¿Por qué los padres se sorprenden tanto cuando sus adolescentes se rebelan, a pesar de que también pasaron por esa fase en sus vidas?

Answer 1

Esta es una muy buena pregunta.

Los padres que leen sobre la crianza de los hijos y que hacen todo lo posible para tomar decisiones conscientes al criar a sus familias con sus mejores esfuerzos todavía se sorprenden cuando sus hijos adolescentes se rebelan.

No es un vacío en sus recuerdos. En realidad, es una incógnita desconocida que los sorprende tanto cuando sus adolescentes se rebelan. Pensaron que estaban criando conscientemente y estaban preparados. Pero lo que pasa es que están equivocados. De repente son realmente despistados.

Si eres su adolescente, ellos no saben y no pueden leer tu mente y pensamientos. Tu mente y tus pensamientos están cambiando tan rápidamente que apenas sabes lo que estás pasando. Así que realmente no pueden “verte” ya que no estás del todo “aquí” o “presente” todavía. En cambio estás cambiando y creciendo. No es un niño. No es un adulto. A veces uno u otro. Principalmente la sopa de hormonas se está cocinando y tú estás … Haciéndote.

El proceso de tratar con tus padres como un adolescente puede ser confuso y doloroso para todos. Necesitas rechazarlos para individualizarlos. Toman su individuación personalmente y se sienten rechazados o criticados. Quieres más privacidad y más libertad. Se sorprenden porque pensaron que estaban siendo razonables, pero no siempre saben quiénes son sus hijos adolescentes porque él / ella cambia; Las emociones y los sentimientos se mueven tan rápidamente.

No es que olviden que también eran adolescentes rebeldes. Lo que sí olvidan es lo difícil y dolorosa que puede ser la individuación. Cada madre y padre se sorprenden cuando él / ella descubre que un niño amado antes feliz y tranquilo se está convirtiendo en un adolescente rebelde. Creen que no te hicieron lo que sus padres les hicieron, así que, ¿¡por qué tendrías que rebelarte ?!

Olvidan que una persona que crece tiene que elegir quién ser y cómo estar en el mundo. Olvidan que la rebelión es rechazar lo que no queremos y seleccionar lo que es deseable; esa rebelión está probando diferentes formas de vivir y ser, como probar diferentes sombreros. Es un proceso privado. Crecer también significa crecer en un tipo diferente de relación con tus padres.

Y sí, se olvidan de eso.

Mi consejo es usar tu cerebro para conocer tu camino a través de la individuación. Piense de manera rebelde si necesita hacer eso, pero actúe con respeto para no pasar sus 20 años culpable por su comportamiento hacia su familia cuando era adolescente. Sé lo mejor para ellos porque te aman y realmente no pueden ver dentro de tu cabeza.

Tal vez solo se consideraron rebeldes cuando eran adolescentes, ¡¿y nunca entendieron el proceso de individualización ?! Eso explicaría mucho.

Answer 2

Comencé a fumar a los 14 años. Mis padres no sabían esto, ninguno de los dos fumaba en ese momento. Aunque mi mamá me dijo cuando estaba creciendo que mi papá fumaba.

Le diré en un momento por qué los padres se sorprenden cuando sus hijos son rebeldes, pero antes de hacerlo, permítanme poner esto en contexto …

Nunca vi a mi papá fumar, pero todos sus amigos fumaban. Estaba en la Marina y cada vez que salía al extranjero, traía cartones de cigarrillos para sus amigos.

Nunca lo vi golpear un solo cigarrillo. Pero él tenía dos encendedores Zippo de la Marina de los Estados Unidos, ninguno de los dos era nuevo.

Esa es mi excusa para empezar a fumar cuando tenía 14 años. Nunca le dije a mis padres que fumaba, me habían azotado por mucho menos y realmente no quería meterme en problemas.

Pero de vez en cuando mi papá me atrapaba fumando, o con cigarrillos en mi habitación, o yo oliendo un cigarrillo. Mentiría que este era uno de mis amigos, y me regañaba por ser una mentirosa y una oveja negra.

Bueno, yo era un mentiroso, así que no puedo quejarme de eso.

Esto no fue lo único que me regañó. Mi padre no me dejaba ir a los conciertos, no salía hasta tarde, no salía con mis amigos o incluso hablaba con chicas.

Pero mi mamá me dijo que era un jugador. Lo mismo hizo mi abuela. Y cuando veo sus viejas fotos puedo ver que estaba.

Cuando descubrió que estaba enamorado de una chica que me castigó durante un mes, me reprendió que no era mi edad para estar enamorada y que debía centrarme en mi educación.

Mientras me regañaba, seguí pensando: “PERO LO HIZO TODO ESTO MISMO …”

Nunca vi a mi padre beber. Pero tenía una botella de vino de 20 años en su armario. Solo puedo imaginar lo que pasaría si descubriera que he bebido unas cuantas veces con mis amigos.

Soy un musulmán pakistaní, beber es un absoluto NO-NO en Pakistán. No importa si quiero estar de acuerdo con esto o no, esto es lo que es.

Llevaba ropa que él odiaba, jeans rotos, camisetas, un signo de paz. Lo odiaba porque esta no era la forma en que los ‘niños’ se vestían cuando estaba creciendo.

“Y él no sabía qué demonios estaba mal con los niños en estos días …”

Qué diablos está mal con nuestros padres

Hay dos cosas en juego aquí. El primero es lo que se llama el síndrome de la edad de oro .

Lo que esto significa es que todos piensan que otro momento o edad fue mejor que hoy. Así que tus padres piensan que su “tiempo” fue mucho mejor que el de hoy.

Incluso te darán ejemplos como: la harina era más barata, los vecinos se conocieron y no tenías esa música de metal estúpida que los niños escuchan hoy.

Los de sus padres (tus abuelos) dirán lo mismo. Su “tiempo” era mejor, las mujeres no estaban tan sueltas, las niñas no respondían a sus padres, cada una de ellas se llamaba ‘Señor’, y al menos la radio reproducía música que se podía escuchar en lugar de este ruido. rock & roll.

Sus padres dirían algo similar, pero entiendes la idea.

Esto se llama el síndrome de la edad de oro. Si esto fuera lo que estaba mal con nosotros, seres humanos, probablemente estaríamos bien. Pero esto se ve agravado por otro principio psicológico llamado el Error de Atribución Fundamental.

¿Qué es el error de atribución fundamental?

Este es el error que todos cometemos cuando hablamos de otras personas frente a nosotros.

Entonces, cuando vemos que alguien más hace algo mal, decimos que esa persona es así. Atribuimos la acción a la personalidad de esa otra persona.

Si alguien te interrumpe en el camino, tu mente automáticamente dice “qué agujero de $ $, probablemente maneja como un maníaco todo el tiempo”. De repente, su furia por el camino es parte de su personalidad.

Pero cuando cortamos a alguien y nos tocan la bocina, nuestra mente dice: “Lo siento, pero tengo mucha prisa. Nunca lo habría cortado si no tuviera prisa”.

Entonces, en lugar de que nuestra mente atribuya nuestra conducción precipitada a nuestra personalidad, la atribuye a nuestras circunstancias.

Esto sucede casi siempre. Alguien dice algo malo acerca de ti, y piensas que “es un agujero de dinero …” Cuando dices algo malo sobre alguien más, lo justificas diciendo que “estaba de mal humor”.

Cualquier situación: no felicitas a tu novia y atribuyes esto a tener un día ocupado, ella no te felicita y la atribuyes a que es egoísta y nunca piensa en ti.

Esta atribución de personalidad frente a circunstancia es el error fundamental de atribución.

Nuestros padres hacen esto con nosotros. Ellos atribuyen nuestro comportamiento rebelde a nuestra personalidad, y su propia adolescencia hippie a la circunstancia de que “todos eran hippies”.

A menos que seas realmente cuidadoso, harás esto ahora mismo.

De hecho, es probable que haya leído mis ejemplos anteriores y haya dicho: “pero no lo hago. Este escritor es estúpido. Él jura demasiado. No soy así. Solo lo juro cuando estoy realmente molesto. ”

¡Sí claro!

Vea qué tan rápido se establece un vacío en la memoria.

Comprende que esta es la razón por la que tus padres están molestos contigo por ser un rebelde. No puedes discutir esto con ellos. No puedes explicarles esto. (Lo intenté. No funciona).

Puedes entender este principio. Luego, cuando tus padres te griten o estén molestos, dales un abrazo, discúlpate con ellos, dile que lo sientes y piensa desde su perspectiva.

Seguirás siendo un rebelde. Pero tus padres te odiarán menos.

Ahora que sabes cómo se siente, cuando tu hija traiga a su novio a casa, no le dispares. Recuerda que una vez tuviste novia también.

Answer 3

Gracias por el a2a

La crianza de los hijos es un proceso totalmente individual en el que de repente eres un cuidador, educador, protector, consejero, embajador, confidente, creador de reglas, ejecutor … la lista continúa.

Como adolescente, estás experimentando una gran cantidad de emociones y confusión sobre tu lugar en el mundo. Ya no es un niño que necesita protección y cuidado, pero no es un adulto que sea independiente y autosuficiente. Desea desesperadamente dejar su marca y ser reconocido como un individuo y respetado por sus decisiones; sin embargo, algunas decisiones aún recaen en los padres, quienes piensan que están haciendo lo que es mejor para usted desde una perspectiva sesgada.

De ninguna manera un padre olvida su propia adolescencia y rebelión, pero debido a los cambios innatos y personales del cuerpo y la mente, es difícil reconocer el alcance de sus acciones y su efecto sobre sus propios padres. Se sintieron justificados, como usted también se siente justificado para tomar sus propias decisiones (y errores), pero las diferencias generacionales y de edad crean una comprensión discordante entre sí.

Son esos fuertes impulsos y sentimientos hormonales que son difíciles de recordar y, como padres, ahora pueden comprender algunas de las decisiones tomadas por sus propios padres, pero no pueden reconocer esto en sus propias acciones; sintiendo que ‘han estado allí y han hecho eso’ y harán las cosas de manera diferente con sus propios hijos.
Lo que no ven es que están tomando las mismas decisiones de oposición para sus propios hijos que sus padres hicieron por ellos. No lo reconocen mientras lo ven desde una perspectiva completamente diferente que incluye cambios sociales, experiencia personal y miedo.

Un padre siempre espera que su hijo no sea “así”. No crecerán para ser rebeldes o irrespetuosos porque les han dado lo que (ellos) siempre quisieron de sus propios padres, pero no obtuvieron. No se dan cuenta de que al hacer esto, todavía están privando a su hijo de algo …

Ese “algo” puede ser exactamente lo que su adolescente quiere y necesita, sin embargo, simplemente no es visible ni obvio. Contra lo que se rebelaron y anhelaron cuando eran adolescentes no es lo mismo que anhelan y se rebela su propio hijo. Y ese es el quid.

No tiene nada que ver con ser un adolescente difícil, o un padre obstinado, es puramente un choque de simbiosis e individualidad que continuará por toda la eternidad.

Answer 4

Nosotros, como padres, no queremos entender, el mundo está cambiando muy rápido de reciente. Lo que los padres cuando eran niños pasaron por los tiempos no son lo mismo en el mundo infantil de hoy. Los niños de hoy necesitan más libertad, privacidad, cuidado, orientación, pero NO demandan ser padres. Cuando los niños crecen y comienzan a compararse con sus amigos en la escuela, se dan cuenta de que hay una brecha en la forma en que se educa. Esto causa un cierto nivel de ansiedad y malentendido, ya que son demasiado jóvenes para entender lo que es correcto o incorrecto. Solo pueden ver el mundo comparando con sus amigos.

Como padres responsables y progresivos, debemos adoptar lentamente los tiempos de cambio sin perder la vista por lo que es correcto para los niños. Se debe dar libertad pero con cierto nivel de controles. Del mismo modo, la privacidad debe darse cuando los niños exigen. Trate de convertirse en un buen amigo en lugar de un buen padre. Automáticamente se comparten todos sus sentimientos, frustraciones, si las hay, y puedes guiarte como amigo.

Espero que esto ayude..

Answer 5

Todavía es un shock para cualquiera que, después de dedicar todo su tiempo, esfuerzo y amor, y hacer sacrificios desde antes del nacimiento de su hijo, dijo que el niño mostraría falta de respeto y falta de cuidado o apreciación.

Answer 6

Punto ciego humano estándar.

Si me rebelé cuando era adolescente, era porque mis padres eran claramente irrazonables.

Sin embargo, claramente no soy irrazonable, ¡y por lo tanto mi hijo no tiene razón para rebelarse!

(En realidad, no creo que sea inevitable que los adolescentes se rebelen. Es inevitable que se separen de sus padres, se diferencien de sus padres y tomen sus propias decisiones. Los padres pueden elegir [en su mayoría] si rechazan esto, intentan reprimir y etiquetarlo como “rebelión” – o si lo alientan y lo llaman “crecer”.

Answer 7

La respuesta es ridículamente simple …
(ninguna generación * del todo * vive en el mismo mundo, o se enfrenta a él, como lo hizo la última, y ​​las dos no llegarán a un acuerdo hasta que la última crezca y viva en el mundo adulto)

… y ridículamente complejo …
(Las familias nucleares pueden ser la unidad social más simple posible, pero las posibilidades de un arreglo tan simple son casi infinitas, dada la diferencia entre una persona y otra, incluso en una cultura tan pequeña como una familia de 3).

Muchos padres trabajan increíblemente duro desde el primer día para evitar que sus hijos * tengan * que pasar por los horrores que tuvieron que soportar, y muchos otros trabajan tan duro como solo para “exponer” a sus hijos a la mayoría de los benignos. vidas que vivieron

Ambos grupos de padres son, en última instancia, equivocados, ingenuos y estúpidos.

Manténgase en contacto con el mundo * real * 24/7 (siempre y en todos los aspectos), y usted * podría * estar calificado para ser padre.

por ejemplo: mi primera esposa se asustó por “enseñar a nuestros 11 años sobre la realidad del sexo” hasta que su amiga de 10 años se quedó embarazada y su amiga de 12 años fue diagnosticada con sifilis. Ella recibió el mensaje (había estado hablando durante * años *) en menos de una semana.

Answer 8

No leí todas las demás respuestas, pero he aprendido una cosa sobre la crianza de los hijos que es un error que cometen la mayoría de los padres: nos proyectamos a nuestros hijos. Si les va mal en la escuela, sentimos que lo hemos hecho mal. Esto es la crianza inmadura, algo de lo que la mayoría de nosotros somos culpables. “Sorprendido” puede ser una buena palabra, pero es más bien el impacto que el sistema erróneo construyen los padres. La verdad es que nuestros padres nos influyen mucho, pero, al final, nos convertiremos, y debemos, en seres humanos antónimos.

Por supuesto, otra razón es que todos olvidamos cómo era.

Aclamaciones,

rayo