Ahora tengo una buena relación con mi familia, pero solía ser muy dolorosa para mí. ¿Debo obtener un cierre de algún tipo o simplemente dejar que sea como es?

Answer 1

Manejado correctamente, podría ser útil. Pero, en la superficie, parece que has salido bien. Usted mencionó que su esposo sugiere problemas de ansiedad / asertividad social derivados de los problemas familiares. Además, que les digas que los perdonaste. No puedes perdonar a alguien por algo que no sabe, o creer que lo hicieron. Cualquiera que sea la curita que hayas podido poner tendrá que salir. Prepárate para eso Me duele por poco tiempo.

Tengo algo de experiencia con esto de mi propia esposa. Mejor descrito por su historia, podría haber sido estropeado, de hecho, es similar. Aunque su madre no estaba en la foto. Mi esposa dibuja su carácter de su padre y le da crédito por quién es ella, a pesar de que él fue duro con ella. Pero, aunque él haya fallecido, ella tiene pensamientos persistentes de que debería haber dicho algo. Sólo recientemente se ha vuelto a conectar con su madre, y eso es tan tenue como el humo. Eso es relevante porque su madre se fue, en un momento en que volvieron a conocerse, le preguntó a mi esposa cuándo era su cumpleaños. No bromeo. Personalmente, no me gusta la mujer. Dar a luz no te convierte en madre. Quiero que se enfrente a su madre; quiere una relación y decirle que obtenga respuestas es como golpearme con un martillo; Se siente mejor cuando me detengo.

Dije todo eso para decir esto:
Si crees que harías más daño que bien, no lo hagas porque has mencionado un presente de confianza, ahora.

No lo hagas porque tu marido piensa que deberías. Hecho bajo ese tipo de presión, no puedo ver que vaya bien, él te ama, pero él no es tú y no puede conocer el cuadro completo. Ya no presiono más a mi esposa.

Si decides hacerlo:
¿Hay alguna manera de plantearlo tangencialmente, en una conversación, que parezca que ellos iniciaron la charla? Esto suena engañoso pero es sorprendentemente efectivo. Aunque no es fácil de hacer. Lo más fácil es relatar una “historia” sobre alguien que refleje un evento único similar a uno de los tuyos. Esto debería hacerse uno a uno. La razón es que cualquier otra persona involucrada puede descarrilar la historia cambiando de tema o enojarse. Por cierto, si alguien se enoja, no está enojado contigo. A muchas personas no les gusta mirarse a sí mismas, y no les gusta que los espejos se metan en sus caras.

Es mucho considerar, lo sé.

Espero que alguna parte de este paseo haya ayudado.

Answer 2

Gracias por la A2A,

Si has perdonado a tu familia, entonces estás en paz. Cualquiera que sea la persistencia de los problemas, se puede tratar personalmente o con las personas en cuestión.

Si lo maneja personalmente, puede trabajar con un psicólogo / terapeuta profesional para dejar de lado el trauma. Puede perdonar el comportamiento pasado de la familia y dejar de permitir que lo controle.

Si confrontas a los miembros de tu familia, como dijiste, probablemente pueda llevar a un conflicto. La confrontación no siempre lleva al cierre. Recomiendo crear su propio cierre y aprender a perdonar sus errores y su forma de ser.

No puede controlar su crecimiento y madurez individual, pero PUEDE trabajar en su propio crecimiento, perdón, compasión, aceptación y comprensión.

Answer 3

¿Los perdonó por qué?
¿Por ser humano?
El perdón es una idea tonta que nos da la religión. Así es culpar a la gente.

Si justifica su comportamiento con su esposo basándose en responsabilizar a otros por ello (es decir, perdón), entonces no hay posibilidad de cambiar.

Nadie tiene la culpa de la condición humana. Por lo tanto, solo existe nuestra opción inteligente para lidiar con eso, o para tratar de pasar la pelota, lo que, por alguna razón, parece ser el defecto humano.

No perdones ni guardes rencor. Estás perdiendo el tiempo si crees que cambiará algo. Trate directamente, por su cuenta, el contenido de sus pensamientos, sentimientos y comportamiento. Hazlo como si fueras el mejor amigo que puedas imaginar. Realmente amable, sin culpar.

Disfruta del proceso de descubrimiento. Muy pocos se cambian, así que es un trabajo pionero.

¡Todo lo mejor!

Answer 4

Gracias por pedirme que responda, aunque tengo dudas si puedo ser de mucha ayuda ya que no soy psicóloga y vivo en una familia monoparental sin hermanos. Le recomendaría que busque la ayuda de un psicólogo si el problema lo sigue afectando por dentro, como han aconsejado otros.

Parecería que tanto tu padre como tu hermano tienen sus razones para no decir “lo siento” directamente como lo hizo tu madre, pero tienen su forma de disculparse en la silenciosa transición del antagonismo a la cercanía moderada. Conozco a alguien que pasó del antagonismo al … silencio y nunca alcanzó una cercanía o un cierre moderados. Tu mamá tiró el hacha, tu padre y tu hermano lo enterraron.

Mi opinión personal es que usted podría hablar con su esposo sobre la mejor manera de hablar sobre sus sentimientos con su familia e invitarlos a compartir sus pensamientos / sentimientos, así como a un directo “Te perdono”. Puedes comenzar con tu madre, ya que parece ser la persona más abierta emocionalmente. Ella podría convertirse en su próxima confidente y “consultora” sobre cómo abordar los problemas con los hombres (o no).

Quién sabe, podría haber otras formas de encontrar la paz dentro de ti que de devolver un pasado tan doloroso. Podría haber una tercera opción en lugar de guardar silencio o plantear el problema, como encontrar una red confiable de amigos de apoyo o unirse a los toastmasters.

Answer 5

Es muy amable de tu parte que me pidas que responda, aprecio el cabeceo positivo. Tu situación suena muy similar a la mía. Mis padres han fallecido, mi hermano tiene 65 años, yo tengo 60 años. Estoy de acuerdo contigo y no con tu marido. Mi sensación es que no tiene ningún propósito plantear problemas pasados ​​en un intento de “curar heridas antiguas”, incluso si esas heridas están causando problemas en el presente. Mejor trabajar con el día de hoy y abordar sus problemas desde este punto. Reconocer de dónde provienen ayuda a aliviarnos del dolor que proviene de pensar que solo nosotros somos responsables de cualquier problema de salud mental que podamos tener. Pero repasarlo con tus padres y tu hermano no es un camino para el cierre. Personalmente, siento que solo trae de nuevo a la superficie las viejas animosidades. El consejo que me dieron cuando tenía 16 años era que me mantuviera lo más lejos posible de mi familia, fue un muy buen consejo. Desafortunadamente, no tenía la fuerza interior o los medios para poder hacerlo. Mi mente estaba desconcertada de que cuando intenté irme y alejarme descubrí que no tenía habilidades sociales ni ningún mecanismo de adaptación para ayudarme a involucrarme en una vida que yo mismo había creado. Tienes un marido, aprecia esa relación si es saludable. Y reconocer si no lo es. Cada vez que interactuaba con otros o buscaba una relación personal con alguien, ahora veo en retrospectiva que esas interacciones imitaban a las malsanas que había tratado de dejar atrás. Muchas veces volví a estar con mi familia porque la disfunción era el entorno para el que sabía las reglas. Vi tantos terapeutas, consejeros, psicólogos, psiquiatras. De los 50 o más que vi, solo encontré a un psiquiatra que me ayudó genuinamente a entender por qué mi mente funcionó de la manera en que lo hizo, al tomar psicofármacos, finalmente, la combinación correcta, me abrió los ojos. Lo que vi por primera vez fue que no estaba preparado para afrontarlo, pero poco a poco fui aceptando que mi condición mental no era una de mis propias creaciones. Sí, sé respetuoso con tus padres, trata con tu hermano como mejor te parezca. Pero, mantendría una distancia cortés pero firme. Importante perdonarlos por lo que han hecho. Sólo reaccionaron de la educación disfuncional que tenían. Ellos no intentaron lastimarte intencionalmente. Entonces, perdónalos, pero no tienes que olvidar lo que han hecho. De todos modos, espero que esto haya sido de algún valor para usted. Si quieres preguntar algo más, por favor siéntete libre de hacerlo. Mis mejores deseos para usted, en su camino. Cheerio!

Answer 6

Esto es lo que pienso. Se trata de lo que te parece importante. Si sientes o estás convencido, necesitas que se te cierre la situación diciéndole a tu padre y a tu hermano lo que sientes, esa es la razón para entablar una conversación con ellos. (Y, francamente, la única razón es que su banda tiene derecho a darle consejos, pero ahí termina, lo que haga con su consejo es su decisión). Lo mismo ocurre con ‘dejarlo mentir’, es lo que sientes lo que es importante.

Sinceramente, me gustaría poder decirte exactamente qué hacer, tuve que averiguarlo por mí mismo, y ese no fue un camino fácil. Pero el problema es que obtuve resultados mixtos. Tanto con entrar en la conversación como con dejarla mentir. Por lo tanto, no importa lo que digamos en Quora. No, después de lo que las personas a tu alrededor dicen, no importa lo que digan los demás, lo más importante es lo que sientes y piensas sobre el asunto.
Y haga lo que haga, creo que debería hablar sobre su decisión con su esposo, él es la persona más cercana, literalmente, y podría tener consecuencias sobre cómo se siente y cómo se siente.

Deseo mucha sabiduría para ti.

Answer 7

No hay nada que puedan hacer para cambiar el pasado, pero hay muchas cosas que pueden hacer para cambiar la forma en que se sienten al respecto. Si sufre ansiedad social y falta de asertividad, debe limpiar el aire, ya sea que mejore o no su relación familiar. Dígales cómo le hicieron sentir sus acciones y el efecto que ha tenido en su vida. Dígales que los perdona y los ama, y ​​que quiere seguir adelante con una pizarra lo más limpia posible. Pase lo que pase después de eso, no será porque nunca habló su artículo.

Answer 8

Habiendo pasado por una educación similar, creo que es importante que hayas hecho el esfuerzo de mantener a tu familia en tu vida. Es difícil pasar por lo que hiciste mientras comprendías que en la vida no hay un reemplazo para los lazos familiares.

Sin embargo, habiendo dicho eso, parece que has perdonado a tu madre por lo que sucedió en el pasado, pero todavía hay un resentimiento persistente hacia tu hermano y tu padre. Podría estar equivocado, pero asumo que esto se debe a que tu cambio de tono va de tu madre a ellos.

Sé que sería difícil; pero antes de que te comuniques con tu padre y tu hermano para perdonarlos, creo que deberías tomarte el tiempo de hablar con ellos y decirles cómo te sientes y cómo te sentiste acerca de las cosas que sucedieron entre ustedes. Muchas veces es difícil perdonar sin abordar la situación de antemano.

Puede crear un argumento a corto plazo o una situación incómoda, pero a largo plazo al menos todos sabrán cómo te sientes y tendrás algún tipo de cierre sobre lo que sucedió en el pasado. Después de eso creo que el perdón realmente puede comenzar.

Una vez más, esto es solo mi opinión, que podría ser completamente inútil, pero espero que esto ayude.

Answer 9

Cualquiera de las dos alternativas suena bien en mi opinión. ¿Siente personalmente la necesidad de decirlo en voz alta y tener una sesión familiar cuando ya se decidió y los perdonó?

Answer 10

Lamento escuchar eso, siempre hay diferentes tipos y comportamientos de intimidación familiar.

Hice una búsqueda al respecto y puede encontrar algunos buenos pasos para lidiar con estos tipos y prevenirlos aquí: Búsqueda de acosadores familiares | Recursos y consejos sobre el bullying y la intimidación cibernética

Answer 11

Realmente no creo en el cierre. Creo que nos adaptamos. También tuve relaciones muy dolorosas, en particular, con tu madre, pero cambió, lo aprecié, pude cuidarla cuando murió y estoy agradecida por los felices recuerdos.