmente, debería proteger y apoyar a sus miembros, es triste y muy disfuncional. También es posible que el objetivo no sea lastimarlo, pero se hace a partir de un sistema de comportamiento desarrollado que se ha convertido en algo natural para ellos. Es cómo operan, y está tan profundamente arraigada, que no saben cómo ser diferentes. Es posible que sea un comportamiento que fue modelado para ellos en su propia familia de origen. Es todo lo que sabían, así que no saben cómo ser mejores.

Existe una creencia generalizada en el campo de la psicología de que las personas que funcionan de esta manera, al faltarle el respeto y despreciar a los demás, lo hacen por sentimientos profundamente arraigados de inseguridad y autodesprecio. Debido a que se sienten mal con ellos mismos, que es una herida dolorosa y que no se cura, se enfrentan al dolor proyectando sus propios sentimientos sobre los demás, que siempre son un objetivo fácil o práctico. No te conozco a ti ni a tus padres, pero, si tuviera que adivinar, apostaría que esta es la fuerza impulsora detrás de las cosas groseras e irrespetuosas que tus padres dicen en las conversaciones diarias.

Soy algo así como un experto sin certificación en este tipo de cosas. Mi padre actuó así, mucho. Podría ser muy abusivo, verbal y emocionalmente. Era un modo de comportamiento bastante regular con él. Era difícil estar cerca de él la mayor parte del tiempo. Como adulto, me enfrenté principalmente limitando estrictamente mi exposición a él. Con el tiempo, muchas personas cercanas a él también lo hicieron. Se protegieron a sí mismos al distanciarse de él, en algunos casos de forma permanente. Por mi parte, mantuve una relación que era principalmente periférica a su vida. He hecho lo mismo con otros miembros de la familia que siguen modos de comportamiento similares. Hay una nota triste en eso, pero es lo mejor para mí. En mi opinión, protegerme de daños y lesiones supera las obligaciones familiares para mantener lazos estrechos.

Según mi propia experiencia, no hay nada que puedas hacer, o que puedas hacer, para cambiar a tus padres en la forma en que se relacionan contigo. No estarán dispuestos a negociar con usted ni a responder de manera positiva a los intentos sinceros que pueda hacer para llamar su atención sobre los comportamientos y explicar por qué no es apropiado tratarle a usted ni a nadie que conozcan de esta manera. No escucharán, ni les importará. Todo lo que hará es causarle frustración y dolor adicionales. No necesitas eso, ni deberías cortejarlo. No sé cuál es tu situación, pero si vives con ellos, busca un tipo de vivienda diferente, si es posible. Luego, minimice su exposición a ellos, limitando así la oportunidad de molestarlos y degradarlos. Si no vives con ellos, consulta la parte B de mi recomendación. Trabaja en construir tu autoestima para que puedas volverte inmune a su denigración, y no caer en la culpa de verte a ti mismo como dicen que te ven. Tendrá que encontrar fuentes fuera de su participación para encontrar validación y afirmación de su autoestima positiva. Espero que puedas hacer eso. Es una perra pasar por la vida, dejar que personas como esta te arrastre y pisotee tu autoestima.

Answer 10

Creo que en la vida, es normal que las personas experimenten algún grado de complejo de superioridad / inferioridad, y esto puede hacer que envidiemos a otros que quizás sean más puros, al menos en ese momento sobre algo. No creo que eso sea correcto, sino que es una realidad, y que no tenemos que dejar que nos vaya mejor. Creo que la comprensión hace mucho (compasión) para la persona (nuestros padres) cuando están tratando de menospreciarnos. Me enfrento a lo mismo. Es realmente difícil perdonar, pero es posible cuando nos damos cuenta de que solo lo están haciendo porque están sufriendo. Thich Nhat Hanh estaría de acuerdo. Es cierto que también puede ser nuestro comportamiento o actitud lo que puede ser arrogante o asumible, lo que puede hacer que otras personas se desilusionen. Pero de cualquier manera, nunca hace correcto que alguien menosprecie a otra persona. Así que estás en lo correcto, pero entiendes que te aman, son miserables hasta cierto punto por la forma en que la vida les va. Pero tienes la capacidad de perdonar y no hacerles sufrir peor, e incluso traerles felicidad. Conserva tu felicidad también. Confía en mí, esto es probablemente lo más difícil de hacer en el mundo … respetar a alguien que no te respeta. Tengo 33 años y lucho con eso todo el tiempo. Es normal y no dejes que esto te desanime. Habiendo dicho eso, está bien y creo que es saludable expresar tus sentimientos también, y hacerles saber cómo te sientes: ¡realmente podría ser un malentendido, y es muy posible que no intenten lastimarte tanto como lo hacen!

Oh, dispara, tengo que editar esto, no vi tu segunda parte de tu publicación: p Mi respuesta sigue siendo la misma. Sí, he experimentado lo mismo, honestamente, con mis padres! Y, es muy común / normal. Supongo que no necesito agregar a mi post: p 🙂

Answer 11

A veces las personas que están cerca de nosotros nos lastiman más de lo que creen. Para un padre este es especialmente el caso. Si solo se dieran cuenta del trauma psicológico que infligen a sus hijos. Es posible que necesites tener una conversación de corazón a corazón con tus padres sobre esto.

No creo que pueda decir mejor que esto.

Answer 12

Estoy trabajando con dos personas que crecieron de esta manera, y juro que si sus familias pudieran ver, objetivamente, lo que casi han hecho con la confianza en sí mismos y la iniciativa de sus hijos, se avergonzarían. Digo “casi” porque está sucediendo un pequeño milagro con cada uno de estos jóvenes, por lo cual no me tomo el crédito. Habiéndose acostumbrado a la idea de que no van a recibir aprobación, ya no la necesitan, al menos no emocionalmente. Han aprendido la importante diferencia entre obtener una crítica racional, que aún valoran, y el negativismo, que cada vez son mejores para volverse inmunes. Usted podría considerar esto como una oportunidad similar. Si es posible, enfóquese en lo que constituye una retroalimentación sólida y en lo que es meramente irreflexivo, ya sea de la familia, los compañeros o los empleadores. Y hagas lo que hagas, no caigas en el mismo hábito de desprecios reflexivos. De todos los pecados que se pueden pasar de padres a hijos, la degradación de quienes están más cerca de nosotros se acerca más a la violencia doméstica, incluso si es “solo” la violencia del espíritu.

17 de mayo de 2015

Necesito enmendar esta respuesta. Primero, una observación: ¿No parece que los miembros de la familia, incluida nuestra familia extendida, tienen la capacidad de manejar una pregunta retórica para que pueda infligir el máximo dolor, tenga sentido o no? Tu ejemplo es una instancia perfecta. Se encuentra al nivel de “No estás planeando dejar que los niños vean ese programa, ¿verdad?” “¿A dónde crees que te vas a vestir así?” Y así sucesivamente, ad nauseum.
Pero es un magnífico ejemplo de otra cosa: es una pregunta que, si se lo pregunta a usted mismo, en serio, podría tener profundos beneficios. “¿Quién soy yo”, te dices a ti mismo, “para ofrecer este consejo o responder a esta pregunta?” Entonces responde tu propia pregunta. Cuando lo haga, podría decidir que no está calificado. Lo más probable es que usted ofrezca sus calificaciones junto con la respuesta. “Creo que puedo responder esto porque escribí un artículo y obtuve una A”. “He entrenado a tres perros, y esto es lo que descubrí que funciona para mí”. “No sabía la respuesta, pero encontré un artículo en webMD que puede ser lo que estás buscando. ¿Quieres que te lo imprima?” Lamentablemente, esto puede no funcionar preguntándose a dónde va vestido así, ya que probablemente ya sepa la respuesta.

Espero escribir más sobre el valor de convertir las preguntas retóricas en preguntas reales. Manténganse al tanto.

Answer 13

He experimentado un poco de eso en ocasiones, todavía lo hago de vez en cuando. Si te quedas callado y cierras las líneas de comunicación, se sentirán cómodos con lo que están haciendo y tal vez ni siquiera se darán cuenta de cómo te hace sentir. Comience a reflexionar sobre cómo puede presentar buenas y legítimas razones por las que su opinión es importante. Dependiendo de la situación, podrías decir “Me han informado sobre esto por eso” o si estás siendo más tenso, “¿Qué, no puedo saber nada?” Con el tono correcto, esto puede resultar más divertido que de confrontación. También debe trabajar para definir quién es usted en relación con el resto de su familia de una manera que reconozca su valor. Incluso podría ser tan simple como eso: “Soy un miembro infravalorado de esta familia que debería ser valorado más”. O tal vez expresarlo de una manera que tenga algo que ver con la situación específica.

Deberías responder de nuevo a esto. Inicialmente, responda de una manera que se niegue a ser ignorado, pero no está tratando de hacer que la gente se sienta incómoda. Sin embargo, si sigue empeorando o empeora, incomoda a ciertas personas y si se quejan díganles que es lo que sucede, dame más respeto y no te atacaré.

Oh, una idea más: alguien te despide y trata de callarte, di esto: “No vengas a mí, hombre”. Comienzan a decir algo más: “¡No me vengas, hombre!” Eso sería más una estrategia de etapa avanzada, por supuesto.

Siempre evite insultos. Evite decir cosas que fácilmente podrían llamarse quejarse: desea que las personas lo tomen más en serio. Defínete, define tu rol, cierra a las personas cuando intentan subir de nivel. Pero no hagas ninguna de esas cosas.

Y si alguien alguna vez dice que estás siendo crítico cuando respondes así, dile: “No es una crítica, es un comentario”. Lo mismo podría decirse cuando alguien dice que te estás quejando, defínelo como un comentario, no como un reclamo, y hazlo. Seguro que en realidad es eso.

No te quedes callado No lo dejes ir. Antes que nada, conviértete en una persona que no toma eso. Hágalo de una manera determinada y hará que las personas lo vean de manera diferente y que cambien la forma en que actúan en su favor.

Answer 14

Escribí esta respuesta a continuación para otra pregunta, pero también puede aplicarse a su caso (editado por relevancia):

Lamento decir que, según lo que compartiste, no parece que tu familia te quiera mucho y te apoye. Si bien ninguna familia es perfecta o “normal”, la forma en que tus padres te tratan me parece que tiene aspectos que parecen ser una forma de abuso verbal y emocional. No puedes cambiar sus sentimientos y acciones hacia ti, tienen que responsabilizarse de eso. Luego tiene la difícil tarea de decidir cómo quiere avanzar, encontrar el equilibrio adecuado entre a) ser amable mientras mantiene una relación con ellos yb) reconocer que una cierta distancia de ellos puede ser más saludable por su bien. Luego, puede dedicar parte de ese tiempo liberado a invertir en relaciones con amigos y otros miembros de la familia que realmente se preocupan por usted y lo aman. Quién sabe, tal vez si se dan cuenta de que cuanto más te tratan mal, más mantienes tu distancia, tal vez se aligeren y cambien la forma en que interactúan contigo, pero no cuentes con que eso suceda. ¡Te deseo lo mejor!

Answer 15

Solo pregúntales a ellos. Suenan como si estuvieran tratando de enseñarte algo. Dígales que quiere hacer una pregunta y luego diga: “Sé que están tratando de enseñarme algo, pero pueden ayudarme a entender porque está empezando a meterme en la cabeza”. Si son incluso padres decentes, lo harán contigo. Si no lo hacen, entonces F * ‘do cumple tu tiempo y cuando tus 18 salgan de allí. Siempre recuerde que los niños suelen ser el resultado de 2 personas cachondas que se quitan las piedras. Es después de tu nacimiento que se definen a sí mismos como padres. No todas las personas que tienen relaciones sexuales deben ser padres.

Answer 16

Tú eres tú, eso te hace importante. Tienes opiniones, eso te hace aún más valioso.

A veces, cuando las personas no se gustan o no les gustan sus vidas, intentan controlar las cosas por los demás. Esto les da una sensación de satisfacción de poder controlar el hecho de que ellos mismos tienen poco control sobre sus vidas. Esto sucede con la selección de punto o comentarios negativos dirigidos a otros. A veces ni siquiera son conscientes de que están haciendo esto y otras veces solo hace falta que alguien lo señale.

Tal vez si sientes que ya has tenido suficiente, por favor, explícales esto a ellos. Comparta con ellos que su comportamiento es muy perjudicial y posiblemente causará problemas a largo plazo si continúa.

Esperando lo mejor.

Answer 17

Dígales abiertamente que usted es parte de la familia y si les gusta o no sus opiniones son importantes.
Las personas que amamos nos hacen más daño. Asegúrate de expresar lo que sientes.

Answer 18

Las familias a menudo se forman una opinión de quién eres cuando eres joven y persiste en mantener esa imagen tuya incluso cuando has alcanzado respeto y logros reconocidos fuera de la familia (es decir, un doctorado, inventos, etc.)

No puedes hacer que cambien su imagen de ti, pero puedes cambiar la forma en que respondes a ellos. Cómo te sientes acerca de cualquier cosa depende de ti. En este momento, le estás entregando ese poder a tu familia.

La clave es que les diste ese poder y tienes la capacidad de recuperar ese poder. Cómo te sientes es tu responsabilidad. Nadie puede hacerte sentir bien o mal sin tu permiso.

Lo que otros te dicen es mucho más reflejo de su estado emocional que de quién eres o de tu valor o valor.

Cuando realmente entiendes que alguien que se siente bien emocionalmente encontrará cosas sobre ti que aprecian y que alguien que se siente emocionalmente frustrado encontrará aspectos tuyos que encontrarán frustrantes y alguien que está enojado a menudo encontrará cosas sobre ti que “lo enojarán”. puede liberarse del dolor emocional que sus palabras le causaron en el pasado. Simplemente puede reconocer que las palabras de menosprecio o hirientes significan que la persona que habla tiene dolor, no dice nada sobre usted.

No tienes que saber por qué se sienten mal. No tiene que hacerles entender que la razón por la que se comportan como se comportan como se comportan. Solo tienes que saber cambiar como te sientes.

Cuando ya no pueden presionar sus botones, a menudo sucede algo gracioso: dejan de intentar presionarlos.

No defiendas tu derecho a contribuir. No le debes una explicación a nadie.

Si realmente quieres ir a un restaurante en particular, ve, incluso si vas solo.

Además, considere si conoce todos los hechos. Tal vez el restaurante que estás sugiriendo es demasiado caro para ellos, pero no quieren admitir que no pueden costearlo, por lo que no quieren que te sientas mejor. Si puede, ofrézcase a tratarlos y vea si la reacción es diferente. Puede que no sea así: pueden ver que, al crear una obligación, no pueden volver a jugar, o pueden verlo como si se mostraran de otra manera. Si no es una buena respuesta, recuerde que se trata de su estado emocional y tiene muy poco que ver con usted.

Answer 19

A menos que alguien golpee a estos idiotas en la cara unas cuantas veces, no se darán cuenta de lo que están haciendo.

Probablemente empeorarán con el tiempo.

La mejor táctica es reconocer que no es bueno y esperar la oportunidad de eliminarlos con tacto cuando sea el momento …