Le pedí ayuda a mi esposo para lidiar con mi personalidad adictiva y él me dijo que debería resolver mis problemas por mi cuenta. ¿Esto es normal?

Answer 1

Querida Annon.
Aquí está el “problema” con su esposo … sus palabras, aunque suenan un poco insensibles, no tienen sentido. Si bien lo dijo mal (la comunicación es sobre el mensaje enviado = el mensaje recibido), lo que dice es correcto. Aquí hay una mejor manera de decirlo:
Te quiero y quiero ayudarte, pero los cambios que deseas hacer deben venir de ti, incluso si supiera que no hay forma posible de hacerlo por ti. Son tus lecciones. Por mucho que te ame y quiera ayudar, él simplemente puede. No. hazlo por ti. Tales cambios deben venir de ti.

Entonces, con lo que estás lidiando (de la experiencia personal como un alcohólico borracho y en recuperación) es un vacío emocional que intentas llenar con sustancias y estímulos externos. Estos pueden aliviar los síntomas un poco, pero son muy similares a tomar aspirina para una pierna rota … cubre un poco del dolor pero no hace nada para ayudar a curar el problema, y ​​requiere dosis cada vez mayores que causarán otros problemas .

Hay muchas formas de abordar este vacío, incluida la terapia para erradicar y enfrentar las causas de ese vacío de alegría.

Mi camino fue el budismo, AA y el perdón de mí mismo.

Aquí hay un punto de partida que utilicé con buenos resultados:
Nueva regla: ya no puedes hablarte con más dureza de lo que tolerarías con un extraño.

Mi siguiente sugerencia sería conectar con un grupo de recuperación de adicciones porque, según su descripción, el abuso de sustancias es un problema para usted en su vida. Elija el que mejor se adapte a su solución “ir a”. Eso podría ser comida al leer tus detalles.
La adicción es la adicción, y el vehículo que usas no importa mucho, lo que importa es que intentas desesperadamente usar algo para llenar el gran vacío de no gustarte quién eres.

Si vas por la ruta de recuperación:

+90 reuniones en los primeros 90 días. Después de esos primeros 90 días, obtenga un mínimo de tres reuniones por semana durante el primer año.

Escuche las similitudes de cómo se sintieron los oradores con respecto a su experiencia.

Mientras escuchas a la gente Compartir, también escucha a la persona que te hace decir: “¡Quiero lo que esa persona tiene!” Esta persona cambiará a medida que su proceso de recuperación continúe y florezca, eso está bien. Muchas cosas cambiarán también.

Toma lo que necesites y deja el resto.

Recuerde que este es un proceso y llevará tanto tiempo mejorar como lo hizo para llegar a donde está ahora.

Comience un diario. En él habla contigo mismo sobre tus retos y triunfos. Esto te será muy útil a medida que comiences a trabajar los pasos. También sirve como un libro de registro para que cuando te veas golpeado por la vida puedas mirar hacia atrás y ver qué tan lejos has llegado.

¡Namaste y buena suerte!

Answer 2

Tu esposo tiene excelentes límites. Como adicto, tus límites no son tan fuertes.

Una vez, un amigo repitió este excelente consejo que recibió de un terapeuta: “Nunca puedes ir con tu pareja para aliviar tus heridas”.

Lo que está debajo del comportamiento adictivo son las heridas sin cicatrizar, que solo tú puedes curar por tu cuenta. Su esposo que establece límites realmente lo ayudará a trabajar en las excavaciones y excavaciones que tendrá que hacer.

Esta es la gran noticia: si comienza a curar las heridas, tendrá aún más intimidad en su matrimonio. También tendrá mucha más alegría, ya que su sufrimiento (la conducta adictiva causa sufrimiento, ¿sí?) Disminuirá y tendrá mucho más espacio para el amor, la paz y la verdadera felicidad.

Y no te preocupes, tu esposo terminará haciendo su propio trabajo en sí mismo, ya que tendrá que entender su tendencia a relacionarse con alguien que tiene que lidiar con la adicción. Supongo que uno de sus padres era un adicto de algún tipo. Entonces, si bien su patrón puede ser una adicción, puede ser que se lo atraiga a los adictos para continuar con su patrón de la infancia.

En pocas palabras: es una oportunidad para que ambos se curen. Eso es lo que hacen los grandes matrimonios, ofrecen una oportunidad para sanar y ser aún más capaces y disponibles para amar profundamente.

Pero, su curación no es de tu incumbencia y la tuya no es de él. Es una persona dentro del trabajo. Pueden apoyarse mutuamente, pero una de las mejores maneras de apoyarse es hacer exactamente lo que está haciendo: establecer límites saludables.

¡Puedes hacerlo! Es noble, valiente el trabajo. No es fácil pero vale la pena chico.

Answer 3

Uno de los errores más grandes que he cometido en relaciones pasadas fue asumir que el trabajo de mi compañero era hacerme feliz, y supongo que siempre fui miserable.

Solo usted puede salvarse, de lo contrario, corre el riesgo de separar toda su relación. Lo culparás por tu infelicidad y se agotará al tratar de mantenerte unido. Tu marido es un hombre inteligente. Es hora de llamar a un consejero o hacer lo que sea necesario para corregir sus problemas. No lo culpes por “vivir el sueño”, sal y busca el tuyo. Te sorprenderás de cuánto más poder te sentirás una vez que averigües cómo arreglarte.

Answer 4

No sabiendo nada de lo que quiere decir con personalidad adictiva, su pareja ni su historia juntos, ni el contexto de la discusión en la que dijo que tenía que lidiar solo con su personalidad adictiva, no sería razonable de mi parte (o de cualquier otra persona). ), para responder a su pregunta, según lo solicitado.

Puede parecerle “normal” a él, si siente que ha sufrido de sus problemas emocionales durante mucho tiempo, sin tener la impresión de que está haciendo los esfuerzos necesarios para ayudarse a sí mismo.

Ciertamente no te parece normal.

Lo que sugeriría es que busque ayuda profesional y que otras personas lo apoyen en su proceso de tratamiento.

Luego, con todo eso en su lugar, pídale a su esposo que se una a los demás para ayudarlo en su trabajo de curación del SER.

En esa situación, si él se niega a apoyarlo, NO sería normal.

Espero que esto haya ayudado,

Fuerza y ​​coraje para tu difícil viaje,

Saludos cordiales,

Gary

Answer 5

Nadie puede detenerse y no debe responsabilizarse por la adicción de otra persona. ¿Cómo esperas que tu esposo te apoye para evitar tus adicciones, especialmente cuando cambian tan rápidamente? Si solo fueras un alcohólico, él podría apoyarte al no traerlo a la casa. Sin embargo, si tiene una personalidad adictiva y le está pidiendo que no haga cosas que son perfectamente razonables para él, entonces es su responsabilidad controlarse y no impedir que disfrute de su vida. Si realmente desea cambiar su comportamiento y obtener autocontrol, debe buscar la ayuda de un profesional de salud mental calificado.

Answer 6

Dicen: “Puedes llevar un caballo al agua, pero no puedes obligarlo a beber”.
Sé que cualquier esposo no debería reaccionar como lo hizo el tuyo, sino pensar, si realmente sientes que su apoyo es tan desesperadamente necesario para vivir tu propia vida. Incluso si él te guía, no cambiarás a menos que quieras y si estás dispuesto, no se requieren palabras de sabiduría. Él no estaba allí cuando naciste y comenzaste tu vida. Él no estaba allí para guiarte a través de ninguna decisión importante en tu vida. No estuvo allí hasta que te casaste y no estuvo allí hasta el momento en que comenzaste a apoyarte por completo en tus decisiones y asuntos de la vida.
Chica, por favor, libérate de este grillete o solo piensa en ello, ¿lo estás culpando por tu incompetencia? Si pudieras lograr cualquier cosa antes de conocerlo, entonces también puedes lograrlo.
Todo lo mejor

Answer 7

Su actitud no es aceptable. Por supuesto, no puede decirle cómo vivir su vida, pero si está luchando con un problema de salud, no solo se requiere salud profesional, las personas con problemas de salud necesitan apoyo emocional. Si su esposo realmente lo amara y se preocupara por usted, lo apoyaría emocionalmente y haría todo lo posible para ayudarlo a superar sus adicciones y problemas de salud. Apoyar a alguien a través de la adicción no es decirle a alguien cómo vivir sus vidas, sino ayudar a una persona a discernir por sí misma qué es lo mejor para él, brindándole asesoramiento, apoyo constructivo y facilitando un proceso de rehabilitación que está dirigido principalmente por La persona que necesita esa rehabilitación. Las personas no pueden simplemente superar estos problemas por sí mismas, sin el apoyo suficiente de la familia, los amigos y el asesoramiento profesional, pueden sentir fácilmente que están sufriendo por sí mismos, sentirse descuidados y no valorados. Esto solo empeora sus problemas porque muchos (no todos) los problemas de adicción son causados ​​por problemas psicológicos. Su actitud no es buena para tu autoestima, no es buena para tu relación y no es buena para tu salud física y emocional.

Answer 8

Otros lo han dicho bien.

El hecho de que su esposo haya decidido retirarse de SU problema y parezca comprender la realidad no significa que no tenga compasión.

Es posible que haya ido tan lejos como pudo para ayudarlo y se dio cuenta de que el esfuerzo que ha puesto para convertirse en parte de la solución no es nada sincero.

Señalar con el dedo, culpar, no tendrá un buen resultado .
Prueba AA.
Podrías encontrar la respuesta. Yo si.

Answer 9

Su marido suena como un verdadero ganador. Parece que está demasiado ocupado viviendo su gran vida como para que le importe lo que está pasando.

Bueno, tal vez él no es un consejero de drogas y alcohol. Le daré eso.

Pero no tratar de hablar con usted acerca de cómo se siente, y tomarse el tiempo para ayudarlo a conseguir algo de ayuda me suena bastante frío.

Al menos debería tener suficiente interés para ayudarte a encontrar ayuda y pasar un tiempo contigo para que no te sientas solo y solo. Si esa es la forma en que actuará, deberías haberte mantenido soltero.

Te casaste con él porque querías un compañero que te cuidara y fuera un apoyo en los tiempos difíciles. Tu hombre está fallando la prueba.

Answer 10

Si bien todos están en lo cierto, que los cambios que desea ver deben provenir de usted, la idea de que simplemente “no es su problema” no es justa.

Ustedes dos son un equipo. Y si uno de ustedes tiene dificultades, la otra persona, siendo su compañero de equipo y su compañero de vida, debería querer apoyarlo en cada paso del camino. ¿Ver mi palabra-elección? Él debería APOYARTE. No puede acabar con tu personalidad adictiva, no puede atarte y obligarte a no actuar de una manera específica. Pero él debería estar ahí para ti emocionalmente, no debes sentirte solo o ignorado.

Answer 11

No hay suficientes detalles y no tenemos los dos lados de la historia, así que todo lo que puedo decir es que no se trata de lo normal o no. Podría significar que primero debes buscar ayuda profesional.

A mi modo de ver, él tendrá que aceptar el hecho de que él también se casó con sus problemas. Él tendrá que encontrar una manera de apoyarte. Al mismo tiempo, tendrá que vivir con el hecho de que él no puede asumir toda la responsabilidad sobre su vida y sus problemas. Aún puede insistir en que lo apoyará en su programa o proceso cuando busque ayuda.

También sugeriría preguntarle por qué se siente así. Quizás no esté sintiendo que está viviendo el sueño como lo ha estado viendo y también tiene algunas cosas en las que trabajar. Tal vez él ha estado tratando de ayudar y lo ha tenido, quizás le recuerde algo de su pasado, y quizás sea un imbécil. El hecho de que te hayas casado con él me lleva a creer que la última opción es la menos probable, pero aún así, no podemos saberlo.

Busque ayuda profesional para las adicciones, ya que su esposo no podría haberlo hecho solo, aunque hubiera querido demasiado, y luego trate de averiguar con exactitud en qué tipo de matrimonio es y qué tipo hace que su esposo no quiera ayudarlo. .

Answer 12

No en realidad no. Si bien en algún momento tendrá que tener la capacidad de decir no por su cuenta sin la ayuda de nadie más, obtener ayuda de otros sería una buena manera de aprender a resistir los antojos y distraerse. Habrías pensado que tu esposo querría brindarte apoyo y podría actuar para mantenerte honesto. Definitivamente creo que tus puntos son válidos y deberías discutirlos con él.

Answer 13

No es su trabajo decirle qué hacer con su vida, pero al mismo tiempo, si tiene un problema de adicción, entonces él necesita ayudarlo llevándolo a ver a un psicólogo o un terapeuta y asegurándose de que realmente vaya. Él no puede obligarte a hacer nada, pero necesita estar ahí para ti porque así es como funcionan los matrimonios. Si no te está apoyando en este matrimonio, ¿cómo puede esperar que lo apoyes? Hable con él sobre el tema y sobre la posibilidad de ir a terapia para ver lo que piensa, pero asegúrese de decirle que no quiere que él elija para usted, solo quiere su opinión.

Answer 14

No es el trabajo de tus socios hacerte feliz, sin embargo, deberían estar contigo en lo bueno y en lo malo, y el amor y el apoyo de aquellos a quienes amas hacen mucha más diferencia. Siendo que no te lo está dando, entonces deberías continuar con tu propia mejora y hacer las cosas por tu cuenta porque, obviamente, no te ayudará. Él no es un muy buen marido.

Answer 15

Eres muy, muy afortunado de que tu esposo entienda esto. Él no puede ayudarlo, excepto para ayudarlo a obtener la ayuda que necesita. Necesitas buscar ayuda activamente y seguirla, por ti mismo. Hablo como alguien con un historial de abuso de alcohol que ha estado sobrio por más de 20 años.

Answer 16

Tu marido no es tu terapeuta. Si trata de ayudarlo valientemente, siendo un aficionado, no hay forma de que lo pueda ayudar tan bien como un verdadero terapeuta, por lo que solo le retrasará obtener la ayuda real que necesita.

Por favor, no se demore en obtener ayuda real para usted. Te estás destruyendo lentamente a ti mismo, así como a tu relación. También puedes hacerte “adicto” a cosas buenas como hacer ejercicio y comer bien, y te sentirás mejor contigo mismo en lugar de peor. También puede probar programas como Overeaters Anonymous, que pueden ayudarlo a descubrir la fuente de estos problemas.

Answer 17

Oh si. Su esposo no puede hacer nada por usted, tiene que tomar los pasos para tratar sus problemas. Si no puede hacerlo por su cuenta, busque ayuda profesional pero no se apoye en los demás y espere que lo ayuden a levantarse, tiene que levantarse.

Answer 18

La relación para una persona puede ser su vida, pero otras personas son más racionales.
Él es perfecto racional y no hay nada lógicamente incorrecto para decir eso.
La misma relación de tiempo no se ejecuta en la lógica sino en las emociones.
De todos modos sé fuerte mi hermana y enfrenta racionalmente al mundo.

Answer 19

Soy un alcohólico sobrio y adicto, tengo sobrio en AA y NA. Ninguna de mis amigas fue capaz de “arreglarme”. De ninguna manera están calificados para eso. Siendo personas “normales”, honestamente no entienden mi enfermedad. Solo los 12 pasos de recuperación me han funcionado.

Answer 20

Las personalidades adictivas siempre culpan a los factores externos por su miseria.

Así que no me sorprende que ahora culpes a tu marido.

Todo lo que él está diciendo es que tienes que tomar autoridad completa sobre tu vida.
Lo que haces es poner la autoridad de tu vida en manos de otros,

O en las manos de las cosas que eres adicto también.

Este es un círculo que solo tú puedes romper. Así que tienes que encontrar ayuda profesional para esto.

Y con eso tu esposo ciertamente te ayudará.