Pasé esta pregunta tantas veces. Pensé y pensé y no hay una respuesta correcta o fácil. Tuve mi primer hijo cuando tenía 34 años y el segundo cuando tenía 38 años y mi esposo tenía 44 años. Criar el segundo fue difícil debido a nuestras edades, es mucho más difícil cuando el nivel de energía está bajo; aunque ambos estabamos en forma y activos. Puedo ver por qué tiene preocupaciones. Le diste cuatro intentos. No es como si tomaste a la ligera los deseos de tu esposa; usted le dio un tiro sólido. Muchas personas estarán del lado de la esposa porque ella quiere un hijo con tanta desesperación, pero yo también he tenido hijos en una edad mayor, veo que su opinión es igual de válida. De hecho, ambos tienen razón. Eso, sin embargo, no significa que si estás enfrente, debes obtener un divorcio. Hay una cosa muy difícil que creo que usted y su esposa deben hacer. Puede sonar tonto, pero esta idea tiene mérito, así que espero que me escuchen. Si la esposa no quiere hacerlo, dígale que está considerando el divorcio, pero que quiere tomar una decisión informada y que si quiere una opinión sobre su decisión, tal vez quiera considerar intentarlo. Si ella no quiere participar, te insto a que lo intentes de todas formas.
Consigue un papel de tamaño póster para hacer una lista. Necesitarás seis de ellos; Dos para ti, tu esposa y tu hijo por nacer. Vas a hacer listas (no gemir solo escucha). Para ti mismo, toma tus dos documentos y titula “Tener un hijo” y en la otra “No tener un hijo”. Haz dos columnas en cada papel; en una columna, enumerarás “Pros”, y en la otra, enumerarás “Contras”. Haz lo mismo para tu esposa y haz lo mismo para tu hijo por nacer. A lo largo de una o dos semanas (de modo que tenga tiempo para pensar realmente), ambos enumerarán los pros y los contras de tener o no tener un hijo desde la perspectiva de cada una de las tres personas involucradas. Cuelgue estas listas en la pared donde las vea cada vez que pase por allí. Puede y debe escribir en la lista de los demás, ya que ofrecerá una perspectiva que ambos pueden no haber pensado. En cuanto a la lista para el niño por nacer, también debe tomarse esta lista con seriedad y honestamente mirarla desde el punto de vista del niño. Ambos deben dejar sus propias emociones fuera de la lista de niños. Mira la lista del niño a través de los ojos de un niño. Puedes hacer esta lista haciendo juntos o individualmente o ambos. Pero hágalo en el transcurso de una o dos semanas, porque las ideas no llegarán a todos de una vez y esto debe ser exhaustivo. No importa lo pequeña o aparentemente una idea tonta, debes escribirla. Hágalo cuando lo piense, porque estos pensamientos le llegarán en momentos extraños y los olvidará a medida que se ocupe de su día. Encontrará que probablemente necesitará varios papeles más para la lista de cada persona.
Ahora hay una lista más con dos columnas. Es la lista de “Por qué nos casamos”. Cuando ambos consideren que las listas están tan completas como lo van a tener, necesitan sentarse juntas y repasarlas al menos en dos ocasiones. Discute honestamente cada artículo y lo importante que es para ti. Ambos necesitan ser honestos, no se permiten chantajes emocionales. Tampoco hay temperamento. El objetivo es ser escuchado para no juzgar todavía. Incluso, sé honesto de que nunca antes habías pensado en un punto de vista y en lo que piensas al respecto. Dale unos días para que las opiniones de los demás se hundan y decidan lo que piensas sobre el punto de vista del otro. Entonces únanse y repasen las listas de nuevo. Compare las listas de Pros y Contras de las tres personas con la lista de “Por qué nos casamos” y discuta los problemas nuevamente a la luz de esta lista. Es otra perspectiva. Para entonces, ambos deberían tener una idea bien informada de los pensamientos del otro y tal vez una mejor comprensión de sus propios pensamientos.
Entonces tú decides. ¿Tienes un hijo o no? ¿Te quedas casado o no? Una vez que se toma una decisión, entonces comprométete y hazlo.
Ninguno de ustedes tiene razón y ninguno de ustedes está equivocado. Ahora mismo eres diferente. La diferencia es de perspectiva. Tengo una perspectiva propia que podría agregar para iniciar el proceso de pensamiento. Como dije, mi esposo tenía 44 años y yo 37 cuando tuvimos nuestro segundo hijo. Somos la única pareja de nuestros familiares y amigos que esperamos hasta que éramos mayores para tener hijos. Aquellos de nuestros parientes que tenían hijos pequeños dijeron que era inteligente esperar porque eran tan estúpidos e inexpertos cuando eran padres, que al mirar hacia atrás habrían hecho todo de otra manera. Como padres mayores, teníamos más dinero, paciencia y experiencia de vida, y creo que nuestros hijos tuvieron una infancia más estable que la que nuestros compañeros más pequeños les dieron a sus hijos. Los padres más jóvenes sienten que desperdiciaron su propia juventud teniendo hijos a una edad temprana. Sin embargo, los miramos y en sus 40 años son niños y se convierten en abuelos. ¿Me reuniré con mis nietos? Son lo suficientemente jóvenes y lo suficientemente estables financieramente como para seguir divirtiéndose mucho. Nuestro mejor nivel financiero, físico e intelectual fue en los 40, pero no teníamos libertad porque teníamos niños pequeños. Tuvimos una gran juventud; Viajamos, probamos nuevas cosas emocionantes e hicimos recuerdos; los padres más jóvenes se perdieron eso. Mirando hacia atrás, nuestros pensamientos son que deberíamos haber tenido hijos a una edad más temprana. Supongo que la hierba es siempre más verde en el otro lado de la valla. Es un lanzamiento sobre qué edad de crianza es la edad adecuada. Luego está el punto de vista de mis hijos que han discutido el tema de padres mayores frente a padres más jóvenes en ocasiones. Por un lado, se sienten como si fuéramos mayores y más sabios, y se sienten como si tuvieran una educación segura; parecía que siempre teníamos una respuesta porque habíamos hecho muchas cosas antes de que llegáramos a usar como ejemplos. Mis dos hijos mencionaron eso. El inconveniente era que había muchas cosas que físicamente no podíamos hacer más o que podíamos hacer, pero no por mucho tiempo que a los niños les hubiera encantado hacer con nosotros. Mi marido solía escalar rocas. La roca de mi hijo ahora sube, pero después de tener cáncer, mi esposo ya no es lo suficientemente fuerte. Mi hijo realmente extraña el hecho de que su padre no puede hacerlo con él. A mi hija le preocupa que para el momento en que se convierta en madre, yo sea demasiado vieja para cuidar a los niños o incluso que haya fallecido para entonces. Cuando ella necesite mi consejo, podría estar muerta; ¿A quién le hará las preguntas importantes? Sus propios abuelos ayudaron a moldear quién es ella y estaba cerca de ellos. Ella está tan feliz de haberlos tenido. ¿Tendrán sus hijos abuelos? Entonces, nuevamente, incluso los niños ven lados buenos y malos en ambos lados del debate entre padres jóvenes y mayores.
Tengo 57 años, mirando hacia atrás, personalmente creo que tienes razón. A los 50 años el tiempo ha pasado. Es cierto que un niño te amará incondicionalmente, independientemente de tu edad. No les importará la edad que tengas, siempre y cuando los ames y pases tiempo con ellos. También es cierto que encontrará que valdría la pena al 100% tener un hijo si tiene uno y nunca se arrepentirá. Pero si no tienes un hijo, ¿será tu vida una vida menos buena? No. Simplemente será diferente. La vida de las personas sin hijos es tan plena y tan satisfactoria como las de los niños. Trabajé con una mujer mayor que no podía tener hijos. En el mismo trabajo había uno más joven que había intentado con niños 6 veces y contando a través de la FIV y la estaba destrozando porque ella abortaba cada vez. Un día, la mujer más joven lo estaba pasando muy mal y la mujer mayor la dejó a un lado para que pudiera escucharla. Ella le dijo a la mujer más joven que ella también quería tener hijos en la vida pero que no podía tenerlos. A veces mira hacia atrás y se pregunta “qué pasaría si”, pero en lugar de dejar que destruya su vida, ella siguió adelante. Ella vivió la vida plenamente e hizo muchas cosas sorprendentes que otras personas con familias no podían hacer debido al tiempo y las necesidades financieras. Ella era libre de hacer un impacto en el mundo y lo hizo (trabajo de caridad en el extranjero y aquí). Fue tan satisfactorio como hubiera sido la maternidad; Sólo diferente. Nunca se arrepintió de su vida sin hijos. Señaló a la mujer más joven que ya lo había intentado muchas, muchas veces, pero quizás era hora de dejarlo ir porque su deseo se había convertido en obsesión y esa obsesión estaba destruyendo su matrimonio, sus finanzas y su juventud. No había nada más en su vida que desear un hijo hasta el punto de que ella no estuviera viviendo su vida, sino que, de hecho, lo tirara todo y, al final, nunca pudiera quedar embarazada. Al final ella no tendrá nada en absoluto; Ni siquiera su propia vida para demostrarlo. Llega un momento en que dices “este camino no fue hecho para mí” y eliges un nuevo camino. Creo que aquí es donde tu esposa necesita estar. Ella necesita aceptarlo y seguir adelante. No me arrepiento de mi vida. Amo a mis hijos incondicionalmente y los considero el mejor regalo que he recibido. Moriría por ellos en un instante sin dudarlo. Lo haría todo de nuevo solo para tenerlos de nuevo … ..pero con toda honestidad, hay veces que me preguntaba “qué pasaría si”. A veces pienso que preferiría una vida sin hijos y otras veces que me hubiera sentido más satisfecho. Les advierto a mis propios hijos que piensen antes de saltar a la paternidad. Todo es perspectiva. ¿Vale la pena perder un matrimonio con un “qué pasaría si”? Personalmente, creo que deberías unirte y decir que lo intentamos juntos, fue difícil y que faltarte fue difícil, pero porque nos hemos unido, nos ha fortalecido porque lo hicimos juntos. Ahora avancemos e iniciemos un nuevo camino juntos y encontremos la maravilla y promesa que nuestra vida aún tiene; No menos dulce, solo diferente. Claramente estás ahí y tu esposa no. Creo que es hora de que lo deje pasar y usted puede ayudarla haciendo que examine su pasado, presente y futuro. Prueba mi idea o encuentra otra pero no esperes.
La gente está asumiendo que porque no quieres un hijo ahora que no te sientes tan triste como tu esposa por no ser un padre. Ha sido tu pérdida también. Hubiera sido bueno si hubieras tenido hijos porque realmente es un milagro y es verdaderamente satisfactorio y lleno de amor. Creo que ya sabes eso. También creo que seguir con la vida es una decisión saludable en este punto. Lo has hecho más que un buen intento. Su esposa realmente necesita reconectarse con su vida y su vida juntos. Es el momento Tu matrimonio y tu vida no deben ser disminuidos por esto. Puede y debe ser igual de completo, simplemente diferente. Tal vez porque soy mayor que tú, soy más consciente de lo corta que es la vida. Si ella no puede llegar a un acuerdo con esto, entonces debe continuar, pero por favor, pruebe mi idea o una similar como esta antes de decidir. Recuerden que ambos se casaron por una razón. Recuerda esas razones y no las abandones fácilmente.