¿Cuándo es un buen momento para renunciar a un miembro de la familia (es decir, un hermano) y cuándo es importante mantener los lazos familiares?

Answer 1

Supongo que la respuesta más apropiada nunca es, pero algunas personas son más indulgentes que yo.

Tengo un caso bastante extremo en nuestra familia, un hermano que es excepcionalmente inteligente pero no puede romper el ciclo de dependencia y abuso del alcohol y las drogas. La familia finalmente colocó la señal de alto, no vengas hasta que estés listo para limpiarte. Es difícil ser así, pero en su etapa la batalla está dentro, y no hay nada que hacer desde fuera.

Algunas personas simplemente tienen esa personalidad o comportamiento cáustico. Mi sugerencia es simplemente poner un amortiguador entre usted y él, una pared emocional. Aclare a todos, especialmente al resto de la familia, para que todos estén conscientes de su incomodidad.

Enfréntalo solo si lo consideras necesario, después de todo este tiempo, para explicar tu posición, la situación de la que te estás retirando. Las probabilidades son, a él no le importará. Y prepárese para volver a asociarse si se corrige el comportamiento, ¡especialmente si se descubre una causa médica o de dependencia subyacente!

Answer 2

Soy un gran fan de la familia, especialmente la familia inmediata. Creo que no es probable que no sea tan grande que no pueda superarse cuando se trata de hermanos y familiares directos.

No mencionó la edad de su hermano, así que tenga esto en cuenta al tratar con ellos.

La conversación es clave. Siéntelo y hable con él de una manera no conflictiva. Debes hacerle saber que TE SIENTES que es “grosero y demasiado egocéntrico”. Se va a patear como una mula al escuchar esto, pero tú harías lo mismo.

También tenga en cuenta que esta es su percepción de su comportamiento y puede que él no lo vea de la misma manera, así que esté preparado para señalar los casos específicos.

No, no está bien sacarlo de tu vida por algo como esto. Puedes elegir tus batallas y decidir cuándo y cuánto tiempo pasas cerca de él.

Las personas cambian a medida que envejecen, por lo que su actitud cambiará más que probablemente, al igual que su tolerancia hacia su actitud.

Cuando todo está dicho y hecho, la familia es lo único a lo que tienes que recurrir para que no quieras hacer nada ni decir nada que cierre esa puerta de forma permanente.

Buena suerte y sé paciente.

Answer 3

Puedo relacionarme con los detalles de la pregunta en numerosos niveles.

Como Aspie me aferro mucho a las relaciones que comienzo y no estoy muy inclinado a terminarlas bajo ninguna circunstancia. Esto es cierto tanto de la familia como de los amigos.

Además, como Aspie, a menudo me han acusado de agresión y mala educación cuando no he querido hacer tal cosa. Mi condición de espectro autista me ha hecho leer en numerosos casos como argumentativo, grosero, exigente, inflexible y agresivo. Nada de lo cual ha sido mi intención, pero si intento crear una impresión diferente, puedo lograrlo.

Por lo tanto, puede que no sea la mejor fuente de consejos para este tipo de pregunta.

Sin embargo, en la medida en que tenga experiencia con este tipo de cosas, recomiendo enfrentar la rudeza con una franqueza educada pero desdeñosa.

No me alejaría de él, pero afirmaría claramente que encuentra que su rudeza es un comportamiento ofensivo y que explica explícitamente lo que ha hecho y por qué lo percibe como lo hace.

Es posible que él desconozca por completo su conducta y cómo le afecta a usted.

Aprender de la manera difícil hará poco para ayudar a la situación o para construir relaciones.

La vida es demasiado corta para aferrarse a la malicia, pero también es demasiado corta para estar sujeta a un abuso continuo. Es un delicado acto de equilibrio.

Answer 4

La confrontación debe ser el primer paso. Si ya te has enfrentado, entonces deberías tomarlo por el camino difícil. Pero explique a la persona qué y por qué está haciendo esto.

Tengo un novio que da las cosas por sentado, incluida mi existencia en su vida. Intenté mucho para proporcionarle lo que esperaba, sin cambios, todavía me daba por sentado. Más tarde, comenzó a actuar extraño (dejó de hablar, comenzó a ignorar).
Pero antes de que pudiera hacerme sentir mal, dejé de responderle cuando necesitaba algo de nuevo. Y eso funcionó.
Solo puedes estirarte hasta un límite para alguien.

Sé que nuestras historias están en diferentes niveles, espero que mi sugerencia te ayude a ti y a tu hermano.

Answer 5

Es justo hacerle saber por qué te ofendes cuando es ofensivo.
Después de eso, no tendrá ninguna obligación adicional si el mal comportamiento continúa.
No soy un fanático de cortar oficialmente los lazos, aunque hay ocasiones en que es necesario, pero evitar a una persona es totalmente aceptable.
¿Asistir a una reunión familiar? Siéntese en lados opuestos de la habitación, si es posible.
Lo que sea que haga, no se sienta culpable por evitar a alguien que obviamente le está causando mucho estrés.

Answer 6

La sangre no es una obligación.

En mi experiencia, las personas como tu hermano (y las mías) no cambian, porque creen completamente que sus acciones están justificadas. Después de todo, no es su culpa que sean gilipollas. No, son sus padres quienes los hicieron de esta manera. O eres tú, el hermano que obtuvo ‘todo’ mientras tuvieron que luchar (no importa que en la mayoría de los casos esto no sea cierto). Pero sin lugar a dudas, no hay sentido de auto-responsabilidad.

Esto me tomó mucho tiempo para comprender (especialmente porque estuvimos cerca una vez): No tiene ninguna obligación de tomar su abuso. Y eso es lo que es.

Si un amigo tuviera un cónyuge / pareja que la tratara así, les dirías que lo interrumpieran, ¿verdad? ¿Dejarlos caer como una patata caliente? Hacer la misma cosa.

He intentado hablar con mi hermano, pero estoy convencido de que estoy viviendo la vida perfecta (que, según él, no lo merezco) y soy el niño dorado (a pesar del hecho de que nuestros padres hacen más por él que él). yo), todo lo que consigo es abuso verbal. Y ya he terminado. Todo el mundo está más feliz por ello.

Bueno, excepto él, porque sigue siendo miserable.

Y en el futuro, cuando se ponga en contacto con usted nuevamente (como lo hará inevitablemente), tome la llamada / correo electrónico / texto con precaución. No olvides al hombre que era antes, pero déjale tener la oportunidad de demostrar que ha cambiado. Hasta entonces, cuídate. Y si la familia pregunta (a mi hermano le gusta decirle a los miembros de la familia que ha negado a sus hermanas), entonces dígales la verdad: usted está cansado de ser su saco de boxeo.

Espero que ayude.

Answer 7

Estoy en un estado perpetuo de haber renunciado a todos. Al menos, eso es lo que trato de lograr.

¿Qué es lo contrario de “rendirse”? Está luchando o intentando.

No puedo luchar y probar en nombre de otra persona cuando se trata de su personalidad, decisiones de vida, etc. Eso es inútil.

Trato de enseñarle a la gente cómo tratarme. Les dejo saber qué es aceptable y qué me gusta. Entonces depende de ellos.

Si alguien es persistentemente grosero y egocéntrico, no recibe mi tiempo ni mi atención. Las personas que no me necesitan para luchar y probar en su nombre para que sean agradables y responsables son las que obtienen mi tiempo y atención.

Answer 8

Le haría saber de una manera razonable que se está comportando de manera ofensiva y que desea tener una relación con él, pero si persiste en ser ofensivo, mantendrá su distancia. No hay razón para aceptar su comportamiento ofensivo porque es un hermano.
Entonces mantén tu palabra. Mantén distancia.
🙂

Answer 9

He sido abandonado por mi familia y puedo responder a tu pregunta.
Amas a tu familia pero desde la distancia porque están dispuestos a promoverte daño. Les deseas la mayor felicidad mientras buscas la tuya. Te das cuenta de que no puedes cambiar a la gente y si lo hacen es por su razón.
Tenga en cuenta que tener una enfermedad terminal y ser inmaduro puede ser parte de su problema.
Como Eric dijo que le enseñas a la gente cómo tratarte, así que enséñalos bien

Answer 10

En mi familia, mi hermano mayor es el causante de los problemas (excepto con nuestra madre … es algo primogénito) … es arrogante, codicioso y egocéntrico (por mencionar solo algunos de sus rasgos) ).
Él y sus hijos fueron la causa de una gran caída que dividió a la familia en dos grupos … y causó todo tipo de problemas … y aunque esto ahora está conciliado hasta cierto punto, nunca volveré a confiar en él o en su familia (y mi otros tres hermanos sienten lo mismo).
Mi madre está envejeciendo (todos nosotros estamos en los 50) … así que si nos reunimos, respetamos su respeto … pero, cuando (Dios no lo quiera) ella fallezca, el día después del funeral, lo haré. No me importa si nunca lo veo, o sus hijos otra vez.

Answer 11

¿Esta persona cambió o se volvió menos grosera o se mantuvo igual?