¿Cómo terminan las personas que se casan con las personas equivocadas y cuáles son los criterios correctos para elegir a un compañero?

Answer 1

Por lo tanto, pienso en el matrimonio de manera diferente a las dos proposiciones enumeradas. Y siendo una mujer reflexiva de casi 7 décadas, con un historial de 3 matrimonios, uno que dura aproximadamente 30 años, creo que tengo al menos un poco de perspectiva sobre el tema.

Creo que el matrimonio, particularmente nuestro matrimonio (s) temprano, se supone que se trata de aprender de nosotros mismos, y más particularmente, de aprender acerca de lo que los psicólogos suelen llamar nuestro lado “sombra”, las partes de nosotros mismos que están ocultas de nuestra conciencia. o que no nos son tan familiares como los que usamos habitualmente en nuestra vida cotidiana. Por lo tanto, tenderemos a seleccionar un compañero o compañero que tenga estas cualidades, ya sea que estemos conscientes de que lo estamos haciendo, o no. A menudo se dice que nos casaremos con nuestra madre o nuestro padre, o alguna combinación de los dos, porque estas características son los comportamientos más aprendidos de nuestra infancia.

Luego, a través de nuestra relación matrimonial, veremos estas cualidades en este “otro” (nuestro cónyuge o pareja), ojalá aprendamos a entenderlas, a tratarlas con amor y, a través del tiempo, podremos presentarlas y aceptarlas. en nosotros mismos Es por esto que “los opuestos se atraen”. Es por eso que parece que las personas a menudo “se casan con la persona equivocada”.

En un nivel inconsciente, están tratando de aprender a lidiar con cosas como la ira dentro de sí mismos, sus propios problemas de abandono, sus propios problemas de intimidad, etc. Y nos casamos con personas con estos problemas para que podamos, en efecto, tener la oportunidad Trabajar indirectamente en ellos. No podemos perdonarnos a nosotros mismos, pero podemos perdonar a los demás y, de ese modo, alcanzar la autoaceptación.

Si somos muy, muy afortunados, ambos socios entienden este proceso, crecen juntos y luego descubren los desafíos continuos de la madurez. Luego, el camino a menudo se mueve en direcciones espirituales y caritativas de algún tipo u otro. Y, por supuesto, si hay niños, eso es un enriquecimiento adicional. Esto es muy raro, el matrimonio a largo plazo.

Si esto no ocurre, entonces una de dos cosas generalmente ocurre. El divorcio conduce a un nuevo matrimonio eventual y una repetición del patrón anterior. Seguiremos intentando descubrirnos a nosotros mismos. Tenemos un instinto de salud emocional y espiritual que intentará guiarnos hacia adelante. Y esta es también la razón por la cual las personas parecen casarse con el mismo tipo de personas una y otra vez. ¡No puedes aprender a esquiar si no estás en la pista de esquí!

O, si hemos tenido la suerte de progresar bien en el matrimonio o en la relación, si nos conocemos bastante bien y dejamos que todos los hombres fantasmas salgan del armario y lleguen a un acuerdo con ellos, entonces si tenemos un próximo El matrimonio, podría ser bastante diferente. Ahora podemos buscar un compañero que se parezca más a nosotros mismos. Buscaremos a alguien honesto, estable, directo, pero que valore la claridad más la bondad, y sepa que el amor está hecho de estar presente en los tiempos malos y buenos y en hablar incluso cuando es difícil. (¡Pero nunca descontaría una buena porción de lujuria añadida a la mezcla, también!)

Answer 2

La gente termina casándose con las “personas equivocadas” por la siguiente razón, en mi experiencia:

1. Pasan por alto los problemas que existían antes del matrimonio . En todo caso, el compromiso del matrimonio amplificará los problemas que existían antes. La gente olvida esto y el matrimonio sufre como resultado.
2. Las personas se casan por temor a estar solas : si las personas se casan por placer en lugar de apresurarse, a menudo descubrirán que conocen a la persona mucho mejor y pueden anticipar los problemas que se producirán.
3. Las personas se casan debido a un embarazo inesperado : si las dos personas quieren casarse (o incluso permanecer juntas) a menudo se subsumen por debajo de su necesidad de legitimar al niño o los niños al casarse.
4. Las personas piensan que pueden “cambiar” a la otra persona : no puedes cambiar a las personas; se cambian a sí mismos si así lo desean. Cuando olvidas esto y luego te casas, más tarde descubres que es algo que no deberías haber ignorado.
5. Las personas se casan “en el rebote” . Las personas a menudo se casan poco después de que una relación importante ha terminado. Ya que apenas conocen a la persona con quien se casan, a menudo descubren que se han equivocado solo después de haberse casado.

Answer 3

Los nuevos criterios descritos en el artículo parecen ser un excelente consejo y, por experiencia, puedo decir que uno de los mejores consejos que mi padre les dio a sus hijos fue “No te acuestes con nadie con quien no criarías un hijo, incluso si un El embarazo no es posible al tener relaciones sexuales con ellos “. Realmente nos hizo a todos más exigentes acerca de con quién nos relacionamos.

El otro criterio que agregaría es a menudo mal entendido en la definición.
– ¿Los amas y te aman?

Esto no es lujuria que todos en Occidente confunde con amor. La lujuria es el deseo físico de algo y eso disminuye con el tiempo.

El amor es aceptar la verdad de quién es una persona, cómo piensan y dónde se quedan cortos y no querer cambiarlos, solo queriendo más y mejor para ellos. (Los buenos padres se sienten así con respecto a todos sus hijos)

Esto es lo que aprendí hablando con parejas casadas que han permanecido juntas a lo largo de décadas y en tiempos buenos y malos. Los matrimonios duraderos son aquellos en los que ambos socios se aman más y más cada año. No es lo mismo, no menos y no solo “cómodo”. Empiezan a casarse pensando que han encontrado a alguien con quien sienten más amor y se encuentran cada año con más amor en su corazón por esa persona.

Answer 4

En muchos casos, creo que no es tanto que las personas se casen con la persona equivocada, sino que se casan por los motivos equivocados. Hay algunas parejas que conozco que se aman genuinamente, pero las cosas no funcionan por una razón u otra. Es posible que no tengan un estilo de vida, objetivos de vida o actitudes compatibles, por lo que terminan en muchos conflictos juntos. No estoy seguro de por qué, pero las parejas tienden a pensar que casarse solucionará los problemas; tal vez asuman que su pareja se sentirá más segura en la relación de matrimonio o creen que eso los obligará a trabajar en sus problemas en lugar de darse por vencidos. siga adelante. Independientemente de la razón, no es la razón correcta para casarse; el matrimonio nunca tuvo la intención de ser una curita, sino como un medio para vincular una relación ya fuerte y saludable.

Sin embargo, incluso con todo lo dicho, creo que las personas que se casan que no tienen la misma mentalidad en el largo plazo, es menos probable que los objetivos de la vida duren. Cada persona tiene su propia idea de cuál es su objetivo final y, si su pareja no está en la misma página o no lo respalda, entonces es de extrañar por qué se habían casado en primer lugar. Eso no quiere decir que haya algo malo con la relación en el momento de su matrimonio, pero cuando sus caminos comienzan a ir por diferentes caminos y uno o ambos no son lo suficientemente flexibles para adaptarse a esto, esto puede causar una tensión innecesaria en la relación. relación frente a la pareja que ya había anticipado esto antes del matrimonio y ya se había dirigido a él.

Y luego, una de las cosas más grandes que veo a las parejas a largo plazo es que cuando las cosas comienzan a ponerse difíciles, la lucha simplemente las abandona. Podría ser un problema financiero, problemas de salud, o tal vez su pareja esté pasando por un cambio de carrera, pero sea cual sea el problema, las parejas no saben cómo luchar por ellas. Cada relación individual se enfrenta a esto en algún momento. A veces es más temprano en la relación y otras pueden ser cinco, diez años en el futuro. En ese momento, los dos en la relación tienen que elegir conscientemente amar a los demás a través del tiempo difícil en lugar de frustrarse y rendirse. Esto suele ser donde el divorcio y una gran cantidad de angustia entra en juego.

Realmente no hay manera de predecir si una relación va a funcionar o si va a llegar a ese punto. Es más fácil cuando estás con alguien de temperamento similar y en quien sabes que puedes confiar para trabajar contigo a través de esos argumentos difíciles. Por ejemplo, un optimista casado con un pesimista probablemente no va a funcionar. El optimista se va a agotar, se sentirá como si el pesimista literalmente los estuviera abandonando y ambos se dieran por vencidos. Lo mismo puede decirse si una persona emocional y de cuerdas altas se casa con un tipo relajado y relajado. Esas situaciones tensas probablemente no se resolverán de la manera que ninguno de los dos quiera, por lo que puede llevar a un conflicto más grande.

Sin embargo, al final del día, solo depende de la química entre dos personas y de si se han preparado para esas aguas difíciles y de si pueden superarlas.

Answer 5

Muy a menudo la gente piensa que el matrimonio feliz es la unión de dos personas idealmente similares. Y solo hay una persona que es ideal para ti. Pero la realidad demuestra ser diferente. Hay más que “el único” que sería adecuado para usted.
Entonces, ¿por qué las personas terminan con decepciones en sus relaciones?
Muy a menudo no admitimos honestamente lo que REALMENTE queremos de la otra persona. Seguimos los patrones que imponen nuestras familias, la sociedad, los amigos, el grupo de iguales, hacemos todo lo posible para satisfacer las expectativas impuestas desde afuera, tomamos decisiones bajo la presión de la aprobación u opinión de algún otro. Y al final no somos felices porque no hay felicidad universal que sea perfecta para todos.
Elegir sabiamente es el criterio principal que sugeriría para encontrar un socio adecuado. Y en primer lugar, sabiamente aquí significa conocerse a sí mismo primero y asegurarse de que dio una respuesta honesta a la pregunta “¿qué es lo que realmente quiero de mi pareja?”

Answer 6

Esa es toda una pregunta!
No puedo decir cómo las personas terminan casándose con las personas equivocadas. Supongo que mucho detrás de eso es circunstancial.

Entender por qué algunas personas trabajan bien unas con otras y por qué otras no lo han sido para mí.

Voy a dar una breve lista de algunos de los aspectos que he llegado a encontrar tremendamente útiles para entender cómo y por qué las personas eligen a quién quieren como pareja.

SES parece atraer mucha atención, así como la química natural, y la capacidad de una pareja para resolver problemas juntos y comunicarse efectivamente entre sí.

La antropóloga Helen Fisher escribió un libro titulado “Por qué él, por qué ella”. Este libro se basa en gran medida en investigaciones empíricas revisadas por pares sobre correlatos neuronales y descubrió una fuerte conexión entre las hormonas y nuestra elección en parejas potenciales. es decir, un individuo con alto contenido de testosterona gravitará hacia individuos con alto nivel de estrógeno / oxitocina.

Sugeriría revisar “The Five Love Languages” de Gary Chapman. Es una lectura corta y fue muy perspicaz para mí.

Se ha realizado un extenso trabajo sobre la teoría del apego adulto y las relaciones efectivas que también vale la pena echar un vistazo.

Quizás ese sería un buen comienzo. Hay mucho material por ahí que está respaldado por investigación empírica. Créalo o no, según mi experiencia, el criterio para elegir un socio es algo natural y no forzado. “Cuando sea el momento adecuado”, como algunos dicen.

Answer 7

Buena lista de razones de “gente equivocada” en la respuesta de Jon Mixon. También podrían ir a ver a un consejero de antemano que les ayude a analizar honestamente si tienen los ingredientes que con mayor frecuencia aparecen en los buenos matrimonios.

Answer 8

¿Cómo terminan las personas que se casan con las personas equivocadas que preguntas? ¡MATRIMONIO ARREGLADO!