He tenido este problema con algunas relaciones pasadas. Aprendí a tener cuidado con lo que digo en una discusión, pero no he tenido la suerte de encontrar siempre una pareja que haga lo mismo.
Ya que está buscando una solución, sería beneficioso para ambos aprender cómo luchar de manera justa, o para dejar un tema solo hasta que ambos hayan tenido la oportunidad de calmarse y ser un poco más objetivo de ver el problema por lo que es.
Un método fácil (aunque difícil al principio), es encontrar un objeto físico, preferiblemente algo suave como una almohada, para minimizar el riesgo de que alguien se frustre y arroje algo potencialmente dañino al otro. De acuerdo en que solo la persona que tiene el objeto puede hablar, esto obliga a la persona con la que no está hablando a escuchar lo que la otra persona está diciendo. Cuando el objeto se pasa a la otra persona, antes de que se diga algo más, la persona debe repetir lo que la otra persona acaba de decir y reconocer que entiende. Si necesitan una aclaración, pueden preguntar y devolvérsela. Si lo entendieron, entonces pueden decir su parte. Esto se repite hasta que se escuche a ambas personas y se encuentre la resolución. A veces, la resolución es acordar estar en desacuerdo o volver sobre el tema más adelante.
Sin embargo, hay un par de reglas a seguir, también lo convierten en un diálogo productivo. No digas las cosas de una manera acusadora. Por ejemplo: “Cuando haces lo que sea, me haces sentir lo que sea”. En términos generales, alguien necesita poseer sus propias emociones. Una forma de decirlo que sea más productivo sería “Cuando haces esto, siento lo que sea”. Las acusaciones tienden a añadir combustible al fuego. Si escuchas lo que la otra persona está sintiendo, entonces puedes ver qué significan tus acciones para la otra persona. Tal vez están siendo demasiado sensibles, pero al menos entiendes de dónde vienen. Tal vez pueda trabajar hacia el entendimiento mutuo en ese punto.
Todo se reduce a respeto y aceptación. Es de esperar que ese tipo de cosas minimice los azotes. Diciendo cosas como “¡Eres como tu madre!” no es útil Tú amas y te preocupas por esta persona. Necesitas respetar sus sentimientos, pero el respeto es una calle de doble sentido. Mi conjetura sería que si ella está atacando, puede estar extremadamente frustrada y no siente que la estén escuchando, o tal vez esté herida y quiera que usted se sienta igualmente herida. Tal vez no ha aprendido a pelear limpio. Tal vez esté molesta por algo que no tiene nada que ver contigo y no sabe cómo eliminar esa frustración, y eres la persona segura para enfocar esa hostilidad. Después de todo, estás casada y confía en que ganaste. No te vayas si ella te lo quita. La cosa es que necesitas encontrar una manera de discutir de dónde viene cuando está arremetiendo. Exponer nuestros sentimientos internos nos hace sentir vulnerables: puede que simplemente esté evitando eso para no dejarse abierta para ser atacada en un punto débil, por así decirlo.
Para mi esposa y para mí, ella a veces puede ser bastante cruel en lo que dice en una discusión. Por lo general, es honesto y preciso con respecto a lo que está pensando o sintiendo, pero carece de tacto. Me siento herido cuando ella hace esto, y como resultado, mi temperamento se enciende. No me gusta sentir que estoy siendo atacado. Sé que tengo una lengua terriblemente perversa cuando perdí la objetividad en una pelea, así que me iré, literalmente. Prefiero volver a visitarlo más tarde, cuando sé que no seré un idiota cruel y cruel con las cosas. Esto, por supuesto, la enfurece porque ella siente que no me importa lo suficiente como para resolver las cosas en ese momento. ¿Ves dónde la mala interpretación y el malentendido alimentan el argumento? “¡No te alejes de mí!” Ella siente que no respeto sus sentimientos. Siento lo mismo. Este es alguien que me importa profundamente y parece querer lastimarme genuinamente; a ella no le importa? Ella lo hace, ella también se siente herida, también. Crecimos en hogares de mierda, por lo que nunca vimos realmente cómo era una pelea justa. En mi caso, el macho solía ser violento. En la suya, se utilizó un lenguaje extremadamente hiriente. Entonces, una vez que hablamos sobre por qué me alejo en una discusión, o que decimos que lo dejemos y que podemos hablar sobre eso más tarde, ella entendió por qué: no quiero ser cruel porque me importa. Puede que esté enojado, pero me importa lo suficiente como para no hacerle daño. Se arriesga porque está frustrada y ya no le importa usar el tacto; es efectivo ser brutalmente honesta y brutal. Hemos acordado dejar que las cosas se calmen si llegamos a ese punto. Cualquiera de los dos puede decir “dejemos esto por ahora”. Sin embargo, debemos revisarlo más tarde. Si no lo hacemos, podríamos entrar en un patrón de solo evitar las cosas.
Debería mencionar que raramente peleamos. Si algo es un problema, lo mencionamos antes de que se salga de control. Tenemos todos los problemas y las verrugas que tiene cualquier otro matrimonio, pero dejamos de ser hostiles entre nosotros. Los desacuerdos usualmente pasan rápidamente para nosotros y encontramos maneras de aceptar los defectos de los demás. Ella no es perfecta y querido dios, estoy lejos de ser perfecta.
