¿Qué errores comunes cometen los padres?

Answer 1

No amarlos incondicionalmente.

En segundo lugar, ser consistente en muchas cosas, sin ningún orden en particular y definitivamente no es exhaustivo:

1) Ser justo. La sensación de injusticia hace que una persona sana y bien ajustada se enfade. ¿Como evitar? Asegúrese de entender lo que sucedió y tómese el tiempo para obtener los detalles. Las soluciones rápidas y simples que hacen que su hijo se calme o se vaya no es un castigo adecuado o ser justo. Que sean escuchados. Esto también genera confianza, que es crítica, pero no hasta el punto de tener derecho o importancia personal.
2) Tratarlos como si fueran un adulto algún día. No importa la edad los trata con respeto. No olvidarán los momentos en que fueron tratados con falta de respeto o menospreciados. La gente dice respetar a tus mayores. Como si vivir tantos días más te diera algún tipo de superioridad inherente sobre ellos. Este pensamiento es un error.
3) Castigo, ¿el castigo tiene que ser obvio? Solo sé consistente y justo. Sin emoción. Causa y efecto. “¿Quieres salir?” “Entonces haz tus tareas más un extra por olvidar”. No es personal.
4) Enséñeles cómo resolver un problema, es decir, cómo comunicarse. ¿Cómo enseñar o evitar? Cuando te equivocas te disculpas. Cuando sean groseros, dígales que vuelvan cuando puedan hablar con usted sin ser odiosos.
5) Enséñales que fallar no es malo. Deje que fracasen temprano y que se recuperen antes de que sea importante, por ejemplo, la escuela secundaria, la universidad, el matrimonio, etc. ¿Realmente desea hacer un seguimiento de las fechas de entrega de la tarea de su hijo? ¿Quién hará eso cuando estén en la universidad?

¿Qué niño nace que quiere tener una mala vida? No les haga querer hacer cosas solo para demostrar que tienen algún control de su propia vida, lo que eventualmente harán y realmente lo harán en sus pensamientos, algo que los padres bien intencionados parecen olvidar, como si nunca hubieran sido niños. La diferencia es que muchos padres no tuvieron buenos ejemplos de sus padres. Rompe el ciclo. Deja que seas tú. “Así es como crecí y salí bien” es un gran ejemplo de una mala manera de pensar. Quien no ha oído eso y luego pensó para sí mismo “Sí, seguro que lo hiciste”. .

La historia muy corta de Anton Chekhov es una analogía favorita:

¿Quién tenía la culpa?

Answer 2

1. Inconsistencia. Los niños necesitan la consistencia de sus padres. Necesitan saber que un padre quiere decir lo que dicen, tanto cuando hacen reglas como cuando hacen promesas. Y, al menos frente a sus hijos, los padres deben estar de acuerdo y apoyarse mutuamente, en lugar de permitir que sus hijos jueguen a un padre contra otro. No estarán de acuerdo como padres sobre cómo criar a sus hijos, pero háganlo cuando estén lejos de ellos y resuelvan el problema.

Añadiré aquí que de todos los padres que he visto que son inconsistentes con sus hijos, la gran mayoría lo hacen por cansancio. Los padres necesitan descubrir cómo dormir lo suficiente, o deben luchar para ser constantes, incluso cuando simplemente no tienen la energía para hacerlo (los padres se rinden a quejarse todo el tiempo solo porque están demasiado cansados para lidiar con eso). Esto también va para el estrés. No debe ser agudo y exagerado, o peor, con sus hijos solo porque tuvo un mal día en el trabajo.

2. El amor condicional. No le retire el amor a su hijo porque no actúa como usted quiere o porque no es lo que esperaba. Su trabajo más importante como padre es amar a su hijo incondicionalmente, no controlarlo, no satisfacer las expectativas de los demás, no decidir cuál será su vida. Amarlos Todo lo demás debería fluir y ser templado por eso.

3. No confiar en que sus hijos puedan razonar y trabajar su camino a través de decisiones difíciles. Muchos padres protegen a sus hijos de todo, y se niegan a hablarles sobre temas difíciles o les dan información buena y completa. La educación sexual sólo de abstinencia es un ejemplo perfecto de esto. Los padres piensan que si hablan con los adolescentes sobre el sexo, están ‘poniendo ideas en la cabeza’, cuando en realidad los adolescentes que están bien informados tienden a tener relaciones sexuales más tarde, y los estados de los EE. UU. Tasas de embarazo adolescente. Pero esto no es solo sobre los adolescentes. Los niños de aproximadamente cuatro o cinco años pueden razonar, empatizar y elegir sabiamente si se les da la información para hacerlo. Cuando un niño le hace una pregunta, a veces la mejor respuesta puede ser preguntar: ‘¿qué piensa de eso?’ Antes de darles una respuesta. Enséñeles cómo analizar, pensar críticamente, cuestionar lo que se les dice (incluso usted) y sopesar las opciones, y no tenga miedo de que esto signifique que tomen decisiones que no le gustan. Van a hacer eso de todos modos, así que enséñales a pensar bien, no solo a hacer lo que se les dice.

4. Estoy agregando este último error porque es algo que he visto mucho, aunque solo se aplica a algunos padres: permitir que la religión dañe su relación con sus hijos. Si su religión le pide que elija entre ella y sus hijos, elija a sus hijos. Es posible que le digan que está haciendo lo correcto si los censura, los evita, los echa de su hogar o los castiga sin concesiones para que se sometan a las reglas de su religión: que de alguna manera les está dando un “amor duro” o Ayudándoles a arrepentirse y hacer lo correcto. Esto es una completa mentira; Amor condicional de la peor clase. Elige a tus hijos y rechaza cualquier religión que te diga que no.

Answer 3

Tus hijos no son tus hijos.
Son los hijos e hijas del deseo de la vida por sí mismos.
Vienen a través de ti pero no de ti.
Y aunque están contigo, no te pertenecen.
…
http://www.katsandogz.com/onchil …
—————–

Sobre la protección: esto puede comenzar cuando el niño es un niño pequeño y nunca los dejas caer, porque no puedes soportar ver que se lastimen, hasta la escuela secundaria donde vas y peleas con los maestros porque la B en la que entraron Su clase es tan injusta. Los niños son bastante resistentes y dejarlos fracasar es parte de prepararlos para el mundo real. Consecuencia: los niños se sienten devastados cuando fallan porque no están acostumbrados, y temen correr riesgos y explorar el mundo.

Descuidándolos – la otra cara. Todos estamos tan ocupados y tenemos tantas cosas o nuestros platos, incluidos los niños a medida que crecen, que a veces no les prestamos suficiente atención. Consecuencia: a menudo los niños actuarán y se comportarán mal como una manera de llamar la atención.

Ser deshonesto: los niños son inteligentes desde muy pequeños. Crees que puedes engañarlos, pero te llamarán muy rápido. Recuerdo haber salido con algunos amigos cuando nuestros hijos tenían alrededor de 3 años y su hija quería un chocolate caliente. Sus padres le dijeron que al restaurante no le quedaba nada, lo cual no era cierto. Unos años más tarde tuvimos una conversación en la que se sorprendieron de que ella mintiera tanto. ¿De quién lo aprendió ella? Consecuencia: no creerán / confiarán en ti, y serán deshonestos también.

Tratarlos como compañeros: son tus hijos, no tus amigos, y no importa cuán amable seas con ellos, nunca serán tus compañeros. Usted tiene la responsabilidad de establecer las reglas y asegurarse de que se cumplan. Tus hijos te respetarán más por ello. Consecuencia: niños que están fuera de control y están confundidos acerca de las reglas.

Tratarlos de manera injusta: voltear el lado de la regla anterior. El hecho de que usted esté a cargo no significa que pueda recuperar las cosas a medida que avanza y cambiar las reglas cada dos días. Específicamente, debe liderar con el ejemplo y admitir cuándo ha cometido un error. No hables con ellos sobre cómo mejorar sus dietas mientras te ven comer bocadillos con comida chatarra. Consecuencia: niños temerosos, rebeldes y / o furtivos.

Sobrecargarlos: esperamos que nuestros hijos sean inteligentes, amables, geniales en la escuela, toquen un instrumento, sobresalgan en los deportes, tengan una gran vida social, se interesen en otras cosas. Todos para cuando ingresan al jardín de infantes. Recuerdo lo horrorizada que estaba hace muchos años al escuchar acerca de las familias de clase alta en San Francisco asegurándose de que sus hijos ingresen al jardín de niños correcto o no van a estar en el camino correcto para ingresar a Harvard u otra escuela de la Ivy League. No es broma. Tenemos que dejar que nuestros hijos sean niños, que tengan tiempo para que puedan jugar y relajarse, y no siempre deben participar en una “actividad”. Consecuencia: niños que abusan de sustancias, tienen crisis nerviosas, ataques de ansiedad.

———————
Esto es principalmente una perspectiva de lo que veo en las familias de clase media del Área de la Bahía de San Francisco. En otras partes del mundo, los niños de la clase trabajadora probablemente tengan diferentes problemas, aunque a medida que más y más mundo se está desarrollando, y junto con Coke, McDonald’s y Walmart, no necesariamente están adoptando lo mejor que tenemos para ofrecer.

Answer 4

Los padres estadounidenses tienen muchas cosas bien y otras cosas mal. Las dos actitudes erróneas más generales son 1) que se supone que los padres son amigos de sus hijos, y 2) que los padres se acrediten por sus éxitos y manejen sus vidas de la manera que ellos creen que los llevará a esos éxitos.

Obviamente, no hay nada de malo en que los padres y los niños se amen unos a otros, pero no es una buena idea que ese sea el foco de su relación. Se supone que los padres guían, proveen estructura y sirven como modelos para una vida bien vivida. Eso a veces hace que los niños se enojen. En ese sentido, es probablemente más importante para los niños respetar a sus padres que amarlos, aunque, por supuesto, pueden hacer ambas cosas.

Los padres tienen todo el derecho y la obligación de querer que sus hijos tengan éxito (de cualquier manera que sea importante y probablemente no principalmente financiera), y tienen la obligación de proporcionar todos los recursos y orientación que puedan para ayudar a sus hijos a lograr ese éxito. Y porque son humanos, están obligados a sentirse orgullosos cuando pueden tener los derechos de alardear sobre los logros de sus hijos. Pero eso debería ser un subproducto de todo el esfuerzo de crianza de los hijos, no el objetivo. Si el niño lo aclara, eso es genial, pero ella podría estar más feliz haciendo algunas BS y haciendo otras cosas divertidas y productivas. De hecho, ayudar a los niños a encontrar su camino en la vida puede significar que no tendrán un éxito convencional (lo que generalmente significa comparativamente rico). Un niño que quiere ser carpintero debe recibir el mismo apoyo que quien quiere ser astronauta. Y si pueden brindar ese apoyo, deberían sentirse orgullosos de lo que sus hijos han hecho con ese apoyo, pero no preocuparse por si sus amigos y vecinos piensan mejor del astronauta que del carpintero (que probablemente lo harán). En la programación de eventos, los niños para que los padres se sientan orgullosos, ya sea que se adapte o no a los niños, es simplemente un error. Y mucho de eso continúa estos días. Hasta cierto punto, los padres parecen definir sus éxitos como padres en términos de los ingresos o el prestigio de las carreras de sus hijos. No es el propósito de ser un padre.

También tengo la opinión desfavorable de que, dentro de límites amplios y normales, los niños son bastante invulnerables. De hecho, algunas investigaciones recientes sugieren que los padres son un todo menos importantes para moldear a sus hijos de lo que a la mayoría de nosotros nos gusta pensar. Míralo de esta manera. Los padres han criado a sus hijos durante miles de años, probablemente de tantas formas como sea posible. Dado lo anterior, no hay evidencia de que los niños de hoy sean más felices, menos neuróticos, menos equipados para encontrar la vida, menos capaces de encontrar un camino a través de la vida ahora que hace 50 años y mucho menos cientos. En promedio, los niños lo hacen bien, incluso con una crianza bastante indiferente (suponiendo que tengan buenas escuelas y compañeros). De hecho, aunque no tenemos pruebas, apostaría a que esta generación de niños está menos contenta, menos equipada, etc. que mi generación de hace más de 50 años. Por supuesto, la vida es mucho más complicada ahora, mucho, pero aún así …

Hace muchos años enseñé psicología del desarrollo en una universidad con estudiantes en su mayoría adultos. La mayoría de los estudiantes en este curso fueron mujeres con hijos en el hogar. Aunque traté de dejar en claro que no era el Dr. Spock y que no tenía muchos consejos prácticos que ofrecer, luchando como yo para criar a mis propios hijos en ese momento, a menudo sin idea y fingiendo mucho. Pero tengo cientos de preguntas. Algunos eran fáciles de tratar: “¿Cómo puedo hacer que mi hijo use el cinturón de seguridad?” “¿Cómo puedo hacer que deje de ver tanta televisión?”, A lo que mi respuesta fue una versión de “Tú eres el padre, él es un niño, aclara tus roles”. Si no te quiere por un día o dos, está bien “.” Pero las preguntas que más me divirtieron fueron varias versiones de “¿Qué juguetes y ayudas de aprendizaje debo comprar a mis hijos para que se vuelvan inteligentes (o felices, o lo que sea)?” Esto fue en los 80 cuando salieron muchos juguetes nuevos que prometían hacer que los niños fueran brillantes. Mi respuesta fue: “Los niños no necesitan cosas elegantes. Einstein no tenía Juguetes creativos. Mozart no escuchó a Baby Mozart. Dales algunos bloques y otros juguetes básicos, juega mucho con ellos y lo harán. Bien. Descubrirán formas de hacer que incluso las cosas más básicas sean interesantes y, probablemente, aprendan más en el proceso “.

Answer 5

1. No tener expectativas suficientemente altas de lo que sus hijos son capaces de hacer.
2. No permitir que sus hijos fracasen.

Para el número 1: en términos de expectativas, estoy hablando de padres de EE. UU. Aquí, y no estoy hablando de logros académicos o deportivos, cosas que te permiten obtener trofeos e ingresar a las escuelas de la Ivy League. Estoy hablando de habilidades básicas para la vida, la capacidad de resolver problemas por sí mismos, la capacidad de comunicarse por sí mismos – HABILITAR HABILIDADES.

Ejemplo 1: Estábamos de visita con amigos en un país extranjero donde mi amigo era diplomático de carrera. Vimos muy impresionados mientras sus hijos de 3 y 4 años comían educadamente en la mesa del comedor, pedían ser excusados ​​y se duchaban, se cepillaban los dientes y se metían en la cama, ¡todo sin que se lo dijeran! Al regresar a casa en los EE. UU., Mi esposo y yo inmediatamente les dijimos a nuestros propios hijos (de la misma edad) nuestro nuevo patrón (mientras que ellos nos habían bañado todas las noches antes de eso) ¡e inmediatamente lo adoptaron!

Ejemplo 2: cuando tenía 8 años, mi hijo mayor estaba tomando el autobús público de una hora solo (no vivimos en los EE. UU., Vivimos en un país muy seguro donde el secuestro no es un problema) cuando se quedó dormido En el bus. Recibí una llamada en el trabajo de él alrededor de las 5:00 pm diciendo que había perdido su parada, que se había perdido, que estaba en un restaurante de pizza y que iba a buscarlo. Pudo (1) ir a un lugar que parecía bastante seguro (un restaurante), (2) pedirle a la gente del restaurante que le prestara su teléfono y (3) averiguar dónde estaba para decirme dónde ir a buscarlo . Obviamente, este no es el tipo de situación en la que quiere PONER A su hijo, pero cuando los niños pueden hacer este tipo de cosas, ¡es empoderador!

Ejemplo 3: Le digo a mis hijos (12, 10 y 8 años) que siempre estén al tanto de hacia dónde van para que puedan llegar a lugares por sí mismos. Cuando viajamos juntos, los tengo a la cabeza. Todos ellos también son capaces de viajar a nivel internacional por su cuenta, pasar por inmigración y aduanas, leer sus boletos de avión, averiguar dónde está su asiento y cuándo abordar, cómo transferir en las conexiones, para escuchar lo que dice el altavoz. . Además, cuando viajamos a un país extranjero, les digo que estén alertas y recuerden puntos de referencia mientras caminan. Nuevamente, usted no quiere PONER a su hijo en esta situación, pero como todos los padres saben, incluso los mejores planes a veces salen mal. Una vez, cuando viajábamos a Taiwán (también un país muy seguro), mi entonces hijo de 7 años se perdió completamente mientras estábamos de compras. Estábamos a unas 10 cuadras de nuestro hotel, y todas las señales estaban en chino. Lo buscamos frenéticamente por todas partes. Cuando finalmente regresamos al hotel unos 30 minutos más tarde, él estaba sentado allí, en el pasillo, frente a la puerta de la habitación de nuestro hotel. (¡Incluso no recordé el número de nuestra habitación!) Nuevamente, nunca querrá perder a su hijo deliberadamente, pero si ocurre una emergencia de este tipo, es exactamente en estos momentos que está agradecido por haber impartido “habilidades de afrontamiento” a tu niño.

Para el # 2: No permitir que los niños fracasen. Mucho se ha escrito sobre esto. Creo que es un equilibrio entre guiar y demostrar lo que se entiende por “éxito” y dejar que su hijo lo haga todo por su cuenta (y algunas veces eso significa que falla). Creo que es el rol de los padres ayudar a los niños a tener éxito, y algunas veces eso significa presionar a sus hijos a hacer cosas que no querrían hacer de otra manera, a veces significa castigar a los niños por no hacer lo “correcto”, a veces eso significa tener que afrontar las consecuencias de no poner su mejor esfuerzo, y, lamentablemente, a veces significa dejarles lidiar con la decepción del fracaso a pesar de haber puesto el corazón y el alma en algo.

Answer 6

Enseñé desde 1972 hasta el 2006, con 21 años en la última escuela, por lo que vi a miles de familias interactuar. Puedo decir con seguridad que el mayor problema es que los padres toman los logros y los fracasos de sus hijos como propios. Los llamamos Trophy Kids y Helicopter Parents, y eso no es un cumplido, créeme. No hay presión como la presión de tener que actuar en todos los frentes. Y algunos padres son lo suficientemente tontos como para hacer el trabajo de sus hijos para asegurarse de que obtienen buenas calificaciones. O intimidan a los entrenadores y entrenadores para asegurar que sus hijos estén en el mejor equipo o jueguen en una posición que de alguna manera sea más importante o altamente respetada de lo que sus habilidades justifican. He visto a los niños derretirse por completo bajo el estrés. Si el niño necesita ayuda, hay formas de apoyarlo que no dañarán su autoestima. Estamos tan concentrados en la autoestima, que hemos perdido de vista la autoestima, que es mucho más importante.

Realmente no hay ningún propósito en que los niños pequeños sean competitivos cuando deberían aprender sus propias fortalezas y usar su creatividad. Los niños mayores encontrarán su nicho si se les permite hacerlo, pero algunos padres no pueden esperar. Necesitan a sus niños pequeños en uniforme y sus adolescentes en la Lista de Honor o sus vidas no están satisfechas.

Otro problema que encontré endémico fue el Buddy Parent. Ese es el padre que está tan desesperado por hacer que al niño le guste o que evite completamente la crianza. Tomar decisiones difíciles es para lo que son los padres, no por ser la “madre genial” en la fiesta de bebedores menores de edad. Está bien que los niños “odien” a sus padres. Eso suele ser una señal de que los padres están haciendo una postura firme y recibiendo la paliza resultante.

Tercero, tuve un problema real con el padre ausente. En el lado opuesto al del helicóptero, el Ausente está demasiado ocupado con su propio trabajo y compromisos sociales como para darse cuenta de que su hijo está en peligro. Los niños mayores están encargados de criar a los más pequeños, y el resultado final es el resentimiento y un peligro considerable.

El último en mi lista es la crianza de culpabilidad. Así que no eres la cookie más inteligente de la pila y no ganas la cantidad de dinero que tu vecino gana. Eso no quiere decir que usted se vuelva loco para darle a su hijo cosas que no puede permitirse con razón. Eso no enseña más que exceso, y ya tenemos suficiente de eso. Enseñando en la escuela secundaria, lo importante era qué niño tenía el auto más nuevo en el momento en que la impresión de su licencia estaba seca. En el nivel de los niños pequeños es en cuántas princesas puedes meterte en la fiesta de cumpleaños. Payasos ¡Así que hace diez años! Ponis? ¡No a menos que puedas pagar uno por cada invitado! Las princesas son la cosa, y eso es todo. Nuevamente, como en el primer caso, se trata de padres competitivos que usan a sus hijos en su juego de destreza. Triste, y de gran detrimento para los niños.

Answer 7

¿Cuáles son algunos errores comunes que cometen los padres al criar a sus hijos?

• • ¿Qué los hace errores?
  • ¿Cuáles son algunas maneras de evitarlos / remediarlos?

Resulta que solo hay una manera de influir en los niños que parece importar (desde mi punto de vista, sin duda, parcial):

Comportamiento infantil de aprendizaje

Todos los dioses son un dios.
y todos los hombres son un solo hombre.
Todas las diosas son una diosa,
y todas las mujeres son una mujer.
Todos los dioses y todas las diosas.
Son reflejos en el espejo.
Un niño aprende de sus padres.
Un niño aprende poco de lo que dice un padre.
Un niño aprende algo de lo que hace un padre.
Un niño aprende más de lo que siente un padre.
Un niño aprende más de lo que es un padre.

Sins of the Fathers: Falling Angel por Wepwawet Vvulff

En pocas palabras (lo que es inusual para mí):

Sé el tipo de persona que quieres que tus hijos crezcan.

Si eres real, tus hijos serán reales. Si eres falso, tus hijos serán falsos. En realidad, no puedes engañar a un niño. Son pequeñas máquinas de aprendizaje. Ellos lo ven todo. No nacen con filtros “buenos / malos”. Desafortunadamente, la mayoría de ellos superan esa etapa (ver más abajo).

Hagas lo que hagas, EVITA: “Haz lo que te digo, no lo que hago”. Hay dos resultados para esta acción desastrosa:

1. El niño desarrolla un punto ciego con respecto a la acción. El padre está diciendo: “usted no me vio hacer eso”, con el resultado de que el niño aprende a no ver la acción ofensiva. El niño no ve la acción ofensiva en el padre, el niño no lo ve en sí mismo. El niño no lo ve en los demás. El niño se ha vuelto voluntariamente ciego para complacer a los padres. Cuando el terapeuta intenta señalar esto, el niño olvidará lo que el terapeuta ha dicho antes de que el terapeuta llegue al final de la oración. (De verdad. Tienes que ver que esto suceda para creerlo.) Este es el menor desastre de los dos.
2. El niño desarrolla el punto ciego al mentirse a sí mismo. El padre ha introducido el concepto de que es preferible mentirte a ti mismo que admitir que ves algo que se supone que “no se ve”. Si está bien mentirte a ti mismo una vez, está bien mentirte a ti mismo sobre otras cosas. Va de mal en peor porque el niño no confía en el padre y ve la mentira como una solución. El niño ha aprendido de manera deshonesta del padre que trata de esconderse del niño mintiendo. El niño incorpora la mentira en su estrategia de vida. Esto destruye la comunicación en la familia, pero lo que es más importante, destruye la comunicación con cualquier otra persona más adelante en la vida del niño. No tiene mucho sentido casarse si le va a mentir a su cónyuge. Por otro lado, probablemente disfrutará viendo las repeticiones de “I Love Lucy”, que basa su humor en mentirle a su familia. (Sí, conozco a alguien que miente mucho que ama a “I Love Lucy”).

Por lo tanto, sea una inspiración: sea ​​el tipo de persona que quiere que sus hijos crezcan.

[Entra por la puerta a tu propio riesgo]

Answer 8

1. Respondiendo a sus preguntas . Como escribí en Aquí está The One Vocab Word que todo estudiante de kindergarten necesita aprender AHORA,

En la era digital, la memorización de contenido es básicamente inútil. Cualquier cosa que su hijo pueda memorizar, una computadora puede memorizar más rápido, mejor y más. Si su hijo le hace una pregunta, quizás, “¿Qué?” ¿o por qué?” – proporcionar una respuesta es en realidad lo menos útil que puedes hacer . En su lugar, pregúnteles,

Que piensas ¿Cuál es tu hipótesis?

Esto le proporciona a su hijo algo mucho más valioso que una respuesta. Va mucho más allá del nuevo contenido. En cambio, le enseña a su hijo varias cosas:

1) Cómo pensar creativamente sobre un problema.
2) Que, a menudo, hay más de una forma de averiguar la respuesta a una pregunta.
3) Habilidades de afrontamiento y resiliencia. En el mundo real, no siempre obtendrás la respuesta correcta. ¿Eso frustrará a su hijo y los motivará a renunciar? ¿O los desafiará a intentar nuevamente para encontrar una solución?
Así por ejemplo (para tomar prestado de una publicación anterior),

Niño: ¿Cómo dibujo un perro?
Adulto: ¡Esa es una gran pregunta! ¿Cuál es tu hipótesis? Donde hacer

TÚ

¿Crees que deberíamos empezar? ¿Cuál es la primera parte del perro que deberíamos dibujar? ¿Y que? ¿Quieres probarlo? Siempre podemos intentarlo de nuevo si nos equivocamos.

Si el niño comienza a hacer algo “incorrecto”, ¡DEJALOS! Averiguar qué salió mal es una parte importante del proceso, y una parte importante del desarrollo de esas habilidades cruciales de afrontamiento. Que cometan su error. Y luego decir,

Adulto: Uh oh! Parece que hicimos algo mal ¿Alguna parte del perro se ve rara? ¿Qué parte no te parece bien? ¿Cómo podemos arreglarlo? ¿Qué deberíamos hacer diferente la próxima vez?

2. Contratación de un tutor. Soy consejero universitario y entrenador de vida en Paved With Verbs en Palo Alto, un lugar donde los estudiantes a menudo tienen tutores en prácticamente todos los temas. Y siempre puedo decir qué estudiantes han recibido una tutela excesiva y cuáles han desarrollado sus propias habilidades de resolución de problemas y gestión del tiempo. Además, como escribí en 4 razones por las que un tutor es lo peor que puedes hacer por tu hijo,

Hay cuatro razones psicológicas muy poderosas por las que su estudiante no debería tener un tutor. A menos que, por supuesto, estén luchando legítimamente en una materia académica y necesiten ayuda adicional.

1. Mata su confianza.
2. Le enseña a su hijo a ser dependiente. Leer más>
3. Inculca una falta de responsabilidad y difusión de responsabilidad. Leer más>
4. Se atrofia sus habilidades de afrontamiento disminuye la capacidad de recuperación .
5. Se come el tiempo que su hijo podría gastar en actividades extracurriculares significativas y atractivas. Leer más>

3. Asegurarse de que no se lastimen. Cuando los padres constantemente supervisan, critican y asisten a sus hijos en el juego, lo que realmente están haciendo (sin darse cuenta) … hacen que el juego sea más peligroso. En Por qué los niños se están volviendo más agresivos en el patio de recreo, la terapeuta ocupacional Angela Hanscom escribió:

[Cuando los niños juegan a la etiqueta], comienzan a golpear con tanta fuerza que a menudo terminan golpeando a su oponente en la espalda con una bofetada monstruosa. He visto esto muchas veces. “¡Ouch!”, Grita un niño, ahora sobre sus manos y rodillas y luchando contra las lágrimas. “¡No golpees tan fuerte!”, Gritan al niño que está de pie sobre ellos. A menudo, escuchas que el otro niño se queja: “No quise decir demasiado …” Muchas veces, el acto parece involuntario, aunque a la vez es doloroso para la víctima. La etiqueta ahora se está convirtiendo en un problema tal que las escuelas están empezando a prohibir este juego que alguna vez fue querido.

Porque, como escribí en Kids ‘Games, cada vez es más peligroso, y es totalmente culpa de sus padres,

Claramente, los niños no quieren lastimarse unos a otros. Pero no pueden evitarlo. Sus padres han atrofiado su desarrollo físico y cognitivo. No han desarrollado el mismo sentido propioceptivo (es decir, control muscular y articular) que los niños de antaño.

En el pasado, los niños solían salir a jugar. No solo fue una parte mágica de su infancia … sino que también fue una parte esencial de su desarrollo. Aprendieron a usar sus cuerpos para hacer un muñeco de nieve o lanzar una bola de nieve. Aprendieron a correr por las colinas, a la barra de equilibrio en 2×4 y a bombear sus piernas para operar un columpio. Construyeron fortalezas y represas. Montaban en bicicleta y trepaban a los árboles.

Y si. A veces golpeaban o empujaban o “etiquetaban” a otro niño demasiado fuerte. Y verían que lastimaban al otro niño, y aprenderían de ello . Debido a que tenían un buen sentido propioceptivo, pudieron afinar sus movimientos y ser más amables la próxima vez.

Otro inconveniente importante del juego “seguro” supervisado … es que los niños están programados para explorar. La asunción de riesgos (o, al menos, la percepción de los mismos) está en su naturaleza. Los riesgos tienden a manifestarse de una de seis maneras:

1. Explorando alturas
2. Manipular herramientas “peligrosas”, como tijeras, cuchillos o martillos.
3. Estar cerca de elementos peligrosos, como el agua o el fuego (o, como fue el caso en Stand By Me, un cuerpo muerto)
4. El juego brusco (que, como mencioné anteriormente, es una forma en que los niños aprenden a negociar la agresión y la cooperación)
5. Velocidad: por ejemplo, ciclismo, monopatín, patinaje sobre hielo a un ritmo que se siente demasiado rápido
6. Explorando por su cuenta
Cuando los niños hacen estas cosas, eventualmente se caerán. Golpear su brazo. La piel de la rodilla. Tal vez incluso romper un dedo. Dolerá. PERO…

La investigación realizada por Ellen Sandseter, profesora de educación infantil en el Queen Maud University College en Trondheim, Noruega, encontró que los niños que pasan más tiempo explorando por su cuenta antes de los nueve años de edad tienen menos probabilidades de tener problemas de ansiedad y separación como adultos Del mismo modo, los niños que se lastimaron al caer de las alturas cuando tenían entre 5 y 9 años de edad tienen menos probabilidades de tener miedo a las alturas a los 18 años.

Nuestras lesiones menores realmente nos dan confianza. Nos enseñan cuáles son nuestros límites, cómo manejarnos en situaciones aterradoras … y que, incluso si algo sale mal y te lastimas, puedes mejorar. (Resiliencia para la victoria!)

Y, por supuesto, estas lesiones serán menos frecuentes y menos graves si su hijo tiene un mejor control de las articulaciones y los músculos . Si realmente desea aumentar la seguridad de su hijo, no lo prohíba desde el patio de recreo. Ayúdales a desarrollar su sentido propioceptivo. Leer más>

4. Haciéndolos tomar APs. Recuerda: los PA pueden hacerte parecer complaciente, no curioso.

Answer 9

Acabo de leer esta historia. Tu entenderás.

¡HISTORIA DE UNA CURSO DE MADRE!

Aquí hay un buen artículo escrito por el famoso editor Udaylal Pai que siempre apoya la cultura india. Solo lee esto

Recientemente, he visitado al padre de un amigo en un hogar de ancianos. Allí conocí a una dama, de unos 74 años, que me recordó a mi madre. Me presenté. Hablamos unos minutos.

Entonces, sin ninguna provocación, ella comenzó a maldecir a su hijo e hija.

“Uday, has venido a ver al padre de tu amigo. Pero mis hijos, esos% @ #% $, nunca se preocuparon por mí. Me abandonaron aquí como un perro feo y viejo …” ella estaba maldiciendo y gritando tan fuerte. Y la belleza de las palabras que usó crearían envidia incluso entre los parlamentarios en la India. Nunca había escuchado tantos adjetivos de canal que ella usaba para dirigirse a su hijo e hija, ¡horrible! Podía imaginar su dolor, ira, odio y alienación. Entendí que su hijo es ingeniero y su hija es doctora en medicina. Nunca han venido a verla. Y ella está viviendo con su pensión.

“Por favor, no maldigas a tus hijos, madre …” dije.

“Ambos viven en enormes bungalows con niños y sirvientes. También gastaron mucho dinero en poojas y rituales … Pero no pueden pasar ni un minuto ni una paisa por mí”, continuó maldiciéndolos …

Aparentemente, ella está desilusionada, deprimida, frustrada y con muchas emociones negativas. Una situación trágica, por cierto. Salvo el arrebato emocional, no vemos algunos factores básicos que apuntan a una verdad amarga en la vida.

“¿Puedo hacerte algunas preguntas, madre?”

“Sí…”

“Has dado a luz a tus hijos con parte de tu propio cuerpo. Los has nutrido bien. Les has proporcionado alimentos nutritivos y los has nutrido …”

“Sí … sí … la mayoría de las veces, estaba empezando a darles de comer … Como mi esposo no ganaba bien, vivíamos con mi pequeño salario entonces …”

“Cuidaste su cuerpo, así que ahora tienen un cuerpo bueno y saludable …”

“Sí, pero mi maldición acabará con su salud, su cuerpo se deteriorará …”, le regañó.

“Ahora, mi pregunta es, cuidaste el cuerpo, pero ¿qué pasa con su mente? ¿Qué hiciste por ellos? ¿Les enseñaste algún conocimiento basado en valores? ¿Les enseñaste tus tradiciones, costumbres, rituales, cultura? ¿Y su importancia? ¿Les leíste nuestros Puranas y tiene? ”

“¿Quién tuvo tiempo para eso? Estaba ocupada para que ambos extremos se encontraran … Me estaba muriendo de hambre, pero quería verlos como un ingeniero o médico … Quería que la sociedad respete a mis hijos”.

“Entonces, tus deseos se cumplen, entonces ¿de qué te quejas?”

Ella me miró con la cara en blanco.

“Le enseñó a su hija MBBS: se convirtió en doctora. Envió a su hijo a estudiar BTech y él se convirtió en ingeniero. Esos son muy buenos puestos en su sociedad … Debería ser feliz. Les enseñó a ser competitivos y egoístas … Bastante Pero, ¿cómo aprenderán lo que no les enseñaste? ¿Les enseñaste algún valor en la vida? ¿De dónde aprenderán que deberían cuidar a los padres?

“Pero … deberían … ¿verdad? He sacrificado mi vida … Me he muerto de hambre …”

“Madre, cometiste dos errores: uno, fuiste irresponsable con tu propio cuerpo y tu mente. Cuando mueras de hambre, trillones de seres vivos se morirán de hambre dentro de tu cuerpo, ¿alguna vez lo has pensado? Es una violencia propia. ¿La maldición de las células de tu propio cuerpo? Segundo: estuviste obteniendo de manera conciente el placer de este concepto: “incluso si me muero de hambre, alimenté a mis hijos”. Así que ya tuviste tu satisfacción y felicidad. Tu deseo era hacerlos profesionales y profesionales. ganar el respeto en la sociedad – también se cumplió … ”

Ella no tenía una respuesta.

“¿Has buscado el permiso de tus hijos antes de traerlos a este mundo? ¿Te pidieron que los llevaras a este mundo? Si les das un buen cuerpo, ¿fue tu dharma darles también una buena mente?”

¿Cómo trajo Rajmata Jijabai a su hijo Shivaji? Jijabai le contó los cuentos de Ram, Krishna, Hanuman, Yudhistira, Bheem, Sibi, etc. luchando contra la injusticia, siendo sinceros, humanos y liberando a las personas de la tiranía. Estas historias hicieron a Shivaji el grande. Respetaba a la mujer ya su madre.

Por el contrario, ¿cómo fue que su archi-enemigo Aurangzeb fue criado por su madre? Ella hizo un demonio de un hombre. Encarceló a su propio padre Shah Jahan y agredió a mujeres y las subastó. Estaba intercambiando mujeres indias como esclavas.

“Pero … yo era ignorante de tales cosas …” dijo ella. La ignorancia de las leyes kármicas NO es una excusa; Cada karma tendrá su causa y efectos.

Abdul Kalam fue criado por su madre en la pobreza, se convirtió en el presidente más respetado de la India. Por el contrario, Adolf Hitler también fue criado en la pobreza por su madre. ¡Ver la diferencia!

“Madre, lamento decirlo, pero obtuviste lo que mereces. Eres responsable de tu karma y de ahí el resultado”

“¿Pero la lucha que sufrí por ellos? ¿Las miserias y dificultades que sufrí por criarlos?”

“Madre, todo el mundo alimenta a sus hijos. Pero también debería haberles proporcionado otra cosa. ¿Les ha mostrado o les ha dejado experimentar la pobreza, las miserias y las dificultades? Quería experimentarlo por usted mismo en nombre del amor a los niños … Entonces, ¿cómo? ¿Esperas que ellos sepan tus problemas? Gastaste mucho dinero para hacerlos profesionales. ¿Gastaste un solo centavo para hacerlos un buen ser humano? Les has enseñado que la vida se trata de la matrícula o de obtener las mejores calificaciones en los exámenes y artículos de la competencia como bailes y canciones. ¿Alguna vez los llevó a un hospital de cáncer en el hospital? ¿Alguna vez los llevó a un orfanato? ¿Los hizo comprender los sufrimientos de las personas de edad avanzada? ¿Dónde espera que aprendan tales cosas? ¿Cosas, madre? ¿De los reality shows? ¿Comerciales? ¿Series de televisión? Si piensan que la vida se trata de un disfrute egocéntrico, ¿quién es el responsable de ese estilo de vida?

“Pero no saben el significado de” Mathrudevo bhava “y …” murmuró algo

“Madre, mathrudevo bhava significa, elevarte a la posición del dios, no es que demandes a tus hijos que te respeten como a un dios …”, dije.

Ella no pronunció una sola palabra. Las lágrimas salieron de sus ojos. Sentí que estaba excediendo el límite. Pero alguien debería decírselo a ella. Es por su propio bien. Debería dejar de producir más negatividad y odio. Debería asumir la responsabilidad de lo que le había sucedido. Eso la hará pensar. Y estoy seguro de que ella encontrará consuelo. No había nada más que pudiera hacer en tal situación.

“Realmente lo siento, madre … Perdóname si te he dicho algo que te haya hecho daño …”

“No, hijo mío, me has abierto los ojos … creo que me estoy dando cuenta de tus puntos …”

“Y, por favor, deja de llamar a tu hijo, ‘hijo de puta’; de hecho, te estás regañando aquí. Déjame asegurarte que tu hijo y tu hija no escaparán de los resultados de su mal karma. Lo lograrán. de sus hijos. Entonces, pueden arrepentirse. En ese momento, pueden entender el sacrificio de sus padres … Entonces, solo oren por ellos, en lugar de maldecirlos … “dije.

Esta historia dice mucho. La responsabilidad de los padres no termina al proporcionar todos los lujos y comodidades a sus hijos. En general, piensan que deberían proporcionar todas esas cosas a sus hijos de las que fueron privados en su infancia y, por lo tanto, no les enseñan a valorar las cosas.

Ofrézcales solo lo que necesitan y no lo que quieren. Inculca valores morales desde la infancia para hacerlos comprender el dolor, el sufrimiento y la agonía de la humanidad. Como padre, el objetivo es crear un ser humano útil para la sociedad y no crear un ser como solo su hijo o hija.

Espero que hayas disfrutado y aprendido algo. Vota si te ha gustado.

Answer 10

Alimentando el malentendido de que las personas, los eventos y las circunstancias causan nuestra experiencia.

Cuando nuestros hijos están asustados, la respuesta predeterminada de la mayoría de los padres suele ser preguntarles por qué tienen miedo. Si están enojados, les preguntamos por qué están enojados.

El problema con este enfoque es que, con todas sus buenas intenciones, simplemente refuerza la ilusión de que el mundo exterior causa nuestros sentimientos (no lo hace).

Cuando pensamos que el mundo exterior es responsable de nuestros sentimientos, nos convertimos en víctimas y necesitamos confiar en todo tipo de estrategias y mecanismos de afrontamiento para sentirnos bien.

Y como casi todos los padres saben, decir simplemente “no hay que temerle a XYZ” es completamente inútil para ayudar a nuestros hijos a lidiar con emociones incómodas.

Entonces, ¿qué podemos hacer en su lugar?

Podemos ayudar a nuestros hijos a sentirse más cómodos con los diferentes sentimientos sin señalar nada del mundo externo como la causa.

Por ejemplo, si siento que mi hija se siente asustada, podría preguntarle “¿Te sientes asustada?”

Si estoy en lo cierto, ella asentirá.

En lugar de preguntarle por qué se siente asustada, diré algo como: “Sabes, a veces también me asusto”. Está bien. Le pasa a todo el mundo.”

Entonces podría explorar la sensación de miedo por un tiempo con ella haciendo preguntas como: “¿Cómo te sientes mal por sentir miedo?” O “¿En qué parte de tu cuerpo sientes que tienes miedo?”

Esto le permite explorar y sentir curiosidad por el miedo en lugar de apagarse automáticamente o recurrir a los mecanismos de afrontamiento.

Por lo general, finalizo nuestra conversación señalando el hecho de que el miedo (o la ira) no nos impide hacer nada: “¿Sabes lo que he aprendido sobre el miedo? Que solo porque estés asustado no significa que no puedas seguir adelante “.

Los beneficios de este enfoque son que el niño no está tan asustado ni desanimado por el miedo, la ira o cualquier otro sentimiento “negativo” y los ve como una parte normal del ser humano.

Esto les libera de la necesidad de emplear cualquiera y todas las estrategias de afrontamiento y vivir una vida más plena.

Answer 11

“Cuando un niño llega a la adolescencia, es muy probable que exista un conflicto entre padres e hijos, ya que este último se considera ya bastante capaz de manejar sus propios asuntos, mientras que el primero está lleno de solicitud paterna, que a menudo es un problema. Disfraz por amor al poder. Los padres consideran, generalmente, que los diversos problemas morales que surgen en la adolescencia son peculiarmente su provincia. Las opiniones que expresan, sin embargo, son tan dogmáticas que los jóvenes rara vez confían en ellas, y por lo general siguen su propio camino en secreto “.
– Bertrand Russell, Matrimonio y Moral

Un error común que cometen los padres es tratar de ejercer control sobre todo lo que un niño hace por su propio sentido del juicio. Esto a menudo los lleva a invadir la libertad y la privacidad del niño en las cosas más pequeñas. He conocido a padres que tienen “reglas de la casa” de que los niños deben mantener sus puertas abiertas por las noches. Esto puede parecer una pequeña regla inocua pero hace que una persona se sienta incómoda ya que tiene que vivir en sus propias casas en un estado de alerta constante, teniendo cuidado de no hacer nada que sus padres no quieran saber. Tal sentimiento de inseguridad e intrusión hace que el niño se sienta violado y los aleje más de sus padres.

Answer 12

No soy un padre, solo soy el hijo de dos padres, así que por favor solo tome lo que digo con un grano de sal. Creo que estos son algunos errores:

• No tomar en serio los sentimientos de tus hijos

Por ejemplo, su hija realmente no quiere que esa foto vergonzosa de ella vaya a Internet. Ella tiene 17 años, así que todavía no es una adulta. Ella es casi una, pero todavía no está del todo allí. Ignoras completamente lo que ella dijo y lo publicas en tu Facebook de todos modos. Lo que es aún peor es que la etiquetaste en ella así que está en su línea de tiempo. Cuando ella se molesta por esto, o te ríes y piensas que es lindo que ella esté molesta, te enojas y la molestas y la llamas mocosa, o ambas cosas. No es hasta que ella llega a casa llorando porque fue acosada por esa foto, te lo tomas en serio y ahora deseas que la escuches en primer lugar.

• Esperar que tus hijos crezcan demasiado rápido

Lamento decírtelo, pero no puede esperar que su hijo se comporte como un adulto que tiene su pareja cuando tienen 6 años. Eso es completamente irreal. Además, si tienes 45 años, no esperes que tu hijo de 15 años sea más maduro que tú. Son un adolescente y en la pubertad, eres un adulto.

• Esperando que ellos vivan sus vidas a tu medida

El hecho de que haya traído a su hijo a este mundo (o que lo haya adoptado o se haya casado con el padre o la madre del niño) no significa que tengan que cambiar sus vidas para adaptarse a usted. Sé que quieres que tu hijo sea médico y se case con una mujer, pero él es gay y quiere ser maestro de escuela primaria. Sé que gritas que no obtendrá mucho dinero, pero que ama su trabajo. Sé que quieres que tenga hijos, pero él dice que ama a los niños, siempre que pueda devolverlos. Además, su hija tiene 5 hijos, así que no es como si no tuviera nietos (e incluso si no los tuviera, tendría que aceptar a su hijo). Deje de tratar de obligarlo a casarse con alguien que no le atraiga, tenga hijos cuando no quiera y tenga una carrera en la que no esté interesado cuando ama su carrera actual.

• No aceptarlos por lo que son (si no está haciendo daño a nadie)

Este tipo de se remonta a mi punto anterior. Si tu hijo fue un asesino en serie, esa es una historia. Por otro lado, es una historia completamente diferente no aceptar a tu hijo porque son LGBTQ, o porque no quiere usar maquillaje a los 16 años o porque le encanta el ballet. Estos niños no te están lastimando de ninguna manera al ser LGBTQ, no querer usar maquillaje a los 16 años, o amar el ballet. Aceptarlos. Algunas personas piensan que fracasan como padres si sus hijos son LGBTQ o no tienen roles de género. No, usted falló como padre si no puede aceptar a su hijo LGBTQ o no puede aceptarlos por no caer en roles de género pasados ​​de moda.

• Desalentar a su hijo de ser independiente

Vives en los Estados Unidos y tu hija está estudiando una universidad en Australia en la que está interesada. Le encanta Australia y quiere vivir allí. Estará a miles de kilómetros de distancia, y usted no quiere que ella abandone el nido, por lo que hace todo lo posible para que ella no vaya allí. Le quitas su licencia de conducir para que no pueda ir a trabajar y ganar dinero para reservar un vuelo allí. Usted no la apoya y la condesciende constantemente por querer ir a Australia. Usted amenaza con desconocerla si va a la universidad después de ser aceptada. Luego te preguntas por qué deja de hablarte después de que se muda y dice que es una niña mimada.

• Tener expectativas poco realistas de su hijo.

Usted espera que su hijo de 16 años tenga un trabajo y vaya allí los 7 días de la semana, tome la carga máxima del curso y tome solo cursos de honor y AP, obtenga resultados de As y nunca obtenga una puntuación inferior al 95% en una prueba, para estar en el equipo de fútbol del equipo universitario, ser un maestro de conciertos en el grupo principal de una orquesta exclusiva en la que es difícil entrar y limpiar la casa para usted. (Sí, algunas personas tienen expectativas de su hijo como esta). Eso es increíblemente irrealista. Hay muy pocos humanos, si es que hay alguno, que puedan estar a la altura de eso.

• Abrigándolos y empujando sus puntos de vista y opiniones por sus gargantas

Conozco a esta familia de 5 (incluidos los padres). El hijo mayor comenzó a creer en la evolución después de leerlo, por lo que los padres no dejaron que los dos más pequeños aprendieran sobre él. Tampoco se les permite aprender sobre la ciencia. También conozco a algunos padres que critican (sí, critican, y no son críticas constructivas) cuando su hijo se abre a creer en Dios. Sinceramente, va en ambos sentidos. Deje que sus hijos decidan por sí mismos qué religión (o falta de ella) tienen y qué puntos de vista políticos deben tener. Deje que piensen por sí mismos cuál es su opinión sobre los EE. UU., Canadá, el Reino Unido y Australia. No les digas qué pensar. Déjalos pensar por ellos mismos. Pueden estar en desacuerdo contigo en algunas cosas, y eso está perfectamente bien.

• Déjalos hacer lo que quieran.

Solo faltan 4 semanas para el semestre y ya han estado ausentes 5 veces porque dejas que se queden en la escuela cuando quieran. Quieren un juguete de $ 500 y tú simplemente lo compras para ellos. Por favor, no hagas eso. No los estropees. Me echaron a perder por un breve tiempo y, honestamente, solo hace que su hijo se sienta miserable, así como a todos los que lo rodean. Estoy más que agradecido de que mis padres rápidamente cambiaron su acto. ¿Estaba feliz a la hora de dejar de echarme a perder? No. Pero ahora estoy feliz. No podía imaginarme tratando de navegar el mundo real si continuaba pudriéndome en mal estado.

• Tener un niño antes de que estén listos

Si tienes 17 años, es muy poco probable que estés listo para tener hijos. Lo más probable es que todavía estés en la escuela secundaria. A los 17 años, es más que probable que no sea lo suficientemente emocional o económicamente estable para criar a un niño. Además, no crea que está listo solo porque tiene 25 años. A veces, a los 25 años puede que le pasen algunas cosas (por ejemplo, tal vez no tenga una carrera establecida porque venció al cáncer y estuvo gastando todo su tiempo en el hospital y haciendo quimioterapia) y simplemente no está listo. No hay por qué avergonzarse de ser padre cuando seas mayor. Mi mamá y mi papá no tuvieron hijos hasta los 30 años. Ahora tienen 3 hijos.

Pararé aquí porque nadie querría leer una respuesta más larga que esta.

Answer 13

La Sra. Hoade y la Sra. Friedman tienen buenos comentarios.

1. Usar el televisor / computadora / teléfono / tableta como una niñera. Ahora aquí hay información para respaldar eso: después de haber trabajado en la industria de la televisión, rastrean la capacidad de atención. Según los datos disponibles, el período de atención promedio de un adulto antes de la televisión (antes de 1940) fue de más de una hora (como lo demuestra la duración promedio de los discursos de los políticos, los sermones de los predicadores, etc.). Dependiendo de la fuente, eso se ha reducido constantemente desde que la televisión se volvió común en los hogares. Fueron 13,5 minutos en 1959, 8,5 minutos en 1989, 6 segundos en 1999 y ahora está por debajo de 1 segundo. La prueba es que ahora, los métodos de producción de video utilizan el movimiento continuo de la cámara. Si desea verificar esto por sí mismo, regrese y vea programas de televisión de varios años y cuente el tiempo promedio de una sola toma / ángulo de cámara. Es decir, la hora en que ves una escena desde una sola cámara. Se ha reducido continuamente hasta que obtenga el “desenfoque de mareo por movimiento” actual. Como nota al margen: correlacionar eso con la incidencia del TDAH y otros trastornos del comportamiento. Se puede argumentar lógicamente que esos trastornos son causados ​​por el reemplazo de una relación dialéctica (interactiva) donde existe una comunicación bidireccional entre padres e hijos o niños e hijos, con la comunicación unidireccional desde medios electrónicos.

2. Falta de límites. Los niños buscan seguridad. Ellos probarán los límites para averiguar dónde están. Mi vocación ha incluido trabajar con hombres que salen de las cárceles. Cuando se les pregunta, constantemente expresan que les va bien en su comportamiento cuando están en un entorno con límites estrictos y fallan cuando no lo están. Estos mismos hombres expresan que crecieron sin límites (nunca o rara vez se les dice “no”). Dicho esto, no ampliar los límites a medida que un niño aumenta su madurez intelectual y emocional es igualmente perjudicial. Así que la clave es identificar cuándo, dónde y cómo expandir esos límites para cada niño. Con algunos que pueden ser tempranos y rápidos, con otros serán lentamente y más tarde. Sin embargo, la mayoría de los niños necesitarán ampliar la libertad para tomar sus propias decisiones en un camino bien estudiado. Parte de eso es dar a los niños la libertad de fallar (pero fallan en áreas con una severidad y una longevidad de consecuencias que aumentan gradualmente). Ser demasiado protector previene el desarrollo de habilidades sabias de toma de decisiones y crea una dependencia o un rechazo de los padres.

3. Proyección: muchos padres esperan que los niños piensen, actúen y entiendan al mismo nivel que un adulto.

Answer 14

Bueno, yo no soy un padre, ni siquiera estoy casado, pero tenía bastante experiencia con criar hijos. Entonces, algunos errores que la gente suele hacer y piensan que no es un error.
1. Elogiar a tus hijos frente a los demás: esto es lo peor que puedes hacer. Comienzas a alabar a tus hijos frente a los demás, NUNCA TENDRÁN ÉXITO. Marca mis palabras.
He visto gente haciendo “Oh, My Tom, él trabaja tan duro, tiene mucho talento en Matemáticas”, justo en su cara.
¿Qué pensaría el niño? “Bueno, tal vez estoy trabajando demasiado y ya tengo demasiado talento. ¿Por qué hacer Matemáticas?”
Resultado final: El niño falla en matemáticas.
Oye, son niños, todo lo que desean es ser buenos a los ojos de los padres, y tú lo has hecho demasiado bueno en tus ojos.

Si bien es bueno elogiar a los niños, hágalo en privado, como “Veo cuánto esfuerzo está poniendo en Matemáticas y estoy orgulloso de usted. Continúe con el buen trabajo”. ¿Nota la diferencia?

Fui excepcional en los estudios, pero mis padres nunca solían elogiarme frente a los vecinos ni nada, solo me decían: “Sí, está bien. Tiene que hacer (algo) para mejorar (algo)”. Tuve un primo, cuyos padres solían jactarse mucho de ella. “Ella está trabajando tan duro, esto …” Digamos que la historia no terminó bien para ella.

2. Azotar a tu hijo frente a los demás: aunque estoy en contra de esto, si tu hijo es imposible y tienes que pegarle, no lo hagas frente a los demás. Le dará un impacto odioso y duradero en su mente, y él no lo olvidará nunca.

3. Renunciar a sus rabietas: he visto a niños hacer rabietas en un supermercado para comprar algo, niños llorando como el infierno y rodando por el suelo, y he visto a padres que se rinden y compran cosas. ¿Qué les enseña? El mundo es un lugar muy simple donde obtienes lo que quieres cuando lo quieres. ¿De verdad quieres enseñarle esto a tu hijo? Millones de niños ni siquiera reciben 2 comidas cuadradas al día, y aquí su hijo está llorando por una hoja de laurel o algo así. No lo hagas Solo deja al niño allí durante media hora y vete. Una vez para ceder a una rabieta, sigue aumentando. Dale a los niños lo que necesitan, no lo que quieren. Después de todo, son niños y tienes que decidir qué es lo mejor para ellos.

¿No es eso lo que es ser padre?

Answer 15

Creemos que el error más importante que cometen los padres es la gratificación indirecta: vincular los logros de sus hijos con los suyos.

Seguir con el primero es el segundo error de no poder entender que cada niño es único y debe ser tratado como tal.

Tercero, no está dando suficiente crédito a la capacidad del niño para lidiar con incidentes adversos . No darles los mecanismos de afrontamiento para hacerles frente.

Cuarto, tratar a los niños pequeños como amigos. Detener !! Sí, eres su mejor y el único amigo que pueden necesitar PERO que primero eres un padre.

Finalmente, tratar a los niños como recipientes para la ira.

Gratificacion vicaria

• Es posible que lo haya visto en los campos de juego donde el niño ha dado lo mejor de sí y aún así el padre no está contento. Hemos visto gritar a niños de 7 años por no alcanzar una meta. Hemos visto a los padres decepcionados con el rendimiento académico de sus hijos.
• Hemos conocido a padres que empujan a sus hijos a jugar en grupos de mayor edad.
• Padres que evitan la infancia de sus hijos para inscribirlos en lo que creen que es importante para el niño: clases de entrenamiento académico a edades muy tempranas, lecciones de música largas para niños de 3 años, entrenadores deportivos

Solo porque piense que su hijo es el próximo Babe Ruth o David Beckham o Tendulkar o Mozart o Yo-Yo Ma no significa que imponga esos niveles de habilidades y logros a su hijo.

¿Es feliz el niño haciendo lo que está haciendo? ¿O lo están haciendo porque los obligas a hacerlo? ¿Lo están haciendo solo porque, como hijo, no quieren decepcionarte? Ellos no quieren hacerte enojar. ¿Les has dado una opción?

Comprender cómo se desarrolla la capacidad física y mental de un niño. Celebra cada paso con tu hijo. Es el viaje del niño y sus logros NO son tuyos.

Cada niño es único.

Más comúnmente entre nuestros amigos de origen indio / asiático, parece ser la presión social y su incapacidad para resistirla. El éxito del niño está vinculado a su propia posición social dentro de su grupo de pares. Hemos escuchado comentarios como “Es mi karma que mi hijo no sea tan brillante como xyz” o “¿Qué hacer? Mi hijo no está interesado en convertirse en una carrera aquí. No hay esperanza para ella”.

Entiende lo que tu hijo disfruta. Guíelos a las actividades y profesiones acordes con sus habilidades y capacidades. Disfruta viéndolos disfrutar haciendo lo que les gusta.

Tenga en cuenta que de los 7 mil millones de seres humanos, hay uno, el Sr. Gates o el Sr. Tata o Jack Ma. Una de Ronaldo o Senna o Valentino Rossi o Serena Williams o Don Bradman. No muchos Kelly Slaters o Tony Hawks tampoco.

La sociedad y sus compañeros no lo acompañarán si la presión que ejerce sobre su hijo los daña de alguna manera. Te quedarás solo.

No tiene sentido presionar a un niño para que se convierta en médico si no lo desean. Solo porque a tus ojos es prestigioso y monetariamente gratificante. No estás haciendo ningún favor a la sociedad ni a tu hijo. Y hay muchos ejemplos de comportamiento inescrupuloso de personas forzadas en estas profesiones. Los abogados y doctores rechazan a las personas porque no tienen dinero. ¿Es ese el tipo de niño que quieres?

Los niños son resistentes y tienen la capacidad de lidiar con incidentes adversos.

En el extremo, hemos leído casos en los que las muertes de padres se han mantenido alejadas de los niños porque el niño tenía un próximo examen. No se les dice a los niños que los padres pierden sus trabajos o inminentes operaciones o separaciones. O de los ingresos de los padres. No estoy seguro de que mantener a los niños en la oscuridad sea algo bueno.

Tratamos este problema manteniendo a nuestros niños involucrados e informados. Ayudamos a nuestros hijos a lidiar con las muertes en la familia, las reducciones de personal y los procedimientos médicos desde edades tempranas explicándolos e involucrándolos en el proceso. Respondiendo a sus preguntas, por insignificantes o molestas (debido a la situación emocional) o frívolas. Ayudándoles a trabajar a través de alternativas y apoyando sus elecciones, dentro de lo razonable.

Conocer la situación de los ingresos familiares ayuda a nuestros hijos a tomar decisiones informadas sobre sus gastos desde una edad temprana. ¿Debería comprar la tarjeta gráfica de gama alta o, mejor dicho, un mejor procesador, una tarjeta de rango medio y un mejor monitor? ¿Debo llevar el paquete de entretenimiento en el vuelo económico o la comida? ¿Trato familiar de KFC o Maccas? Apoyamos sus elecciones luego de discusiones relevantes. Y muchas veces, intensas discusiones esp. sobre tarjetas gráficas.

Decir no a las solicitudes o conductas inapropiadas no daña al niño. Por el contrario, enseña al niño a encajar en la familia y la sociedad como un ser humano responsable y bien adaptado. La capacidad de lidiar con el rechazo es una de las mejores habilidades para la vida que se pueden enseñar a un niño.

Tratar a los niños pequeños como amigos.

Algunos padres tienden a olvidar la capacidad del niño para asimilar el panorama más amplio y tratar a sus hijos como compañeros. Hemos escuchado a los padres hablar sobre socios potenciales con tanto detalle con niños pequeños como con compañeros. Los padres solteros alientan a los niños pequeños a tener relaciones porque no tienen una. Y luego los parlamentarios se quejan de la falta de respeto y el incumplimiento de los derechos de los padres.

Hay una línea amorfa que se delinea cuando eres un padre y cuando eres su mejor amigo en quien pueden confiar.

Como padre, es su responsabilidad para con su hijo y para la sociedad en general enseñarles y guiarlos sobre el comportamiento apropiado y aceptable. No puedes cumplir ese rol si tratas constantemente la relación como un igual y igual a igual. Le está haciendo un gran daño al niño si no puede inculcar habilidades sociales apropiadas.

Tratar a los niños como recipientes para la ira.

Su hijo (o su pareja) no es un recipiente para disipar su ira.

• No se enoje con el niño porque tuvo un accidente cuando el niño le estaba hablando.
• No venga a casa y saque las frustraciones de su trabajo con el niño porque él quiere estar con usted cuando llegue del trabajo. Si eres hombre o mujer, trata con eso en el trabajo.
• El hecho de que el hijo de su compañero se haya metido en medicina / ley / Harvard / IIT / Google / CSFB no impone su incapacidad de tratar ese problema al enojarse con su hijo. Trátelo usted mismo. O mejor aún, ve y únete a esa institución y obtén los elogios asociados, si los hay.

Para terminar, tu hijo es un regalo muy precioso y único, el mejor que puedas tener. Tome el viaje con ellos. Esté allí para ellos cuando lo necesiten. Guíalos cuando lo necesiten. No dejes que las fuerzas externas den forma a tu relación con ellos. Míralos florecer y convertir en hermosos seres humanos.

Answer 16

Los niños entienden mucho más de lo que la mayoría de las personas les da crédito. Los niños absorben mucho más de lo que sucede a su alrededor que lo que los adultos pueden pensar que hacen, y también significa que son capaces de asimilar y aprender a un nivel mucho más sofisticado que la mayoría de las personas que interactúan con los niños. Su vocabulario receptivo es mucho más grande que su vocabulario productivo, particularmente cuando son pequeños. Muchos padres cometen el error de hablar con bebés a sus niños pequeños, y como resultado, sus habilidades lingüísticas no tienen la ventaja de desarrollarse tan rápido, ya que no están expuestos a una variedad de vocabulario tan amplio. Hay algunas áreas en las que los niños no son tan avanzados, particularmente en términos de su capacidad para la regulación emocional, pero aun así, dadas las estrategias y el vocabulario adecuados para comunicarse, la mayoría de los adultos se sorprenderían de lo bien que los niños podrían participar. Finalmente, en términos de madurez, incluso de niño, era muy lógico. Odiaba que me dijeran que hiciera cosas “porque lo dije” o peor, por razones que no tenían sentido. En resumen, los niños tienen medidores de BS, y si los activa, pierde credibilidad, lo cual es un recurso precioso. Si lo pierdes por cosas que no importan, seguirá desapareciendo cuando sea importante.

Answer 17

Por mucho, lo más peligroso que puede hacer como padre es esperar que su hijo sea de cierta manera. Esto se manifiesta de muchas maneras. Aquí hay algunos:

Género: cuando esperamos que los niños hagan cosas de niños y las niñas que hagan cosas de niñas, podríamos estar preparándolos para el fracaso. No solo está sofocando los intereses de su hijo, sino que está enviando el mensaje de que lo que les interesa puede ser “malo” o “inapropiado”. A los padres que defenderían sus acciones diciendo: “pero quiero que mi hijo sea un niño”, les pregunto: ¿qué daño tiene el hecho de no cumplir con esas normas? ¿O abolirlos por completo? Si su hijo quiere jugar con muñecas o su hija está interesada en la mecánica, ¿qué pasará si les permite explorar eso? Tal vez desarrollen un nuevo pasatiempo, pero lo más importante es que recibirán el mensaje de que usted, como padre, los apoyará y alentará sin importar nada. Esto no solo les permitirá descubrir quiénes son, sino que lo harán con líneas de comunicación abiertas con usted, que es la parte más importante.

Comportamiento: Este es uno con el que realmente lucho como padre. Definitivamente tengo un hijo que es “el niño problemático” y la parte triste es que toda la familia lo sabe. Cuando las cosas sucedan, alguien sin duda hará un comentario sobre el comportamiento de este niño. Sé que esto es perjudicial, porque él sabe que esta es la expectativa de él y que a veces actuará en consecuencia. No culpar a nadie y hacer todo lo posible por brindar a todos el beneficio de la duda, independientemente de su comportamiento anterior, le muestra a su hijo que siempre está dispuesto a comenzar de nuevo y creer en la bondad de ellos.

Académico: Al exigir (o al menos suponer) que su hijo será inteligente y hará todo bien, los está preparando para el fracaso. Algunos niños tienen éxito en algunas áreas mientras luchan en otras. Algunos niños son buenos en todo y el aprendizaje es fácil, algunos niños no tanto. Decirle a su hijo que está bien, que lo ayudará y lo apoyará sin importar qué tan importante sea su GPA. Saber que no serán disciplinados por algo en lo que están luchando les permitirá trabajar duro para mejorar, y al final, eso es lo más importante. Los resultados de los exámenes solo significan mucho en la vida.

Orden de edad: si eres como yo, esperas que tu hijo mayor sea el que más te ayude y recoja las señales no verbales para conocer lo que sucede a su alrededor. Nunca se espera que el bebé haga nada porque ellos son el bebé. El niño del medio puede ir en cualquier dirección, pero generalmente se lo deja a sus propios dispositivos. Hay tantas veces que tengo que recordarme que el niño mayor todavía es un niño. Ella todavía necesita ayuda y necesita espacio para ser una niña con la libertad de hacer lo que quiera. El bebé también es más capaz de lo que le doy crédito y en algún momento dejaré de pelar sus manzanas y cortar su comida en trozos pequeños.

Creo que lo MÁS importante que puede hacer como padre es ser una fuente confiable de apoyo. Transmitir a su hijo que lo amará y lo aceptará SIN IMPORTAR CUÁL es la mejor manera en que puede ser padre, y el primer paso para hacerlo es ajustar sus expectativas y permitir que su hijo sea quien es …. el resto se resolverá muy bien.

Answer 18

Una imagen habla mil palabras

Controlar
Los padres quieren hacer hijos: una mejor foto en color de ellos mismos.

Conflicto

Ven cuando te llame, pero mira la tele cuando tengo trabajo.
Comparte con cada uno, pero ¿por qué Pinky come de tu caja cada vez?
Da regalos sorpresa, cultiva un hábito, luego grita cuando pregunten.
Dígales que hablen con cada uno, pídales que se callen cuando le pidan algo tonto

Comida

Obligar a comer, incluso cuando están llenos, dar un tazón de comida empacada, justo antes de la comida.

Todos los niños en el regazo de las madres están sobrealimentados.

Higiene

No permita que jueguen en campo abierto, no permita que toquen y paguen el polvo; luego hágalos alérgicos a todo lo que esté a su alrededor.

Medicina

Cree que todas las bebidas ricas en chocolate las hacen ricas e inteligentes, forzadas a través de la garganta, se quejan cuando comienzan a desear las Chocolates y

Acuda a cualquier médico al azar, administre antibióticos en exceso y haga que sean menos resistentes.

Sobre proteger

La señorita que administra las inyecciones de vacunación, recuérdeles que se caen cada vez que intentan trepar.

Protéjase de los tontos amigos del matón, retire la posibilidad de enfrentar tiempos difíciles.

Ah ..

Una vez que una mariposa bebé intentaba escapar de un capullo, un niño lo ayudó a ver sus problemas. Una vez que salió se muere en pocos minutos. Tho boy contó toda la historia y preguntó por qué murió la pequeña mariposa.

El padre dijo: “Porque lo ayudaste a salir del capullo, de lo contrario, sus alas se habrían vuelto lo suficientemente fuertes para volar”.

Ahora es el momento de la tarea de mi hija, espero que ayude

Answer 19

Enseñe a sus hijos el valor de una dieta saludable y el ejercicio regular. Y enséñales con el ejemplo.

Mis padres hicieron un gran trabajo al criarnos, y mis hermanos y yo somos adultos felices, exitosos, bien adaptados, con las habilidades prácticas y psicológicas para lidiar con los caprichos de la vida cotidiana. Así que realmente tengo muy poco de qué quejarme: en general, he ganado el premio mayor.

Excepto.

Todos nosotros éramos niños con sobrepeso y ahora somos adultos con sobrepeso. Crecer en una familia donde la comida (poco saludable) era (y sigue siendo) LA manera de mostrar amor, celebrar el éxito, curar el aburrimiento y / o calmar nuestros problemas, nos ha dejado a todos los niños con una batalla MUY cuesta arriba ahora que estamos adultos Somos completamente adictos a las cosas malas, el ejercicio se ve como una tarea que rara vez es agradable y, francamente, no tenemos ni idea de cómo llenar nuestro tiempo juntos a menos que estemos hablando, cocinando o comiendo grandes cantidades de comida. Degustación pero realmente mala comida para ti.

Estoy decidido a romper el ciclo con mis propios hijos: comer para vivir, no vivir para comer. Y use las actividades basadas en el ejercicio como recompensas, en lugar de pasteles o grandes comidas. Todavía tenemos golosinas, seguimos “saliendo” de vez en cuando, pero eso es todo: es de vez en cuando .

Con suerte haré un buen trabajo criando a mis hijos como mis padres lo hicieron conmigo. Con solo esta, pequeña y pequeña twellita 🙂

Answer 20

El error más grande que he visto es el que arruina las relaciones de los niños con sus padres y con el aprendizaje. Aumenta enormemente el estrés, que es terrible para la salud.

¿Qué es este error? Castigar a los niños por las bajas calificaciones.

Es tan comun Eso es lo que me mata, mucha gente parece tan segura de que esto funciona.

No lo hace Castiga a un niño por recibir una mala calificación y usted lo ha destruido efectivamente. (Esto es cualquier tipo de castigo, incluso una conversación severa). Una breve muestra de las consecuencias (de las experiencias personales con muchos niños afectados: una muestra de gran tamaño):

• Desglose de la relación parental. Los niños resienten a sus padres por el castigo. Esto pone un tope a la comunicación y la relación migra a la crisis. Es horrible. Lo veo todo el tiempo. Los niños cuyos padres los castigan por sus calificaciones odian a sus padres. Ocultan cosas de sus padres. Esta mañana hablé con una chica que admitió que se había ido a dormir a las ocho en punto porque su padre regresaba a casa a las 8:30 y había obtenido una mala nota ese día.
• Peores notas. Sí. Lo leíste bien. Los niños están tan estresados ​​por obtener buenas calificaciones que sus calificaciones disminuyen considerablemente . Ninguno de los niños que conozco a quienes les va bien en la escuela son castigados por sus malas notas. Los niños con dificultades lo hacen. El estrés no mejora el rendimiento. Esto está bien documentado.
• Estrés. Como se mencionó en el punto anterior, estos niños hacen hincapié en todo. A menudo permanecen despiertos hasta las horas impías estudiando antes de un examen, y luego no solo están preocupados, sino privados de sueño, una terrible combinación terrible. El estrés es horrible para tu salud, esto también está bien documentado.
• Una opinión deformada del aprendizaje. Estos niños odian la escuela. No pueden imaginarse aprendiendo por diversión; el aprendizaje y la escuela resultan en castigo, y eso no es divertido.
• Una opinión deformada del fracaso. El sistema escolar enseña a los niños a odiar el fracaso. Y sin embargo, con suficiente resiliencia (y apoyo de los padres), algunos niños logran escapar de esta visión perjudicial. El castigo de los padres por las malas notas les enseña a odiarlo aún más. Una puntuación baja en la prueba hace que estos niños piensen: “Mis padres me matarán” (en sentido figurado), en lugar de “¿Qué podría haber hecho mejor?” Tuve esta conversación con dos personas hoy .

Podría seguir. Esto es algo terrible para hacerle a tu hijo. De Verdad.

Entonces, ¿cómo detenerlo? ¡Sencillo! No ate su opinión de su hijo a sus calificaciones. Ni siquiera creo que mis padres sepan cómo acceder a mis calificaciones. (EDIT: Mi mamá dice que sabe cómo obtenerlos, pero nunca los ha visto. ¿Supongo que eso se cancela? * EDICIÓN FINAL *) Nunca lo han mencionado ellos mismos. (Les he contado acerca de mis calificaciones, buenas y malas, solo porque pensé que podrían estar interesadas. Generalmente no lo están, pero las mantengo actualizadas de todos modos).

Soy una persona feliz y bien redondeada. Tengo una excelente relación con mis padres. Me encanta aprender y estoy haciendo todo lo posible para amar el fracaso. (Se acerca). EDITAR: También me va bien en la escuela. Al menos mis compañeros parecen pensar que sí, ya que me votaron como Mejor Estudiante en el anuario de este año. * EDICIÓN FINAL *

Enseñe a sus hijos que el fracaso es algo bueno: permite el aprendizaje, ¡y el aprendizaje es increíble! (Soy un adolescente: los únicos adjetivos que puedo usar son “asombrosos” y “geniales”. Mis disculpas.) Si su hijo falla en algo, discuta sus errores, por qué los cometió y cómo hacerlo mejor. en el futuro. No los castigues.

Por favor. Por favor.

EDITAR:
Esto ha subido algunas veces en los comentarios. Hay una distinción importante entre ayudar a su hijo a salir adelante y castigar a su hijo por hacerlo mal . Si las calificaciones de un niño están por debajo de sus capacidades, hay una razón. Tal vez no entienden el concepto (ver a la maestra puede ayudar), tal vez sus hábitos de estudio están sesgados (recomiendo evaluar el problema y corregirlo), o tal vez sus habilidades para tomar exámenes requieren trabajo (a menudo relacionado con el estrés o el tiempo – Se puede trabajar en ambos).

Cualquiera que sea el problema, aislarlo y trabajar para solucionar el problema para que no sea un problema en el futuro es una solución mucho mejor que el simple castigo. (Incluso podría permitirle a su hijo ver cómo abordar los problemas que surgen en otras áreas).

Si no cree que su hijo esté desempeñándose de la mejor manera posible, hay mejores motivaciones que el castigo.

EDITAR:
Varias personas estaban confundidas en cuanto a cómo defino el castigo. Creo que la primera definición de mi diccionario es suficiente (de Merriam-Webster ):

1 a   : imponer una sanción por una falta, ofensa o violación

Este es un padre que inflige una consecuencia en un niño por un comportamiento específico (es decir, recibir una calificación que se considera “inaceptable”).