Mi mamá a menudo me llama, con su pesimismo, para desanimarme, desanimarme, desmoralizarme, ¿qué harías si fueras tú?

Answer 1

Hace aproximadamente 5 años, cuando estaba a punto de tomar la decisión de abandonar la escuela, hice una llamada de cortesía a mi madre, pero no sabía que estaba comenzando una discusión de dos semanas.

Mi mamá dijo muchas cosas y durante esas dos semanas me pregunté: ” ¿Por qué me está desanimando? ¿Por qué me parece que está destrozando mis sueños? ¿Por qué no puede apoyarme? ¿Por qué me parece que tiene esta vendetta para oponerse a todo lo que quiero ? !

Como la mayoría de las madres asiáticas, mi madre quería que me quedara en la escuela. Había muy poco espacio para el debate en su mente. Podía hacer lo que me diera la gana, siempre y cuando terminara la escuela. “Ya estás a mitad de camino, ¿por qué no terminas?” ella razonó

En el transcurso de las 2 semanas, recuerdo que sentí que mi madre no valoraba de dónde venía, que sentía que no tenía en cuenta mis preferencias ni mis aspiraciones, que me faltaba el respeto y la ridiculizaba por tener estos “sueños” tontos.

Ella decía cosas que parecían transmitir que lo que yo quisiera no tenía importancia, era irrelevante y era estúpido. Casi hizo que pareciera que yo era un criminal pensar en otra cosa que en la forma en que pensaba.

Recuerdo que me enojé, recuerdo que me sentía herida.

Sigo enfatizando “sentir” y “parecer” porque después de dos semanas de discusión, finalmente me di cuenta de algo.

Mi mamá me empujaba firmemente hacia su idea. de exito

Ella creía firmemente que ir y terminar la escuela iba a marcar la diferencia en mi vida. Ella creía firmemente que mi éxito futuro dependía de mi educación universitaria. Y era evidente que estaba luchando con cada fibra de su ser para asegurarse de que su hijo tuviera éxito .

Simplemente vi las cosas de manera diferente.

Pero darme cuenta de eso cambió mi actitud hacia mi madre . Ella no era una trituradora de sueños , era una madre que se preocupaba profundamente, pero nuestra comprensión del “éxito” y la “felicidad” eran muy diferentes .

Terminé envolviendo el argumento de dos semanas diciendo: “Mamá, sé que te preocupas por mí, no estoy tratando de faltarle el respeto, deshonrarte o pelearte a propósito con esto. Sé y entiendo de dónde vienes y por qué Creo que tienes razón, pero simplemente lo veo diferente “.

Acordamos estar en desacuerdo y mi mamá me dejó tomar la decisión por mí mismo … ¡pero pasé los siguientes dos años recordándome que volviera a la escuela! Jaja.

Pero desde que tomé esa decisión, encontré un lugar para mí y terminé pasando los siguientes años viajando y trabajando con organizaciones sin fines de lucro, y luego empecé una compañía de bienes raíces y he pasado los últimos 2 años invirtiendo en bienes raíces. hora.

De vez en cuando, mi madre todavía me recuerda que regrese a la escuela. Estoy completamente convencida de que mi madre se preocupa por mí , pero aún cree que ir a la universidad es la mejor manera.

Mi mamá me ama, pero ella y yo simplemente vemos las cosas de manera diferente.

Ella no estaba dispuesta a atraparme, aplastar mis sueños o menospreciar mis opiniones, a pesar de que ciertamente a veces se sentía así.

Me cuesta creer que tengas una madre que realmente quiere que fracases y nunca tengas éxito .

Espero que esto te ayude a ver a tu madre bajo una luz diferente, pero definitivamente diría, aprende a dibujar tus límites. Me mudé tan pronto como tomé esa decisión porque sabía que mi madre hablaría en mi oído si no lo hiciera. Yo sabía que eso no sería útil si quisiera seguir adelante con mis planes.

Answer 2

Cuando tenía ocho años, mi madre me dijo que iba a fallar en matemáticas y probablemente en la escuela. No tengo idea de si eso fue verdad o no, porque mi madre estaba loca cuando yo era un niño. (Ella está mucho mejor en sus 70 y 80 años afortunadamente).

Estaba aterrorizada, así que empecé a hacer los ejercicios adicionales de las cajas en la parte de atrás de la clase de matemáticas. Trabajé con todos ellos durante algunos meses, tratando desesperadamente de evitar fallar.

Resulta que los ejercicios de matemáticas fueron hasta el grado 11. Estaba en el grado 3. No tuve que prestar atención a las matemáticas nuevamente hasta el grado 12. Pasé el grado 11 en matemáticas resolviendo el Cubo de Rubik y respondiendo las preguntas correctamente cuando me las preguntaron.

No hizo bien a mi madre. No significa que tuviera idea de qué demonios estaba haciendo.

Pero sí significa que puedes elegir tu respuesta. Puedes estar enojado, malhumorado, resentido e inútil. O puedes canalizar tu ira para hacer algo productivo.

Answer 3

He pasado por esto con muchos familiares (uno mayor que yo y en una posición matriarcal, así como uno mucho más joven que yo).

La negatividad es un veneno.

Hable con su madre y hágale saber que, si su intención es protegerla de la decepción o el peligro al desalentarla, le gustaría trabajar con ella para ayudarla a expresar sus inquietudes de una manera que no le afecte de manera negativa. Realmente entrar allí y ver de dónde viene.

No importa el resultado de la conversación, si la negatividad continúa, hable menos con ella. Sostenga el teléfono junto a la oreja del perro y, ocasionalmente, diga “uh eh” y “¡tiene razón!”

Si crees que la negatividad está justificada por la relación que tienes contigo, la posición sobre ti o incluso si está etiquetada como una enfermedad o trastorno … estás equivocado.

No tomes el abuso físico y no tomes el abuso mental y emocional. No hay excusas.

Desde entonces, he roto los lazos con la matriarca de mi familia que me dijo constantemente que no era atractiva, que no iba a tener éxito, que no trabajaba lo suficiente, que trabajaba demasiado, que era demasiado sexy, que no era inteligente, pasaba demasiado tiempo en el mundo académico. Necesitaba dedicar más tiempo a estudiar, necesitaba ejercitarme, ejercitaba demasiado y tenía demasiado músculo, era demasiado delgado, tenía el pelo demasiado rubio, el pelo muy oscuro, etc., etc., etc.

También corté los lazos del miembro de la familia, solo un preadolescente, que me decía constantemente que me metía en un accidente automovilístico, que mi propiedad tenía serpientes, que mis perros huirían, mis perros pelearían, mis embarazos terminarían En muerte o aborto involuntario, las imágenes en las paredes estaban torcidas, la casa era fea, etc.

Por razones que no entiendo, algunas personas parecen tener una negatividad que se acumula en ellas como el veneno, y se aferran a aquellos a quienes afectan, independientemente de si te aman o no.

Desafortunadamente, algunos de nosotros tenemos a estas personas en nuestras familias. Para mitigar los efectos, haga que la situación sea cómica o evítelos. He probado múltiples estrategias (al igual que mis amigos y otros miembros de la familia) pero no he tenido mucho éxito.

Llama a una pala una pala y no te lo tomes personalmente cuando sea posible. Esto requiere que seas increíblemente fuerte y de piel gruesa. Cuando sea posible, limite el contacto.

Te deseo la mejor de las suertes. Muchas vibraciones positivas a tu manera, querida.

Answer 4

Las madres son personas interesantes.

Tiendo a ver este tipo de comportamiento como una triste envidia, porque la madre siente que no logró o “obtuvo” lo que merecía en la vida, por lo que pasa su rabia e inseguridad a usted. Esta rabia puede ser sutilmente colocada en forma de comportamiento desalentador, desalentador y desmoralizador.

Tendría una charla muy franca con mi madre, a menos que la charla solo sirviera para alimentar su fuego de angustia. Hablar o no hablar con la madre, tendría tan poco que ver con ella como fuera posible y no recibir llamadas telefónicas por lástima o deber, o simplemente porque ella es tu madre.

La madre manipuladora es una dinámica común y perjudicial. Muchas personas también encuentran amigas mayores (o maduras pero de edad similar) que sirven como madres sustitutas.

Puedes elegir a tus amigos y no eres un esclavo de los problemas de tu madre. Recuérdalo.

Answer 5

Primero, no tengo suficiente información aquí para dar una respuesta más completa. Solo puedo decir lo que viene a la mente por experiencia. La envidia y los celos se pueden expresar de manera negativa. La envidia es entre dos personas. La envidia quiere arruinar lo que la envidia ve como bueno. La envidia es más virulenta que los celos. Los celos son entre 3 personas. Los celos quieren empujar al tercero, porque los celos no pueden compartir. Los celos quieren al amado para sí mismo.
Esto puede ser parte del problema. Vale la pena considerarlo.
Segundo, algunas madres son solo eso, una madre, y no mucho más. Esto significa que su identidad se basa en ser madre. Madres como esta nunca se han desarrollado más allá de ser madre. Es trágico, pero sucede. Con una madre que solo es una madre, los primeros años pueden ir bien, porque el niño depende de la madre. El problema comienza cuando el niño comienza a salir de la órbita de la madre. Esto es cuando la madre puede comenzar a atacar el impulso del niño hacia la independencia. Si el niño es lo suficientemente fuerte como para hacer un movimiento exitoso hacia la independencia, entonces la madre puede estar llena de envidia y celos, especialmente si hay un tercero.
Solo tú puedes decidir si algo de lo que dije se ajusta a tu situación.
Tu madre puede estar deprimida en relación con las circunstancias de la vida. Si las circunstancias anteriores parecen encajar, entonces tendrás un poco de comprensión. Tal vez puedas aprender a amar a tu madre desde la distancia.

Answer 6

Si su negatividad está destinada a alentar una versión particular del éxito o si realmente está tratando de lastimarte con alguna forma extraña de malicia abusiva, las respuestas anteriores cubren tu pregunta bastante bien.

Sin embargo, si solo tiene una naturaleza pesimista y argumentativa, y está dirigida a ti simplemente porque te está hablando: cada vez que dice algo negativo, ríe . Ríete como si acabaras de escuchar a un niño decir algo adorablemente inapropiado. Forzarlo al principio si es necesario. Todo el estrés se desvanecerá instantáneamente de tu mente. Si ella pregunta por qué te estás riendo, explica cómo fue doloroso el comentario, pero sigue siendo tonto en el proceso. Los comentarios no se detendrán, pero perderán todo su poder, sin sacrificar su relación.

Por supuesto, es posible que haya un punto en el que haya tenido suficiente, pero es más fácil finalizar una conversación que ha durado unos buenos 15 minutos que cerrar a alguien en el momento en que comienza a hablar.

Answer 7

Fui yo. Y luché muy duro. En última instancia, tenía que encontrar una manera de no escuchar lo que ella estaba diciendo y luchar por mí mismo. Lo tuve toda mi vida, desde el momento en que mostré mi personalidad por primera vez y eso fue una vergüenza para ella, hasta los meses no mucho antes de que muriera hace apenas unos años. Hizo todo lo que pudo para convertirme en lo que creía que debía ser, y no en lo que era.

Puedes pelear con ella, pero prometo que eso no te ganará nada. Todo lo que puedes hacer es encontrar una manera de crecer por tu cuenta, plantarte tan firmemente como puedas en ti mismo, buscar lo que te interese y complacer, y distanciarte de sus palabras. No significarán nada si no les das peso.

Se necesita una persona extraordinariamente fuerte para defender quiénes son, y también se necesita una persona fuerte para silenciar las palabras que provienen de una persona que debe amarte y alentarte. Tienes que encontrar un camino para ti mismo en medio de todo ese caos. Y el problema es simplemente no dejarla hablar: alejarse, colgar, distanciarse. Si hablas y la conversación va en esa dirección, córtala y vete. Usted no tiene que escuchar, no tiene que escuchar, y no tiene que tomar en serio todo lo que ella dice. Ella hace esto por sí misma, la hace sentir en control. No es de ninguna manera beneficiarte, así que recuerda eso.

Answer 8

Puedo relacionar. Puede ser muy desalentador estar cerca de alguien que con frecuencia parece negativo.

¿Crees que su intención es realmente desanimarte? Probablemente no.

La primera regla en mis Reglas de Vida es la siguiente:

1. “La necesidad universal de todo ser humano es sentir que valgo la pena, que mis sentimientos son importantes y que alguien realmente se preocupa por mí”. (Lundberg 93)

El libro del que proviene, sugiere que una vez que tu madre se sienta validada, no sentirá la necesidad de ser tan negativa. Aquí hay un par más de mis reglas que describen cómo validar.

1. Escucha, escucha, escucha y entiende. Escucha lo que se dice con toda tu atención. Escuchar las necesidades que se expresan. Escucha los sentimientos que se expresan. Comprende lo mejor que puedas poniéndote en los zapatos de la otra persona. (Lundberg)
2. Validar a alguien es caminar con ellos emocionalmente sin intentar cambiar su dirección. (Lundberg)

Answer 9

Tras el primer suspiro de quejas y de las cosas por venir, diga que está tratando de tener un día normal y pídale a la persona que vuelva a llamar en un momento mejor cuando las cosas en su mente no son tan malas.

Continúe esto según sea necesario (prepárese para algo de infelicidad por parte de ella y para que actúe como maestra de jardín de infancia mientras trata a su madre como una niña que se porta mal) hasta que esta lección la aprenda.

Answer 10

Pídele que deje de hacerlo. Luego, cada vez que lo hacía, le recordaba que no me gustaba y luego terminaba la llamada.

Esto se llama “establecer límites”. Le hace saber a alguien qué comportamiento aceptará o no, y luego lo sigue.

Answer 11

Di … “Hey mamá …”

Habla de algo agradable. Cuando se deslice en su rutina, diga: “hey, mamá tiene que correr ahora. Hablamos más tarde”. Sólo cuelgue.

No le expliques. Eso es solo una introducción a una nueva línea de conversación deprimente.

Ella recibirá el mensaje después de unas cuantas veces.

Gracias BF Skinner.

Answer 12

Me he reconciliado con mi mamá. En última instancia, mi madre no quiere hacerme daño. Siempre que me vuelva sin ego y acepte todo y acepto a mi madre incondicionalmente, y no sea defensivo, no sea duro, pero sea vulnerable, mi madre se vuelve compasiva. Cuando tiras tu ego y te vuelves vulnerable, la magia sucede.

En última instancia, los padres aman a sus hijos.

Answer 13

Tengo unas cuantas relaciones como esta. Incluyendo a mi madre, a quien amo, así que hagamos esto anónimo …

Cambiar el tema. Cuando ella comienza a hablar de una manera que no te gusta, trae algo nuevo. Deje en claro que no tiene ganas de escuchar quejas o malas palabras ni nada que no sea un apoyo total para usted, su hijo adulto y sus decisiones. Pero suavemente al principio. Después de un par de intentos, si ella no recibe la indirecta, tiene una decisión. Si eres valiente y no crees que arruine tu relación, puedes tratar de ser directo. Si ya lo intentaste o sientes que no es una buena idea, abandonas el teléfono. No groseramente, pero ya está. Esto funcionó en mi mamá. La primera vez que cambio de tema ahora, por lo general, encuentra una manera de mantenerse un poco positivo sobre algo. Solo a través del condicionamiento, porque tenía demasiado miedo de ser sincero con ella.

Ella: Oh, es una idea terrible ir en bicicleta al trabajo. ¡Podrías tener un accidente!
Tu: Hm. ¿Te dije que empecé a hacer ensaladas en un frasco para llevar al trabajo?
Ella: ¿No han encontrado que la lechuga y la espinaca tienen demasiada salmonella?
Usted: Bueno, claro, ¿qué ha estado haciendo después del trabajo recientemente?
Ella: He estado viendo … Ha sido terrible. No tienes idea de lo molesto que es para …
Tu: Oh, mamá, me tengo que ir. Hablaré contigo más tarde.

También he estado leyendo Ask Amy y Carolyn Hax, lo que me ha hecho cuestionarme la forma en que respondo a muchas cosas en mi vida, especialmente estas conversaciones negativas hacia las que mi familia gravita.

Answer 14

Yo revisaría mis llamadas. Probablemente iría con Google Voice y pondría un filtro de detección que ni siquiera te permite escuchar el timbre del teléfono si es ella. Déjala dejar mensajes y deja que Google Voice se traduzca en texto. Ocasionalmente lee el texto de los mensajes. Si parece importante, llámala.

No dejes que te trate así. Si alguien te trata así, no importa cuánto ADN compartas o si te empujaron de cabeza a través de su vagina o no, dejas de permitirte ser tratado de esa manera.

Answer 15

EDITAR: He publicado esto como un comentario, pero lo quise decir como una respuesta, así que me disculpo con la persona que pensó que estaba dando sus consejos de respuesta.

Además, recuerde todos los días que NO es usted, usted es USTED, con su propio cerebro, ideas, gustos, aversiones, caprichos, etc. Eso es lo que nos hace únicos. Mi madre tenía miedo de que yo fuera una competencia (desde el momento en que entré en la pubertad) y ella hizo todo lo anterior para detenerme. Bueno, ella tuvo éxito durante años. No tenía confianza en sí mismo, ni respeto por mí mismo, comencé a menospreciarme. Cuando se enfermó mentalmente por el uso de drogas y alcohol, constantemente me decían “como una hija parecida a una madre”. Un día, me desperté y empecé a hacer una lista de mí mismo de todas las maneras en que NO éramos iguales … y he aquí que me di cuenta de que era una persona por derecho propio, y NO su clon. ¡Qué experiencia liberadora!

Answer 16

Tu madre tiene sus propios sueños acerca de tu desarrollo y puedes tener tus propios sueños. Si tienes una diferencia en ese terreno, debes mantenerte tranquilo porque es difícil cambiar la mentalidad de los mayores porque piensan que siempre tienen la razón. Si no hay diferencia en el tema de objetivos y desarrollo. Luego está el problema con la ejecución de su parte. Debe analizar el problema exacto y llegar al 200% de sus esfuerzos. Porque tu madre quiere ver tu cara sonriente, así que nunca molestes lo que está diciendo, solo piensa en lo que quiere comunicar.

Answer 17

Yo dejaría de hablar con ella. Tuve que hacer esto con mi madre, así que sé cómo es. Es difícil, pero puedes hacerlo.

Answer 18

1. Básicamente, ella teme perderte y trata de mantenerte dependiente.
2. Dígale que si lo dice en serio, siempre la amará, sin importar lo que haga, lo que ella hizo por usted es excepcional y nadie puede quitarle eso, especialmente no a su amante.
3. De todos modos, además de eso, haga lo que quiera hacer y no le importe qué obstáculos pueda imaginar, tenga en cuenta el número 1.
4. Llámala cada dos días hasta que esté harta de su propia negatividad, solo déjala hablar seca y vacía.
5. Mientras encuentre fuerza en su amante y visite a la madre tan a menudo como sea posible, ella también amará a su amante.

Answer 19

Si ella no puede ser madre, entonces le corresponde a usted asumir el papel.
Intenta animar a tu madre con tu optimismo y aliéntala.
Dile cuánto la amas y qué buena madre es.
Trate de hacerla reír. Asegúrese de terminar cada llamada telefónica con un
Te quiero

Answer 20

Deja que todas sus llamadas pasen al correo de voz.

Si tiene una emergencia, enséñale a enviarte un mensaje de texto.

Escuche los correos de voz cuando esté en un buen lugar más tarde ese día o al día siguiente.

Establecer un temporizador de 10 minutos o por mucho tiempo que desee escuchar su perorata.

Entonces llámala de vuelta.

Cuando se apague el temporizador, diga firmemente que tiene que irse.