Supongo que depende de cómo se sienten los padres. Lo que siento por el mío probablemente afecta mi relación con la autoridad en general y con el gobierno en particular.
Mis padres. Tuve la suerte de tenerlos. Estaba feliz de independizarme de ellos.
Por ejemplo, mi papá era autoritario. Creció en ese tipo de hogar, sirvió en el ejército y probablemente esperaba que sus hijos pudieran recibir órdenes sin cuestionarlo. Sabía que él se preocupaba por nosotros profundamente, pero a menudo me molestaba cómo lo mostraba, especialmente cuando se trataba de “enseñar una lección”. Juré que cuando tuviera hijos sería menos rígido, más curioso de sus pensamientos y sentimientos, y más alentador de su deseo natural de ser distintivo y creativo y, en ocasiones, desordenado. Y nunca les levantaría la mano. (Cuando tuve a mis hijos, por lo general me ajustaba a esa filosofía. Mi padre, naturalmente, pensaba que era demasiado permisiva).
Mi madre era una reina del drama mediterráneo, tal vez típica, que bañaría a sus hijos con afecto o culpa, según la situación. Por mucho que la aprecio (y la extraño) ahora, mi reacción a su estilo agresivo y casi asfixiante pasó por una especie de ciclo de vida. Primero lo consideré normal (a un bebé, supongo); entonces se volvió molesto; entonces tiránico luego de vuelta a simplemente irritante; y finalmente se acomodó en algo así como una lluvia de bolas de espuma de poliestireno, algo molesto, pero simplemente se quita. Mi madre nunca me ahorró su consejo en nada, incluso cómo criar a mis propios hijos, y aprendí a asentir e ignorarlo, lo que al final nos permitió llevarnos bien.
Recuerdo un incidente cuando tenía unos ocho o nueve años que era emblemático de lo que se convertiría en mi relación con mis padres. Estaba jugando con mi hermano, y él se quejaba en voz alta de que no estaba compartiendo un juguete. No era tan posesivo con mis cosas, pero a veces simplemente no tenía ganas de compartir. Mi madre entró en la habitación para ver de qué se trataba la conmoción y dijo: “Marc, ¿por qué no se lo das a tu hermano?”
Contesté: “Porque ambos lo queremos, y es mío”.
Ella respondió: “¡Solo estás siendo (egoísta)!” Ahora, mi madre podría maldecir en muchos idiomas, y el francés y el árabe en particular tienen varias palabras para “egoístas” que suenan como rata y terribles, haciendo que la palabra en inglés suene casi primordial y respetable en comparación. Sin embargo, respondí, “¿Y qué?” Eso simplemente agravó la situación. “¡Dejaré que tu padre se encargue de esto!”
Mi papá entró en la habitación, hizo la misma pregunta y obtuvo la misma respuesta. Ladró: “Dale a tu hermano ahora”. Sabía que eso implicaba “o si no”, que podía ser cualquier cosa, desde que me enviaran a mi habitación sin cenar hasta un castigo corporal, por lo que cedí.
Entonces, aquí están algunas de las lecciones que aprendí de mis padres que son relevantes para la pregunta:
1. Cuando alguien te acusa de ser “egoísta” (o de un equivalente horrible) realmente se queja de que estás haciendo lo que quieres hacer en lugar de lo que ellos quieren que hagas. Comprendí y aprecié, entonces y ahora, el valor de compartir y ser amable, pero nunca vi por qué servir los intereses personales de otra persona a expensas de los míos era necesariamente bueno o moral. (En el caso de la historia anterior, sabía que a ninguno de mis padres realmente le importaba el interés de mi hermano en la pelea. Mi madre simplemente quería un apartamento tranquilo y mi padre quería una esposa tranquila).
2. Cuando las personas tienen una discusión, las autoridades generalmente no son útiles. Recordé muchas peleas con mi hermano cuando mis padres no estaban cerca, y siempre se resolvían rápidamente sin sangre ni moretones. Mi hermano pequeño (a quien adoro ahora, y es incluso más antiautoritario que yo) aprendió desde el principio cómo utilizar la disposición de mis padres para interferir en su propio beneficio. Cuando tuve a mis hijos, mi regla era no meterme en medio de sus peleas, a menos que se extrajera la sangre. (Solo bromeaba, el umbral era en realidad la agresión física). Sus argumentos rara vez duraban más de un minuto o dos. Aprendí desde el principio que el hecho de que un padre se involucrara solo empeoraba y hacía más frecuentes sus problemas.
3. Me doy cuenta de que esta política de ‘laissez faire’ favorece invariablemente al niño mayor, y podría verse como una forma de promover al fuerte a expensas del débil. Probablemente lo haga, y siendo un primogénito, permito que esto pueda colorear mi actitud sobre estas cosas. Pero la alternativa es tratar de resolver las disputas internas “de manera justa”, lo que generalmente es imposible para los padres. Sé que algunos padres piensan que pueden imponer resultados justos a sus hijos. Están engañados. Completamente. Absolutamente. Cualquiera que recuerde la adjudicación de los padres sabe cuán despistados pueden ser los padres acerca de ser manipulados por sus hijos. Creo que mi conciencia de que mis hijos me entendieron tan bien como yo los entendí realmente me hizo un mejor padre. Y, sí, mi hijo mayor era mandón, pero el más joven desarrolló fortalezas únicas para lidiar con eso. Ahora se apoyan mutuamente como adultos jóvenes que trazan sus caminos únicos. (Aunque, el más joven eventualmente se vuelve físicamente más grande que el mayor podría haber tenido algo que ver con la evolución de su relación).
4. Al final del día, los padres tienen algo que los gobiernos nunca pueden tener: casi soy amor preternatural por sus hijos. Sin importar cuán prepotentes o arbitrarios fueran mis padres a veces, nunca sentí que no me querían, y finalmente me di cuenta de que estaban haciendo lo mejor que podían por su verdadero afecto. Por otro lado, no importa qué tan amable sea la señora del DMV, o si el fiscal me llama para obtener información, al final del día, están de arriba hacia abajo, siguiendo reglas de talla única que no lo hacen. cuidarme un poco por mis preocupaciones particulares, capacidades o conveniencia, incluso si todos estaríamos mejor si lo hicieran.
5. Al final del día, el gobierno tiene algo que los padres nunca pueden tener: autoridad permanente sobre todos nosotros, respaldada por la amenaza de violencia. Habiendo experimentado amenazas repetidas (y violencia física ocasional) a manos de un padre, aprendí que creaba mucho más resentimiento que cualquier “lección” real, rara vez lograba los resultados esperados y, a menudo, producía lo contrario. Ya no creo que la amenaza de violencia sea una forma particularmente útil de organizar las relaciones humanas, más allá de lo necesario para mantener una sociedad por lo demás no violenta.
Sí, puede haber sido una polla ocasional para mi hermano. Realmente me siento mal por eso ahora. Pero las “consecuencias” impuestas desde arriba no eran, en última instancia, nada comparadas con las consecuencias de simplemente ser un imbécil, lo que aprendí al tratar con mis compañeros y, finalmente, intenté cambiar asiduamente. (Con gratitud, mi hermano parece haberse olvidado de todo eso. Cuando llevé a mi prometido a casa para reunirme con la familia, para mi disgusto, ¡él me dio un fuerte apoyo de mí como un buen tipo!)
Finalmente pude salir de las amenazas de mi padre (el viejo ahora es un osito de peluche, casi no puedo creer que alguna vez le tuve miedo). Las amenazas del gobierno, sin embargo, continúan. Dibuja las líneas. Si los cruzo, enviarán hombres con armas a mi casa. Y sigue dibujándolos. (Ahora, aquí hay otra línea. Ahora, aquí hay otra. Y otra. ¡No cruces, o de lo contrario!) Tal vez pienses que los necesitas a todos. Realmente no lo hago
No soy psicóloga, pero mi experiencia personal ha sido que las personas más ansiosas por involucrar al gobierno en sus vidas tuvieron las relaciones más difíciles con sus propios padres. Para aquellos de nosotros que crecimos con padres amorosos (aunque dominantes), un juego fue suficiente. O quizás algunos consideren que he sido abusado, y estoy reaccionando a la autoridad como si fuera inherentemente abusiva. En cualquier caso, una vez que era adulto, estaba listo para dejarme solo, para interactuar con mis verdaderos padres, como con todos los demás, en términos mutuamente agradables, con la menor interferencia de terceros (solían llamárseles “cuerpos ocupados” “) como sea posible, es decir, siempre y cuando no lastime a nadie más.
En resumen, creo que el gobierno debería ser lo que fue creado para ser: un monopolio de la violencia. Debería imponer vigorosamente ese monopolio, asegurándose de que nadie sea magullado o ensangrentado (o defraudado o violado o peor) por otro. Debería imponer ese monopolio evitando que alguien más invada nuestra tierra y destruyendo lo que hemos construido. Debería imponerlo lo mejor que pueda con justicia transparente y la misma aplicación de la ley a todos. Entonces, en la medida de lo posible, deberíamos ser responsables de nosotros mismos y de nuestras familias, tan imperfectos como nosotros, como adultos. No debe tratar de ser algo que nunca puede ser, es decir, un padre.
