Cuando tenía entre 17 y 22 años, ¿qué evento individual fue el más afectado de manera positiva en última instancia, en su desarrollo psicológico o emocional a largo plazo? ¿Por qué?

Answer 1

Cuando tenía 19 años, me mudé a la universidad. Debido a los diversos eventos allí, incluyendo estar en una relación emocionalmente manipuladora, tuve una crisis mental. Todavía no estoy seguro de por qué no terminé en una sala de psiquiatría.

Escuchaba voces constantemente; algunos que criticaban todo y otros solo querían que dibujara con ellos. Tendría ataques de pánico que durarían de media hora a una hora.

Fui a mi primera sesión de consejería el día que cumplí 20 años. Mi consejero descartó la esquizofrenia y otros trastornos similares. Finalmente, se llegó a la conclusión de que había desarrollado un trastorno de identidad disociativo (antes conocido como trastorno de personalidad múltiple) cuando era niño y el sistema estaba empezando a desmoronarse.

Después de un corto periodo de sofá saltando, me mudé con mis padres. Sigo viviendo con ellos; Acabo de cumplir 25 años.

En ese tiempo, yo, y aquellos que están dentro, hemos trabajado duro por la estabilidad mental y emocional. Nos enfrentamos a los recuerdos. Hicimos retroceder nuestros miedos. Luchamos por nuestras identidades individuales y colectivas. Ahora estamos más sanos que nunca. Somos fuertes cuando trabajamos juntos.

Debido a nuestro deterioro mental, tenemos una relación cercana con nuestros padres. Nuestra familia externa aprendió a comunicarse mejor y se han acercado.

Debido a nuestro viaje, puedo decir: “Soy un Múltiple, y vamos a lugares”.

Answer 2

Cuando tenía 17 años, engañé a mi pareja.

Habíamos estado juntos durante cuatro años. Él estaba enamorado de mí y me gustó, y habíamos pasado por algunas cosas juntos, pero estaba emocionalmente atrofiada incluso por un adolescente, y apenas podía devolver sus sentimientos. No teníamos mucho en común, no hablamos mucho y nos comunicábamos aún menos. Luego empecé la universidad y conocí a alguien con quien realmente hice clic.

Teníamos mucho en común. Me hacía galletas, conocía mis necesidades antes que yo, me acompañaba al tren todos los días. No era físico, pero le conté mis secretos que nunca le había contado a mi pareja, y teníamos nuestro pequeño mundo y éramos inseparables. Sin embargo él estaba enamorado de mí, pero yo no estaba con él. Originalmente, quería respetar mi relación, pero quería que su compañía y su ego se alimentaran más y lo retorciera del brazo hasta que se rindiera. Para mí, estar con este tipo me sentía bien y estar con mi pareja se convirtió en algo tan confuso emocionalmente que En toda mi crueldad infantil no quería pensar en ello. Fue un año de drama, culpa, y fue el vértice de todos los peores aspectos de mí.

Finalmente, mi año de acumulación de culpa y malestar por todo llegó a hervir. Le dije al nuevo chico que ya no podía hacer esto y a mi compañero lo que había estado sucediendo. En una escena de justicia al estilo de una película, ambos me abandonaron. Durante una quincena larga floté aturdida. Fue la primera vez que estuve completamente solo como persona desde el inicio de la pubertad.

Esa ruptura fue el final de la infancia para mí y el comienzo de mi madurez. Me quité la piel que durante 18 años sostuvo mi egoísmo, ceguera, ego, todo eso. Después de varias charlas emocionales que formaron el comienzo de nuestra verdadera comunicación mutua, mi compañero me respondió amablemente y ha sido muy desdeñoso a lo que sucedió, y desde entonces he tratado de compensarlo. Crecí mucho en esa quincena; Aprendí a respetar a las personas y las relaciones, a trabajar en algo si no está funcionando, a asumir voluntariamente la responsabilidad sin importar lo amargo que sea, a no necesitar validación, a ser humilde, a pensar en los sentimientos y las necesidades de los demás antes que a mi. propio, siempre. Aprendí a amar y honrar a mi pareja y, a cambio, entiendo su amor por mí donde antes no. Aprendí cómo encontrar la felicidad dentro de mí, y no esperarla ni necesitarla de una fuente externa.

Aunque concebido a través de algo realmente horrible, creo que esto se ajusta al criterio de ser finalmente positivo para mi desarrollo psicológico y emocional a largo plazo.

Answer 3

Mi mejor amigo me pidió que tuviera sexo con él.

Backstory:
Yo era una persona muy, muy, muy tímida y muy, muy, muy introvertida. Esa no es una buena combinación para crecer.

Viví en una aldea remota y tuve que tomar un tren para ir a la escuela desde que tenía 10 años, salí de casa a las 6h y regresé a las 19h. Perdí contacto con mis amigos de la infancia / pueblo. A los 10 años ya era lo suficientemente inocente como para hacer amigos en las escuelas. A los 12 años de edad, cuando las clases cambiaron, no tuve tanta suerte. A los 13 años no tenía un solo amigo. A los 14 años logré tener 3 (2 hombres, 1 mujer). Estas fueron las únicas 3 personas con las que tuve conversaciones. Estar con cualquier otra persona era extremadamente incómodo, y lo evité como la plaga.

A los 15 años, cuando todos cambiaron de escuela, tuve la suerte de tener a mis dos amigos varones en la misma clase y una conexión de teléfono / internet que funcionara para mantenerme en contacto con mi amiga. A los 16 años salí bisexual a mi amiga. Algún tiempo después salí con ella. Después de 3 meses nos dimos por vencidos pero seguimos siendo amigos muy cercanos (¡todavía lo somos!). Después de eso también salí bisexual a mis otros dos amigos.

El evento:
Una vez más, era muy introvet y muy tímido. Tenía 3 amigos y aproximadamente 6 personas con las que me atreví a hablar. No sabía cómo estar con la gente, pero sobre todo, no sabía cómo estar con mis amigos . Así que traté desesperadamente de ser lo que ellos esperaban que fuera. Esto me llevó a decir sí a todas las solicitudes que tenían. No supe decir no. Tenía demasiado miedo de pensar siquiera en la posibilidad. No sabía cómo enfrentarlo. Prefiero hacer algo estúpido por el útero que responder no a la petición de un amigo. Afortunadamente, ninguna de estas solicitudes vino de ninguno de ellos, hasta que …

Uno de mis amigos varones, al que etiqueté internamente como “mejor amigo”, me pidió, en un contexto muy serio, tener relaciones sexuales con él. Odiaba la idea. Yo quería decir que no. Quería desesperadamente decir que no, pero no podía . Durante una semana seguí retrasando mi respuesta. No sabía qué hacer, estaba completamente perdido. No quería decir que sí, pero tenía que hacerlo, porque si no lo hacía, lo perdería . Fue absolutamente insoportable.

Después de una semana vine con una respuesta (no recuerdo cuál) y fui a hablar con él sobre eso. Cuando llamé al tema, dijo: “¿Qué? ¿Realmente lo pensaste seriamente? No quiero tener relaciones sexuales contigo. No soy gay. Eww”.

Las consecuencias:
No recuerdo el resto del día. No recuerdo el resto de la semana . Recuerdo que no me sentía conectado con nada, recuerdo que tenía que presentar una especie de frente feliz porque mis amigos y mi familia notaban que no era normal y que no sabía cómo explicárselo a ellos, cómo hazlos entender

Comencé a tener pensamientos suicidas. Si la gente que me importaba tanto, y que (supuestamente) se preocupaba tanto por mí, podía hacer eso, ¿de qué valía? ¿Por qué gané tanto por algo que me trajo tanto dolor?

Ese es el único sentimiento en una espiral descendente de sentimientos y pensamientos negativos que recuerdo, el resto se pierde en un lío de “no sé qué”.

Afortunadamente, en algún lugar en medio de eso, reconocí que me dirigía a un lugar malo , a un lugar al que no debería dirigirme. Pedí ayuda en un foro muy abierto y de mucho apoyo en el que me había topado con el cambio (el único en mi vida en el que formé parte de la comunidad, incluso hasta ahora), y recibí palabras muy amables.

No fueron suficientes.

Una noche salí de mi cama, me vestí, tomé mi teléfono y me fui a casa en dirección a la vía del tren. Le escribí un mensaje a mi amiga, no recuerdo si le pedí ayuda o simplemente me despedí. Caminé hasta las vías, las seguí hasta un puente y esperé.

Recibí un mensaje de vuelta de mi amigo. Salí de la vía y esperé a que pasara el tren. Creo que lloré, pero no me acuerdo mucho.

Yo regresé a casa.

Algo en mi mente se rompió (para mejor) y aprendí a decir no. Algunos días después también salí como homosexual.

Todavía no era lo suficientemente fuerte como para rechazar de plano a mi supuesto amigo, así que me mantuve en contacto con él durante los siguientes dos años, resentiéndome de la mayor parte y observando más de las actitudes que me habían roto.

Solo cuando fui a la universidad finalmente fui libre de … lo que sea.

Incluso ahora, todavía estoy tratando de mejorar, tratando de mejorar, de fortalecerme. Estos y otros eventos ya no me desfilan. Yo estoy mejor Soy mas fuerte

No es fácil, nunca lo será. Caeré, no hay duda al respecto, pero no me rendiré jamás. Incluso ahora, ha llegado el pensamiento de que no tiene espacio para crecer, su única opción es perecer.

No importa lo que venga, lo manejaré, lo viviré y lo viviré . No importa qué.

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Éste es el indicado. El peor y mejor evento que me sucedió. Fue horrible, casi no lo logré, pero lo hice, y eso cambió todo .

Answer 4

Tenía 19 años cuando comencé mi primer trabajo en el extranjero durante 8 meses. Durante este período, la experiencia realmente maduró mi mentalidad muy inmadura.

Tuve la oportunidad de experimentar la primera vez que estaba completamente libre de la rienda de mis padres (eran extremadamente protectores), el primer cheque de pago, mi primer novio y, finalmente, mi primer desamor. Me volví mucho más independiente y encontré mi propia opinión y voz sobre las cosas. Aprendí a confiar y me amé más.

Answer 5

Estoy acostumbrado a ver a mis padres pelearse desde mi infancia. Cuando tenía 17 años mi madre me convenció de que mi papá no era una buena persona y eso me hizo pelear con él. Más tarde, descubrí que mi madre me manipuló para eliminar su ira sobre mi papá. Y mi papá es solo un alma incomprendida. Me sentí muy mal hoy. Siento que si pudiera cambiar esos días. Esto me hizo madurar. Tuve la suerte de tener grandes amigos en aquel entonces. Siento que soy más maduro que las personas a mi alrededor de mi edad.
Cuando tenía 19 años tuve un problema de digestión. Tuve frecuentes dolores de estómago. Esto continuó durante un año y todas las pruebas médicas salieron normales. Esto comenzó a deteriorarse y a los 21 años me volví mentalmente muy débil. Llegó a un día en el que no podía digerir ni siquiera la comida normal. En ese momento yo estaba viviendo sola lejos de casa. Fui a otro médico esta vez (5º) y me dijo que el truco era mantener mi fortaleza mental y ser feliz. Lo que tuve me pasó del estrés. Entonces supe que tenía que adaptarme al estrés. Lo hice y en un par de años me había recuperado brillantemente. Ahora puedo comer lo que quiera, pero todo esto me hizo terminar amando la comida vegetariana y admirarla.

¿Sabes lo que estas dos cosas me enseñaron?
1. Siempre vas a tener problemas, eres lo suficientemente fuerte como para manejarlo.
2. Siente el dolor de los demás.

Answer 6

Cuando me mudé a San Diego a los 21 años, era un desastre total en una relación confusa y agotadora [que afortunadamente, ¡se convirtió en una larga distancia!]. En mi trabajo, todos tenían entre 50 y 40 años y pudieron ver su yo más joven en mí. Yo era el bebé en el trabajo y tenía mucha gente cuidando mi bienestar, diciéndome que merecía algo mejor. Finalmente, me presentaron muchos libros sobre relaciones y dinámicas familiares, así como sobre mi espiritualidad.

Este fue el momento más difícil de mi vida porque sentí que estaba aferrándome a todo lo que me decían que dejara, mi relación, mis apegos, mis pobres habilidades de afrontamiento. Yo estaba en gran negación Pero luego me hice amigo de mis compañeros de trabajo fuera del trabajo y me enseñaron cómo comer mejor, cómo los alimentos afectan nuestro estado de ánimo, cómo la actividad física es buena para liberar la ira o la ansiedad, cómo deberían tratarme los hombres, pero sobre todo me enseñaron a Sé un poco egoísta y cuídame primero. Miro hacia atrás en mis fotos a los 21 años y ya no puedo relacionarme con esa persona. Fue el momento más horrible, pero ahora en retrospectiva, el mejor.

Answer 7

Uniéndose al ejército y siendo enviado a Corea.
Disciplina para mi.
Apreciando otras culturas. Todos queremos lo mismo, todos estamos luchando.

Answer 8

Ir al extranjero y vivir en culturas completamente diferentes. Entre las edades de 17 a 20 años, pude vivir o visitar más de 15 países durante períodos de tiempo variables. Si nada más, esto me enseñó que las personas tienen enfoques muy diferentes para problemas similares y que ningún enfoque es necesariamente el mejor.

Answer 9

Tuve asma cuando tenía 18 años y fue tan duro para mí que ni siquiera podía caminar durante más de 1 o 2 kilómetros bajo el sol. Mis pulmones estaban tan débiles que los médicos me recomendaron que no tomara ninguna tensión, ya que podría ser fatal. Hubo momentos en que la sangre salió de mi garganta debido a la tos excesiva. Mi capacidad pulmonar en promedio fue de alrededor del 55%. Entonces comencé a practicar yoga y, cuando acababa de cruzar 22 años, mi asma había desaparecido, la capacidad pulmonar aumentaba hasta un 95% y los médicos se sorprendían. No fue solo la práctica lo que ayudó. Era algo más… ..
Empecé a leer psicología, teología y muchas filosofías. Entonces, aprendí algunas cosas de la religión (el hinduismo y el budismo para ser precisos) y probé muchos paradigmas mentales diferentes. Cada semestre, probé un nuevo paradigma de pensamiento, confianza y observación de lo que estaba sucediendo con los experimentos junto con las sensaciones que sentía dentro de mi cabeza. Entonces, una vez que me perdí en algunos pensamientos junto con concentrarme en mi cabeza y de repente, algo sucedió y caí en un estado profundo de trans mientras no me dormía. Entonces, traté de alcanzar ese estado y de alguna manera me relajé desde adentro, relajé mis músculos internos que también me ayudaron a estar más relajado mientras tomaba tensión física. Realmente podría relajar mis músculos en medio de los esfuerzos, concentrándome en esa parte de mi cuerpo. Incluso me ocupé de mis problemas con la digestión con esto. Y al final, como dije, pude pensar mejor para mis académicos al entender cómo pensar, cómo cuidar mi cuerpo y deshacerme de mi asma. Incluso probé una media maratón de 10 km recientemente, pero no ganó. Aunque hubo muchos incidentes que contribuyeron, nunca puedo olvidar la enfermedad que cambió mi vida en una dirección diferente.

Answer 10

Cuando tenía 18 años, participé en el examen de ingreso a la universidad china, que se llamaba gaokao en China. Aunque fue muy difícil para mí, aprobé el examen e ingresé en una universidad.

Después de experimentar gaokao, me hice más fuerte. Aprendí a superar las dificultades de forma independiente. Creo que gaokao es el mejor regalo para mi cumpleaños número 18.

Answer 11

La muerte de mi padre. Mi dolor resultante, ansiedad y depresión.

Answer 12

Encontrando a mi novia y casándose con ella. Me casé seis días antes de cumplir 21 años. En Massachussetts tuve que hacer que mis padres firmaran el matrimonio;

Answer 13

En realidad tenía 16 años cuando me escapé de un hogar abusivo y nunca miré hacia atrás. Yo era libre de ser yo!