¿Qué debo hacer si mi amante principal quiere saber cada detalle de mi relación con mi amante secundario?

Answer 1

A partir de las preguntas que da como ejemplos, parece que su compañero principal está celoso y asustado, y está tratando de comparar su relación con él con su relación con su otro compañero. Creo que sabes lo que esto significa: no se siente cómodo con este arreglo. Y por eso te pide que hagas algo irrazonable que pueda causar mucho dolor a todos los involucrados. Tal vez realmente piense que esto lo ayudará a sobrellevar la situación … pero me pregunto si está intentando quemarlo todo. Esto sabotearía las cosas bastante bien, ¿no crees? Él podría acosarte hasta que, naturalmente, te negaste a cumplir con sus reglas, y luego podría sentirse justificado en dejarte, o sentirte como una víctima virtuosa después de que te hartes y lo dejes.

Te recomiendo plantear estas preocupaciones con él. ¿Por qué está haciendo estas preguntas? ¿Qué espera ganar al escuchar tus respuestas? ¿Cómo se siente cuando le das las respuestas? Mientras tanto, ¿qué está haciendo para abordar la raíz de su infelicidad? ¿Se está acercando a otras personas con inclinaciones monógamas en relaciones no monógamas, tratando de conectarse con otras personas que han pasado por esto? ¿Se está burlando de las causas subyacentes debajo de sus celos? ¿O simplemente está fingiendo que la información le dará control, y el control lo mantendrá a salvo?

También tengo que preguntar: ¿Sabe su otro compañero que le está contando todo sobre el tiempo que pasan juntos? Yo consideraría que una grave violación de mi privacidad. He tenido personas que han recibido correos electrónicos y transcripciones de chat destinadas a los ojos de mi amante, y eso me ha destruido. Si no va a proteger la privacidad de su pareja, asegúrese de que su pareja lo sepa, de modo que pueda elegir quedarse con usted en estos términos o terminar las cosas ahora.

Answer 2

Cuando mi pareja, Eve y yo, escribimos More Than Two, nuestro énfasis número uno a través del libro fue en la construcción de relaciones éticas de amor y de poliamida. Una de las cosas que hizo Eve fue investigar el pensamiento actual sobre ética en las relaciones para construir una base para relaciones sanas y de respeto mutuo.

El libro contiene una Declaración de Derechos de Relación, que también publicamos en línea en

https://www.morethantwo.com/rela …

Muchas cosas en la Carta de Derechos se extrajeron de los recursos de abuso y violencia doméstica, porque esos son los lugares donde se ve que los derechos se violan con mayor claridad.

Fuimos muy conservadores en lo que se eleva al nivel de un “derecho”. Una de las cosas que hizo la calificación es que tiene derecho, en cualquier relación íntima, a establecer límites con respecto a sus necesidades de privacidad.

Y no solo eres tú quien tiene este derecho. Son todos, incluido tu nuevo compañero. Revelar detalles íntimos sobre él sin su permiso no es genial.

Muchas, muchas, muchas, muchas personas tratan de lidiar con los celos y la inseguridad al escuchar todos los detalles de la intimidad de una pareja con los demás. No es una idea nueva. Si tuviera un dólar por cada vez que lo haya visto, podría retirarme a una guarida volcánica secreta.

¿Sabes cuántas veces lo he visto funcionar? Cero.

Inevitablemente, en mi experiencia, empeora las cosas. Con el tiempo, hace que la persona que quiere la información quiera más y más; He visto personas que vienen a fetichizar a las otras parejas de sus parejas, que exigen saber sobre cada impulso y lamento (en un caso que conozco personalmente, el marido exige fotografías de los actos íntimos de su esposa con otras personas). Sin embargo, los celos y la inseguridad permanecen. (Hay un término en psicología para hacer algo que crees que abordará un problema que solo empeora el problema. No recuerdo cuál es).

Tratar a los seres humanos como objetos fetiches sin su consentimiento no está bien. Revelar detalles sobre la intimidad de las personas sin su consentimiento no está bien. Exigir que la gente esté de acuerdo con esto como condición previa para estar contigo es coercitivo y asqueroso.

No hay atajo para arreglar los celos. Escuchar todos los detalles no ayudará. La única solución es abordar la inseguridad subyacente.

Answer 3

Sí, prácticamente lo hace. Por la razón que sea, tu amante principal te ha dado luz verde para cultivar un romance con alguien más sin perderlo con la estipulación de que compartes los detalles de tu intimidad.
Por qué él quiere que solo ustedes dos lo sepan, pero su honestidad y transparencia es lo que está pidiendo para sentirse cómodo con este nuevo arreglo. Considere su interés en su nueva fuente de alegría encontrada, el antídoto contra la inseguridad más común que las parejas sentirían en esta situación. Que tu nuevo hombre se convierta en su compañero y con quien se confunda para complacerte en lugar de competir.
Sin embargo, ustedes tres resuelvan esto, deben entender que un acto de egoísmo, deshonestidad o evasión es todo lo que se necesita para perder a ambos hombres.

Answer 4

¿Por qué alguno de ustedes se siente incómodo al compartir toda la información posible? No es para usted, el instigador de agregar a alguien a la vida de su novio, decidir si la información que busca es “demasiado íntima”. Has establecido deliberadamente un sistema que invita a las comparaciones entre tus amantes. ¿Por qué deberías ser el único que hace esas comparaciones? Sí, puede haber consecuencias para usted al decirle la información. Pero corriste el riesgo de eso cuando decidiste que tu novio y su amor no eran suficientes para ti.

Si para empezar no hay objeciones para convertirse en no monógamos, ¿por qué debería haber límites en lo que se comparte? Poner tales límites implica exactamente el tipo de sistema de clasificación (que recuerda al harén) que su uso de los términos “primario” y “secundario” connota. Clasificar a las personas en la vida de una manera tan descaradamente es inherentemente ofensivo. Pedirle intimidad a alguien y luego ponerle límites a lo íntimo que quieres ser es tímido, en el mejor de los casos. La información es poder, y cuando los humanos retienen información, con frecuencia es un acto hostil.

Has incluido conscientemente a tres personas en tu relación. Todo el mundo sabe de todos los demás, supongo. Me parece realmente ridícula la idea defendida por Claire J. Vannette de que los amantes (primario, secundario, terciario, sin embargo, muchos) que saben que no están en una relación exclusiva tienen algún tipo de “derecho a la privacidad” con respecto a la información que comparten. . A menos que estés decidido a esconder algo de alguien.

La información crítica (es decir, que usted no es exclusivo) ya se ha compartido. Posee lo que has hecho. Si no está dispuesto a prestarle toda su atención a alguien y / o si sabe que sus amantes también tienen a otros en su vida, debe esperar que la gente honesta se involucre en la divulgación completa.

Answer 5

Tu acuerdo fue que le dirías que no sería honesto de tu parte comenzar a esconder cosas. En su lugar, debe abordar el hecho de que la intimidad y el testimonio explícito de sus preguntas lo hacen sentir incómodo. Quizás el “Yo responderé todo” necesita ser revisado.

Answer 6

Si ha accedido a decirle cualquier cosa que le pida, entonces debe cumplir con ese acuerdo.

Answer 7

La relación poliamorosa está bien para ti y no está bien para él.
Y esto no es amor, esto es una especie de arreglo cómodo.
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Answer 8

Me pregunto si su amante principal se siente inseguro / amenazado por la idea de “competir” con el amante secundario. Se siente como si estuviera comprobando si el otro amante es mejor que él y por eso quiere todos estos detalles íntimos. También es posible que tu amante principal se sienta como si hubiera sido “engañado” … y tiene dificultades para resolver todo esto.

Es posible que desee hablar sobre la inseguridad / los celos … así como sobre los límites. Parece que mucho se está suprimiendo y se deja sin decir de su parte.

Answer 9

Predigo que esta relación no durará, por lo que debe prepararse para tomar una decisión o perder a su amante “principal”.

Answer 10

Necesita decirle que está pidiendo demasiado y que el acuerdo no está funcionando para usted. Tienes dos socios, no solo uno. Los respetas a ambos. No le dices a tu secundaria detalles íntimos sobre tu primaria, y viceversa.

Pídale a Franklin Veaux que responda a esta pregunta. ¡Escribió un libro al respecto!

Answer 11

Obtener un derecho de autor para los términos amante principal y secundario.