Mi hermana se está volviendo tan molesta. ¿Cuáles son las sugerencias sobre cómo puedo tratar con ella?

Answer 1

Probablemente no te va a gustar mi respuesta, así que me disculpo ahora mismo, pero como esta es una A2A, aquí va.

Si bien estoy de acuerdo con gran parte de lo que ya se ha dicho, hay una cosa que noté que nadie ha declarado.

¿No te das cuenta de que tu hermana ya sabe lo que sientes por ella?
Si tratas a alguien como un perdedor, actuará como un perdedor.
No pude ver una palabra amable de usted acerca de su hermana.

Tu disgusto por sus límites en el odio y si crees que ella no puede sentir eso, estás completamente equivocado.

Mi hijo menor adoraba a su hermano mayor, que no tenía más que desprecio y, a menudo, odio no disimulado hacia su hermano pequeño. El más joven es un Aspie, por lo que nunca entendió lo que estaba haciendo mal. La verdad es que se estaba esforzando demasiado, dijo cosas que esperaba que fueran graciosas, pero nunca lo fueron, siempre ofendió inadvertidamente a Big Bro. A veces le robaba cosas a su hermano mayor, no para ser malo, sino para estar cerca de algo que le importaba a Big Bro.

Ya no hablan entre sí, el más joven tiene problemas mayores de personalidad y los mayores se sienten superiores.
Vaya, ¿podría tener efectos negativos toda una vida de ser tratado mal por alguien a quien admiras y amas?

Un año y medio no te hace crecer a todos.
No puedes superarlo, todavía hay mucho que aprender, como la empatía por tu hermana pequeña.

Claro, ella está arruinando las cosas, pero ¿alguna vez realmente, quiero decir, realmente trató de ver la vida desde su punto de vista?

¿Alguna vez le has preguntado por qué está haciendo las cosas como lo hace?
No te sorprendas si ella no puede ponerlo en palabras.
¿Alguna vez ha tratado de tener una conversación genuina, afectuosa y amable sobre su vida, sus metas o sus sueños?

¿O te disgusta tanto que no te importa?

¿Alguna vez te has preguntado por qué te gusta tanto jugar la carta de mártir? (Soy el niño bueno, tengo planes, cuido de todos en mi familia, su felicidad es mi felicidad, excepto la de ella).

No eres un mártir, así que deja de fingir. Tienes 23 años y estás enfocado en comenzar tu vida y te sientes insultado, usado y te resiente.
Eso está bien, por cierto, y perfectamente normal. Esta es tu vida y solo puedes hacerlo una vez y quieres hacerlo bien.

Nadie te hizo responsable de ninguna de las cosas de las que te quejas.

Tu hermana podría usar una guía constructiva, no alguien que limpie sus problemas para ella. Si siempre le has solucionado sus problemas, ¿cómo demonios esperabas que ella aprendiera a limpiar las cosas por su cuenta?

Si realmente no puede cambiar su propia percepción de su relación con su hermana y su familia, entonces lo mejor que puede hacer por ella es participar lo menos posible en su vida, lo que incluiría no interferencia entre sus padres. y tu hermana. Ellos son sus padres, no tú.

Así que tienes razón, los problemas de tus hermanas no son tuyos, pero si realmente quieres ayudarla a ti ya ti mismo, necesitas ver las cosas desde una perspectiva diferente.

Si no te gusta ella intensamente, quítate de la ecuación de ella y de tus padres, realmente sería lo mejor para todos.
Si la amas en absoluto, entonces sal al exterior y realmente echa un vistazo al por qué, y luego investiga sobre las técnicas de orientación adecuadas, crea límites saludables para ambos y entre tú y tus padres.

Esto requiere práctica, tiempo y paciencia.

Le deseo la mejor de las suertes y una vez más, me disculpo por sonar duro.

Answer 2

Un año y medio es una diferencia de edad despreciable. Si no querías ayudarla, ¿por qué ayudarla? ¿Te lo han dicho tus padres? Ser el hermano que tiende a hacer las cosas bien puede realmente intensificar la rivalidad entre hermanos, no solo por ella, sino también por ti. Hay ventajas para usted que la ayudan a ser inteligente, útil a la familia y disfrutar del estado. Con el tiempo estos roles familiares se afianzan. Entonces, tu hermana probablemente se siente inadecuada, es suicida (¡¿de qué ?!) y disfrutas de la gloria de oro de tus éxitos, excepto que hay un precio que pagar por disfrutar de los beneficios y eso es ayudarla. Entonces, si los roles que tú, tus padres y tu hermana han creado ahora son demasiado molestos para ti y realmente no te importan las maldiciones por ella, entonces no la ayudes. Y, por cierto, todos cometemos errores y, cuando lo hacemos, necesitamos calidez y ánimo, no juicios.

Answer 3

No es que tu hermana se esté volviendo molesta, te estás molestando porque tienes expectativas y no las estás cumpliendo.

“Ayudé a este indiferente y desagradecido”, ¿por qué lo hiciste? Nadie te forzó, fue tu propia elección. Pero esperas que tu hermana cambie debido a tu elección. Ella no lo hará

“Ahora lo estoy pagando” – ¿por qué? ¿Quién te forzó?

“Estoy ayudando indirectamente a mis padres”, ¿quién te obliga? Parece que esperas que tus padres se comporten de cierta manera porque te comportas de cierta manera. Estas expectativas probablemente también serán violadas.

Parece que estás en el camino correcto para liberarte de las cadenas de acuerdos, concesiones y obligaciones tácitas. Cuanto antes se dé cuenta de que no le debe nada a nadie, antes comenzará a vivir su propia vida.

Las expectativas son una rutina en la que quieres que el mundo ruede. No lo hará. Deshazte de tus expectativas. Tu hermana no es ni tú ni la persona que quieres que sea. Si ella es tóxica, aléjate. Ni siquiera le debes una explicación a ella ni a nadie más, al igual que no tienes que explicar tu necesidad de respirar o de dormir.

Answer 4

Tú sabes, mi hermana también es molesta. Creo que la mayoría de las personas se molestan con los hermanos y eso está bien.

Por tu descripción, no puedo decir si estás escribiendo mientras estás enojado o si realmente odias a tu hermana. Como no tienes control sobre su comportamiento, te sugiero que prestes atención al tuyo. Usted dijo: “He estado intentando que toda mi vida la cambie”. Ese es un gran problema allí mismo. No puedes cambiarla, como tampoco puedes cambiar a tu cónyuge, tus padres o cualquier otra persona en tu vida. Acéptala por lo que realmente es. Si la persona que es es alguien tóxico para usted, está bien, entonces tiene la opción de separarse de ella. Pero suena como si ella estuviera en tu negocio porque quiere estar más cerca de ti.

Como el mayor de cuatro hermanos, decidí que era mi responsabilidad cuidar de mis hermanos, ayudar cuando fuera necesario, actuar parcialmente como una figura de madre, y proteger o guiar si fuera necesario. Pero eventualmente, los hermanos se separan para vivir sus propias vidas.

Solo quiero que realmente pienses en la imagen completa. Tu perspectiva y la de ella. La vida me separó a mí y a mis hermanos, y no había visto a 2 de ellos en unos 8-10 años. Una hermana no ha conocido a mi esposo con quien he estado casado por 10 años y nunca ha visto a mis hijos fuera de una foto. La otra hermana, acabo de conocerlos hace dos meses. No hay nada que pueda hacer para cambiar eso tampoco. Y mi hermano, bueno, al menos los ha conocido.

La familia es importante. Solo algo para pensar. No tienes que llevarla a la universidad. Diríjala a un tutor u otra persona que pueda ayudarla o dejar que la encuentre por su cuenta.

Answer 5

Parece que estás atrapado en un dilema: gastar tu valioso tiempo y energía ayudando a alguien que parece no querer ayudarse a sí mismo o hacerse cargo de tu propia vida y enojar a tus padres.

Te sugiero que elijas molestar a tus padres. No le estás haciendo un favor a nadie al rescatar a tu hermana de su situación. Ella necesita lidiar con las consecuencias de sus acciones o, en este caso, de las inacciones. Tus padres deben aceptar que ella no ha elegido el camino que quieren para ella. También deben aceptar que eres un adulto con tus propias responsabilidades y tu hermana no es una de ellas.

Esto no significa que no ames y respetas a tus padres. Esto no significa que no ames y respetas a tu hermana. Esto significa que te amas y te respetas más.

Answer 6

> así que NO hago nada por ella, la ayudo porque estoy ayudando indirectamente a mis padres

De Verdad? Me suena como si quisieras ser un héroe. Es agotador cuando alguien no quiere ser salvado.

Si necesitas salir de esto, sal de ahí. Detener. Estudiar en el extranjero por un semestre.

Ella cambiará cuando quiera cambiar; es poco probable que suceda hasta que las consecuencias de sus decisiones lleguen a su hogar, no a usted tratando de proteger a sus padres. ¿Por qué debería cambiar? Ella tiene que hacer su tarea para ella.

Así que deja de.

Answer 7

Tu hermana te está manipulando. Ella sabe cómo presionar sus botones para salir adelante. No la estás ayudando en absoluto al permitir que explote tu relación con ella. ¡Debes parar!

No será fácil. Aléjate de ella tanto como puedas. Apágala diciéndole que “pensarás en ello”. Ella está acostumbrada a salirse con la suya inmediatamente desafiándote o amenazándote, así que aléjate de esa situación simplemente postergándola. Establece tus límites y guárdalos.

Probablemente ha manipulado a otros toda su vida y puede necesitar ayuda profesional. No depende de ti cambiar su comportamiento. En cambio, puede consolarse con el hecho de que realmente la está ayudando al final al no ceder a sus demandas. Con suerte ella crecerá y será más autosuficiente y feliz.

Answer 8

Ella es una adulta, o cerca de la edad adulta. Es hora de que ella fracase o tenga éxito por sí misma. No le estás haciendo ningún favor al cubrirla.

Siéntela y extiéndelo. Dígale que el viaje gratis se ha detenido, porque no pondrá en peligro su futuro por su pereza. Entonces dile a tus padres lo mismo. Explícales que tiene que hacer sus propios cursos. El hecho de que hagas su trabajo es hacer trampa, y esto podría hacer que te expulsen, causando el fracaso para ambos.

No estarás en su trabajo, ayudándola a cada paso. Ella necesita aprender por sí misma y por su futuro. Ella puede pasar, o no. Es hora de que ella se haga responsable de sí misma.

Answer 9

Cálmate un momento. Necesitas explicar a tus padres que si ella falla es su problema. Todavía no abogo por hablar con tu hermana; si ha dependido de ti durante tanto tiempo, es poco probable que cambie debido a una conversación. Intente y pídale a sus padres que se lo lleven mientras usted reduce gradualmente el nivel de apoyo para ella. Ella tiene que aprender a valerse por sí misma, de una manera u otra.

Gracias por la A2A

Answer 10

Tengo el deseo de estar ahí para la familia. Pero tampoco acepto relaciones de una sola vía con nadie, y si se tratara de eso, eso incluiría a la familia.

No puedes ayudar a alguien que no quiere ser ayudado. Si se toma el valor nominal de su cuenta, no se puede dejar a un tonto despistado y, a través de las conversaciones, conviértalo en un buen ser humano.

Tu hermana que fracasa en la universidad no es tu responsabilidad, a menos que elijas hacerlo así. Pero dígame … si ella consigue un trabajo, ¿tiene la intención de trabajar las horas para ella? Si ella tiene un hijo, ¿planea criar a ese niño, cocinar sus comidas, limpiar sus pañales, llevarlo al médico para recibir vacunas de vacunación, dejarla en la guardería y recogerla al final del día? En resumen, ¿es tu deseo vivir su vida por ella?

Exagero para hacer el punto: ella tiene una vida para vivir. Deja que ella lo viva. Vives el tuyo. Y si puede haber una relación sana, no codependiente, fantástico. Si no, corta tus pérdidas y sigue adelante.

Answer 11

¡Dejen de funcionar en exceso para ella! Esto le permite realizar un rendimiento inferior / función. Será una transición difícil para ella ser responsable de sí misma, ¡pero mejor (y más fácil) ahora que más tarde!

Answer 12

No esperes que ella cambie.
La mejor manera de lidiar con este tipo de situación es darle la vuelta y utilizar su comportamiento vengativo desagradable, exigente, miope y corto para enseñarle a adaptarse a fin de poder ser muy estricto después de graduarse e ir a trabajar.
Si te vuelves veneno, estarás muy por delante de otras personas para tratar con ese tipo de personas.
Volverás a encontrarte con ese tipo, y puede que él sea uno de tus jefes.

Answer 13

Estoy de acuerdo en que si le cortas el pavo frío, ella fallará y explotará sobre tus padres.

Pero si sucede más lentamente, tendrán una mejor oportunidad de reaccionar, ya sea que eso signifique que sus tutores, la saquen de la escuela o lo que sea, la verán venir y encontrarán una manera de hacer frente. Déle cada vez menos ayuda con el tiempo, y si eso significa que sus calificaciones bajen con el tiempo, ese es su problema. Si ella comienza a mejorar, eso también está bien, pero en cualquier caso, asegúrese de que ella sepa que este es el plan. Con suerte, ella hará el cambio para encontrar alguna solución por sí misma.

Answer 14

A2A

Lo primero que me vino a la mente fue: habla con tus padres al respecto.
Esto no es algo que puedas resolver solo, llegaste a un punto en el que todo lo que ella hace te molesta. Ella está en una época en la que ser recalcitrante es normal … Dudo mucho que usted y su hermana puedan resolverlo, así que informe a sus padres, que en mi opinión es su mejor opción.

Answer 15

Me importan mucho los miembros de mi familia y espero que ustedes también estén con los suyos. Es estresante y molesto lidiar con los problemas que otros no están cuidando por sí mismos. Puede haber varias razones por las que su hermana depende de usted en cosas que usted cree que puede cuidar por sí misma. Podría haberse acostumbrado a recibir ayuda de usted, podría tener una afección médica no descubierta que se agregue a ADE que podría impedirle concentrarse en sus asuntos. El hecho de que estés en la misma escuela que ella podría estar contribuyendo parcialmente a que ella confíe en ti como oposición para ser más independiente.

Creo que es mejor para ti tener una discusión con tus padres sobre tus preocupaciones y prioridades. Luego, tenga una conferencia familiar para discutir las inquietudes desde su perspectiva y también para darle la oportunidad de expresar su perspectiva. Es mejor que tus padres entiendan y compren todo lo que sucederá para lograr el ritmo que deseas y el nivel adecuado de apoyo que ella necesita para ser independiente.

Answer 16

En pocas palabras: cortar la comunicación fácil con ella. Cuando ella te llame, limítalo a solo mensajes en tu celular. Dile en términos inequívocos
que si ella es una emergencia, llama a sus padres. Tienes una vida para vivir.