¿Es normal preocuparse / temer que su cónyuge va a morir? Matrimonio e historias de Amor

Mi esposo y yo hemos estado juntos por casi 9 años. El es mi segundo marido Fui abusada sexualmente cuando era niña. Fui violada cuando era adolescente. Mi primer matrimonio fue físicamente abusivo. Mi segunda relación importante fue con un hombre emocionalmente abusivo y manipulador. Mi esposo fue el único amigo verdadero que tuve cuando dejé al tipo emocionalmente abusivo. Lo vi pasar por el mismo tipo de cosas. Usado abusado a gasiluminado Me sentí tan increíblemente inútil. Feo. Estaba viviendo la vida jodiendo cualquier cosa que me mirara por la poca autoestima que tenía en ese momento. Vi esta luz en él. Recuerdo el momento en que me di cuenta de que lo amaba. Es tan claro incluso 11 años después. El era miserable. No dejaría a su prometido por temor a perder a su hija. Estaba desesperadamente e irrevocadamente enamorada de mi mejor amiga. El hombre que veía valía en mí. Nunca pensé que me vería de la misma manera. Lo observé durante dos años. Le hablé a través de peleas. Le dije que se merecía algo mejor. Todo lo que pensé fue que sabía que merecía algo mejor. No pensé que era suficiente. Nunca pensé que me elegiría y eso no importaba. Pero quería lo mejor para él, así que sostuve su mano. Le dije que era lo suficientemente bueno. Le dije que se merecía a su hija. Le dije que se merecía algo mejor. Ahora, aparte de mis hijos y mi padre adoptivo, estaba solo. No dejé que los amigos se acercaran. Tenía 31 años. Mis abuelos que me cuidaron mientras mi mamá trabajaba murieron con dos años de diferencia cuando estaba en la escuela secundaria. Mi mamá, mi mejor amiga falleció cuando tenía veinte años durante la misma semana en que concebí a mi hija. Toda mi vida adulta estaba solo. Incluso en las relaciones estaba solo. Así que obviamente asumí que no era digno de este hombre quebrantado que pensé que era increíble. No llego a amar Cuando amo profundamente, la gente muere. Incluso mi padre adoptivo. Cuando bajé la guardia y lo dejé entrar y realmente me dejé abrir y dejarlo entrar y amarlo, murió en un par de años. Tuvimos que tirar de soporte vital y pasar de vigilante durante 6 horas. Sentí que estaba destinado a estar solo. Con miedo de amar a la gente y dejarlos entrar. Cuando dejé de intentar convencer a mi mejor amigo de que merecía más, me alejé. Verlo herir era demasiado. Me sentí demasiado. Me sentí maldito. Bueno, un día después de no hablar durante meses, me llamó y me pidió que lo acompañara a una cita con el médico (es diabético tipo 1, ha estado cerca de la muerte muchas veces … sí, soy un imbécil para el castigo). En esta cita, estaba hojeando una revista de diseño y señaló una cama. Él me dijo: esa es la cama que tú y yo deberíamos tener en nuestra habitación. Me quedé helada. Realmente no pude entender. ¿Acaso este hombre que yo amaba, sin darme cuenta, profesaba su amor por mí? Lo ignoré porque estaba tan confundido. Y un par de días después, me miró, me tomó de las manos y me acercó y me dijo: “tenías razón, merezco más. Me estoy deshaciendo de ella y te guardo. Esto no es un apego porque me diste la oportunidad. Fuerza. Soy yo quien se da cuenta de que es hora de sacarme la cabeza del culo y reconocer que mi alma gemela ha estado frente a mí todo el tiempo “. Dios. No creía que valiera ese tipo de gran gesto romántico. Pensé que tal vez vio una visión romántica de quién era yo porque su situación era tan mala. Pero lo amaba tanto que me dolía el corazón. Y así pasé años dejando de lado mis deseos y necesidades para tratar de ser la mujer perfecta para él. Porque si él me elegía, corto gordo, feo, mentalmente inestable … Me ganaría ese amor. Me convertiría en lo que creía que merecía. Renuncie a mi trabajo. Me arriesgué. Pasé de un trabajo de medio tiempo y complementé con asistencia social para solicitar puestos de trabajo que sabía que estaban fuera de mi alcance. Conseguí uno de esos trabajos. Ventas a tiempo completo en multi-operador inalámbrico. Dentro de 3 meses estaba corriendo la tienda. Seis meses después me encargué de la capacitación corporativa para el distrito. Yo era importante Tuve respeto Pero pensé que era una máscara que me puse para ser lo que pensé que se esperaba de mí. Seis meses después me pusieron a cargo de todas las tiendas de mi provincia. Todavía pensé que estaba fingiendo. Quiero decir, Cristo, toda mi vida fue un abuso y me dijeron que no era lo suficientemente bueno. Mientras tanto, amaba a mi nuevo esposo con cada fibra de mi ser. Lo cuidé e hice todo por él. Lo puse en un pedestal. Adoré el terreno por el que caminaba. Tenía miedo de pedir las cosas que necesitaba porque pensé que me verían como una mujer holgada y exigente para que me dejara. Eso fue hace 5 años. Desde entonces, me ha ayudado a comprender que mi éxito no fue una máscara que usé para tratar de cumplir con las expectativas. Realmente soy bueno en lo que hago. El salario y las promociones reflejan mi habilidad, mi talento y mi inteligencia. Han pasado 9 años desde que me dijo que me amaba por primera vez. Esa niña maltratada y maltratada que siempre había sido un pedazo de carne para los hombres se ha ido. No recuerdo cómo era ser ella. Si la conociera hoy, no creo que pudiera respetarla. Era patética sin autoestima ni creencia en sí misma. Soy quien soy por él. Siempre me animaba. Me dijo que era increíble y perfecto para él y finalmente comencé a creerlo. Él es mi mundo. Lo amo con cada fibra de mi ser. Y cada uno que amo muere. Mi padre y mi madrastra que intentaron ayudarme y ser la madre que yo necesitaba desesperadamente mientras criaba a mis propios hijos pasaron 6 semanas aparte hace 2 años y medio. Todos los que amo mueren. Este hombre es mi corazón. Cuando él está lejos estoy inquieto. Él viaja a trabajar una hora y 15 minutos en la carretera de la pradera y es invierno. Anoche no tuve noticias de él durante 9 horas. No hubo respuesta en su trabajo, así que pensé que no trabajaba tarde. No hay textos. Su teléfono estaba apagado. Por lo general, enviaba mensajes de texto al menos una vez por hora, así que esto era increíblemente normal. Me senté en una silla frente a mi sala de estar, mirando si su auto o un coche de policía venían a decirme lo inevitable. Lo quería demasiado, así que, por supuesto, tuvo un accidente y murió. 5 horas. No me moví de esa ventana. La historia de nuestra vida juntos pasó por mi mente con gran detalle. Creía que estaba en una zanja solo y moribundo o ya muerto. En ese momento me eché la culpa. Yo lo amaba demasiado. Por supuesto que él también me dejaría. Estoy aterrado. Si no puede decir que su nivel de azúcar en la sangre es demasiado alto, me preocupa que tenga cetoacidosis diabética. Si está enfermo y vomita estoy convencido de que ya está sucediendo. Una vez al año lo llevo a la sala de urgencias desde que nos juntamos, observamos las máquinas y contamos su pulso y su pulso, y vigilamos su presión sanguínea, preocupado de que haya estado demasiado alto durante mucho tiempo, mientras él estaba inconsciente. Revisé la salida de orina para asegurarme de que sus riñones aún funcionaban, y revisé su nivel de azúcar en la sangre cuando estaba inconsciente, como si las enfermeras de la UCI no supieran cómo cuidarlo. Lo he llamado al trabajo para asegurarme de que ingiera alimentos para que no tenga problemas. Le he comprado un juego completo de bolígrafos de insulina y un probador por separado para no tener que preocuparme de que olvide sus suministros en el trabajo. Él es mi mundo. Estoy aterrado. Morir es mi peor pesadilla. 9 años de verdadero amor y felicidad, incluso en las peores desventajas financieras y tiempos difíciles. He sido feliz, he amado profundamente y he sido bien amado a cambio. Sé que me dejará temprano como todos los demás. Me paso la vida asustada. Paso mi vida preocupada de que este sea el día en que suceda. Pero ese miedo me hace amarlo activamente. Y apreciar su presencia. Y nunca cuelgo de una llamada sin decir que te amo. Detengo las peleas si tengo o no razón y le digo que preferiría que estuviéramos bien en vez de demostrar que tengo razón. Él es más importante para mí que mi ego. Anoche, mientras estaba sentado en la ventana esperando, asumí lo inevitable. Intenté idear un plan de juego. ¿Dónde encontraría dinero para la cremación, el funeral y la urna mientras esperaba que entrara el seguro de vida? ¿Cómo se lo explicaría a mis hijos? Tendría que decirle a sus padres. Mierda, no han hablado en años, ni siquiera sé su número. Viven una provincia lejos. No puedo estar sola otra vez. No, eso no está bien, puedo estar solo. No puedo vivir sabiendo que nunca volverá. El último mensaje de texto que enviamos era todo sobre la factura de internet. Rompí mi regla. No termine con te amo Heay ha muerto sin que yo diga que lo amo. Mis últimas palabras para él fueron: “¿Puedes cubrirlo este día de pago? Mi cheque será corto”. Miré por la ventana y me torturé. Planeé dónde poner su urna. Me di cuenta de que tendría que ocuparme de todo. Terminar las renovaciones. Arregla la puerta trasera que está atascada. No tendré a nadie para cocinar más. Probablemente viviré con tostadas y té hasta que muera de desnutrición. Soy fuerte para todos los demás cuando mueren las personas que amo. Me rompo solo despues ¿Qué pasa si cuando me rompo con él no puedo volver a armarme? ¿Qué pasa si muero de un corazón roto y dejo a mis hijos a los 20 años como lo hizo mi mamá? 5 horas de tratar de aceptar lo que pensé que era verdad y ocuparme de planes para poder mantenerme en calma. Entonces mi teléfono zumba. “Cariño, te amo. Estoy vivo. Lo siento mucho. No quise asustarte. Mi teléfono se murió. Trabajamos hasta tarde y olvidé mis paquetes de carga en casa. Estoy como media hora. lejos. te amo “. Lloré. Ugly lloró hasta que él cruzó la puerta, hiperventilé, el mundo giró y no pude recuperar el aliento ni detenerme. Recordé toda la historia de nuestra vida juntos. Todos los momentos importantes. Todo lo que había hecho por mí. Me temo que me dejará temprano al menos una vez a la semana. Él es mi mundo. Pierdo a todos los que amo. Todo el mundo. Estoy en el borde todo el tiempo esperando su turno. Entonces sí. Otras personas sienten lo mismo. Otras personas viven con miedo. El miedo paralizante. Siento que esto haya sido tan largo. Sé que tiendo a seguir cuando emocional. Pero Jesús acaba de llegar a casa hace 4 horas. Y mira lo que encontré, mientras navego al azar para calmarme. Podría ser una señal. Creo que el miedo es un signo de amor real. Sabes lo que tienes. Tienes miedo de perderlo. Creo que todo lo que puedes hacer es ser el mejor cónyuge que puedas, de modo que si salen primero, no te arrepientas. Y si vas primero, tienen buenos recuerdos y pueden pasar el resto de su vida sabiendo que fueron amados inmensamente sin ninguna duda de ello. Ocurrirá algún día. Con su salud estoy seguro que lo hará.
Ir primero. Si él se va sin mí, quiero que se vaya en paz y se sienta amado y satisfecho. Trato de asegurarme de que si sucede, las últimas palabras que escuchará de mí son “Te amo”.
El miedo no se irá. Como se puede ¿Cómo puede no tener miedo de vivir sin la persona con la que eligió pasar el resto de su vida? Creo que es lo que haces con ese miedo lo que importa. Ya no estoy alejando a la gente para aliviar el dolor. Tal vez no estoy maldito. Tal vez si abandono el miedo, pueda estar más presente. Tal vez solo él vivirá mucho más tiempo y vayamos juntos para que ninguno de los dos tenga que sufrir una pérdida. Esa es una hermosa idea para sostener.